Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?

Про любящих мам и послушных детей

Маленькие заложники любви

Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т. п., шестилетнего мальчика отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением математики; при этом мальчик занимается в волейбольной секции (его отвел туда папа год назад), а сейчас мама записала ребенка в музыкальную школу.

Спрашиваю у мамы: «Как живете?» – «Очень тяжело, – отвечает. – У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то тренировка, то факультатив, а теперь еще и сольфеджио, специальность…» – «Ну а стоит оно того?» – «Стоит, конечно; я в свое время хотела научиться играть на скрипке, но не смогла, зато теперь мой сыночек сможет».

Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности… Вопрос, а хочет ли сам мальчик учиться играть на скрипке, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в математическую школу, видимо, не ставится.

Мама звонит домой: «А что тебе поставили по сольфеджио? Почему „четыре“? Перепутал гармонии? Мы же их учили!»

Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, – чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли мальчик ходить в музыкальную школу, – об этом любящие родители не задумываются.

Интересно также отметить вот это «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас – «пятерка»», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»…

Мама соединяет себя с ребенком в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, и не только когда он родился (тут тоже можно согласиться с объединением), но и по отношению к подростку, молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы – по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ребенком. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор. Как мешает им созданное мамой общее «мы», в котором они жили на протяжении всей своей жизни. Как же нелегко им, еще только взрослеющим, еще не твердо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, как сложно им разомкнуть это «мы», превратить его в «я» и «ты», почувствовать свое самостоятельное «я», которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь.

Как сберечь любовь

Самые яркие эмоции, самые сильные переживания в нашей жизни связаны с любовью. К сожалению, не всегда эти эмоции и переживания бывают приятными. Мы страдаем от непонимания, невнимательности, нечуткости партнера, мучаемся ревностью. Мы тяжело переживаем конфликты с любимым человеком, ссоры, периоды охлаждения отношений, особенно – измены и расставания.

Как строить радостные гармоничные прочные взаимоотношения? Как не споткнуться о многочисленные подводные камни? Как преодолевать неизбежные трудности и разрешать возникающие конфликты?

«Есть три правила счастливой семейной жизни. Жаль, никто не знает, что это за правила». Несмотря на реалистическую справедливость этого афоризма, мы дадим в этой статье некоторые ориентиры (информацию и советы), которые помогут вам найти ответ на вопрос «Как сберечь любовь?».

1. Чтобы сберечь любовь, не принимайте за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» – все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения.

Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви, они вполне могут существовать сами по себе, причем представлять немалую ценность для человека. Дело в том, что каждый из нас имеет потребности, такие, например, как потребность в безопасности, во внимании, в нежности, сексуальные потребности, потребность в признании, а удовлетворяются эти потребности тем, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, кто-то проявляет по отношению ко мне нежность и заботу. Любовь дарит все это и еще очень многое (потому она так и желанна), но есть потребности, которые могут удовлетворяться и без любви.

2. В то время как мотивом большинства наших повседневных поступков является предвосхищение приятного переживания нами самими (поел – сыт, поспал – отдохнул), главный мотив любовного действия – радость другого человека. Сам же я радуюсь «отраженной» радостью: мне хорошо от того, что моему любимому хорошо. Искусство любви заключается в способности доставлять радость любимому и в способности радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими способностями должны обладать обе стороны.

3. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Чтобы любить своего партнера, необходимо знать, что ему нравится, чего он хочет на самом деле, какие у него помыслы, мотивы, вкусы, сокровенные желания. Мы часто приписываем другому человеку те ценности и предпочтения, которыми обладаем сами, и нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека и одновременно – открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

4. Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас таким, какой вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите – и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, – такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

5. Проиграет и тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж – голова, а жена – шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи. По мнению многих семейных психотерапевтов большинство измен своими корнями уходят именно в отсутствие душевной, духовной, эмоциональной близости в паре.

6. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком! Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии – в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

7. Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически отдаляются друг от друга: проводят раздельно свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но, если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

8. Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т. д.

Нужно смотреть на такие вещи реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс и любые трудности надо решать, а конфликты – «разруливать».

