Драгоценность Бытия

© Алмагуль Исакова, 2025

ISBN 978-5-0065-4479-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Драгоценность Бытия

Введение

Глава 1 Дорога в Ад: погружение в самое сердце страдания

Глава 2 Дорога в Рай: погружение в путь самосознания

Глава 3 Ад и Рай: две стороны Одного

Глава 4 Легкость Бытия

Глава 5 Бесконечность Бытия

Назначение книги: Книга предназначена для тех читателей, кто готов со всей силой и мужеством погрузиться вглубь себя – в природу своей реальности.

Краткое описание: Автор настолько глубоко погружается в суть Бытия, что советует не читать эту книгу человеку, еще не готовому, со слабой нервной системой, не окрепшему духом.

Обнаженная реальность, истина, любовь, красота повествуются в ней со всей откровенностью такой, какая она есть на реальном опыте женщины – матери.

г. Алматы, 2025 г.

Введение

В первой книге «Глубокая любовь реальности» читатель проживает и понимает восемьдесят процентов, а двадцать не понимает. Но что-то в нем просыпается и «оглядывается» по сторонам. Во второй книге «Живое знание» становится понятным только пятьдесят процентов, а пятьдесят – нет. Но что-то начинает чувствовать и узнавать Истину. В этой, третьей, книге «Драгоценность Бытия» человек умом понимает примерно двадцать процентов, а восемьдесят просто проживает живую Жизнь тихо и незаметно, осознанно погружаясь в свою естественную суть, где происходит постепенное распознавание Истины от иллюзии. И то, что было непонятным в начале, становится понятным в конце. И наоборот. У каждого человека свой путь. Как нет одинаковых отпечатков пальцев, так нет и одинаковых путей в Реальность. Об этом нам были даны подсказки еще много тысячелетий назад: «Я есмь путь, и истина, и жизнь».

Итак, тем, кто не готов глубоко погрузиться в себя и посмотреть прямо на То, что Есть, я эту книгу читать не рекомендую.

В книге «Драгоценность Бытия» происходит погружение в То, Чему нет названия. И одновременно случается какое-то непонятное узнавание, невероятная интуиция, что-то все сильнее и сильнее влечет в Это. Что? Не могу описать.

На этой волне я каждый день на YouTube канале слушала послания Экхарта Толле, Руперта Спайра, Джона Батлера. Они оказались для меня векторами-указателями, проводниками из глубины Источника.

Я уже не пыталась понять все, что возникало в настоящем моменте, а просто писала и позволяла быть тому, что есть. И каждый раз поражалась: что было препятствием для меня постепенно превращалось в «это измерение». Происходило ясное узнавание: все то, что мешало, и есть Путь. Уильям Блейк сказал: «Поиск Истины – священный путь». И это правда.

То, что было орудием пыток, постепенно, очень медленно, становилось спасением. И вдруг становится совершенно очевидным, что счастье – это То Место, где отсутствует личность – отдельное, обособленное Я.

Почему Бог счастлив в покое? Потому что живет одним моментом. Для Бога (для Реальности) жизнь – это настоящий момент. Многие люди думают, что настоящий момент это то, что происходит в моменте. Настоящее – это пространство, в котором все происходит. Вот прочему настоящее не может измениться. Это само Сознание.

Чем больше в книге описываю это осознавание, тем ярче приходит понимание: разум – это ограниченная версия Реальности. Все, что Реальность знает о себе, – всего лишь ограниченное содержание ума. Вот почему наука никак не может познать Абсолютную Истину.

В процессе искреннего, честного, детального самоисследования пришла к выводу: позиция отдельного Я – это позиция безумия.

В данной книге часто пользуюсь словами «безумная», «сумасшедшая». Это не означает, что женщина в диком припадке носится по улицам и выкрикивает нечто непонятное. Нет. Под этими словами подразумеваю неведение, незнание, невежество, незрячесть человека, который отождествил себя только с ограниченной личностью и поверил в нее! Вот почему в послании человечеству было сказано: «По вере вашей дано будет».

Как ограниченное временное явление может знать То, что присутствует вечно? Как прерывистое может знать непрерывное? Опыт осознавания непрерывен. В процессе чтения книги можно заметить, как ограниченное и обособленное постепенно рассеивается в пространстве Осознания. Приходит понимание, что оно просто имитировало несуществующую личность, в данном случае женщину Аи.

