Привет, незнакомец

Привет незнакомец. Хочу тебе рассказать о себе и своей жизни, я перенес на бумагу самого себя и часть своей души.

Так получилось, что моё рождение совпало вместе с рождением поэта А.С. Пушкина, нет, ты не подумай у нас совпали лишь день и месяц. По рассказам мамы я любил валяться на полу и рассыпать манную крупу, я делал звездочку как на снегу, наверно считал, что зима может быть и летом стоит лишь включить немного фантазии. Всё свое детство я вёл беззаботную жизнь и очень ею был доволен, да я и сейчас всем доволен, ведь я это пишу и мне это нравится.

В школьные года я жутко не любил, когда мной начинали командовать и поэтому мне ставили не очень хорошие оценки, но мне это не мешало, чтобы знать то, что мне действительно нужно и интересно, моя голова не питается лишней информацией, но если это вдруг случается, то мой мозг «кипит» от «передоза» нужного и не нужного. Впервые я начал писать в начальной школе, но это были лишь стишки для одноклассниц и мамы, со временем у меня стало лучше получаться подбирать слова, а не просто совмещать слова в рифмы и радоваться этому. Так получилось, что у меня «детство в попе заиграло» и я забыл об этом.

Со временем я начал читать стихи, люблю читать их перед сном, когда все электроприборы выключены и ничто не мешает думать и вникать в каждое слово, чтобы понять смысл того, что хотел передать автор. Как не странно меня это сначала слегка, затем сильно начало вдохновлять писать такие же замысловатые тексты, в которые нужно погрузить себя, чтобы понять весь смысл мной написанного. К достижению данной цели мне сначала пришлось отдать всего себя, чтобы это такой же человек, как и я смог прочитать с таким же пониманием, с которым я вложил туда часть своей души. Сначала перед написанием мне нужна лишь была одна лишь строчка с парочкой слов, абсолютно любая строчка, будь даже это название книги или кулинарный рецепт, главные для меня были слова, они были некой «музой» для моих задумок и фантазии. С того момента я обдуманно подошёл к данному хобби, но для меня это не хобби, а мечта того, чем я хочу заниматься всю жизнь и что радует мне душу. Писал я не так часто, как хотелось бы, но всё же этим занимался. Писал все свои мысли лишь в полной тишине, почти всегда это была ночь, наверно даже уже под утро, лишь тогда я мог собрать все свои мысли в голове как «пазл», чтобы передать то, что действительно хочу сказать. Под конец обучения в школе я начал рисовать, и это случилось, когда оборвало свет на три дня. Ведь все начинают думать о чём-то большем, когда у него отбирают телефон или компьютер. Это случилось и со мной, от скуки я взял карандаши с бумагой и нарисовал картинку которая мне понравилась, мне это немного затянуло, и я рисовал всё, что видел вокруг себя, мне кажется это было прекрасно в тот момент. Когда я начал рисовать, это внесло некую лепту в мои стихи, я стал думать чуть шире, чем есть на самом деле перед глазами, ведь в школе я не умел делать ни одного, ни другого, пока сам не попробовал сделать, что-то своё, то что действительно нравится. Наверно каждый был таким же озорным и не о чём не думая проживал дни за днями впустую.

После школы моя юность закончилась и мне нужно было в один миг решить кем я хочу быть в дальнейшем и мой выбор был сделан по совету родителей, как и у всех детей в данный момент их жизни. Момент уже не школьного обучения был сначала не лёгок, но всё же этот этап жизни я прошёл на отлично, много новых людей, новых мнений о себе и всём что есть. Под конец обучения мне показалось, что выбор профессии никак не влияет на дальнейшую жизнь и кем я буду, ведь кем быть мы выбираем сами на всём жизненном пути.

Сейчас ты узнал кем я был, но догадаться кто я сейчас не подвластно даже мне, хотя нет, я точно знаю, что я люблю писать стихи и превращать лето в свою зиму.

