Маленькая книга о конфликтах в паре: 44 решения для реальной жизни

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436–ФЗ от 29.12.2010 г.)

Редактор: Мария Бутикова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Василенко

Арт-директор: Юрий Буга

Корректоры: Татьяна Редькина, Мария Смирнова

Компьютерная верстка: Максим Поташкин

© Илья Шабшин, 2026

© ООО «Альпина Паблишер», 2026

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Введение

Измены, ревность, споры, конфликты – одни из главных причин разрыва близких отношений. К сожалению, у большинства из нас нет положительных примеров, как нужно общаться с партнером. Также, как правило, отсутствуют навыки конструктивного диалога, поиска компромиссных решений – этому нас нигде не учат.

Поэтому очень важно уже во взрослом возрасте научиться тому, как строить и укреплять близкие отношения, как достичь взаимопонимания, успешно преодолевать конфликты.

Этим вопросам и посвящена данная книга. Она написана на основе многолетнего опыта психологических консультаций пар. В книге рассматриваются разные трудности, с которыми сталкиваются партнеры, например ревность, измена, обида, несоблюдение договоренностей, проблемы интимного характера, недостаток внимания, несогласие друг с другом и т. д.

Мы изучим самые распространенные ошибки, которые совершают партнеры, в том числе споры о том, кто прав, попытки улучшить отношения путем давления и критики, сравнение партнера с другими людьми не в его пользу, советы вместо эмоциональной поддержки и многое другое.

В каждой главе есть разбор проблем героев и рекомендация или комментарий семейного психолога.

Некоторые рассмотренные ситуации похожи друг на друга, и рекомендации психолога иногда повторяются – это сделано специально, для лучшего понимания и усвоения материала.

Ради сохранения конфиденциальности все имена и обстоятельства изменены.

Глава 1

«Я-высказывание»

Владимир работает в крупном банке заместителем начальника отдела. В четверг совещание затянулось, по нескольким вопросам мнения коллег разошлись, к тому же были проблемы с интернетом. Выехать домой получилось уже после 21 часа. По дороге Владимир думал о прошедшем рабочем дне и о предстоящих завтра делах.

Он вошел в квартиру, снял верхнюю одежду и прошел на кухню. Его жена Татьяна сидела за столом. Она явно была чем-то расстроена.

– Привет! – сказал Владимир. – Все хорошо?

– Все как всегда, – ответила жена. – Ты опять приехал поздно, ты не звонишь, не предупреждаешь – ничего. Тебе наплевать, что я тут готовлю, жду тебя, ты эгоист!

Владимир встал и ушел в свою комнату. Он слышал, что Таня плачет на кухне. «Почему мы не можем жить как нормальные люди?» – подумал он.

Чувства Татьяны можно понять. Она в декрете, дети маленькие, Татьяна устает и хочет от Владимира поддержки, понимания, заботы. При этом ее обращение к мужу – это атака: упреки, обвинения, критика. Жене хочется больше внимания, тепла, заботы со стороны мужа, но путем нападения всего этого не получить.

Еще в 70-е годы прошлого века была разработана так называемая формула «Я-высказывания». Суть ее в том, что человек рассказывает партнеру о своих чувствах и мыслях в сложившейся ситуации. Поскольку нападения нет, защищаться не от чего – и между партнерами может завязаться конструктивный диалог. Вот вариант формулы «Я-высказывания»: «Когда [описание ситуации], я чувствую [описание эмоций]. Мне бы хотелось [предложение]».

Татьяна прочитала о «Я-высказывании», чуть-чуть подготовилась, и, когда муж в очередной раз пришел домой поздно, сказала:

– Понимаешь, Вова, когда ты задерживаешься на работе, не звонишь и не пишешь, я волнуюсь, не знаю, что с тобой, и не понимаю, укладывать ли детей спать. Давай, может, придумаем что-нибудь, хорошо?

– Ну, я не знал, что ты волнуешься, – ответил Владимир. – Ты пойми, что, когда у меня собрания и совещания, я не могу тебе звонить и пообещать ничего не могу. Хочешь, ты сама мне пиши, только без ругани – спроси, и я отвечу, когда смогу.

Это решение оказалось подходящим для обоих супругов.

Вот еще примеры «Я-высказывания»: «Когда ты начинаешь кричать на меня и грозить разводом, я чувствую растерянность и злость, мне хочется тоже наорать на тебя и нагрубить»; «Когда я узнала, что ты не отвез нашу собаку к ветеринару, меня возмутило, что ты не выполнил свое обещание, у меня возникла мысль, что тебе безразличны мои проблемы».

Хотя иногда использование «Я-высказывания» поначалу кажется искусственным, пары быстро привыкают и видят положительные результаты: меньше обид и ссор, улучшается взаимопонимание, находятся конструктивные решения вопросов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.