Ты не знаешь себя. Ум. Тело. Дух

Ну что, наливай, поговорим. Первая идёт как по маслу, в охотку, чтобы дальше расслабон словить. Но тут не будет замещения, ты пьёшь храбрость, значит ты готова разобраться что к чему.

Кто контролирует твою жизнь? Ум считает, что он тут главный и всё контролирует. А по факту половину прячет от тебя. Он ленивый и его дело, чтобы не было дела. Храбрость первого стакана в том, чтобы это увидеть.

Я хочу чтобы ты увидела это сама. Без осуждения и надменности, я сама там же была. Ничего доказывать не надо. Просто читай. Где кольнёт, там про тебя. Этой ночью все спят, а мы посидим, потрындим как есть.

1.1

В голове двадцать вкладок и ни одной твоей

Представь, что твоя голова, где хранятся все твои мысли, это браузер с вкладками. Давай откроем твой браузер и посмотрим.

Что за вкладки у тебя открыты? И сколько из них твои? Вот где-то отложено платье, которое ты давно хотела, но так себе и не позволила. Где те мечты, которые ты когда-то гуглила, а они уже запылились? Эта вкладка высоко-высоко, среди тех шестидесяти, девяноста, про которые ты и забыла, что вообще открывала, что тебя это когда-то цепляло.

А в какой вкладке лежит твоя жизнь? Повседневная, рутинная. Твоя ли она вообще или чья-то ещё? Что ты на самом деле гуглишь у себя в голове каждый день? На что опираешься каждый день? Куда уходят твои мысли каждый день?

Все же знают, как устроена система. На каждую вкладку нужна отдельная ячейка энергии. И вкладка висит открытой до тех пор, пока ты не закроешь её сама, вручную. И на всё это уходит энергия. Твоя.

И знаешь, когда это виднее всего? Ночью. Днём ты хоть чем-то занята, а ночью браузер не закрывается. Ты лежишь, вроде спать пора, а он гудит. Когда ты в последний раз не могла уснуть, потому что голова гоняла одно и то же по кругу? Про что была та самая ночная жвачка, которую ты жевала и жевала, и никак?

А сколько раз ты прокручивала разговор, которого ещё даже не было? Придумывала, что скажешь ты, что ответят тебе, что ты на это. Или наоборот, отматывала назад тот, что давно прошёл, и всё искала, что надо было ответить тогда. Вкладка в жизни давно закрыта, а в голове висит открытая. И подгружается, подгружается.

И вот честный вопрос. Ты вообще можешь просто посидеть в тишине? Без телефона, без музыки, без мыслей. Просто сидеть. Или как только становится тихо, туда сразу лезет тревога, списки дел, чужие голоса, что-то недоделанное, кого-то ты забыла, кому-то должна? Тишина пугает. Потому что в тишине слышно, сколько всего у тебя открыто.

Сколько памяти занимают вкладки, которые ты больше никогда не откроешь? Те, про которые забыла. Те, про которые в моменте вспомнила, ахнула «ой, мне это надо», и они теперь лежат открытые. Но не востребованные вовсе.

А куда открыты те, которыми ты реально пользуешься каждый день, скроллишь туда-сюда? На кого они направлены? Дети, муж, быт, работа, задачи, рутина. Магазин. Лавочка. Десять тысяч шагов. Куда ведут твои вкладки? И на самом ли деле они твои?

Ты уверена, что это твои мысли, а не кто-то тебе их передал? Что эти вкладки не открыла тебе мама или бабушка? Из разряда: надо, надо думать об этом, надо заботиться, надо предупредить о том да о сём. Надо контролировать всё и всех. Надо тащить ответственность за всех. А иначе кто, кроме тебя?

Твои вкладки синхронизированы с того момента, где тебя воспитали. Ты их не открывала сама. Они подгрузились по синхронизации. А ты работаешь в них каждый день. Заходишь каждый день. И живёшь в них каждый день.