При прочтении книги становится ясным, что Любовь и Счастье не для «отдельного Я». Для того, чтобы испытать счастье, «отдельное Я» должно умереть. Великий страх порождается великой любовью. По факту смерть «отдельного Я» это приглашение в Любовь. Книга показывает, что избегание смерти тягостнее, сложнее, тяжелее, чем сама смерть. И приглашает в Любовь, в То, где отсутствует разделение, в То, где отсутствует разлука, – в Бесконечность Бытия.

В первых двух книгах во мне присутствовало чувство, что они пишутся «блудным сыном», который вспоминает «запах» отчего дома и со всех ног бежит домой, по пути разгребая завалы, в которых оказался. В данной книге создается ощущение, что и Отец тоже стремится навстречу «блудному сыну», освещая путь домой (выделено курсивом). Поэтому порой то, что пишется, кажется настолько неожиданным, абсурдным и непонятным, что ум и тело никак не могут в этом разобраться. И это так. Потому что мысли и чувства – непригодный инструмент для познания Истинного Я. Но затем, каким-то волшебным образом, «вся мозаика» складывается в одно невероятное полотно, и интуитивно происходит узнавание Истинного Я.

Поэт Генри Торо сказал так: «Чтобы поведать Истину, нужны двое – рассказчик и слушатель». Применяя данное выражение к этой книге, можно сказать, что рассказчик – это Возлюбленный, который бережно, с заботой выводит любимую из «темного леса», в котором она заблудилась. А слушатель – это Влюбленная, которая не спит глубокой ночью, чутко и внимательно прислушивается, стараясь не пропустить приход жениха (рассказчика). Такое чувство, что Возлюбленный говорит любимой: «Я стал таким, как ты, чтобы ты стала такой, как я».

Никто никогда не может сказать: «Вот она, Истина! Я ее видел, трогал руками». Истину можно пережить, осознать, но увидеть, потрогать, пощупать невозможно. И в этом – величие Творца. «Творение – это движение красоты во имя Любви» (Хафиз Ширази, персидский поэт, суфийский шейх, XIV в).

Много лет назад было сказано: «У Бога много имен». Поэтому в книге, словно пунктиры-указатели, я использую разные слова, созвучные определенному моменту восприятия: Осознание, Жизнь, Знающее, Единое, Недоступный восприятию, Одно, Тайна, Всепроникающая Истина, Я Естьность, Прозрачная Открытость, Бытие, Покой, Суть, Тишина, Истина, Непроявленное, Сознание, Господи, Любовь, Счастье, Присутствие, Красота, Вездесущее настоящее, Мама-Жизнь, Это, Истинный Хозяин, Открытое, То, Чему нет названия, Простор, Драгоценность Бытия, Пустое, Живое знание, То, Целое, Свобода, Радость, Реальность, Непостижимое, Настоящее, Бесконечность Бытия. Каждый читатель воспримет то понятие, которое созвучно ему глубоко внутри.

Исходя из этого, хочу пожелать читателю: читайте книгу, прислушиваясь к своему внутреннему ощущению, без логики мыслей и чувств. Постепенно что-то само начнет распознавать себя, раскрываясь все больше, глубже, шире, светлее, озаряясь ясностью Бытия. Если есть желание отложить книгу на некоторое время, сделайте это и займитесь тем, что интересно на данный момент. Не контролируйте, не подавляйте себя, а делайте то, что вам нравится. Ведь Жизнь – это самое невероятное приключение, какое только может быть!

Описанный в книге опыт не является ни духовной идеологией, ни мифологией.

С любовью, Исакова А.

Автор: Исакова Алмагуль Омирбаевна

Редактор – корректор: Юманова Елена Борисовна

Дизайн обложки: Барченко Михаил Васильевич

(С) Исакова Алмагуль, 2025 г.

Все права защищены. Перепечатка и тиражирование без ведома автора запрещены.

«Я отверстие флейты, через которое дышит Творец. Послушай эту музыку»

Хафиз (персидский поэт, суфийский шейх XIV века)

Глава 1

Дорога в Ад: погружение в самое сердце страдания

На меня сильно повлияло осознание «я ни от кого не рождалась, и ни один ребенок не рождался от меня». Что-то в моей губине чувствует в этом истину, ведь у Любви реально нет начала и конца. Сейчас всем телом ощущаю, как ребенок жаждет раствориться в матери и отце, как мужчина жаждет раствориться в женщине, а женщина – раствориться в мужчине. И во всем этом есть какое-то вечное движение, динамизм: «отдельное Я» жаждет слиться с Целым. В этом кроется суть живого существа – любить и быть любимым.

