Впечатления от жизни

© Светлана Июньская, 2025

ISBN 978-5-0059-5837-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Остановись, но ускорься

Мода на публичный показ личных итогов года остаётся в моде. Заработал такую-то кучу денег. Написал столько-то постов, статей. Отлайкал столько-то фото, видео и чтива. Прочитал столько-то книг. Прошёл столько-то километров, посчитанных шагами. И прочие позитивные, вдохновляющие моменты. Конечно, это же внешняя картинка, видная всем! А что там, за фасадом? Если по чесноку?

«Остановись, но ускорься», – такое удивительное напутствие услышала я от знакомой волшебницы двенадцатого уровня осознанности ровно год назад. Сейчас, глядя за спину, я не просто удивляюсь, я ужасаюсь тому, что творилось в моём 2022-м.

А начался этот страшный и странный год раньше срока – 15 декабря 2021-го, когда я, отчаявшись решить семейные проблемы, села в самолёт и улетела от них подальше – в Стамбул. Просто так, пожить один год в самом прекрасном городе мира по туристическому внж. Однако, мечты мои быстро превратились в иллюзии и исчезли. Потому что ровно в тот миг, когда я подала документы на внж, из туристки я превратилась в эмигрантку. Со всеми вытекающими. Потому что Турция – это страна, специально придуманная для выкачивания денег. Нет, в передышках перманентной нервотрёпки (связанной не с отсутствием денег, а с поисками способа их отдать и не быть должной), мне удавалось побывать на море, на островах, в музеях, на набережных и в других красивых местах. И жила я в на редкость удачном районе Стамбула. И гуляла я много и качественно. Но эти простые удовольствия были миражами, что улетучивались с каждым новым счётом на оплату.

Да, турецкий я учила добросовестно. Он понятен интуитивно и прост как математика. И хотя тренировалась я только в уме, главное я сказать могла и меня даже понимали. Совершенно новый опыт, сломавший мне и мозг и язык.

Всё время, проведённое в Стамбуле, несёт в себе состояние, абсолютно для меня чужое и странное. Мне пришлось доверять другим людям, буквально быть на поруках. Устройство моих житейских дел, помощь с турецким, денежные переводы – всё это делали за меня другие люди. Я никогда не была столь беспомощной. В чём ценность такого опыта – я пока не понимаю, правда. И очень надеюсь, что больше он не повторится.

Даже на таком расстоянии семейный разлад между мною и дочерью превратился в бездну. Мне пришлось вернуться домой, быть предельно честной, взорвать вселенную и прекратить быть всёпрощающей мамой. С того дня прошло уже восемь месяцев, а во мне по-прежнему тлеет разочарование и грусть от того, что я не умею правильно любить. Так, как нужно было любить своего единственного ребёнка.

История с телефонным грабежом, который не случился только благодаря сотруднице сбербанка, была не менее драматичной и обошлась мне хоть и дорого, но гораздо легче, чем могла бы. Теперь я знаю, как действуют мошенники-актёры-гипнотизёры. И ещё я знаю, что в сбербанке работают самые умные, честные и милые девушки.

Я познакомилась с разными русскими женщинами, живущими в Стамбуле. Все они – турецкие жёны. Более или менее успешные в профессии и в семье. Радушные и отстранённые, приветливые и наоборот, настроенные оценивающе-враждебно, с праздничными или тяжёлыми судьбами, основательные матроны и порхающие блондинки – каждая из них могла бы рассказать свою историю и стать героиней какого-нибудь женского блога.

Вот не знаю, бывает ли это у людей любого знака Зодиака, или только у Близнецов, как я, но оборотной стороной жизни, наполненной напряжением, стала возможность по-настоящему медитировать. Отдаление от привычных звуков, запахов, видов, бытовой жизни и даже языка сделало лёгким отстранение от мыслей и направление сознания туда – в Источник… А вот это есть Итог, безусловная ценность 22-го года.

И ещё один равный по значимости результат, который мне совершенно понятен – целый курс целебных сессий с потрясающим психологом. На самом деле, это был её год в моей жизни. Иринин год. Ценность её присутствия – это как будто мама сидит рядом с тобой на краешке твоей кровати – ни с чем не сравнима. Это было противовесом моей домашней истории с насильным разрыванием тридцатилетней пуповины, которое теперь по-умному называется сепарацией. Так тема материнства стояла в моём 2022 году двумя полярностями, двумя крайностями – треснувший святой догмат и благодатная любовь, для которой не существует границ личности.

