Драгоценность Бытия

– Хорошо, мама, я сделаю все так, как ты сказала.

Положила телефон. И искорка, которая пыталась разгореться в пламя и сжечь все на своем пути, тут же погасла. Почему? Потому что мы с мужем прошли через этот ад, горя синим пламенем между двух ограниченных, воюющих между собой умов.

Реальный ум остается в себе, опускает якорь, сказав себе: «Я остаюсь одна».

«Тело Аи – это то место, где прячется сущность Аи.

– Что, кроме меня, получается, тут никого нет?

– Кого меня?

Кто тот, кто осознает? Человек Аи – это череда восприятий, мыслей, чувств, ощущений, а я, Осознавание, есть непреходящая, вездесущая Я Естьность. Мое доброе многострадальное тело, ты ни при чем, ты ни в чем не виновато, ты просто слепо поверило в то, что тебе внушил этот мир. Я Естьность – твое тело, которое обнимает меня сейчас. И слышу тело.

Такое чувство, что я была прижата собой, но я ничем не затронута, просто есть, и я осознаю. Такое чувство, что тело в теплых объятиях Я Естьности начало очень медленно давать трещину, стало медленно рассыпаться, распутываться, рассеиваться, таять. Во мне жил страх, только он позволял себя целовать, не позволяя проникнуть никому, он никого не подпускал ко мне. Страх не позволял никому в меня войти: не только мужчине, но даже детям. В меня, в тело, поселился страх, и он жил все это время во мне. Страх всех и вся держал снаружи меня, не впуская внутрь. Но сейчас я вижу это и знаю. Если, кроме меня, никого нет, то я есть знание, которое знает, что я есть. Получается, я сама себя не пускала внутрь себя!

Тело внутри плачет, левый глаз болит. Перед глазами всплыл образ свекрови с моей маленькой дочуркой на руках, которая стоит под моими окнами и смотрит в окно. Всплыл образ мужа, который никак не мог проникнуть внутрь меня, который уже хромал и падал с тросточкой в руке. Боже! Я никого не впустила в себя! Вдох. Всех и вся держала снаружи, только потому, что в меня вселился лжехозяин – страх! Я сама себя не подпустила к себе! Томление в сердце ощутила».

…Слава Тебе, Господи! На природе во время прогулки случилась медитация. Сидела в парке на лавочке, созерцая большие деревья. Произнесла: «У меня никогда никого не было, я одна из вас». Смотрю осознанно на все, что созерцаю, и вдруг – миг! Ощущаю всем телом восприятие Сознания. И как бы я ни пыталась увидеть себя – воспринимающее сознание – у меня ничего не вышло: это не объект. Воспринимающее Сознание не материя. На этот раз моими духовными учителями оказались большие деревья с мощными стволами. И каждое дерево, на которое я смотрела, говорило: «У меня никогда никого не было, нет, и не будет. Это истина».

Посидев еще немного, созерцая желтую листву на земле, пошла в ту часть парка, где много молодых насаждений. И каждый стебелек этих деревьев говорил мне: «У меня никого не было». Взгляд мой движется по кругу, наблюдая все, и слышит от деревьев: «И у меня никогда никого не было… И у меня никогда никого не было… И у меня не будет пары…» Наблюдаю красивых черных ворон, перья которых переливаются всеми красками и оттенками на солнце. Как они грациозно и горделиво шагают по земле между деревьев и говорят: «И у нас никого не было». Что-то клюнет, вспорхнет, затем вновь горделиво шагает и говорит: «И у меня никогда не было пары и никогда не будет – в этом красота моя!». И так, куда бы мой взгляд ни падал – на траву или на маленькую букашку – все они говорили мне одно и то же. Подняла голову вверх, и небо говорит: «У меня никогда никого не было, и пары у меня никогда не будет, и в этом весь мой простор!». Реальность одна. Бесконечность одна. Не бывает двух вечностей. Это свобода.

