Любовь 2.0: выбор партнера
- -
- 100%
- +
Предисловие
Привет!
Я Елена, автор книги “Созависимость в собственном соку”, больше 10 лет я работала в IT и больше 10 лет развивалась в сфере психологии.
Сейчас, когда мне 40, одно из посланий, которое хочется дать себе юной, это “Не трать свое время на неподходящих людей”.
Чем старше я становлюсь, тем острее ощущаю ценность времени. И тем больше хочу жить именно свою жизнь, именно так, как важно для меня. И хочется, чтобы отношения не мешали, а помогали жить свою жизнь.
Жаль, что я этого не понимала в 25. Тогда я вообще не задумывалась о том, какую жизнь я хочу прожить.
Сейчас, когда в разговоре кто-то говорит “Трудно найти своего человека”, я обычно спрашиваю “А какого человека ты ищешь? Какие они – твои люди?”. И часто слышу ответы вроде “Ну, это, наверное, как-то почувствовать надо”.
Да, с таким подходом действительно сложно найти своего человека.
“Если вы не знаете, что ищете, вы найдете то, что вам не нужно”. Эта фраза принадлежит одному из преподавателей радиотехнического университета, где я училась, и теперь я ее понимаю и согласна с ней.
Когда мы знаем, кого мы ищем, мы можем понять, где искать и как распознать.
Тогда встреча со “своим человеком” произойдет быстрее. И это будет действительно свой человек.
В этой книге мы с вами будем составлять образ подходящего партнера и образ желаемых отношений. Чтобы знать, что мы ищем, и найти то, что нужно.
Может показаться, что это прагматичный подход, а в отношениях главное любовь, и любовь не рассчитать – она приходит сама.
Народная мудрость гласит: “Любовь зла, полюбишь и козла”.
Действительно, влюбленность “приходит сама”. И влюбиться можно в кого угодно. В том числе в человека, с которым жизнь превратится в кошмар. Хочется ли вам жить в кошмаре? Мне больше не хочется.
А любовь – это то, что мы выбираем, и то, что мы создаем вместе с партнером.
Чтобы построить с партнером любовь, необходимо, чтобы мы оба были способны любить.
Чтобы построить счастливую совместную жизнь, необходимо, чтобы мы оба были способны на счастье, на совместность и на сохранение счастья в совместности.
Как минимум, отношения не должны отнимать у нас то, что делает нас счастливыми.
Как максимум, в отношениях должно быть много того, что делает нас счастливыми.
Эта книга будет в большей степени о совместимости – о возможности прожить счастливую совместную жизнь.
И начнем мы с вас и с того, что делает счастливыми вас.
Когда мы знаем, кто мы по жизни и куда идем, мы можем быстро сориентироваться, совпадаем мы с человеком на счастливую совместность или нет.
Тогда мы не тратим время на тех, с кем нам не по пути.
И мы не теряем себя в отношениях, не теряем свое собственное счастье.
В этой книге 6 частей.
Во введении описываются общие принципы: что значит “подходящие” и “неподходящие партнеры”.
Далее идут 4 части для составления образа подходящего вам партнера и желаемых отношений.
В этих частях книги есть:
– немного теории,
– предложение заполнить таблицу для формирования образа желаемого в отношениях,
– вопросы для самопознания,
– тематические практические упражнения, в основном из телесной и арт-терапии.
Вы можете сначала заполнять таблицу, основываясь на том, что вы уже знаете о себе. А потом переходить к вопросам для самопознания и дополнять таблицу. Потом делать упражнения и снова дополнять таблицу.
Если вы сталкиваетесь с трудностями при заполнении таблицы, то можно начинать с вопросов для самопознания и тематических упражнений, а потом вернуться к таблице – у вас уже будет больше знаний о себе.
В заключительной части вас ждут упражнения для интеграции этого практикума.
В приложении есть две моих более ранних статьи: про поддержку и про теплые слова.
Всего в книге 50 упражнений. Часть из них мои авторские, часть – моя адаптация известных упражнений, часть – из книг Соловьевой Ирины Александровны и некоторые – авторства Ирины.
