Бог в деталях, Ира в лосинах

Глава

Мемуары

Все персонажи и события, описываемые в данной книге, являются вымышленными. Любое сходство с реальными людьми, живыми или умершими, случайно. Имена и биографические детали некоторых лиц изменены в целях защиты их частной жизни.

Все совпадения с реальностью – результат того, что жизнь иногда подражает искусству. В целях безопасности (и спокойствия моих близких) имена персонажей изменены, а некоторые детали – задекорированы, как и положено в хорошем интерьере.

Читайте это не как биографию, а как попытку найти себя в отражении других.

Первый день. Я устала жить в нищете, готовить завтрак на старой сковороде, ходить в поношенной пижаме и чистить зубы дешманской щеткой за 100 рублей.

Да ладно, хватит себе врать. Десять лет я работала там, где придется, там, где удобно, там, где мне выгодно было избегать страхов. И мы движемся этими страхами, как осенний лист по ветру. Долбаное нищенское мышление, сука. Аж смешно и противно.

Ход моих мыслей тогда: «Пойду поработаю в стоматологии. Зато зубы всей семье сделаю со скидкой». Блин, как это нищебродски! Потолстела на 10–12 килограмм, унижалась. А как по-другому? Я же пришла не сотрудничать, а, по факту, в рабство. Именно с таким настроем я проработала год. С таким настроем я и шла. Я делала всё, что скажут: мыла полы, ассистировала – естественно, без доплат, только заплатите мне 1900 рублей в смену.

Сука, десять лет назад я же совсем другая была! Почему я стала такой? Переложила страшную ответственность на мужа. «Делай так? Окей, это же в интересах семьи». И ничего, что я так живу… «Это же в интересах семьи» – не найти работу, которая нравится, с достойной оплатой, а согласиться на самое низшее. Вот уровень самооценки на тот момент. Сука, ну как так?! Это должно быть в интересах МЕНЯ в первую очередь.

Всё, хватит. Я не знала, что из этого выйдет, но теперь 31 день я буду писать, думать и мечтать по-другому. Все равно в конце мы все умрем. И вечный дух будет счастлив остаться без этой критики и самоабьюза, без грешной плоти, гонимой страхами и сомнениями. Только плоть и критика толкают человека в мусорное ведро и на моральное дно. Дух, который вдохнул Бог в наши тела еще в животиках у мам, движим только любовью. А значит, я не равна этим ярлыкам.

Разве ради этого Бог дал мне жизнь человеческую? Чтобы вечно бояться, сомневаться, ссать? Вот где грех. Вот он. Решить, что со мной что-то не так, и загнать себя в стойло навешанных ярлыков. И не быть виноватой. Этого не будет. Дух мира через каких-то людей, которые меня не знают и не любят, навешал это на меня, а я поверила – и потеряла себя.

Нет, так больше не будет. Я – это не ярлыки. Я люблю. Я любовь. Я счастье. Я смех. Я радость. Я хочу кайфовать.

Психанула.

Увидела свою нищету. Вернее, то, что создала внутри себя. Как в Плаче Иеремии про разрушенные стены Иерусалима. Я плачу. Я плачу… До основания разрушены стены его, когда-то процветающего; умирающие вокруг и голодающие люди.

Написала со злости список: чего я хочу? Исключительно всё лучшее, включая питание, одежду и сумку Шанель. Десять лет я живу в коробке на помойке. Пора признать: десять лет назад, когда муж потерял бизнес и я работала на него, именно тогда я решила жить в жертве вместе с ним. А как же иначе? Как же «в счастье и в горе вместе»? По факту – я жалею его и себя.

В жизни я поставила все ставки на него, забив на себя. Вручила ему всю ответственность за себя и за семью. Значит, он один гребет, а я рядышком ношу юбочки с длинным подолом и «дышу маточкой»… Смешно. В моей голове существовала иллюзия, что мы вместе выкарабкаемся. Только «вместе» – это значит грести вдвоем, а не одному. Я просто переложила на него все-все свои решения и лично не делала ничего. Не решала, а жила в ожидании: сейчас случится чудо и всё само разрешится.

Я как пиявка присосалась к нему. Жертвенность, ха-ха-ха! Вот так я провела около десяти лет своей жизни. С 25 до 35 лет я растворялась в его жизни: он принимал решения, я в них вписывалась. В итоге ему тяжелее, а я по уши в треугольнике Карпмана (жертва, агрессор и спасатель). Так шла моя жизнь, и я окончательно выучила и сдала экзамен по жертвенности и страданиям. Как я умею страдать! Я в этом спец. К тому же это очень удобно: не получилось – и вот я уже Преследователь: «А почему ты плохо придумал? Это в тебе проблема!» Он в Жертве, что не получилось, а я сразу переобуваюсь в Спасателя: «Сейчас, зай, придумаем, я сейчас решу, что-то будем думать».

Ну, как я умею собираться в жопе! «Стресс – мой дом родной». Видимо, я должна сказать спасибо предкам. Уж кто-кто, а они научили меня чувствовать себя как рыба в воде в стрессе.

Папа с поведением явно деструктивным, нарциссичным и абьюзивным. (Прошу учесть: в этом нет виноватых. Родители просто не смогли разобраться, они делали и давали всегда лучшее что было и объективно жизнь и информация были другими.) Я не оправдываю, просто хочу разделить поведенческие модели, зафиксированные в детстве. На заметку: взрослые люди берут ответственность за себя и детей, и если чего-то не умеют – идут изучать и меняют поведение. Наверняка они до сих пор переживают это адское чувство вины, но вины нет! Просто осознал и больше так не делай – вот и всё. Тогда ты не знал, сейчас узнай. Бог не хотел, чтобы ты устраивал сам себе ад на земле из чувства вины. Выбирайся оттуда, исправь мышление. Вина, страх и стыд – вот что превращает жизнь человека в ад. Ты тогда был другим – не дорос, а сейчас можешь!)