Но иногда открывается другое. То, что тебе правда нужно. Дом, фигура, работа, отношения, секс. Всё то, о чём мечтаешь и что прячешь за словами «это не для меня». Отношения с родителями, с детьми, с людьми вокруг. Может, ты давно хочешь свой бизнес, свой угол. Может, в тебе есть творчество, которое ты прячешь и думаешь: ну, это не для меня. И поэтому эта вкладка скорее не работает, чем работает.

А теперь честно. Кто всё это складирует? Кто держит это всё открытым? Из какого ресурса? Действительно ли всё зависит только от того, о чём ты думаешь? Действительно ли все эти вкладки надо держать активными и метаться между ними?

А что, если закрыть те, что тебе не принадлежат? Что, если пересмотреть всю систему ценностей и оставить только ту, что откликается тебе? Ни бабушке, ни дедушке, ни маме, ни папе. Ни тёть, ни внучек, ни жучек, ни подруг. Тебе.

Ты уверена, что не подхватила эту систему как сарафанное радио? Одну операционку на всех. А ты уверена, что нет индивидуальных настроек? Что ты не можешь настроить свою систему так, как хочешь ты?

А что, если убрать вечную уборку? Вечную готовку? Вечный контроль над всеми? Вот ты устала, сил нет, и ты уже не помнишь, что себе надо купить новые трусики или носочки. Себе. Про других-то ты помнишь на сто процентов. А про себя? Всем надо, всем же надо, кроме тебя. Ты подождёшь. Твоя вкладка всё равно открыта, висит себе где-то там. Ну когда-нибудь вспомнишь.

Вот и вопрос. Когда ты вспомнишь про ту вкладку, где твоя жизнь? А в ней ведь куча подпунктов. Когда ты купишь то самое платье? Когда влезешь в то самое платье? Потому что даже тренировки в этих вкладках пылятся. Нет же ничего сложного. Сохраню тренировку домой, на всякий случай. Пятнадцать минут в день я для себя найду.

И это опять обман. Потому что это вкладка. И эти пятнадцать минут ты для себя так и не находишь. Всё твоё время, двадцать четыре на семь, уходит в другие вкладки. В чужие. В чужие амбиции, чужие мечты, чужие потребности. Не в свои.

И вот тут ты уже приготовилась спорить. Закрыть вкладку это чем-то пожертвовать. «Я так не могу!» Ты уже отговорила себя, ещё до того, как я договорила. Успокойся. Никого в жертву превращать не будем.

Твоя операционка тянет ровно столько, сколько в ней открыто. Не больше. Производительность забита под завязку. Именно поэтому некуда добавить к этому всему ещё и себя. Ты перегреешься, будешь злиться и создавать конфликты.

Ты не вмещалась все эти годы в свою же жизнь.

Поэтому да. Заменить чужое на своё. Закрыть одну чужую вкладку. Не рядом, а вместо.

Да, это непривычно. Да, это странное чувство, поставить себя туда, где всегда стояли другие. Поменять приоритеты. А если скажут, что я эгоистка?

Понимаю твои переживания. Поэтому не всё сразу. Не сноси всю систему, не переворачивай жизнь за один вечер. Начни по одной. Одну чужую закрыла, одну свою открыла.

И вот на этом освободившемся месте наконец стоишь ты. И твоя энергия впервые идёт на тебя саму.

Так и начинаются изменения. С решения и с действия. А не с ещё одной пыльной вкладки «новая я».

1.2

Половина того, что ты про себя знаешь, тебе просто сказали. И ты поверила

Что, если я попрошу тебя сделать самопрезентацию? На сколько времени растянется эта презентация? Как ты себя разрекламируешь, о каких отличающих качествах скажешь? Сколько символов и времени тебе понадобится?

А чьими словами ты будешь рассказывать? От кого будут звучать эти фразы? Кого ты будешь вспоминать, говоря о себе?

Знаешь, мы росли каждый в своих условиях, но плюс-минус одинаково. Всегда слышали про себя что-то с малых лет. С малых лет нас кто-то оценивал. Даже когда ребёнок рождается, у него есть шкала Апгар, по которой его оценивают. Ты ещё вдохнуть толком не успела, а тебе уже выставили балл.