Понимаю: все, что меня окружает, «открывает» глаза мне, ротозею, как маленькому доверчивому ребенку. И понимаю, что я поверила в выдумки, убеждения, установки и цели этого материального мира. Я поверила во все то, что придумал объективный мир: непременно должна быть пара, которая поможет и спасет тебя. И вот так, с подачи мира объектов, я искала любовь. Любовь – это растворение в другом. А мир объектов на это не способен, материя боится потерять свою идентичность и поэтому постоянно находится то в сопротивлении другому, то в нужде о другом. Но полюбить не может, потому что это будет растворение отдельной личности. И уже с чувством облегчения я направилась домой.

Зашла домой и сказала: «Пожалуйста, не превращайся в продавца книг, который всю жизнь ждет своего покупателя». Я достаточно долго ждала мужчину – и где он? На миг появился и исчез. Не жди всю жизнь счастья от детей, как мать в режиме ожидания. Дети вырастают и уходят, и это тоже хороший знак. Стань, наконец, счастливой! Мужчина и женщина, мать и дитя, писатель и читатель, продавец и покупатель – это все пары. А Истина одна и ее суть Любовь – Покой – Счастье. Она есть там, где нет ожидания пары, где нет сопротивления и нужды.

…Так завораживающе сидеть у подножия большого дерева и с изумлением наблюдать, как кружится и падает желтый осенний лист. В этом истина, величие, красота Одного. Кристально чистый, лучистый взгляд – дух захватывает! Созерцая происходящее, слушаю себя внутри: «Так что, милая моя, не превращай себя в очередное отождествление, в кошмар, в продавца книг. Не надо. Если появится импульс что-то сделать, сделай, но не будь одержимой. Не стремись достигать, добиваться, доказывать, убегать… Зачем тебе это? Это будет просто очередной бег по замкнутому кругу».

Если Бог что-то не дает, то этим самым он спасает человека, а не наказывает. В этом истина. Если даст, то человек погрязнет в своем супер раздутом, махровом, жирном эго, и ему трудно будет из него выбраться.

Вот так, очень бережно и любяще, направляются мои шаги в Одиночество, где происходит раздевание, расширение, растворение женщины. Глубокий выдох проникает и просачивается сквозь меня. Меня, где нет границ. Вот оно – счастье: это ясность. Тихая благодать своей милостью окутывает всю меня. Благодарность изливается наружу. Положила горячие ладони на грудь, и тело двинулось в медленном танце, растворяясь. «Прости, Любовь моя, свою ненормальную и незрячую, за то, что влезла не на свое место. Прости!». Любовь струится, изливаясь, просачиваясь, проникая в….. (нет слов)

…Среди ночи проснулась от импульса внутри:

– Найди того, кого это волнует.

В теле эти слова отдались облегчением.

– Найди того, кто играет во все это.

В теле вновь током отдалось облегчение.

– Найди того, кто это осознает.

Тело облегченно выдохнуло. Уснула как младенец.

…Как можно с помощью мыслей узнать то, что не мысль? Никак. А мысль думает, что узнает. И уже совершенно ясно стало, что не я проживаю в мире, а мир проживает во мне. В глазах ощутила боль. Будто меня на миг вывернули наизнанку, я лишь только промолвила: «Ах, вот о чем говорит Руперт Спайра: не один мир и восемь миллиардов Сознаний, а одно Сознание и восемь миллиардов миров».

И один из этих миров тут же нагрянул «отомстить-утопить-затмить» ясное осознание. Ведущая торговая сеть на книжном рынке моего города написала сообщение: «Извините, книга нам не подходит». Слеза покатилась из глаз, но не тяжелая, а легкая, благодарная. Тело так благодарит книгу за то, что она дала ему облегчение от тяжелой ноши. Слеза любви к книге за то, что она «дотащила» тело до того места, в котором оно жадно нуждалось – до Источника свежей прохлады после долгой знойной пустыни. Эта слеза была насыщена добротой и благодарностью тела книге за все, что она сделала для него. Состояние можно сравнить с переживанием мать-дитя. Мать сделала все: всю себя отдала и в итоге оказалась совершенно не нужна этому миру, и только дитя испытывает любовь, благодарность, изумление, выражая свои чувства слезами на глазах. Тело склонилось в низком поклоне перед Тайной. Так дитя выражает Матери Вечной то, что сейчас чувствует: «Ты никому не нужна, но Ты нужна мне».

