Жизнь без перегрузок. Научись расставлять приоритеты и не переживать, что чего-то не успел

Образ мышления токсичной продуктивности

Бывало ли у вас такое, что вы дольше беспокоились о том, как будете выполнять дела из списка, чем реально их выполняли? И не потому, что не знаете, как что-то делать, а потому, что застыли в нерешительности и не понимаете, с чего начинать. Возможно, вы даже с чего-то начали, но тревожные мысли об остальных пунктах в списке не дают сконцентрироваться, и вы тратите на решение каждой задачи больше времени, чем обычно. Чтобы избежать подобной проблемы, вы можете составить план, организовав записи в папке или заметках либо оформив его любым логичным для вас способом. Однако в итоге вы придете почти к той же проблеме: станете тратить больше времени на обдумывание работы, чем на реальные действия. Все время мозг напоминает о том, что вы могли бы и должны делать. В результате внутренняя борьба лишает вас мотивации. Без сил и под невероятным давлением вы просто сдаетесь и откладываете список дел на завтра, когда он неизбежно станет длиннее, а затем цикл повторяется. Звучит знакомо?

Эффект, широко известный под названием «аналитический паралич», возникает, когда желание быть продуктивным становится таким сильным, что начинает мешать самой продуктивности. Это тупиковая ситуация, и она провоцирует тревожность и сомнения в себе, подпитывая ощущение, что вы «отстаете». И что кажется единственным способом излечения? Угадали: быть более продуктивным. Вот так мы и оказываемся в бесконечной саморазрушительной петле стресса и перенапряжения – в мышлении токсичной продуктивности.

Застрять в нем очень легко, ведь психическая и эмоциональная энергия, которую оно с собой несет, дает ложное чувство, что вы чего-то добились. И правда, в каком-то смысле вы выполнили работу: потратили время на обдумывание задач из списка дел, на подготовку к их реализации и на управление стрессом. Беда в том, что вовсе не этим вы собирались заняться. Вы предпринимали усилия, но список дел так и остался нетронутым.

В дополнение токсичный образ мышления создает в вашем сознании атмосферу самоосуждения, заставляя концентрироваться на том, чего вы не сделали, вместо того чтобы осознать, что вы совершили. Такое ощущение неудачи может до предела усиливать чувства тревожности и стресса, что увеличит вероятность того, что вы пропустите дедлайн, возьмете на себя слишком много обязательств либо будете трудиться над задачами гораздо дольше, чем они того требуют. Естественно, это настраивает на дальнейшие неудачи. Таким образом вы застреваете в замкнутом цикле токсичной продуктивности: чувствуете, что отстаете, переживаете, пытаясь наверстать упущенное и продвинуться вперед, переутомляетесь, цепенеете и в итоге снова и снова отстаете (или просто это чувствуете).

Токсично? Безусловно. Намеренно? Не совсем. Многие не осознают, как именно поддерживают токсичную продуктивность. Работа по исцелению начинается с осознания поведенческих шаблонов; мы обсудим их и то, как распознать привычные паттерны во второй главе.

Что подпитывает токсичную продуктивность?

Давайте считать конечной целью ту самую неуловимую последнюю галочку в списке дел. Вы понимаете, что необходимо делать больше, чтобы добраться до нее. Однако шаги, которые предпринимаете, не приближают к финалу, кроме того, начинают страдать здоровье и эмоциональное состояние. И все же вы не сдаете позиций. Но если продолжите под завязку забивать рабочий график и дальше что-то делать, несмотря на то что это не приносит удовлетворения – а на самом деле, наоборот, только препятствует развитию, – значит, тут все гораздо глубже. Чтобы понять, почему вы придерживаетесь нездоровых моделей поведения, необходимо спросить себя: «Что токсичная продуктивность на самом деле мне дает?»

Стараясь разглядеть скрытую «выгоду», важно признать, какая эмоциональная динамика стоит за токсичностью. Три важнейших мотиватора:

1. Стыдить себя за то, что вы недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно проворны и вообще, что вас самих недостаточно. Привычки представляют собой попытку исправить то, чего вам якобы не хватает.

2. Быть перфекционистом – это способ оправдать ожидания окружающих или даже ваши собственные ожидания от себя. Привычки – попытка придерживаться жесткого идеала того, каким вам «надо» быть.

