Бобросказки о еде, или Три эклерчика для Лерчика

Перемена первая: холодные закуски и основные блюда

Борщ, ищущий корни

А жил да был на свете Борщ. Все супы, как супы, а он идёт промеж них, морда така красная, рубиново-налитая, кручи столько, что ажно ложка стоит! И ещё порой шапочкой сметановой всем помахивает. Аль пампушкой нежной интригует. Короче, важный такой весь: из себя и в себе.

И никто не знал, не догадывался, что у Борща на самом-то деле — великие проблемы с Родиной. Он всегда искал свои корни, да всё бестолку! Одна страна кричит, дескать, что ейный красный суп, другая — что евойный. Третья и вовсе усмехается и у себя прописывает, в счёт налогов забрав свёклу, капусту, мясо и даже сметанную шапочку с нежной пампушкою. Так, жижку рубиновую оставила с парой кусочков картохи — и на том спасибо!

А Борщ так и мыкается, пыкается, тыкается, горемышный, пытается себе гражданство оформить, да куды там! Те, кто орали, что он ейный, поджопник подпнули, да и выставили вон, как токмо суп заикнулся, что хотел бы дружить со всеми. А те, кто полагал, что борщец евойный, вроде как и не против приютить, да просют присягнуть на Конституции. А третья страна вообще и картоху умыкнула. В счёт погашения долгов.

Погрустнел Борщ, конечно. Стал по прочим странам кочевать, в поисках новой Родины. Да очень уж сложно было конкуренцию среди местных выдерживать. У одних вовнутрях не просто свинина аль говядина, а целый тунец белый, редкий, заморский. У других — мидии, женьшень и грибы особые, японческие. А кто-то и креветок от щедрот своих не жалеет. Ну, куды супротив такого!

Так вот мотался, мотался супец рубиново-налитой по свету. Уж и шапочку сметановую потерял, и с пампушкой нежной разругался. Сел у моря-окияна погрустить да о жизни будущей подумати. И тут бац-барабац! Приходит ему на ляктронку письмецо из Рима. Борщ открывает, а та-а-а-ам...

«Здравствуйте, глыбокоуважаемый синьор Бьёрьсчь! — пишуть. — Мы наслышаны о Ваших поисках корней и вообще о Вашенских же проблемах с резиденцией. Однако вот, суть в том, что мы разыскали Вашего пра-пра-пра-пра... пра-дедушку, латинянна, жившего, как у Христа за пазухой, в Древнем же Риме. Звали его Похлёбацци Похлёбуцци, и оставил он Вам, сеньор Бьёрсьчь, виллу свою у моря синего, то есть Средиземного. Приезжайте вообщем! Порешаем вопросики с наследством. С уважением, адвокаты семьи Похлёбацци Похлёбуцци — Пиццедини-Капучини».

Ну, поначалу Борщ, конечно, на мошенников подумал. Чисто нигерийский развод! Наверняка ж затребуют сумму каку за виллу-то у моря синего. Но потом, картошкой пораскинув, решил-таки съездить в Италию. Так, чисто людей посмотреть, себя показать, ЮНЕСКО пожрать*.

Приехал — ан, не обманули же адвокаты хитромудрые! Все документики быстро оформили, по рукам вдарили да на Борщ виллу пра-пра-пра-пра... прадедову оформили. И стал суп рубиновый жить пуще прежнего. Да добра наживать лучше прошлого. Вернул себе сметановую шапку, нежную пампушку, да заодно охраной в виде фузилли обзавёлся. Потому как, кто ищет, тот завсегда найдёт. Как минимум, корни. Вилла — это уже так, баловство, бонусом идущее.

__________

*С декабря 2025 года итальянская кухня вошла в список нематериального культурного наследия ЮНЕСКО. Так что теперь ЮНЕСКО реально можно и отведать.

Плов многоликий

В одном царстве, восточном государстве народился как-то на свет Плов. Был он хорош собой, потому что с рисом и с мясом. Ну, и запах специй такой замечательный! Хоть ложкой ешь, хоть руками.

И люди ели Плов да нахваливали. Ах, какой прекрасный! Ах, какой очаровательный! Ах, какой сытный! Ах, ах, ах, спаситель наш и прекрасный источник белков, жиров, углеводов! Ну и витаминов с минералами.

И вот, слыша это каждый божий день, Плов возгордился. И решил, чего на попе на одном месте сидеть? Ну, вот чего ему на малой родине такому-то хорошему и замечательному прозябать? Пора уж идти мир покорять! Ну, и пошёл, специи подобрамши и мясо с рисом в котомку поскладамши.

Метнулся в одну страну — а там его назвали жирным. Фу, мол, противное и вонючее! Ломанулся в другую страну — а там его попросили заменить баранину на свинину. Так, вроде временно, но, как оказалось, насовсем. А в третьем месте жительства и вовсе начали в Плов без спросу курицу пихать.

А дальше — больше! В разных государствах стали готовить Плов с гречею и с нутом, сладкий и кислый, с тыквою, с вареньем и даже с повыподвертом.

И в итоге стал Плов уже не Плов, а что-то не понятное, вечно меняющееся да многоликое. Он уже и сам не понимал, кто он есть в этом подлунном мире. Однако желание своё таки исполнил: покорил весь мир, пусть и в несколько извращённом виде.

С той поры все знают, кто таков Плов. Но, увы, никто не знает его истинного лица. Да и было ли оно? Сие теперь тайна великая есть...