«Для того, чтобы стать целой, надо быть Целой. И лишь сейчас осознаю, о какой целостности идет речь. Мы попали в то, в чем нас убедили. А Истину – меня – показало Целое, когда тело, ощущая свой конец, просто хотело стечь вниз и просочиться в Землю. Так целое становится Целым: целиком сливаясь с Источником. Бесконечность не знает о чем-то конечном. Есть только Целое – Одно – Бесконечная Вечность. Происходит естественное растворение ума в Источнике. Мысль не знает тела, она хорошо постаралась и приложила много усилий, чтобы запутать тело в убеждениях материального мира. А теперь сама же ищет выход из лабиринта запутанности. По факту мысль и тело находятся внутри Целого. Ум сейчас гладит тело и шепчет: «Мне жаль, я тебя запутал».

Смотри в одно, на мысль «я есть тело», и осознай: это одна субстанция, не две. Это однородная субстанция, которая находится внутри Целого (как капля воды в океане). Закрой глаза и останься одна – именно здесь выход.

Теперь я не буду за тебя бороться. Я не буду от тебя защищаться. Я не буду тебе сопротивляться. Я не буду искать тебя. Я не буду нуждаться в тебе. А просто буду любить! Вот увидишь! Это значит, что всегда буду себе напоминать и усилием воли возвращать внимание в Одно. Буду смотреть в Тебя, Любовь моя! Описать тебя невозможно, но любить возможно».

Проснувшись утром и поглаживая ладонями лицо, промолвила: «Теперь я знаю, куда надо возвращаться и просто любить». Лежу с закрытыми глазами и чувствую импульс в ответ: «Только если ты будешь любить меня, у нас что-то получится. Для этого надо стать по-настоящему взрослым и оставить все позади, даже книги». И вдруг руки раскинулись в стороны на постели, и стало очевидным, что крест – это перечеркивание. Почувствовала, как линия вдоль рук по горизонтали перечеркивала линию вдоль тела по вертикали. В итоге образовался крест, который перечеркнул образ меня в пространстве, осталось Одно – пространство. Остался вневременной, вечный, бесконечный, вездесущий, тотальный настоящий момент, который вновь срезонировал внутри словами: «Если будешь любить меня, у нас что-то получится».

Сижу за завтраком. Меня всю будто опустошили. И есть ясность. Поверив в то, что этот мир спасет меня, я попала в иллюзию и заставила тело в это поверить. Ясность снимает то, во что поверил ограниченный ум, действуя через тело. А телу нужен успех? Телу необходимо призвание? Телу ничего этого не нужно. И это правда: когда тело и ясность знания становятся Целым. Оно как экран, на котором показывается фильм. Экран не нуждается в паре, не сопротивляется тому, что происходит на нем, и ни в чем не нуждается. А это есть покой. И тут тело как будто отозвалось на все это, вопрошая:

– Получается, ничего не было?

– Я есть знание, которое знает, что я есть. Я, ты – все Одно.

…Днем шел дождь. После обеда вышла прогуляться в парк к своим любимым деревьям. Такое чувство, что они для меня стали сатсангом. Слово «сатсанг», оказывается, означает «встреча с собой». Величественные деревья, большие и маленькие, насквозь пропитаны водой. При созерцании их слышу внутри: «Кто сказал, что ты должна страдать, долго мучиться, корчиться от невыносимой боли? Кто сказал, что ты должна медленно угасать, старея и болея? Посмотри на нас. Мы сейчас корчимся от боли? Смотри, мы стареем, болеем, умираем? Мы просто есть – Я просто есть. Кто тебя убедил во всей этой ерунде, в которую ты поверила и считала собой? Ясно смотри, очисти „зерна от кожуры“. Другими словами „стань сливками, а не обезжиренным молоком“. Все, что вне тебя, это обезжиренное молоко, а сливки внутри тебя».