9. «Сверхценность» и «сверхпривлекательность» любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила материнская любовь. В нашей повседневной жизни к нам относятся как к исполнителям различных социальных ролей: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, пациенту и т. п. И только в глазах любящего мы снова становимся особенным, единственным и неповторимым человеком.

Парадокс заключается в том, что влюбленные стремятся полностью раствориться друг в друге, то есть «забыть» о своей индивидуальности, образуя общее «мы». Как ни странно, такие союзы оказываются самыми недолговечными. Важно помнить очевидное: пара состоит из двух личностей, и каждый из нас имеет свои особенности характера, свои привычки и принципы, каждый по-своему смотрит на мир, по-своему оценивает поступки людей, моду, музыку, еду, фильмы, книги… Вот и пусть эти различия остаются.

Если изобразить свои отношения с близким человеком в виде пересекающихся окружностей, то, по мнению психологов, самый лучший для продолжительных отношений вариант – это не почти совпадающие окружности, как часто рисуют (особенно женщины), а пересекающиеся лишь на четверть. Имейте это в виду. И еще: ведь вас полюбили именно за вашу индивидуальность – вот и сохраняйте ее во взаимоотношениях. Будьте собой и разрешите вашему любимому сохранить его неповторимость – разве не за нее вы полюбили его?

Эмоции в нашей жизни: чем хороши «плохие» эмоции

Обида, вина, стыд, зависть, ревность, гнев, страх, тревога – эти и другие негативные эмоции живут с нами или, точнее, в нас почти всю жизнь. Мы узнаем о них совсем маленькими детьми, в самом нежном возрасте, благодаря нашим заботливым родителям и воспитателям. «Я хотела всего лишь поиграть с красивой куклой, но оказалось, что ее почему-то надо отдать другой девочке, – вспоминает женщина на приеме у психолога-консультанта. – Я не хотела отдавать куклу, и мама сказала, что я поступаю плохо, что я – жадная, что другая девочка обидится на меня и мне должно быть стыдно…» Прошло 20 лет, и эта женщина, теперь уже сама мама, теми же хорошо запомнившимися ей с детства способами эффективно управляет поведением своей дочери. Подрастает новое поколение…

Не станем упрекать наших родителей: часто они делали нам больно, не ведая, что творят, и уж точно – из лучших побуждений. Да и вовсе не зря они объяснили нам (а мы – нашим детям), что некоторые вещи делать стыдно, что обижать других – нехорошо, а если обидел, то надо попросить прощения. «Плохие» эмоции являются своеобразными ниточками, связывающими нас с обществом и культурой, так как мы с детства умеем обижаться, стыдиться, завидовать, чувствовать себя виноватыми и т. д.

Плохо не это. Плохо то, что мы всю свою жизнь страдаем от этих эмоций и они управляют нами. С одной стороны, большая (уж не знаю, на первый слог ставить ударение или на второй) часть нашей эмоциональной жизни состоит из переживаний именно негативных эмоций: мы долго помним обиды, еще сильнее страдаем от чувства собственной вины, а переживание стыда может вообще перерасти в комплекс неполноценности, когда стыдно становится уже не за отдельные свои поступки, а за себя такого, какой я есть. С другой стороны, многие наши действия и решения определяются нашими «плохими» эмоциями: я упорно занимаюсь математикой не потому, что увлекаюсь ею, а потому, что я должен получить «пятерку» на экзамене, иначе мне будет стыдно – ведь я должен быть отличником, потому что у меня папа – профессор. Или же я покупаю новую модель мобильного телефона не потому, что у него есть нужные мне функции, которых нет у моего нынешнего аппарата, а потому что у всех моих друзей новые телефоны и мне неловко вытаскивать свою старую рабочую «лошадку».

Можно сказать, что эмоции управляют нашим поведением: когда мы обижаемся, то фактически начинаем выполнять сценарий обиды – от выражения лица и интонаций (вспоминаете?) до поступков. Завершив «спектакль», мы чувствуем не радость, а облегчение: столь желанная «пятерка» получена, человек, на которого мы обиделись, сделал то, что мы от него хотели, или хотя бы признал свою вину.