Выполнять упражнения лучше в том порядке, в каком они даны, – в этом есть определенная логика. Для достижения лучшего эффекта стоит выполнить все упражнения. Однако если вы что-то пропустите или поменяете местами – это не страшно, каждое упражнение самодостаточно и эффект от него вы получите.
Для упражнений из арт-терапии вам понадобятся листы бумаги А4 и цветные материалы – карандаши/пастельные мелки/ краски. В крайнем случае можно использовать фломастеры или обычные карандаши и ручки.
Для упражнений из телесной терапии никакой инвентарь не нужен. Для большинства телесных практик есть аудиоведение.
Имеет смысл выполнять не больше 3 упражнений в день и не больше 10 упражнений в неделю. Т.е. весь практикум у вас может занять 5-7 недель.
Вы можете добавиться в группу поддержки в телеграм. Там можно поделиться тем, как у вас идет практика, и задать вопрос, если что-то непонятно.
Введение: кто такие “подходящие” и “неподходящие” партнеры
Полнота жизни, или Почему я пишу эту книгу
Я считаю, что одна из жизненных задач человека – это максимально реализовать себя, свою суть. Быть собой, развивать себя и проявлять себя в мире.
Именно тогда мы и ощущаем полноту жизни. Ведь мы проявляем свои значимые качества – и это приносит удовольствие. Мы реализуем свои мечты и желания. Мы развиваемся и движемся в том направлении, в котором нам важно двигаться. Мы вносим вклад в мир, оставляем в мире след согласно своим ценностям.
Быть собой и реализовать себя можно в разных сферах одновременно – в творчестве, работе, отношениях. Это снова про полноту жизни.
В этой книге мы говорим про отношения.
Если мы в паре с “не тем” человеком, то мы не сможем реализовать себя на максимум и в отношениях, и в жизни в целом. И мы будем как бы не на своем месте.
Чем дольше мы застреваем в отношениях с неподходящим партнером, тем дольше мы лишаем и себя, и партнера полноты жизни и возможности встретить именно тех людей, с кем мы будем созвучны.
С подходящим партнером мы не “урезаем” и “комкаем” друг друга. Напротив, мы помогаем друг другу расправить крылья и усиливаем друг друга.
Поэтому так важно ответственно подойти к выбору человека, с кем хочется прожить жизнь.
Зачем нам вообще отношения?
Однажды в процессе сессии клиентка задалась вопросом “Что я ищу в мужчине?” и нашла для себя ответ “Свет души”.
Я согласна с этим ответом.
Порой мы ищем отношения из дефицита. Мы хотим получить от партнера деньги, статус, решение проблем, избавление от одиночества и т.д. Но дефицит внутри нас, и партнер его не сможет удовлетворить.
Если же мы объединяемся, потому что мы ценим сутевые качества друг друга и движемся по жизни в одном направлении, то у нас есть шансы на любовь и счастье.
Для чего нам отношения, если не для решения проблем и бытовых задач с помощью партнера?
– Люди парные животные, у нас есть потребность быть в паре.
– У нас есть потребность в эмоциональном контакте, близости, эмоциональной поддержке. И в длительных близких отношениях мы можем дать это друг другу.
– В отношениях мы познаем себя через партнера. Познаем партнера и испытываем радость от этого. В отношениях мы развиваемся.
– В отношениях мы можем реализовать себя. Для нас важно проявлять свои сутевые качества, свой “свет души”, и быть при этом принятыми и любимыми. А также видеть и любить “свет души” другого человека.
– И для нас важно реализовать себя в качестве любящих партнеров: проявлять себя заботливыми, нежными, внимательными. И получать любовь в ответ.
Все это не отменяет того, что в совместной жизни нам нужно решать бытовые задачи. В конце концов, нужно, чтобы кто-то выносил мусор. Но когда у нас фокус внимания на ценности человека, бытовые вопросы решаются проще.
Как мы выбираем
У нас есть три основных центра, из которых мы делаем выбор: голова, сердце и таз.
“Голова” – это мысли и убеждения о том, с каким партнером мы хотим строить отношения.
“Сердце” – это чувства, которые мы испытываем к партнеру, а также чувства и эмоции, которые мы сознательно или бессознательно хотим испытывать в отношениях.
