Мама. Когда что-то пошло не так

Вступление

За эту книгу некоторые люди, возможно, меня возненавидят. И это вполне логично. Те вещи, о которых я буду говорить, идут вразрез с их мировосприятием. И дело не в разных взглядах на то, что вкуснее – банан или яблоко. Все гораздо сложнее. Речь о тех принципах, которых лежат в основе их существования.

Знаете, насколько больно становится, когда понимаешь, что все, во что ты верила, на чем основывала свою жизнь, от чего отталкивалась, принимая решения, было не тем, чем казалось? Я знаю. Я это проходила. В этот момент теряется главное – точка опоры. И даже если она была объективно неверной, опасной для вас, способной завести туда, куда идти не надо ни при каких обстоятельствах, она была чем-то привычным, в пределах вашей зоны комфорта.

В тот момент, когда вас ее лишают, вся боль, ненависть, гнев, ярость обрушивается не на тех, кто врал вам долгие годы, а на того, кто открыл глаза. Почему? Все очень просто. Именно он причинил боль, вскрыв нарыв, показав рану, которая скрывалась под толщей убеждений.

Я не сразу поняла это. Когда-то я думала, если рассказать человеку правду, это даст ему возможность изменить жизнь к лучшему. И это верно. Но прежде, чем в голове возникнет план действий и все разложится по полочкам, человек испытает сильную боль, как от потери близких.

Если в момент раскрытия карт ему и так плохо, то все пройдет легче и быстрее. Ему уже нечего терять. Но если он искренне верит в то, что счастлив (ключевое слово – верит или хочет верить, это очень сильная вещь, и о ней я тоже скажу), он будет сопротивляться до последнего. Поэтому часто говорят: чтобы всплыть, надо опуститься на самое дно.

И все же я решила написать эту книгу. Почему? Потому что даже если куча людей меня будет ненавидеть, даже если некоторые родственники откажутся дальше со мной общаться, я точно знаю, что есть люди, которые уже почти достигли дна и изо всех сил ищут ответ на вопрос «что происходит?». Я знаю его. И в этой книге озвучу. Если то, что я скажу, поможет хотя бы одному человеку изменить жизнь к лучшему, я буду знать, что все не зря.

Итак, в этой книге речь пойдет о том, что стараются не задевать лишний раз – о матерях. У меня нет корочек психолога. Все, о чем пойдет речь, я постигала на личном опыте, изучая массу литературы, много размышляя, проговаривая самой себе, наблюдая, анализируя свою жизнь и поведение окружающих, общаясь с другими людьми.

Это помогло мне понять, что я не одна ищу эти ответы, что история моей жизни, казавшаяся мне уникальной (все мы в какой-то момент так думаем), ее сценарий повторяется из раза в раз у других людей, не только моего поколения, но и тех, кто младше, старше или вообще жил задолго до меня. А значит, об этом нужно говорить, чтобы другие не повторяли тех же ошибок, могли выплыть из того океана боли, куда попали не по своей вине, но где научились сносно существовать, не замечая, как медленно умирают.

Хочу сразу предупредить тех, кто самонадеянно считает «у меня все хорошо, это не про меня, я так решил глянуть из интереса». Возможно, вы правы, а может быть, и нет. Но как бы ни были сильны ваши убеждения, наш мозг устроен так, что даже малейшее зернышко сомнений может вырасти в огромное дерево. Прочитав эту книгу, вы можете начать сомневаться в том, в чем были уверены много лет. Не потому, что хотите этого, а потому, что ваш мозг будет анализировать представленную здесь информацию, примерять на вашу жизнь. И какая-то сцена из прошлого может стать тем самым триггером, который поднимет в вас бурю эмоций.

Если вы к этому не готовы, лучше не читайте и пребывайте в блаженном неведении. Но если вы готовы в случае чего бороться, выбираться из ямы, в которой находитесь (я не утверждаю этого, повторяю, у вас, возможно, действительно все хорошо), переосмысливать все, что есть в вашей жизни, то читайте дальше. В любом случае ваше решение достойно уважения.

