- -
- 100%
- +
Глава
50 анекдотов
***
Проходит матч по футболу. Одна команда проводит атаку и забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Петю!
Счёт на табло: 1:0.
Во втором тайме вторая команда забивает гол, игроки этой команды кричат:
– Это вам за Васю!
Счёт на табло: 1:1.
На поле выходят Петя с Васей, обнимаясь и улыбаясь, говорят:
– Пацаны мы подружились!
– Вы чо гомосеки?
Весь стадион кричит:
– Гомосеки! Нам таких не надо!
Счёт на табло: -1 : -1.
***
Что нужно сделать Китаю, чтобы захватить весь Дальний Восток России? Нужно, чтобы каждый китаец вышел на улицу, лёг на землю и расставил руки и ноги.
***
Идёт бутылка водки по лесу и встречает банку энергетика и говорит:
– Разбавь меня, я такая пьяная.
– А пойдём к русским, они нас выпьют.
– Пойдём.
Приходят они в сквер, а там стоят две лавочки по одну и по другую сторону друг от друга. На одной лавочки сидят два хохла с салом, на другой два русских вдвшника. Энергетик спрашивает у водки:
– К кому пойдём, к русским или хохлам?
– К русским.
– Ну пойдём. – Подходят они к ним, а вдвшники:
– О, бухло пришло, и запивон пришёл. Выпивают всё за минуту, один разбивает бутылку об голову, второй ногой сминает банку энергетика, и уходят. Энергетик полуживой:
– Надо было к хохлам идти – они хоть закусывают.
***
Мужик идёт по улице, ему захотелось курить, он достаёт сигарету с зажигалкой и подкуривает. Чиркает зажигалку, а у неё кончился газ, он пытается снова и снова зажечь, зажигалка разваливается:
– Блин кто так делает, – бросает её на землю и уходит. На том месте, где он стоял висит большой плакат, на нём написано: «Газпром – национальное достояние».
***
Лётчик летит на истребителе, видит внизу тёщина дача, и решил сделать «Мёртвую петлю». Вырисовывает круг и на середине пути выпадает из кабины, самолёт завершает круг, лётчик падает обратно в кабину:
– Блин, кто так кабины делает?
С ним связывается диспетчер:
– Лёня, с тобой всё в порядке, я уж думал ты погиб.
– Да со мной то всё нормально, но если б я упал на тёщин огород, тогда всей российской авиации пришёл бы конец.
***
Парень сидит в автобусе, напротив него сидит молодая красивая девушка и строит ему глазки. Он не выдерживает, подходит к ней, говорит:
– Девушка можно с вами познакомиться?
Она ему:
– У меня муж есть.
– Ни чего страшного.
– У меня трое детей.
– Ни чего страшного.
– У меня свекровь злая.
– Ни чего страшного.
Девушка в недоумении:
– Ну хорошо, пойдём тогда ко мне.
Приходят они к ней, а там дверь муж открывает, видит его, говорит:
– Я её муж.
– Ни чего страшного.
Муж в недоумении:
– Ну пойдём чай попьём.
Проходят на кухню, пьют чай, залетает тёща и начинает орать на них, после этого уходит. Муж говорит:
– Это моя тёща.
– Ни чего страшного.
На кухню забегают трое детей, поднимается визг, писк, чуть стол не перевернули, после этого убегают. Муж говорит:
– Это дети жены.
– Ни чего страшного.
– Слушай зачем ты всё время говоришь одно и тоже, тебе что, всё равно?
– Да нет, просто мне один экстрасенс сказала, что если говорить «Ни чего страшного», то все проблемы будут обходить меня стороной.
***
Жил один человек, ему однажды снизошло откровение божье. Он начал ходить по улицам и проповедовать истину. Никто ему не верил. Тогда он начал ходить по городам и говорить истину уже там, но и там никто ему не верил и не принимал его учение. Его много раз хотели убить и посадить в тюрьму, но он чудом избегал этого. И однажды, его, всего израненного и оскорблённого невежеством людей похищают инопланетяне. Не проходит и трёх дней, как они его возвращают обратно на Землю. И вот он стоит и думает: «Ну что ж, пойду я снова говорить истину людям, может на этот раз меня услышат и поймут». Тут сверху инопланетянин открывает люк «Летающей тарелки» и сверху ему говорит:
– Петька, только не заморачивайся? – закрывает люк и улетает.
***
Ограбление по американски:
Чёрный фургон подъезжает к банку, из него выбегают четверо в масках, снайпер убивает охранника, четверо в масках грабят банк и уезжают в неизвестном направлении. Вертолёт забирает снайпера и улетает в том же направлении. Через полгода пятеро американцев на Канарах лежат возле бассейна на лежаках и попивают сок.
Ограбление по еврейски:
Один еврей подделывает чек на миллион долларов и даёт его другому еврею, тот заходит в банк, говоря:
– Дайте мне миллион долларов, вот чек.
Забирает деньги и уходит.
Через полгода два еврея лежат возле бассейна на Канарах и попивают сок.
Ограбление по русски:
Русский сидит в баре и пьёт. Выпивает уже три литра пива и тут в бар заходят двое полицейских. Он им:
– Я банк ограбил.
Полицейские переглянулись, потом снова на русского и один полицейский другому:
– Смотри Майкл какой хороший человек, его наверно жена пилит дома каждый день и он из-за этого хочет в тюрьму попасть.
– Вы не поняли, – достаёт чемодан с деньгами, открывает, – вот смотрите, я банк ограбил.
– Майкл смотри какой хороший человек, у него наверно бизнес прогорел, он из-за этого хочет в тюрьму попасть. Ну пойдём мы тебя до дома проведём, где ты живёшь?
– На Канарах я живу.
– Майкл смотри какой хороший человек, он хочет убежать от проблем.
Через полгода русский сидит возле бассейна на Канарах. Вдруг он задумался и говорит сам себе:
– Блин, какой же я дурак, надо было тогда в баре водки заказывать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.