“Таз” – это телесный отклик на партнера, включая сексуальное желание и любые телесные реакции (расслабление, напряжение, тепло, холод, удовольствие, отторжение и т.д.).
На каждом уровне есть сознательные и бессознательные аспекты.
Хорошо, если выбор из всех трех центров совпадает – и мы получаем от себя однозначное “да” или однозначное “нет”.
Но часто бывают конфликты между центрами или конфликты между сознательным и бессознательным. Бывает, что мы игнорируем сигналы от каких-то центров.
Например, тело сопротивляется контакту с мужчиной (могут даже возникнуть психосоматические симптомы болезней – молочницы, цистита, дисбактериоза), но голова говорит “Он хороший, он надежный, нужно с ним быть”, а в сердце при этом пустота.
Или наоборот – голова кричит “Бежать! Бежать без оглядки!”, отношения мучительные, но с партнером такой волшебный секс, что сложно отказаться.
Или, например, “из головы” есть убеждение, что “нужен стабильный надежный партнер”, при этом женщина выбирает совершенно бесшабашных мужчин. И тут может быть много разных вариантов, почему так происходит.
Чем больше осознанности мы включаем в процессе выбора, тем лучше потом себя чувствуем в отношениях.
Кстати, важный момент: бывает так, что мы даже не осознаем, что у нас есть выбор, что отношения это двусторонний выбор. Порой нам кажется, что “всё случается само” по принципу “любовь нечаянно нагрянет”, или что выбирает только партнер, а мы сами занимаем пассивную позицию. Однако мы можем выбирать тех, с кем нам хорошо, и не выбирать тех, с кем нам плохо.
В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.
Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.
Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.
Что значит “подходящий партнер”?
Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.
Способность к здоровым отношениям
Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.
Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.
Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.
Однако если такие травмированные люди пройдут свой путь исцеления, они могут быть очень интересными и приятными партнерами – их многочисленные травмы, будучи исцеленными, создают многогранность личности, а путь исцеления травм дает им способность понимать и принимать других людей. Но встать на путь исцеления человек должен сам – не имеет смысла его подталкивать или дожидаться, пока он исцелится.
Необходимый минимум для здоровых отношений:
– Умение уважать себя и другого.
– Способность к ясной и открытой коммуникации.
– Умение конструктивно разрешать конфликты.
– Стремление к взаимопониманию.
– Способность к эмоциональной близости.
– Честность и искренность.
– Ответственность.
– Способность к балансу совместности и автономии.
– Заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в их развитие.
Подробнее про эти и другие необходимые для отношений качества можно прочесть в моей книге “С чем мы путаем любовь, или Любовь это…”.
Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).
Совместимость
Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.
Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.
Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.
О совместимости мы будем говорить в этой книге.
Готовность к отношениям
Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).
Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.
Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.
Взаимный выбор
Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.
Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.
Что дают отношения с подходящим партнером?
Можно быть собой
Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.
Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.
Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.
Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).
Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.
В отношениях оба довольны и счастливы
Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.
Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.
Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.
Отношения создают синергию
В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.
Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.
На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.
Отношения могут длиться долго
Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.
Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.
И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.
Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.
Что значит “неподходящий партнер”?
Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:
– У нас с ним недостаточно совпадения.
– Человек сейчас не готов к отношениям.
– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.
– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.
– Человек неспособен на здоровые отношения.
– Человек токсичен объективно.
– Человек токсичен субъективно именно для нас.
Недостаточно совпадения
Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.
Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:
– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.
Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.
После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…
Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.
Но это ловушка.
В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.
Человек не хочет идти в желаемый для нас формат отношений
Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.
Проще говоря – хотим разного.
Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.
Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.
Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.
Снова может показаться очевидным, но…
Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:
– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.
– Дожидаться, когда он созреет.
– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.
– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.
– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.
Это снова ловушка. Несчастными будут оба.
Человек не знает, чего хочет
Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.
Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?
Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.
Мы можем пытаться:
– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.
– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).
– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.
Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.
В отношениях часто бывает больно
Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.
Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.
Партнер может быть объективно токсичным.
Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.
Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.
В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.
Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.
Партнер может быть субъективно токсичным.
Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.
Обычно именно таких мы и выбираем в пару.
Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.
Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.
Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.
Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.
Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.
Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.
Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.
Партнер неспособен на здоровые отношения
Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.