Глава 2. Настоящее

«Любовь только к одному человеку, наверно это правильно. Нельзя быть с одной и хотеть пятую-десятую, ты предаешь её и себя, знаешь почему еще и себя? Она ведь твой выбор, а значит ты предаёшь самого себя. Если расценивать это со стороны эгоизма… Возможно это так, но нет. Любить кого-то одного и не предавать, я не считаю это качеством эгоизма.»

Ушли годы на то, чтобы я захотел рассказать о себе и о том человеке внутри меня. Да, так получилось, что у меня раздвоение личности, я этого почти не замечаю, но это так. Если ты вдруг подумал, что я двуличный, то нет, ты не прав. Для меня это что-то вроде внутреннего голоса, что не даёт мне право ошибиться. Ты же знаешь, что я люблю писать стихи? Но всё же больше всего я люблю их читать, читать то, от чего мурашки по коже, и что мотивирует меня, хотя я даже не знаю правда это или нет. Не думаю я, что мотивацией может быть прочтение строк «пьяницы» с того века, но что-то меня подталкивает идти вперёд. Для меня прочтение – это не только мотивация, но и заряд бодрости от прочитанного. У каждого ведь свои странности, теперь познакомься и с моими.

Во всех этапах жизни, меня разрывает на две половины просто во всём. Иногда я делаю вещи, которые в обычной жизни никто не делает. Я сочетаю не стандартные вкусы в еде, которые всем кажутся просто немыслимыми, но всё же это вкусно, стоит лишь немного попробовать. Могу сделать банальный стул, хотя не разу не видел и не знаю, как это сделать. Всё что я делаю есть у меня в голове, я просто не знаю, как этим правильно воспользоваться

Я люблю всё, что доставляет мне удовольствие, не ради забавы и утешения, а для умиротворения «личностей». Каждая из них требует что-то взамен у другой, одна пассивно-депрессивная, а вторая хочет сделать глупость. Знаешь это так здорово, когда ты сам можешь принять правильное решение, не прибегая к сторонней помощи- ведь ты сам себе помощь.

За свою осознанную и более взрослую жизнь я совершил много мелких ошибок, и я делал это специально, чтобы не сделать серьёзную, которая просто уничтожит всё что есть со мной и во мне. Знаешь, это как школьная работа над ошибками, ты их делаешь, чтобы потом этого избегать. Наверно моя жизнь – это просто «работа над ошибками», но только кого? Возможно два человека внутри меня просто спорят друг с другом, и я исправляю их ошибки. Эти два чувака изрядно что-то натворили, я это чувствую, прям до ломки костей. По сути я живу двумя параллелями, которые против законов физики пересекаются, эта точка пересечения и есть мои ошибки, и в тоже время их исправление.

В один день я проснулся с осознанием, что вся жизнь до этого просто не существовала, я «обнулился» до состояния, когда не было ничего плохого раньше и хорошего тоже, есть только я! Стало намного легче, мои личности стали мне помогать жить, всячески даже делая так, чтобы я радовался. Такое «обнуление» лишило жизненных эмоций, вернее они были только внутри, снаружи их никто не видел. Меня считали скупым на эмоции, просто потому что я их не выражал внешне как хотели этого окружающие меня люди. Такая «новая» жизнь послужила для меня неким началом перед каким-то серьёзным шагом в моей жизни, но этого я тогда еще не осознавал.

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть меня должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

Теперь ты еще больше знаешь обо мне мой друг. Я ведь могу назвать тебя другом? Я буду очень рад, если ты в этом нашел частицу себя и возьмешь часть моей жизни к себе в память. Возможно на первый взгляд с этим сложно жить, но я привык, потому что в этом я настоящий.

Глава 3. Счастье под одеялом

В жизни каждого человека наступает момент, когда заканчиваются «счастливые» краски, и тебе остаётся рисовать тем что осталось, именно это и есть тот самым момент, когда ты по-настоящему можешь открыть себя, ведь ты не в комфортной для себя среде и голова начинает думать по-другому. В такой момент и я нашёл нечто большее для себя, чего мне не хватало. Нечто большим стала – она.