Где-то внутри понимаю, что если суть жизни – Любовь, то тогда иллюзорная жизнь держится на страданиях, лжи, страхе, жажде наживы. Фраза «мать рожает себе госпожу» по факту означает «Реальность рожает себе госпожу» – ограниченый, локальный ум, который постепенно превращается в «отдельное Я». И все! Понеслась дорога в Ад.

Что ограниченный ум (мысль) знает о Жизни? Ничего. Что телесное ощущение знает о Присутствии? Ничего. Что восприятие знает об Осознанности? Ничего. Мысли, телесные ощущения, чувства, восприятия не знают и не переживают.

Цитата «Люди игнорируют реальность иллюзорного мира» ошеломляюще повлияла на меня. А ведь это правда! Насколько мне известно, в мудрости мира есть слова «Мы не живем – мы отбываем наказание». И вот, в созвучии с этим посланием, смотрю на тревожность и страх внутри, которые присутствуют во мне. Раскрываю ладони и рассматриваю поврежденные участки кожи на пальцах. Смотрю прямо, проговаривая: «Есть одна Неизменность. Значит, то, что сейчас видится, чувствуется, ощущается, – это уже второе». Но Реальность одна, второй Реальности нет, иначе Реальность не была бы Реальностью. Значит, ощущения в теле это то, из чего состоит второе, то есть иллюзия. Что из этого вытекает? Суть иллюзорного мира – страх, боль, скорбь, недуги, страдания, жажда наживы за чужой счет. Одним словом, страх исчезновения. Кто или что боится исчезнуть? Иллюзорный мир. Тело с облегчением выдохнуло.

Несмотря на глубинные изменения внутри, я все же чувствовала, что мне нужна поддержка на этом пути. Отождествление себя в теле женщины дает о себе знать, чувствую – необходима поддержка большой мужской силы. И просто внутренне однажды взмолилась: мне нужна поддержка!

Мои молитвы, оказывается, были услышаны. Теперь я на YouTube слушаю Джона Батлера (примеч. автора: родился в 1937 г., британский писатель, философ, фермер на пенсии; известен тем, что написал несколько книг, описывающих его опыт медитации и духовности), о котором несколько месяцев назад ничего не знала. Через него слышу голос Реальности: «Погрузись очень глубоко в себя, в бездну, стань непоколебимым якорем для самого себя». Будь центром самого себя: это как центр колеса, он неподвижен, хотя на периферии все крутится и вертится. Он часто проговаривает в своих выступлениях: «Чтобы стать целым – надо быть целым».

Решила прогуляться в дальний супермаркет. Иду по одной из больших магистральных улиц города в состоянии покоя и какой-то тихой непонятной эйфории; быть может, так влияют слова, которые я проговариваю про себя: «Люди игнорируют реальность иллюзорного мира». С каждым повторением данных слов взгляд становится более открытым. Когда наблюдала верхушки деревьев, взгляд плавно перешел на небо, я произнесла: «Чем больше Тебя, тем меньше меня». И уже путь изменил свое качество: иду и поражаюсь городу, где так долго суетилась и тревожилась раньше. Сейчас он предстал в моем восприятии в том духе, какой я ощущала в других странах во время поездок на семинары и ретриты с очередным вопросом к духовным мастерам, с которыми чувствовала созвучие внутри. Тот же дух и те же ощущения сейчас. В городе, где нахожусь, я не живу, а путешествую. С удивлением замечаю, что корни слов в названии города и моего имени сопадают. Самая большая речка, на мосту которой я сейчас стою, имеет в корне имя моего мужа. А горная речка, где я часто гуляю, имеет корень, совпадающий с моим именем. И вдруг – ступор в голове: квартира (клетка), где разворачивались события мужчины и женщины, свекрови и снохи, родителей и детей – расположилась между названиями двух рек, которые совпадают с нашими именами. И возглас в изумлении: «Это что, такая шутка?! Кто шутит? Кто играет?» Одно над Одним. Ум в ступоре, в голове словно что-то сжалось. Иду дальше и уже не хочу ничего понимать, а только проговариваю про себя: «Я маленькая, а Ты большая».