В идеальном мире

Какие бы проблемы ни окружали вас, с чем бы вам ни приходилось бороться каждый день, решение любой задачи начинается не с определения «что не так», а с разбора «как должно быть». Поэтому отмотаем историю к началу времен. Немного пафосно прозвучало, знаю. Но для меня начало времен – это идеальный мир, когда все закладывалось так, как должно быть.

Итак, когда человек рождается, в идеале его должны встречать любящие родители, которые с нетерпением ждали его появления на свет. Можно добавить сюда и дедушек с бабушками, братьев, сестер и прочих родственников, но нас интересуют мама и папа. В случае с отцом тоже бывает много проблем, недопониманий, переворачивания с ног на голову и выворачивания наизнанку, но в этой книге речь не о них. Это не значит, что я считаю трудности отношений с папой менее важными. Я лишь хочу сосредоточиться на одном направлении.

Итак, ребенка встречают родители. В первую очередь, мама. Именно она вынашивает свое чадо в течение 9 месяцев и снабжена материнским инстинктом априори. Любители споров, обращаюсь к вам: да, я в курсе, что по мнению ряда ученых, этого инстинкта не существует, но сейчас речь идет об идеальном мире, где он есть у каждой родившей женщины.

Задача матери – помочь ребенку найти свой путь в этом мире, сделать в нем первые шаги, освоиться и стать счастливым. Если принять во внимание тот факт, что каждый человек рождается с определенной целью, жизненной миссией, предназначением, то к моменту появления малыша женщина уже должна точно знать, зачем она пришла в этот мир, двигаться по верному пути и умело направлять своих детей по их. На ней лежит огромная ответственность. Заметили смену атмосферы? Начали собираться тучки. А ведь мы все еще говорим об идеальном мире.

Мать принимает ребенка таким, какой он есть, и помогает ему увидеть, что он прекрасен по своей сути. Она поддерживает его в первых шагах, разбирает с ним совершенные ошибки, не ругая за них, а показывая, какой урок он может извлечь. К ней ребенок придет тогда, когда у него проблемы, когда он запутался в жизни, когда ему больно и плохо. Видели картины, где женщина сидит на стуле, человек стоит перед ней на коленях, уткнувшись лицом ей в подол, она гладит его по голове и мягко улыбается? Вот именно эту сторону детско-родительских отношений запечатлевают художники.

Мать принимает, любит, понимает, поддерживает ребенка даже тогда, когда он вообще не знает, зачем живет. Она защищает его до последней капли крови, всегда на его стороне. Она единственная, кто не перестанет любить и не откажется от ребенка ни при каких обстоятельствах. Звучит сказочно, согласны? Было бы здорово, если бы так всегда было в действительности.

Опасные убеждения

Осколки идеального мира есть и в нашей реальности. Песни, стихи, картины, скульптуры и другие произведения искусства – это отсылка именно к тому идеальному миру, где есть матери, о которых я сказала выше. Некоторым людям везет, и их мамы – именно такие. Другие же лишь примеряют эту маску на своих. Им хочется верить.

И вот первое препятствие на пути к избавлению от розовых очков. Мы слишком сильно хотим верить в то, что живем в идеальном мире. Ведь мама же – она может быть только такой. Почему? Потому что нам так говорят. Мать – это не роль, а статус. Как президент или священник. А у статуса есть свои сопутствующие характеристики.

Одна из них: мама – это святое. А святое не подвергается сомнениям, анализу, оценке. Кстати, ярлык святости мы навешиваем на матерей собственноручно в результате воспитания, традиций общества или начитавшись книг. Но это не имеет ничего общего с действительностью.

Изначально правило «мать – это святое» означало, что нужно проявлять по отношению к ней любовь и уважение, говорить вежливо, прислушиваться к советам, защищать. Но как это часто бывает, хорошая идея превратилась в опасное убеждение.

Со временем в головах людей возникла уверенность, что мать непогрешима. Все ее поступки, слова по отношению к ребенку – правильные и не подлежат не то, что осуждению, а даже обсуждению. Вот сейчас мы подходим к кривому зеркалу между идеальным миром и реальностью. В первом святость матери ничем страшным бы не стала. Но в реальности убежденность в этом превратилась в жесткую подножку ребенку.