3. Сравнивать себя с другими или с идеальной версией себя. Привычки становятся способом завоевать одобрение окружающих или заслужить такой же успех, какого достигли иные люди.

Хотя продуктивность может сделать нас счастливыми, при условии, что мы наслаждаемся работой или верим в ее потенциальное позитивное влияние, с тем чтобы полагаться на нее в достижении счастья на более фундаментальном уровне есть проблема: таким образом мы стремимся к принятию, уважению, чувству предназначения, принадлежности или самооценке. Вот, как мне кажется, и причина того, почему люди так неустанно гонятся за продуктивностью. Поэтому советы по тайм-менеджменту или организации рабочего процесса не способны решить проблемы с продуктивностью. Чтобы избавиться от токсичного образа мышления, надо изменить эмоциональные шаблоны, поддерживающие его: начиная с мощного послания относительно продуктивности, принадлежности и самооценки, полученных еще в раннем детстве.

Откуда берутся наши убеждения?

Меня всегда интересовали истории. В детстве я много часов проводила за чтением или выдумыванием собственных. Это не только облегчает мою работу психотерапевта, но и приносит массу удовлетворения, ведь люди доверяют мне. За каждым клиентом стоит уникальное повествование, складывающееся из взгляда на события и жизненного опыта, эмоционального багажа (паттернов, привычек и способов справляться с трудностями, переданных взрослыми), выводов, которые они сделали о собственных личных качествах и ценности. Рассказывать истории – способ найти в окружающем мире смысл и место в нем. Моя задача – помочь клиентам увидеть и изучить истории о себе и, если необходимо, переписать. Именно этап переписывания дает силу на необходимые изменения.

Как правило, наши истории начинаются с идей, усвоенных в детстве. Будь то урок от взрослого, который о нас заботился (обычно родителей, но также и от дальних родственников, учителей, братьев или сестер, а также сверстников и т. д.), часть культурного или духовного воспитания или масштабные жизненные события, спровоцировавшие тревожные выводы, эти обстоятельства становятся призмой, и именно сквозь нее мы смотрим на мир и на себя. Иными словами, они превращаются в наши убеждения.

«Ну что, сейчас вы мне расскажете, как родители со мной напортачили?». Я часто слышу подобный вопрос. Почти всегда он задается игриво, полушутя. Однако в нем кроется истина. Детский опыт действительно колоссально на нас влияет. Конечно, цель терапии – не «пропесочить» родителей, а с вас снять всю ответственность. Нет, цель, с которой мы углубляемся в первые годы жизни, – лучше осознать внутреннее устройство, основу, то, на чем строится ваше взаимодействие с миром и жизнью. И когда вы это осознаете, станет гораздо проще выявлять вредные и нежелательные установки, усвоенные в детстве, работать над их устранением. Если коротко, именно так вы и переписываете историю, именно так вы и растете.

Как же взрослые, заботившиеся о вас в детстве, влияют на ваши отношения с продуктивностью? Проиллюстрирую историей моей клиентки.

Маргарет, женщина под 40, пришла ко мне, чтобы избавиться от ощущения, что она, по ее словам, «недостаточно хороша». После долгих лет, в течение которых эта женщина делала больше, чем ей было под силу, чтобы показать преданность компании, она перестала чувствовать себя ее частью и осознавать собственную роль. В результате такого резкого спада мотивации Маргарет ощутила равнодушие и апатию. У нее появились тревожные мысли, что с таким отношением она допустит критическую ошибку и потеряет источник заработка. Еще она переживала, что то же чувство поглощает и ее личные взаимоотношения.

– Да, я знаю, что небезразлична людям – мужу Брайану, друзьям, родным, – сказала Маргарет, – но с ними тоже чувствую разобщенность, как и с коллегами.

Потянувшись за салфеткой, она вдруг спросила:

– Можно же чувствовать себя одиноко в хороших отношениях?

– Безусловно. Чувство одиночества и фактическое нахождение в одиночестве – разные вещи, – ответила я, признавая ее сложные чувства. – На прошлой неделе мы обсуждали ваши эмоции относительно того, как вы с Брайаном проводите время. Вы упоминали, что не решаетесь сказать ему, что хотите чаще куда-то выбираться, а не просто смотреть вместе телевизор. О чем вы думаете, когда представляете, как скажете ему об этом?