Как и у любого мыслителя, да и вообще у любого человека за его совершенным видом стоит хрупкая и милая «вторая половинка», которая в любой ситуации даст тебе ту самую поддержку и опору любых твоих, пусть даже и глупых действий. На самом деле это правда, ведь за каждым успешным мужчиной стоит его женщина, но многие этого не признают, но ей ведь было бы приятно услышать хотя бы тихое шептание на ухо «спасибо тебе», тебе этого ничего не стоит, а ей улыбка на весь день или может годы.

Наверно сейчас ты услышишь что-то из рубрики «дети, как я встретил вашу маму», возможно это и будет чуть банально, но всё же это так. Встретив её впервые, я и не мог подумать, что это именно она, ведь я даже не обратил на неё почти никого внимания. Лишь через некоторое время меня потянуло по старой памяти нашей первой встречи узнать её немного лучше. «Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше.»

Она знает о моей «патологии», но не предаёт этому значения и любит как прежде самого меня, даже то что во мне таится. Так здорово, когда в тебе уживаются два человека, которые любят одну женщину по-разному, это приятно потому что ты только потом осознаешь, что каждая личность хочет быть лучше другой, чтобы она улыбнулась и была счастлива. Наверно это в порядке бреда, но всё же так. Она любит двух людей, хотя живет с одним человеком.

Каждая моя сторона- это продолжение другой. Без какой-то из них не было бы меня и моей любви к

одной женщине. Да, я люблю только одну и смотреть на других просто не позволяю сам себе. Не знаю, что это, но я не могу видеть никого кроме неё, может это любовь, а может наши «тараканы» в голове полюбили друг друга и не отпускают нас.

Каждый день перед сном я люблю наблюдать как спит моя «любовь», она словно младенец обнимает подушку и немножечко сопит. Может это моя странность, но я люблю смотреть на спящего человека, а может просто смотрю потому что она стала для меня моей третьей «личностью», которая меняет и дополняет меня всего. С момента её появления я стал видеть мир шире, стал жить не по «законам математики». Да, да, я люблю точность как в науке, так и в жизни, всё абсолютно делаю по плану и живу по расписанию. Мне это нравилось, пока она не научила чему-то новому, мне это понравилось, и я ей очень благодарен. Ещё одна странность моей жизни – это то, что я люблю её даже когда она в гневе и готова «убить» меня за малейшую сделанную глупость. Я не знаю с чем это связанно, но моё отношение к ней она никогда не сможет поменять, пока я этого сам не захочу, пусть она будет самой плохой для меня, но чувства мои не угаснут не на секунду.

Она у меня не обычная, нет, даже особенная, в общем я её ждал почти 20 лет. Ты наверно задался вопросом чем она так особенна, друг мой, она особенна собой в целом. Для каждого ведь свой стандарт идеала, для меня она такая. Я видел изначально все её хорошие черты характера о которых может она даже и не знала. Она очень способная, но есть один главный минус, она при первой же неудачи всё бросает. Я хотел бы как она браться за дело и быть уверенным в том, что это не зря. В чем-то этом мы друг друга дополняем, она даёт мне идею, а я её реализую. Она мой механизм, который я так долго искал.

Немного вернёмся назад и поговорим о моей «правильности во всем», её это жутко раздражает, она готова просто топором снести мне голову и поставить новую, я с ней в чём-то согласен, наверно это неправильно жить в каких-то границах созданные у себя в голове. Она старалась долгое время из меня – это «вынести», но не заметила, как погрузилась в это сама, теперь она планирует, и этого не замечает даже, и виноват снова я. Да, я люблю её «придурковатость», в этом вся она, без этого я бы её не чувствовал так сильно, как есть на самом деле или же даже сильнее чем чувствует это она сама. Она показала мне как приятно целоваться с закрытыми глазами, да, я не любил закрывать глаза, вернее мне не хотелось этого делать с другими, но с ней это настолько приятно и иногда не хочется их и вовсе открывать. С ней я впервые ощутил каково целоваться под дождем. Мы бежали под сильным ливнем и в один момент я просто почувствовал, что она хочет, чтобы я её поцеловал, я её остановил и взял за руки, она улыбнулась и поцеловала меня. Я жутко не люблю дождь, вернее, когда я под ним мокну.