Вернемся к истории. Человек, который бьет своих дочерей кожаным ремнем по попе… Так это говорилось: «По жопе выпарю». Страшно звучит даже для взрослого, а для ребенка это маленькая смерть части души. Мама сначала жалуется на нас папе, а потом, когда тот достает ремень, переходит в Спасателя. Состояние запутанной Жертвы или Спасателя. Хотя Спасателем она в тех ситуациях была редко. Скорее Жертвой – сама боялась. (У меня нет осуждения или вины, я описываю только поведение).В те времена в нашей районе так воспитывали почти всех.

Я не виню родителей. У них была своя жизнь, просто они на тот момент еще сами не повзрослели. Так что и мама, и папа тогда были друг для друга отличными учителями для роста. «Слон с мышкой не спит» – есть такая поговорка. Они явно дополняли друг друга.

Так что умение «собираться в жопе» – это моя выученная детская реакция. Это я умею как никто другой. Без паники, выдрессированная на страхе. Вот с таким бэкграундом и такими настройками я вышла в большой мир. Отсюда и реакции: не высовываться, молчать. Вернусь к этому позже.

Когда была жопа, я собиралась и всё разруливала. Странно, не правда ли? И чувствовала себя нужной, а значит – любимой. Заслуживание любви. Ведь любить, на мой взгляд, могли лишь за что-то хорошее: за чистую посуду, прополотые грядки, послушание. Поэтому и бегала «на счастье» мужа. И было хорошо.

Я не хочу, чтобы моим детям перешло моё нищебродское мышление. Я не хочу больше так жить. Я хочу по-другому. И я смогу. У меня получится. Я выключаю свой внутренний тормоз. Эта книга – путь по самоисцелению, по которому сможет пройти любой. Я попробую. Я прокачаю свой мозг.

Сегодня – медитация по чакрам и медитация по ограничивающим убеждениям. Я хочу безусловно любить себя, так же, как Бог меня безусловно любит. Потому что, кроме Него, я никого не встречала, кто бы мог любить меня без условий. Я хочу научиться у Бога любить себя – безусловно. А пока я себя только гнобила и билась в истерике, как мышь в загоне.

Ну что, тема секса. Секс. Теперь точно: если я хочу – будет секс. И только так, как мне нравится. И только так. Как я хочу. И точка.

Как мне нравится? Как я хочу? Еще надо понять, разобраться. Я хочу, как в самом романтичном фильме. У меня так никогда не было: при свечах, с цветами, комплиментами, ласками, поцелуями и обниманиями – сильными и нежными. И только через честность. Только в честности с собой и своим любимым человеком.

Небольшая вставка из ресурсов, что уже отследила:

Нежность. Теплота. Они у меня есть. И какому же количеству народа я давала свою нежность и теплоту просто так! «Подругам»… В общем-то, и не подруги они вовсе – мне так всего лишь казалось.

Задание на сегодня: отстать от других и пристать к себе!

Как мне нравится?

Что мне нравится?

О чем я мечтаю?

Что я люблю есть?

Что я люблю пить?

Что я хочу сегодня для себя?

О, дел много.

Ярлыки, ресурсы, блоки

С детства и практически до 35 лет мир навешивал на меня ярлыки. А я поверила.

Да, я мечтала написать книгу, как Пушкин, еще в девятом классе, сидя и рассуждая об этом со своей единственной искренней и верной подругой. Ведь на самом деле я мудрая, я умная, с огромным внутренним миром, с целым космосом внутри.

Куда всё это делось?

Придется обнулиться до состояния «никто», потому что все ярлыки, которые на меня навесили, – это вовсе не я. Мне внушили сначала, что я некрасивая, что не надо выпендриваться, что я не так одеваюсь, не так говорю. Что я не так смеюсь, не так веду себя в обществе… Какая-то вся несуразная. На самом деле я просто не вмещалась в их мир, потому что они меня не любили. Вот и всё.

Это всё вранье, навешанное другими людьми. И слой за слоем каждую ложь нужно снимать с себя.

«Я не умею готовить» – вранье. Я прекрасно готовлю то, что люблю и что хочу.

«Я не умею дружить» – вранье. Товарооборот и блядское потребление – это не дружба.

«Я ничего не добьюсь» – вранье. Я – дух, который вдохнул Бог своей любовью. Я круче этого.

«Я не умею танцевать» – вранье. Я умею танцевать, как я. Как оригинал, а не копия.

«Я смешная, а не правильная» – вранье. Я такая для тех, кто привык потреблять. А для искренних людей я такая, какая есть – созданная Богом.

Мои ресурсы:

Я добрая и нежная. Я чувствую мир и себя. Я красивая: большие голубые глаза, длинные обалденные ноги. Я здоровая. Я веселая. Я умею мотивировать – только больше не буду делать это для «потреблядей». Я начитанная: изучала священные писания, классику. Я умею красиво говорить и вести себя в кадре. Мне это нравится!

Работа с блоками:

Что еще из блоков? Я разучилась зарабатывать. «Я не смогу стать миллионером», «Я не могу быть богатой», «Я не могу купить дом мечты и спортивную тачку», «Я никогда больше не увижу океан»…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.