О том, как справляться с негативными эмоциями, лучшие умы человечества размышляли на протяжении более двух тысяч лет. Решения предлагались разные: через аскезу и самоограничения убить в себе желания и эмоции, или, напротив, потворствовать любым возникающим импульсам, или держаться некоего «срединного пути», золотой середины.

Когда же человечество, наконец, обрело психологические знания, стало понятнее, откуда эмоции берутся, какую функцию они выполняют в социуме, зачем они нужны в жизни каждого из нас и что с ними можно делать. Теперь уже многие знают, что психологи советуют не держать эмоции внутри – это есть прямой путь к психосоматическим заболеваниям, а научиться выражать их безопасным для себя и окружающих образом.

Но эмоции можно не только подавлять или выражать. Их можно размысливать. Этому учил известный российский психолог Ю. М. Орлов, автор системы саногенного мышления, то есть мышления, дающего здоровье, в отличие от патогенного, которое ведет к болезням. Если знать механизмы эмоции, то ее возникновение открывает возможности для самопознания, для личностного роста, для понимания и принятия других людей. При таком подходе время и интенсивность переживания эмоции уменьшаются, ее регулирующая роль не исчезает окончательно, но эмоция перестает брать на себя управление поведением.

Изучение саногенного мышления требует специальной работы, мы же только познакомим читателей с этим полезным, практичным и мудрым способом работы с эмоциями на примере обиды и вины.

Обида и вина – парные эмоции, как бы дополняющие друг друга: один человек обижается – второй чувствует свою вину.

Суть концепции саногенного мышления заключается в том, что эмоции являются результатом работы ума, «продуктом» умственных действий. Из этого следует, что правильнее говорить не «он меня обидел», а «я обиделся на него» – то есть я в своей голове совершил некоторые действия, результатом которых стало чувство обиды.

Представьте, пожалуйста, на секундочку, что вас лягнул осел. Больно? Еще бы! Обидно? Нет. А почему? Потому что мы знаем, что ослы лягаются, то есть мы такое поведение от осла вполне можем ожидать. Не обидимся мы и на дождливую погоду, даже если в этот день планировали поездку за город. Расстроимся, огорчимся – наверное. Но не обидимся – это ж погода, она бывает всякая.

Да что там ослы и погода – я не обижусь и на человека, который неосторожно наступил мне на ногу в трамвае: было тесно, вагон дернулся, человек не успел схватиться за поручень… Даже если он проявил явную невнимательность – все равно не обижусь: он мне никто, он чужой, я знать его не знаю, может, он невоспитанный такой, мало ли кто в трамваях ездит…

Мы обижаемся, прежде всего, на близких людей, на людей, от которых ожидаем определенного поведения. Жена ожидает, что муж починит протекающий кран, а он заваливается на диван смотреть футбол. Муж ожидает, что денег, которые он дал жене, хватит всей семье до следующей зарплаты, а жена покупает на них себе новые сапожки. Сын, вместо того чтобы, следуя ожиданиям родителей, быть прилежным учеником, пропадает допоздна где-то на улице. Примеров можно привести сколько угодно, а схема одна и та же: у меня есть ожидания того, как должен повести себя другой человек, он поступает иначе – и я обижаюсь.

Важно понимать, что все эти мысленные операции происходят автоматически и не осознаются, мы лишь имеем результат на выходе – обиду. И делаем вывод: «он меня обидел». Он плохой. Он виноват. Дальше мы начинаем обижаться, фактически – отрабатывать программу обиды: упрекаем, ругаем, обвиняем или, наоборот, молчим, дуемся, злимся. При этом мы приносим страдание и себе, и ему, да и наши отношения не выигрывают, но все равно обижаемся, не можем иначе, ведь обидно…

Когда появляется обида, зададим себе вопрос: как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обиделся? Подумав об этом, я понимаю, какие у меня есть ожидания относительно его поведения. Возможно, я впервые сделаю такое открытие, ведь очень часто наши ожидания относительно других людей, в том числе – наших близких, определяются стереотипами, шаблонами.