Вернулась домой и промолвила: «На все Твоя воля!». Мне все нравится: и прогулки, и прослушивание семинаров, и работа над книгами. И самое главное – мой ум теперь все меньше и меньше болтает. А ведь муж в порыве гнева мне это часто говорил: «Хватит болтать! Молчать надо!»

Ну вот, теперь все меньше и меньше болтаю, все больше и больше просто наблюдаю природу, слушаю птиц. Изумительно! И все мне нравится. В связи с этим вспомнила, как однажды папа сказал: «Во всем, что говорит мама, девяносто процентов лжи». Ну что ж, так устроен иллюзорный мир. Чувствую, что осознание истины происходит с помощью организма: ведь тело реально испытывает сейчас наслаждение. Тут же понимаю: все, что появляется и исчезает, не реально. Действительно – через некоторое время тело постепенно успокоилось и пришло в свое обычное состояние, словно ничего и не было. А когда стала осознанно погружаться в это, тело начало слегка дергаться и «нервничать». Глубоко вдыхаю и выдыхаю, наблюдая движение дыхания. Не заметила, как уснула.

А утром вспомнила, как Джон Батлер говорил: «Бог Един, и Он мужского рода; кроме Одного, ничего нет, нет второго». Продолжаю размышлять на эту тему. Получается, что это иллюзорная женщина заманила мужчину в свой мир материи. Для этого Бесконечности необходимо сузиться до точки, то есть Бесконечному Сознанию надо локализовать себя в ограниченном уме. Я в ступоре, но впервые отдала должное своему смышленному уму и доброму терпеливому телу. Получается, иллюзорная женщина просто держит мужчину в своем мире, маня вкусной пищей, оргазмом, рождением детей, материальным уютом, создавая вокруг себя искусственную красоту. Это напоминает маленький, красивый, уютный мир Мальвины в сказке «Буратино». Но даже Буратино (ожившее дерево) сбежал из этого искусственного мира, где много контроля, инструкций, правил и нет реальной жизни. Лишь один Пьеро грустит и плачет, мечтая оказаться в искусственном мире.

Вчера, когда прогуливалась вдоль магистральной улицы, упиваясь и наслаждаясь всем окружающим, обратила внимание, что это был день завершения учебы в учебных заведениях. Дети, подростки, юноши и девушки шли по улицам нарядные, с ленточками выпускников на одежде. И я вдруг тоже почувствовала себя выпускницей школы жизни, какого-то очередного ее рубежа, а внутри зазвучала песня, которую подпевала про себя:

«Для нас всегда открыта в школе дверь,

Здесь прожито и понято немало…»

Именно поэтому мудрецы говорят: «Великий урок в том, чтобы осознать, чем человек не является».

И вот я дома. Глубокий вдох и выдох, проговариваю про себя: «Истинное я безобъектно, оно входит и выходит». Никакого влияния на тело от этих слов не ощутила. Тогда стала проговаривать: «Тишина входит и выходит». От этих слов тело слегка защемило. Продожаю делать намеренные вдохи и в то же время понимаю, что я пугаю тело, и я же одновременно боюсь тела. Боюсь, что оно заболеет, будет мучиться и умрет. Ах, вот где корень безумия! Вот где безумная Аи, игнорирующая реальность иллюзорного мира! От осознания в районе пупка возникло еле заметное болевое ощущение.

Во время завтрака я обычно слушаю любимые песни, в этот раз «джем» выдал песню «Люблю» (j’aime), где зал хором поет, а у певицы слезы на глазах. По телу пробежала дрожь: такое ощущение, что «дети подземелья» стоят и хором поют песню, несмотря на то, что они в заточении «под куполом железной сетки». Поют и пытаются донести Одному свою любовь. Приходит ясное осознание, что тут нет заслуги Одного, все делается Одним, в едином движении Одного. Хор детей, провозглашающих свою любовь, и то, что сейчас чувствую, пронзают насквозь. Живот скрутило, меня всю прочистило. Понимаю, что Одно живет посредством всех. Какое счастье, что во всем происходящем нет заслуги отдельно взятой личности! Какое счастье, что в этом движении нет «я, меня, мое, мной»!