– Что партнер сочтет меня требовательной и придирчивой, – вздохнула она. – Я знаю, он не такой. Но не хочу навязывать свою компанию и говорить, как отдыхать после работы.

Маргарет запнулась.

– Понимаю, что ставлю на первое место не себя, а его потребности и самого Брайана Просто я… Я хочу, чтобы он был счастлив со мной, – выпалила она.

– Отчего же, как вам кажется, вы чувствуете одиночество? – спросила я, пытаясь увязать две мысли воедино.

– Кажется, Брайан меня не понимает. Поэтому я чувствую между нами разобщенность. Не знаю почему. – Тут клиентка умолкла, заерзав в кресле.

– Все в порядке, продолжайте. Вам можно говорить что угодно, – подбодрила я.

И тут Маргарет заявила:

– В этом-то и проблема. Не понимаю, почему нигде не проявляюсь! Я всегда себя сдерживаю. Знаю, что мне есть что предложить и сказать, но… Просто молчу.

После того как предоставила клиентке пару минут проплакаться (нам всем иногда это нужно!), я спросила:

– Как вы думаете, почему люди впускают вас в свою жизнь? Причина – какая-то идея или убеждение?

На том и последующих сеансах, когда мы исследовали детство Маргарет и отношения с родителями, а также братьями и сестрами, она открыла много глубоко скрытых историй о ней самой и ее ценности в отношениях как личных, так и профессиональных. Маргарет выросла с пассивным отцом, мало объяснявшим, что значат здоровые достижения, и с очень требовательной и отвергающей матерью, которая в основном критиковала и была эмоционально отстраненной. Девочка рано поняла, что единственный способ установить контакт с родителями – «быть хорошей». В частности, усвоила, что добиться внимания, принятия и признания можно через определенный внешний вид, высокую академическую успеваемость, вежливость и, главное, никогда не высказывая собственного мнения.

Исследуя забытые истории, Маргарет осознала, что у нее была уверенность касательно отношений: «Люди впустят меня в свою жизнь, только если я буду хорошей». Такие убеждения, сформированные в детстве и перешедшие во взрослую жизнь, мы называем глубинными. Они представляют собой общие идеи – позитивные, нейтральные или негативные, – которые мы усвоили в отношении себя (внутренние) и мира (внешние). Мы погрузимся в нюансы глубинных убеждений в третьей главе, просто помните, что они очень сильно влияют на мысли и действия3,4.

В случае с Маргарет динамика отношений с матерью показала ей, что она недостойна безусловной любви и люди станут ценить ее, только если девушка будет продуктивной. Во взрослом возрасте моя клиентка бессознательно воспроизводила данную установку на работе и в личных отношениях, особенно с мужем. Естественно, что в результате Маргарет чувствовала себя незаметной и одинокой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Сент-Экзюпери А. Маленький принц / Перевод Н. Галь. – М.: АСТ, 2025.

2

Наложение привычек – один из лучших способов сформировать новую привычку с помощью идентификация текущей, которую вы уже повторяете изо дня в день, и «наложения» на нее нового поведения. – Прим. ред.

3

Матрица Эйзенхауэра – таблица, которая позволяет группировать задачи, планировать их выполнение и расставлять приоритеты. Задачи в матрице делятся на четыре группы: важные и срочные (A), важные, но несрочные (B), срочные, но неважные (C) и несрочные и неважные (D). – Прим. ред.

4

Метод помидора – техника управления временем, предложенная Франческо Чирилло в конце 1980-х. Методика предполагает увеличение эффективности работы при меньших временных затратах за счет глубокой концентрации и коротких перерывов. В классической технике отрезки времени – «помидоры» – длятся полчаса: 25 минут работы и 5 минут отдыха. – Прим. ред.

5

Гилберт Э. Большое волшебство. Творчество без страха / Перевод Е. Мигуновой. – М.: Рипол-Классик, 2022.

6

Беркман О. Четыре тысячи недель / Перевод Е. Серегиной. – М.: Альпина Паблишер, 2024.