Я вернулась обратно в Россию на два месяца раньше загаданного срока – в октябре. Вскоре выяснился материальный итог моего турецкого стрима со стрессами и неправильной едой – банальный камень в желчном. Лечусь. Первые итоги будут в конце января. Да, время пришло менять жизнь и менять прежде всего тяжелеющее тело. И чем старше я становлюсь, тем жёстче приходится это делать. Например, посредством фитнес-балета. Два раза в неделю по два часа я работаю над собой наравне с молодёжью. Конечно, пока у меня далеко не всё получается и особенно плохо бывает после занятий, но я не брошу. Не сдамся. Как бы странно я не выглядела в балетном классе с моим 48-м размером.

Теперь про потери. Можно было бы и смолчать, но раз уж я начала по чесноку… Да, потери материальные существенны. Потери значимых людей присутствуют. Потери иллюзий тоже есть.

Однако, гораздо более ценны обретения. Я обрела: цель (! пока утаю какую), целый список желаний из 12-ти пунктов (! такого со мною не было последние года три), настоящую дружескую помощь (! мне, патологически самостоятельной, хочется плакать от благодарности).

Ну что ж, мой личный 2022-й закончится только через месяц. Процессы, что начались в ноябре-декабре, должны логически завершиться и я их ломать не буду. Ну, а мои основные события вы теперь знаете. Их было так много, что они даже не поместились в календарный год.

31.12.2022

Мама

Всё-таки интересно читать психологов. Даже если это не про тебя. Но, поскольку вся жизнь – психология, а каждый из нас бесконечно многогранен с психо- точки зрения, то ничего удивительного, что читаешь то одного психолога, то другого, находишь своего любимого, зачитываешься, потом берёшь консультацию, потом – курс, ну и далее по сценарию – работаешь над собою, любимой.

То так работаешь, то сяк, заходишь под разными углами, смотришь со стороны, находишь новые причины, открываешь новые способности. Зачем? Чтобы наконец-то выбраться из ж… и быть счастливой. Этот путь, похожий на старую ручную мясорубку, что перемалывает всё, что ты в неё с усилием толкаешь и собственноручно крутишь, длится годами и, чем дольше ты по нему идёшь, тем острее ощущение, что вот это вот – жиза – будет такой всегда. Ощущение становится словами в голове: «да, Света, да, это так и будет, успокойся уже». И от этих слов сжимается что-то внутри там, за грудиной.

Но однажды в интернетах ты набредаешь на статью психолога, которая тебя торкает. Ты читаешь редкостную правду о себе. Которая тебя… оправдывает. Понимает и оправдывает. Автор знает много похожих на тебя женщин и, сведя их истории к одному знаменателю, делает выводы. И эти выводы тебя вдохновляют. И прочитав всё от слова до слова, ты думаешь: «да, со мною всё нормально».

Проходит ещё несколько лет в осмыслениях и трудах над собою, и снова – о боги! – ты читаешь о себе. И снова правду, только намного более глубинную, будто насквозь, до костного мозга. Как будто та, кто писала, смотрела на тебя всю твою жизнь, жила рядом с тобою и писала не останавливаясь.

Я говорю о тех женщинах-психологах, что пишут о матерях, не любящих своих детей. Лишь дважды за последние восемь лет я натыкалась на очень грамотные описания этого явления, и оба раза это были переводные статьи иностранных психологов. Одна из них – Беттани Уэбстер «Отверженные дочери – духовные воины». Вторая – Пег Стрип «Нелюбимые дочери нелюбящих матерей». Вы можете найти их сами, если захотите.

И знаете, перерыдав свою жизу над этими статьями, я по-прежнему не знаю, смогу ли её изменить. Но я точно знаю, что бессильна перед мамой. Бессильна перед святым догматом материнства. Можно, да, можно отчаяться, принять решение, разорвать физически эту пуповину, но то, что мама в тебя вложила вместе со своей кровью – это вряд ли ты перелицуешь.

Ибо духу нашему нужна кровь, чтобы войти во плоть. И вот тут я чувствую всю бездну моей личной безнадёги, потому что нет и не может быть у меня плотного основания для проявления моего мощного Духа. И все мои светлые таланты так и останутся в моих четырёх стенах, в моём домашнем архиве, ну, в лучшем случае на моей странице в соцсети. И когда-нибудь всё это вынесут вслед за моим тленом и сожгут где-нибудь на свалке. А я вернусь куда-то – туда и смогу простить маму.