И понеслось. В саду ярлык, в школе ярлык, дома ярлык. Ты не выбирала ни одного. Тебе их выдали, а ты приняла за себя. И носишь этот чужой ярлык всю жизнь.

Дальше ты взрослеешь и обрастаешь новыми оценками, ярлыками, характеристиками. Сначала это кто-то сказал. Потом двор, друзья, игрушки. И вечное сравнение. «А вот Маша». «Посмотри на сестру». «Соседский мальчик уже, а ты». С кем ты себя сравнивала в детстве? А с кем тебя сравнивала мама, папа, бабушка, тётя и так далее? И заметь, сравнивали всегда так, что ты оказывалась чуть хуже. Чтобы старалась, для мотивации.

Нет ли в твоей презентации тех фраз, которые ещё тогда говорили? «Вся в отца». «В кого ты такая?». «Руки не оттуда растут». «Шило в жопе». «Не высовывайся». «Скромнее надо быть, тебе не стыдно?». «Тише воды ниже травы». «Художник от слова худо». Ты споришь, обижаешься и соглашаешься в итоге. А через двадцать лет ругаешь себя их голосом: «„Ну вот, всё как всегда.“» Ты не просто повторяешь их слова. Ты живёшь так, чтобы они оказались правы.

Ты до сих пор не научилась отделять то, что ты есть на самом деле, от того, какой тебя представляют окружающие. Пусть даже самые близкие, самые родные. Это же оценочное суждение. И каждый оценивает из своей системы ценностей, не из твоей.

А что про твою систему ценностей? Как ты оцениваешь себя? «Я неусидчивая». «Я не для больших денег». «Я сложная». «Характер говно». «Нелюдимая». «Толстокожая». «Бросаю на полпути». Останови на секунду одну из них. Чей это голос сказал первым? Тому ты и поверила.

Насколько тщательно ты вообще познаёшь свой внутренний мир? Так, чтобы точно сказать: ««Да, вот это про меня, я вот такая.»

Если бы тебе дали час выступать в Лужниках, и весь зал слушал тебя с открытым ртом, тебе было бы что сказать про себя? Целый час. Не про должность, не про то, чья ты жена и мать. Про себя. Ты бы смогла говорить про себя целый час без остановки?

Или речь закончилась бы через минуту, потому что дальше идут только чужие оценки? «Мне сказали, что я». «Меня всегда считали». «Про меня говорят, что я».

А теперь посади в этот зал своих. Родственников, детей, знакомых, подруг. Ты уверена, что они кивали бы в такт каждому твоему слову про себя? Или посмеивались бы: «Да это она всё придумала, это вообще не про неё».

Дело в том, что они совершенно не знают, какая ты. А то, что ты сама знаешь о себе, ты переняла только от них. Поверила и носишь, говоря: «Это я!».

Да, скорее всего, часть из того, что про тебя сказали, правда. Но какая часть? Кто-то хоть раз подчёркивал твои достоинства и сравнивал с другими в твою пользу? Была ли это лесть или же искренняя поддержка и мотивация?

Положа руку на сердце, выйдя перед многомиллионным залом и говоря про себя целый час, ты будешь перечислять только то, что знаешь сама? Или опять обопрёшься на чужое?

Я хочу, чтобы ты посмотрела в ту правду, которая по сути не твоя. Увидела оценки других людей, которые ты приняла за истину. И, возможно, опираясь на чужое мнение, ты в чём-то уже себе отказала. Где-то свернула не туда. Похоронила желание за «я не такая, это не для меня». «Не жили богато, нехуй начинать».

Ведь если тебе пришла идея в голову, значит, она пришла именно тебе. И не факт, что она придёт к кому-то ещё. Но, скорее всего, были ситуации, когда твоя идея будто приходила другому в голову и уже реализована, а ты внутри завидовала, что не поверила и не сделала тогда. Ты думала: «О, я же это придумала первой». А кто-то уже сделал, значит, не моё. Идея даётся раз, и есть шанс на её реализацию. Если ты не делаешь шагов, не закрепляешь за собой, её забирает другой. Это как переход хода. Тот, кто не спрашивал чужого мнения, а уже имел своё. Пусть даже неуверенное. Пусть даже «я пока только пробую». Но своё.