Чувствую, как тело очень медленно «въезжает» в это, постепенно успокаиваясь все больше и больше. Осознает, что ему теперь не надо быть неподъемной горой, ему не надо быть булыжником для того, чтобы ему никто не причинил боли. Вера в то, что мне сделают больно, год за годом сооружала конструкции для защиты тела, реально сотворив саркофаг. И лишь сейчас, когда тихо брожу среди деревьев, наблюдаю птиц в небе, траву на земле, тело начинает чувствовать свою принадлежность всему тому, что его окружает. Да, любовь творит чудеса! Становится ясным, что единственный человек, который причинял мне боль, это я сама. Очередной выдох с облегчением. Понимаю, почему свекровь нам говорила: «Тяжело… Еще хуже будет». Она именно это в себе чувствовала: что-то тяжелое, неподъемное. И от этого становилась еще более несчастной, испытывая вину перед детьми за то, что не только сама попала в это, но еще и детей втянула. У этой тяжести не было доступа к любви. Саркофаг обесточил ее. А без любви нет жизни.

Вдруг… тишина необъяснимая. Закрыла глаза, тело внутри вымолвило: «Этот брак по любви. Первый брак был по расчету – я хотела детей».

…Бог вездесущ, в Нем настолько все правильно и на своих местах, что просто поражаюсь! Сопровождает меня в этом мире именно тот человек, который нужен на данный момент, – мой славный, отважный птенчик. Сегодня, после месячного отдыха на море с семьей, дочь приехала с малышом навестить меня. Сидели, общались, и я вдруг просто так, без всякого умысла, поинтересовалась, где тот маленький подарок, который она хотела мне привезти. И тут полилось. Не стану все выкладывать, потому что уже толком не помню. Одним словом, вся баталия, в конце концов, закончилась полным ее негодованием:

– Ты токсичная мать! Ты всегда давила и контролировала меня! Я никогда долго не могла находиться рядом с тобой! Ты никогда не выражала свои чувства ко мне! Я себя с детьми не веду так, как ты вела себя с нами! Я делаю все своим детям, чтобы не быть такой мамой, как ты!

И так далее. Сначала я просто растерялась. На мои попытки вставить хоть слово в поток ее реплик обрушивалось еще большее количество слов без тормозов. Тогда я сделала шаг назад, про себя сказала: «Сиди и слушай, теперь тебе придется часто такое выслушивать. А заодно полюбуйся на себя прежнюю, насладись Аи!». Именно такой я и была: недовольной, осуждающей, карающей любого, кто посягнет на мой авторитет. Смотрю на нее и думаю: а я ведь в то время всегда думала, что я хорошая мама, не то, что моя. И что? Именно тот ребенок, ради которого я, забыв о себе, полностью выкладывалась, выворачивалась наизнанку и старалась, как могла, чтобы он был доволен, теперь сидит и говорит мне это все. Сижу, слушаю дочь, а у самой внутри ничего нет, только благодарность Богу за то, что Он мне в помощники дал именно этого человека. Дочь поставила передо мной зеркало и сказала: «На, смотри на себя!». Не каждый пойдет на это. Только сильный человек. Внутри в очередной раз стало очевидно, что мой вектор направлен именно туда, куда стоит двигаться. Вижу, что реально отдельное, обособленное Я не способно на любовь, потому что в нем всегда живет дух соперничества «я лучше, чем ты», «я никогда такой не буду». Отдельная личность может негодовать, раздражаться, судить, обвинять, лицемерить, но любить не может, даже если это дитя матери или мать своего дитя. На своем опыте прошла через все это, и это правда. И самое главное – в этом нет ничьей вины. Ну, не способна материя на любовь! А Бог это не материя. Радует, что это понимание все больше и больше проникает, просачивается, омывая былые раны светом чистого знания.