В последнее время не хочется брать в руки телефон: как только пробегаю по ленте всемирных новостей, появляется чувство, что этот мир все еще безумен. В связи с этим реально понимаю, что жила в доме, которого всегда боялась. Это все равно что жить с бомбой внутри, находиться в непрерывном страхе, потому что не знаешь, когда она взорвется. Глубокий выдох от осознания всего этого ужаса. Возможно, это и есть безумие. Бог решил спуститься вниз и посмотреть, как выглядит живодерня. Перед глазами всплыл эпизод, когда муж – по профессии стоматолог – вырывал мне коренной зуб: у меня реально от боли перед глазами сверкали молнии. Следующий эпизод, который вспомнился: лежу в реанимации после операции на женские органы, наркоз отошел, боль – не описать. Помню только, что стонала и проговаривала «мама», взгляд был устремлен в угол потолка. Собрав всю выдержку и терпение, с мольбой, стоном и болью произносила лишь одно: «Ма-ма». Утром медсестра спросила:

– Как провели ночь?

– Было невыносимо больно.

– Надо было позвать, мы бы дали вам обезболивающее.

Но настоящие слезы появились только сейчас. Я прошла жизненный путь с болью, и при этом не возникало даже мысли о том, чтобы боли не было: просто шла и не догадывалась, что боль можно хоть как-то уменьшить средствами живодерни. Реально, ротозей – это я. И еще эпизод. Когда дети были совсем маленькими, муж вечером повез нас всех к себе на работу, чтобы проверить зубы. Посмотрев детей, сказал: «Садись, гляну тебя». Вернулись домой, а доченька – маленькая девочка – сказала:

– Когда папа тебя лечил, у тебя слезы из глаз текли. Я это увидела и захотела плакать.

Все мы тут, как агнец Божий, терпим. А куда деваться?

Оказывается, все это время я шла рядом с болью, как с чем-то таким, что есть и без чего нельзя. Хоть и жутко боялась ее. И только сейчас вижу в боли лучшего доброго друга, который просто присутствует рядом с человеком, когда ему плохо. Как в притче о несчастном Иове. Когда Иов потерял абсолютно все – жену, детей, кров – и сидел на пепелище своего сгоревшего дома, друзья пришли поддержать его в страдании, но не приблизились к нему, а просто тихо долго сидели в сторонке. Затем встали и так же тихо, не промолвив ни слова, ушли. Вот и я сейчас ощущаю боль как хорошего друга, который приходил ко мне в самые тяжелые моменты, а потом тихо уходил. И что-то во мне чувствует, что это у всех так. Это было и с мужем, когда у него удалили части пальцев на ногах; и с его братом, когда тому удалили одно обожженное ухо (во времена «дикого капитализма» офис, где находились его деньги, подожгли); и с моим братишкой, когда у него во время ремонта автомобиля вытек один глаз, и т. д. Это реально живодёрня!

Чувствую во всем этом ментальные проекции отдельной обособленной личности – женщины Аи, которая говорит: «Раз я в этом мире никому не пришлась ко двору и все прогоняют меня, раз во мне в этом мире никто не нуждается, пойду туда, где меня примут: в боль, уныние, в страдания». А когда и эта чаша была настолько переполнена, что уже не смогла выдерживать всю тяжесть, я взвыла:

– Не может быть, чтобы все было плохо и тяжело! Неужели этот мир создавался только для того, чтобы все было плохо и тяжело? Если так, то какой смысл был создавать все это?! Я узнаю правду или умру!

Приложила ладони к одной стороне лица и спросила: «Кто боится этого тела, в котором сейчас находится?» «Я». Приложила ладони к другой стороне лица, спросила: «Кто боится, что это тело заболеет и умрет?» «Я». Получается, во мне не один страх, а два? Изо всех сил стараюсь разглядеть мысль «я есть тело». Ступор. Ничего не обнаружила.

…Готовлю под музыку блины, и вдруг меня с головы до пят обдало чем-то настолько изумительным, что не могу передать. Я только воскликнула:

– На этот безумно сумасшедший роман способен только Бог!

Перед сном осознаю: страх – это эгоизм. Страх – это проявление обособленной эгоистичной личности. И вижу, как личность извивается: даже на раскаленной сковороде пытается любой ценой сохранить себя. Страх и сопротивление – эгоизм. Нужда и поиск – эгоизм. То, что отделилось от Целого и живет за счет эго.