Представь, что тебе сейчас надо подготовить самопрезентацию на целый час в Лужниках. Попробуй хотя бы пять минут. Речь о себе. И я надеюсь, это не будет рассказ о том, как ты поверила в чужие слова и оказалась не в той точке, где на самом деле хотела быть.

Ты можешь дальше выходить на сцену своей жизни с чужой шпаргалкой. Удобно, привычно, все реплики знакомы. А можешь один раз выйти без неё. Молча. И сказать первое, что про себя знаешь сама, а не с чужих слов.

И вот тут поднимается страх. А вдруг загляну внутрь, а я там плохая? А вдруг они были правы? А вдруг без этих ярлыков там вообще пусто, и я никто?

Стоп. Ты сейчас опять делаешь то же самое. Оцениваешь. Хорошая, плохая, достаточная, никакая. Это всё та же линейка, просто теперь ты держишь её сама. Узнать себя это не выставить себе новую оценку. Это перестать оценивать вообще и начать смотреть.

Ты не хорошая и не плохая. Ты не оценка. Ты живой человек, которого с рождения мерили чужими баллами, а сам он себя ещё толком не видел. И там, внутри, не пусто. Там про тебя хранятся целые папки с файлами, в которые ты выбирала не верить. Не верила себе, чтобы угодить другим, быть удобной, не спорить, не выделяться, быть как все, НОРМАЛЬНОЙ.

Поэтому не спеши с приговором. Никто не заставляет тебя прямо сейчас родить идеальную речь о себе. Начни с малого. С одной фразы, которую ты знаешь про себя точно, сама, без чужих слов. Всего одна. Даже если это: «Я пока не знаю, какая я, но хочу узнать». Это уже твоя фраза. Первая. И она честнее всех чужих ярлыков, что ты носила годами. Она открывает дверь в удивительное и нерушимое путешествие к себе.

1.3

Ты бы не разговаривала так даже с врагом. А с собой почему-то можно

Чьими словами ты разговариваешь с собой, когда что-то идёт не по плану? Какие местоимения используешь по отношению к себе? Как внутри себя ты себя называешь? Обращаешься ли ты к себе: «моя королева», «моя богиня», «женщина моей мечты»?

Или ты говоришь: «Ой, блять, дура, опять я что-то сделала не так». И начинаешь себя ругать, как ругали тебя все ненавистные тебе люди на протяжении всей твоей жизни. И надо признать, это классная сборная солянка. Сборник восьмидесятых и девяностых, где все твои фразы можно ставить на повтор.

Я уверена, что у тебя есть целая библиотека обзываний в свой адрес. От разных людей, начиная с детства. Когда, возможно, соседка с пятого подъезда обозвала тебя как-то за то, что ты неправильно каталась на качелях. Или громко смеялась под её окнами. Или рвала сирень, которая ей дороже, чем эмоциональное состояние маленького человека.

Сколько ты насобирала обзывательств в свой адрес за всю жизнь? И как часто ты себе их перечисляешь? Я уверена, что есть даже фавориты. Те, которые ты используешь к себе постоянно. И вот в чём парадокс. Почему именно к себе? Почему ты выбрала именно такое отношение к себе? За что ты себя ругаешь настолько постоянно, что даже не можешь остановиться?

И ведь эта картотека пополняется и пополняется твоими неудачами. Даже взрослая, ты делаешь те же ошибки, что делала маленькой. Возможно, у тебя руки не из того места растут, и у тебя постоянно что-то из них валится. Как ты реагируешь на это? Смеёшься ли? Вспоминаешь ли, как папа или мама тебе сказали: «Ну, Маша-растеряша». Или: «Руки-крюки».

Повторяешь ли ты это себе каждый раз, когда ситуация повторяется? По аналогии с этим каждая последующая ситуация имеет своё название, своё обзывательство к себе. И ты его повторяешь, когда ситуация повторяется. А точнее, повторяется реакция на ситуацию. Когда тебе стыдно. Когда тебе обидно. Когда ты действительно в чём-то ошиблась. Ты начинаешь себя ругать одними и теми же словами.