У каждого, своё счастье, и моё счастье «сопит» под одеялом.

Глава 4. Первый и последний.

С момента моего появления на свет меня окружали люди, все были разные, и каждый пытался мне понравится. Ребенок еще не умеет в них разбираться, кто-то ему улыбнулся, и он уже смеётся ему в ответ. Меня немного смущал тот факт, что все так легко могут тебе понравится, ведь за этим есть не только хорошие поступки. При рождении все люди одинаковые и добрые, ведь их окружают, по их мнению, только хорошие, не сделавшие ничего плохого, но и хорошего пока тоже, разве что подарили тебе улыбку.

Всю мою жизнь меня окружали люди разных возрастов и социальных статусов, кто был очень прост даже в общении с тобой, а кто-то слишком возвышал себя в обществе. Как правило, простые люди самые добрые, ведь за ними нет никаких масок и плохих мыслей. Я находил общий язык со всеми. С «простыми» мне было очень просто и комфортно, я узнавал что-то новое и полезное и делился тем же в ответ, со «сложными» же я вёл диалог лишь для того, чтобы разобраться нравится это мне или нет и не повторять их ошибок по отношению к другим людям.

Всю жизнь люди, окружающие нас, меняются и привыкать ко многим даже нет смысла, ведь это бесконечный круговорот, в который тебя засасывает не по твоей воле, а лишь потому что-то ты просто доверяешь им. Доверие нельзя проверить ни временем, ни поступками, человек спасший тебе сегодня жизнь, может завтра смело её забрать ради своей выгоды. Корысть поглотила общество, все стали жить ради себя и своего счастья. Может это и правильно, жить ради себя и «плевать» на весь остальной мир, почему бы и нет.

Мир не стоит на месте, все меняются и меняют всё вокруг себя. Я считаю, что не стоит подстраиваться под своё окружение, тебя должны принять настоящим, а не сделанным именно для них. Меняться нужно не ради окружения, а ради себя, окружение тебя «выплюнет» при первом же провале с твоей стороны, а ты останешься для себя глупым и не нужным. Так и зарождается корысть и не вера в доброту простых поступков.

По пройденному мной пути, были поступки, которые убрали с глаз «розовые очки» того, что все люди одинаково добрые и отзывчивые. Стал пристально подбирать своё окружение, которое меня не сделает хуже, и уничтожит меня изнутри. Почему люди сразу «записывают» на первый взгляд добрых людей, к себе в «друзья». Первых людей, в своей жизни которых ты видишь на свет, это твои родители. Они сразу улыбаются тебе не с целью тебе понравится, а именно потому что они тебя любят, и ты это чувствуешь и начинаешь им доверять с первых минут своей жизни. С друзьями так же, у вас могут быть разные взгляды на жизнь, даже могут быть разные интересы. Вы не стараетесь друг другу сразу понравится, лишь по истечению времени понимаете, что, общаясь с человеком он ничего не попросил взамен его общения. Когда человек ничего не просит взамен, ты сразу хочешь ему дать всё что у тебя есть – это и есть дружба.

«Пути разошлись, воспоминания остались.» Так и с друзьями, тот кого ты считал другом уходит по истечению времени.  Настоящий друг не просит тебя о помощи никогда, ты сам видишь, когда ему нужна твоя поддержка. Закройся от своего окружения на пару дней дома, посмотри кто про тебя вспомнит. Кому ты нужен найдут тебя, где бы ты не был, и доставят тебе улыбку на твоем унылом лице.

Твой человек или нет решаем не мы, возможно это можно назвать судьбой, но вы находите друг друга среди большого скопления людей вокруг вас.

Глава 5. 300 км от меня.

«Тебя настолько нет, что я ищу хоть частичку тебя: в улыбках незнакомцев, случайных прикосновениях, грустных глазах, стихах. В прочитанных где-то фразах ищу и оставляю эти моменты в памяти.