Принцессы на арахисе

А жил-был на белом свете парнишка один. И звали его Валерик. Точнее, не он сам звал, а его мать звала. Так и кричала вечно из окна: «Вале-е-е-ерик! Куша-а-а-ать!» Даже когда сыну исполнилось двадцать пять лет.

Правда, потом отец настоял на том, что Валерик — уже здоровый лоб, а потому должен жить самостоятельно. Один то есть. В квартире бывшей, уже почившей бабули. Ну, не пропадать же добру под тараканами, да? А так, всё пригляд за недвижимостью, да и парень наконец-то хоть чему-то научится. Хотя бы бороться с вредными насекомыми.

Но Валерик в итоге научился только пить пивасик, не вставая с кровати, и есть закусывать пенное арахисом. Прямо там же, в незаправленной постели. Прямо за просмотром сериалов или киношек.

И вот однажды, когда парниша в очередной раз закусывал фильму пивасом с арахисом, одна наглая и очень настойчивая арахисинка выпрыгнула из-под валериковых зубов и волшебным образом укатилась под матрас. Укатилась, да там и затаилась. Стала себе жить-поживать, пылью обрастать. Заодно замуж за постельного клопа вышла. Так, на всякий случай. И чтобы фамилию сменить.

Валерик поискал, поискал для проформы эту наглую и очень настойчивую арахисинку, да и плюнул. Занялся другими арахисинками и девушками-красавицами, которых каждую пятницу водил в квартиру.

Но почему-то прелестницы надолго у парня не задерживались. Ворочались, ворочались на кровати, вздыхали тяжёлыми вздохами, меняли позы, но всё равно никак не могли уснуть нормально. Да что там уснуть! Даже интимные игрища давались с трудом! Потом всё тело ломило, болело, чесалось... Так вот и уходили девицы, несолоно хлебавши. Навсегда.

Валерик презрительно называл их принцессами и продолжал поиски той самой единственной, с которой сможет всю жизнь прожить, а заодно и поле перейти. Какое поле, парень пока не знал, но что-то подсказывало ему, что после постели обязательно должна быть и эта вот проверочка.

И как-то раз, однажды, случилось чудо! Приведённая Валериком дама, испивши пива тёмного да светлого, закусивши всё арахисом, взяла — и уснула! Крепким-прекрепким сном. Да так сладко и прохрапела всю ночь, даже ни разу не провернувшись на матрасе, под которым жила свою семейную жизнь одна наглая и очень настойчивая арахисинка...

И стал тогда Валерик свой век в квартире бабулиной куковать не один, а с девицей той. Не принцессою. Однако не долго их общая любовь к пенному длилась.

Нажаловались, насплетничали соседушки о принцессах да о пивасике с арахисом, от коих расплодившихся тараканов не пересчитать и в сказке то количество не описать. И не абы кому донесли-то, а самому отцу валерикову! Тот взялся за ремень, да и выгнал за порог сына с сожительницей, а квартиру мать почистила, отдраила да добрым приличным людям с Востока сдавать стала. Всё деньги в кассы!

Кстати, во время уборки и умерла одна наглая и очень настойчивая арахисинка. Потому что её матрас, в котором она была с семьёй прописана, сожгли на ближайшей мусорке. Сгорая в огне, арахисинка прокляла и Валерика, и его даму, и род их до седьмого колена. Впрочем, последнее было совершенно напрасно.

Узнав, что придётся жить с будущими свёкрами, сожительница быстро бросила Валерика, так и не дойдя с ним до алтаря и поля. А что сам Валерик? Ну, он плотно сел на шею родителям. Вместе с пивасом и арахисом.

И до сих пор ищет среди принцесс ту самую единственную. Даже полюшко одно рядом с домом присмотрел. Да всё что-то никак. Потому что теперь, без арахисинки под матрасом, как проверить? Только разве что по ресторанам дев красных водить, но это слишком дорого.

Болон

Жили-были на древней территории Эквадора божественные Абуэлос* — Дед да Бабка. Жили — не тужили, людей себе на смену растили. И вот однажды приспичило божественному Деду отзавтракать чем-то необычным. Отрядил он тогда божественную Бабку на кухню, наказав приготовить что-то простое, немного мясное, из того, что под рукой всегда и сойдёт для кофе иногда.

Бабка поворчала для проформы, поворчала, но в итоге сварила зелёных бананов, набила из них пюре с комочками, нажарила свиных шкварок, соединила это вот всё, добавила сырку тёртого, посолила, поперчила да в маслице пальмовом обжарила. Посмотрела — вах, хорошо! Отличный банановый шарик вышел, то есть болон. Сам по себе простой, немного мясной, из того, что под рукой всегда, и сойдёт для кофе иногда.

Оставила божественная Бабка Болон на подоконничке остывать, а тот возьми, да и укатись! Мол, чего это он будет погибать молодым? Надо спервоначалу на мир посмотреть, зверьё и птиц оглядеть. Песен продюсерам напеть, денег получать, балдеть. Людей заценить, жизнью нормальной пожить! Короче, убёг.

Катится Болон по дорожке, катится, а навстречу ему, откуда ни возьмись, хитрая птица-колибрица. Сама маленька, грудка аленька, хвостик синенький, голосок тоненький. Но командный.

— А ну стоять! — шумит птица-колибрица. — Ты кто таков будешь? По что по джунглям шаришься и о безопасности не паришься?

— Азм есмь Болон, — отвечает банановый шарик и песнь затягивает. — Я на фруктах замешан, с сыром и шкварками смешан! Я не веганский, не карниворский, в маслице пальмовом нажарен с коркой. А коли не продюсер ты, так ступай в свои кусты!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.