Ночью мне приснился сон. Я легла под самого презренного человека, которого нельзя и человеком назвать. Его образ немного напоминал соседа, которого другие жильцы считали не в себе, хоть он и имел семью, как все другие. Я всегда смотрела на него с презрением и осуждением, так как однажды оказалась жертвой его обмана и предательства, еще когда работала с ним вместе. Поэтому ясно видела его ложь, обман, хитрость, готовность вмиг продать за бесценок любого. И именно под такого человека я легла. Он меня «имеет», а я лежу под ним и думаю: от него ведь можно подхватить заразу. И уже во сне задаюсь вопросом: как я могла так пасть? Как могла обесценить самое дорогое, что есть, и вмиг отдать?! Не чтить самое дорогое и ценное, что у меня есть?! Это все равно что за бесценок продать родную мать, свою жизнь, единственно дорогое, что у меня есть. Ни во что не ставить и не ценить Единственное, самое близкое! Сквозь сон едва понимаю, что если до этого я считала себя хорошей женщиной и жертвой обстоятельств, то сейчас почувствовала себя тиранкой, которая абсолютно ничего не ценит, ничем не дорожит и ведет себя, как самая необузданная эгоистичная сущность! Вижу другой фрагмент сна. От увиденного внутренний ребенок пришел в ужас и стал плакать от страха. Про себя говорю: ребенок испугался. Я уже не замечала обесценивания самого дорогого, но всей сутью ощутила испуг ребенка и услышала его плач.

Если раньше, когда произносила слова «прости меня, грешную», внутри не чувствовала себя такой, то сейчас всю себя полностью такой ощутила. Есть за что просить прощения у самого родного, что есть:

– Прости меня, грешную! Я единственный паразит, который расположился на Целом, и вредит, пожирая изнутри. Прости меня, грешную: именно такая я и есть!

Среди ночи меня прочистило, пронесло. Продолжаю сокрушаться, произнося: «Единственная грешная – это я, Аи! До этого момента себя такой не считала, хоть много писала об этом. До этого момента я была скользкой тварью (лягушкой), прикрытой добродетелью и святостью». А сейчас ясно вижу весь пустой звон падшей, продажной, не ценящей никого и ничего личности. Не ценящей даже себя! Все продаст – даже самое близкое и родное, даже себя – ради проходящей выгоды. Аи вредитель, паразитирующий на самой себе, на Жизни. Теперь ясно вижу, что выросло из этой доброй и святой псевдожертвы. Как я могла так глубоко провалиться в своей бессознательности, в невежестве!? Господи, мне нет равных в моих изощрениях и попытках любой ценой сохранить себя, спасти свою шкуру Аи! На такое не способен никто! Ядовитая змея в сравнении со мной «отдыхает»!

Помню, когда мы поженились, муж называл меня «девкой». Я злилась, просила не называть меня так! А сейчас понимаю, что Осознанность уже тогда знала мою незрячесть и потребность в удовлетворении желаний, как у любой неотесанной девки. Мне и сон в те времена неоднократно показывал это: девка несется во тьме на бешеной скорости и в ужасе кричит: «Где руль, где фары? Я сейчас разобьюсь!».

Из всех этих самоузнаваний моему уму стало совершенно ясно: страх – это проявление эго. Тут же вспоминаются слова из индийской мудрости: «Прежде чем узнать, кто ты есть, выйди из того, кем ты не являешься». Именно об этом говорил Иисус в притче: «Никто не вливает молодого вина в мехи ветхие… Молодое вино должно вливаться в мехи новые, тогда сбережется и то, и другое». Потому что старое перебродившее вино может храниться в старом мехе; новое же вино, пока еще бродит, не сможет в нем храниться – разорвет мех. В этой притче закон жизни: для Божественного (Бесконечного Осознания), которое сходит в этот мир, нужны новые эластичные умы и сердца, способные воспринять это. Новое осознание не может проникнуть в ум, который заполнен старыми, закостенелыми убеждениями. А для этого стоит осознать новое осознавание. Иначе вновь кто-то другой станет моим хозяином. В данном случае хозяином жизни стал страх, превративший меня в свою служанку. А что для этого нужно? Просто остановиться в бдительном внимании настоящего момента.