Забытое

Иногда это кажется муравейником, наскоро слепленным из серых картонных кубиков. К некоторым перегородкам прилеплены горячие нитки, чтобы можно было не задубеть, к некоторым – холодные сквозняки, чтобы можно было передвигаться. В некоторых просветах, правда, глаз на миг останавливается, заметив фигуристую луковку храма или свежевыкрашенное здание со старыми колоннами. Летом и осенью бетонные муравейники, раскиданные по Русской равнине, кажутся вполне себе ничего, ведь цветущая буйная зелень чуть прикрывает рассыпающиеся чёрные стены.

Да, какие-нибудь 100 км от Москвы – и каждый из нас знает хотя бы один такой город. С двухсотлетними домами на центральных улицах, тротуарами, выложенными дешёвой шершавой плиткой, сквериками с прикольными чугунными памятниками и ободранными как снаружи, так и изнутри троллейбусами, что дёргаются с остановок так, что иметь с ними дело просто опасно. Достопримечательностей ровно столько, чтобы туристам выходного дня хватило ровно на пару часов, чтобы сделать сэлфи, отчитаться в соцсети и перекусить в лубочном ресторанчике.

Однако, если сойти с туристической тропы, пройти квартал по разбитому будто бомбёжкой асфальту, то можно немало удивиться, оказавшись среди современных кирпичных домов, как многоэтажных, так и небольших. А ещё можно увидеть настоящие бревенчатые хоромы за витиеватыми чугунными воротами, разросшиеся усадьбы под обширными крышами и, будто из книжки с русскими сказками, избы с палисадниками и котами на окошках. А жмётся вся эта красота в оградах рядом с монастырями.

Приятные глазу места, скажу я вам. И вовсе я не стебусь. Как-то сразу картинка эта навевает мысль про гармонию земного и духовного. Вот только интересно, внутри этих прекрасных жилищ тоже царит согласие мирского и небесного?

У меня нет знакомых в тех местах. Есть только наблюдение. В одном из городских концертных залов часто выступает кто-нибудь из московских известных артистов. Серьёзные, маститые музыканты приезжают сюда охотно. В зале собираются горожане – хорошо одетые интеллигенты, обеспеченные люди, семейные пары, улыбающиеся, с друзьями, с сумочками и в драгоценностях. И знаете, какой запах стоит в пространстве? Духов? Помады? Денег? Нет. Это запах затхлости. Лежалости. Даже не нафталина, а именно промозглости.

То, что было сложено когда-то и потом забыто. Вот только что именно тут было забыто – никак не могу вспомнить…

Трусы

Изюминка. Есть она у каждой. Что-то особенное. Например, прикус. Ямочки на щёчках. Скривлённый от рождения второй пальчик на ноге. Брови домиком. Манера красить губы. Словом то, чего не изменить.

А ещё есть излюбленная стрижка. Единственно желанный цвет лака для ногтей. Фетиш, например шариковые ручки или серьги. Обожаемая марка косметики, когда никто из подружек не знает, какое оно – Kiko, а ты знаешь. И отыскиваешь её в интернет-магазинах. Козырные вельветовые брюки – и это даже не обсуждается. Любимые рюкзачки – всякие-разные и на любой жизненный случай. Можете продолжить сами…

И во всём этом девчоночьем распорядке жизни есть пункт… нет, это целый комодный ящик, по святости своей не уступающий твоему смартфону. Конечно же, это марка нижнего белья. Хлопок и нежное кружево. До талии. Живот не возражает. Попа тоже. Боковые швы чуть смещены кпереди. Окраска – не белая, но и не чёрная, спокойная и приятная глазу. Твоя кожа дышит и радуется жизни. Достаточно крепкие, чтобы служить пару лет. Ты надеваешь их и забываешь об их присутствии – вот что такое настоящие женские Трусы.

А главное – ты всегда знаешь, где они есть. Всегда можешь прикупить ещё несколько пар. Поперебирать расцветочки, кружавчики… И даже не тюкает в голове сделать запасец на чёрный день. Зачем? Любимые Трусы всегда есть и не могут не есть. Но, однажды в столетие небо падает на землю и наступает чёрный день. Исчезает магазин с твоими Трусами. Испаряется на веки вечные. Ты бродишь по улицам и сайтам, расспрашиваешь подружек, вздыхаешь и философствуешь: всё когда-то кончается. И наступает эпоха нижнего белья тряпья.

Это был авторский реквием по uniqlo.

И приходится возвращаться в comazo. А там такие злые тётки поджатыми губами говорят «нет», что сдаётся мне, им просто лень искать то, что мне нужно. А потом пальцами, набитыми цементом, трогают то, что у них есть – будущее моё исподнее и я думаю: ну нельзя с таким лицом продавать что-либо женщинам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.