Представь, что ту же самую ошибку сделал бы другой человек. Ты бы так же его обзывала, как обзываешь себя? Ты бы так же продолжала ему напоминать и грызть за ошибку, что была совершена уже десять минут назад? Я уверена, что ещё и когда ты ложишься спать, ты обязательно проводишь чекап ошибок за день. И обязательно себя поругаешь за то, что где-то косякнула.

Долго ли это будет продолжаться? И действительно ли ты веришь в то, что всё это заслужила? Что именно так к тебе и надо относиться? И что тебя тогда удивляет в том, что окружающие тоже могут это транслировать?

Что, приходя в родительский дом, тебя продолжают воспринимать как маленькую девочку и ругать, как маленькую девочку. А ещё родители очень любят вспоминать, как ты была маленькая и косячила. Как ты себя чувствуешь в этот момент, взрослая тётя, которая уже сама сто раз всё поняла? И что ответить? И как себя защитить?

Почему настолько ты позволяешь оскорблять своего внутреннего ребёнка раз за разом, а потом удивляешься, что что-то не клеится? Если ты не веришь в себя и ругаешь себя за каждую провинность, откуда появится энергия на творчество, на создание твоих идей?

Никогда не думала, что стоит прекратить эту вакханалию и перестать себя оскорблять? Потому что никто такого не заслуживает. Да, провинности бывают у каждого. Да, и ошибки бывают похлеще, чем в детстве. И подороже. Но это не значит, что ты плохая. Это значит только одно: что ты ошиблась. Ты не дура и не идиотка. Ты поступила в той ситуации именно так, как поступила. Как привыкла. Такая была твоя реакция.

А ты почему-то обязательно решила себя вдобавок ещё и поругать. Чтобы точно запомнилось. Чтобы точно наказать себя и помнить: вот за это я была наказана, значит, так делать нельзя. Ты думаешь, что это освобождает тебя от дальнейших ошибок? А на самом деле это просто топит твою самооценку, чтобы ты не прыгала выше головы.

А теперь смотри, какая подмена. Ты ругаешь себя, чтобы стать лучше. Логика вроде честная: накажу, запомню, больше не повторю. Только работает наоборот. От того, что ты сто раз назвала себя дурой, ты не стала умнее. Ты стала тише. Осторожнее. Меньше.

Ребёнок, которого постоянно шпыняют, не начинает лучше стараться. Он начинает бояться сделать. А значит, перестаёт пробовать. Твой внутренний ребёнок точно такой же. Каждым обзывательством ты не воспитываешь его, ты его гасишь.

Попробуй один раз по-другому. Когда что-то полетело из рук и уже готово вырваться привычное «ну дура, ну как всегда», поймай себя за секунду до. И спроси, как спросила бы у подруги, которую любишь: «Ну что, накосячила? С кем не бывает. Что теперь делать будем?» Не «какая я дура», а «что теперь делать будем». Это и есть разница между тем, кто себя топит, и тем, кто себя ведёт.

Но давай честно. В мелочах поймать себя ещё можно. А есть ситуации, где накрывает так, что ни о какой подруге не вспомнишь. Где ты не просто накосячила, а сорвалась. Где эмоция взяла верх, ты не удержала и натворила то, чего сама от себя не ожидала. Крикнула, швырнула, наговорила такого, что не вернуть, хлопнула дверью. И вот тут уже не яма, а чёрная дыра. Вина крутит живот, ночью не спишь, внутри на повторе: «Я ужасная, я всё сломала, это не исправить, я не имею права».

Давай разложу, что с тобой в этот момент происходит, чтобы ты могла это остановить.

Срыв это не про то, что ты плохая. Срыв это когда накопилось больше, чем ты вмещала, и оно прорвало. Ты долго терпела, тянула одна, не получала отдачи, глотала, была удобной, и в какой-то момент система не выдержала и рванула не туда. Это не оправдание поступку. Это объяснение, чтобы ты работала с причиной, а не топила себя в приговоре.