Тебя настолько нет, что я пытаюсь убедить себя, что ты мне не нужна. Что моя жизнь может построиться замечательно без тебя, и я постараюсь её заполнить любовью других: их вниманием, встречами вечерами, вкусной едой, нужными людьми. Конечно, не такими, как ты. Но мне ведь не будет с чем сравнивать..

Тебя настолько нет, что мне становится печально и больно осознавать, что я, возможно, так и не найду тебя.

Придёшь ли ты, если я вправду не буду искать? Придёшь и заменишь их всех: ненужных, глупых, бессмысленных? Избавишь меня от одиночества, страха, ненависти к другим? Будешь ли ты со мной?..

.. Но даже если нет, даже если я не обрету тебя, знай: я смогу. Я выживу. И не стану обвинять тебя не в одном из своих псевдо несчастий. Я знаю, что ты будешь ждать меня там. Ждать с улыбкой и говорить: " Ну как ты там? Помнишь наш уговор? Ты обещал не сидеть дома и быть счастливым". И я все вспомню.

А пока я здесь. И я люблю тебя. Я тебя люблю.»

Вся жизнь состоит из плохого и хорошего. Мы с вами что-то вроде зебры – есть чёрные и белые полосы, но почему они чередуются и не может быть подряд один цвет нам пока непонятно. Часто меня окружают люди, которые рады моей белой короткой полосе, но всё же больше тех, кто ждёт пока она поскорее закончится. Они настолько сильно ждут всех моих неудач, ждут так, как не ждут меня дома. Люди всегда выжидают пока вы совершите ошибку, чаще всего это возможно и близкие вам люди, ну на самом деле только вы считаете, что человек вам этот близок, а он лишь просто ждёт пока вы уступите ему место и уйдете в сторону. Благодаря неудачам можно разглядеть всю сущность человека, если после стольких поражений человек добивается результат вновь и вновь, то он идёт правильным путём и получит плод своих усилий и страданий. Пока ты занимаешься собой, то любые проступки делают тебя лишь сильнее заставляют тебя делать верные поступки, чтобы избежать неудачи в дальнейшем.

Когда человек строит свои планы и думает о дальнейшем, то может и не заметить, как упустит всё, что есть вокруг него, все кто дороги нам просто исчезнут под пеленой наших глаз, где лишь планы и планы, и ничего больше.

Мы тщательно продумываем каждый свой пройденный шаг, но никогда не смотрим по сторонам. Ты можешь уверенно идти через дорогу своим путём, но не увидишь машину, что выскачет из-за угла и уничтожит всю твою жизнь. В твоей жизни это может быть просто ситуация, которая уничтожит тебя морально, а не физически, и ты будешь хотеть вернуться обратно к своим близким и забыть это как страшный сон. Есть обратная сторона медали, и чтобы избежать провала тебе нужно все лишь поменять себя, поменять свои взгляды и отношение к миру. Я всю жизнь карал себя и искал выход из плохой для меня ситуации, пока один раз просто подумав решил: «Зачем решать проблемы прошлого, когда можно сделать себе хорошее будущее?».

С того момента я стал другим. Все чувства, эмоции и моё поведение поменялись. Я стал шире мыслить и видеть всё с другой стороны, которая лучше мне. Ты же знаешь, что любые перемены сложны в одиночку, и ты можешь просто сделать не правильных шаг, который повлечёт за собой массу проблем, о которых просто потом будешь жалеть. Я не жалею о сделанном мной шаге, ну или пока не жалею, во всяком случае мне стало так комфортно, что я влюбился в это состояние. Оно создало мне уют и атмосферу счастья, может это лишь иллюзия, или я и правда счастлив…

Как ты знаешь, у меня есть моё счастье и горе, это любовь к одной женщине…

Наше счастье с ней началось лишь тогда, когда мы стали наблюдать друг за другом на расстоянии множеств городов между нами, и я понял, что радость в жизни, это любить её даже за 300 км от меня…