Почему это опасно? Не принимая тот факт, что мать порой может вести себя несправедливо, неприемлемо, недостойно, ребенок оправдывает такое поведение. И, став взрослым, переносит такое же отношение на своих детей, травмирует их, делает больно, может вызвать ненависть к себе. То есть цепочка продолжается. Дети учатся на примере. И вместо того, чтобы впитывать, как приносить в мир добро, они запоминают, что в статусе родителя можно делать все, что угодно. Стремление стать матерью у многих современных женщин имеет в своей основе именно это желание – отыграться на том, кто не может ответить, потому что «со мной же так себя вели, и ничего, нормальной выросла».

Чем опасно убеждение в непогрешимости матери для самой женщины? Веря в то, что она – святая, она позволяет себе вести себя жестоко, оправдывая любой поступок фразой «я мать – мне можно». И когда ей указывают на несправедливость, неверность слов или боль, которую она приносит своими поступками, мать обижается и наказывает молчанием или как-то иначе.

Как бы она себя ни вела, вина всегда возлагается на другого. Разве можно в таких условиях говорить о гармонии в отношениях между матерью и ребенком? Нет. А если нет гармонии, то мы явно не в идеальном мире.

Помимо «мать – это святое», есть еще одно опасное заблуждение. Убеждение, которым мы пытаемся спасти свою жизнь. Звучит оно, как «мама знает все». Когда ребенок рождается, он ничего не знает о мире. У него уже есть характер, способности, склонности к чему-то, но он как путешественник без карты, заехавший на незнакомую территорию.

За инструкциями он идет к матери. А если она сама до сих пор ни в чем не разобралась? Начиная с правил поведения в разных ситуациях и заканчивая собственными чувствами. Нельзя научить тому, чего сам не знаешь и не умеешь. Но многих женщин это не останавливает.

Притормозим немного и обратим внимание на один важный факт. Он справедлив для любого человека в любой ситуации. Примерьте его на себя, и все поймете. Мы искренне хотим верить в то, что правы, поступаем правильно, а плохие вещи – не про нас. Даже если у вас отвратительные отношения с матерью, даже если вы прочитали кучу литературы по воспитанию детей, но не знаете, как это применить, у вас в голове все равно сидит протест против того, о чем я пишу.

Спросите себя, сколько раз у вас уже возникла такая мысль на протяжении чтения страниц этой книги: это не про мою маму, это не про меня, такое бывает, но не со мной, у меня все идеально. Уверена, что не единожды. Это естественно. Мозг защищает вас от боли. И как бы аккуратно я ни пыталась донести мысль, пробиться сквозь эти преграды я не смогу – их можете убрать только вы. Так что подведу итог сказанного в паре фраз. Возвращайтесь к ним периодически во время чтения, а лучше выпишите себе куда-нибудь, чтобы всегда иметь под рукой. Мы будем разбирать их и дальше, на примерах и абстрактно, но стоит начать приучать свой мозг к ним уже сейчас.

Мать – не святое, и ей не все позволено. Она человек с такими же слабостями, страхами, как и все другие. У нее нет ответов на все вопросы, в том числе и на свои собственные. Статус матери не дает право творить все, что хочется, а наоборот, накладывает больше ответственности. Мы живем в реальном, а не идеальном мире.

А теперь можем продолжать дальше.

В какой-то момент все пошло не так

Если бы матери из того идеального мира в начале времен сохраняли традицию передачи правильного обращения с детьми, возможно, вам бы эта книга вообще не понадобилась, а я бы ее не писала. Но в какой-то момент цепочка прервалась. Не стоит осуждать тех женщин, которых стояли на этом стыке и стали первыми нарушительницами. Нет, я их поведение не оправдываю ни в коей мере, но могу понять, почему это произошло. Запомните этот момент: понять причины чьего-то поведения – не значит, оправдать его поступки. Никакие ситуации, переживания, эмоции не снимают с человека ответственность за то, что он делает.

Раньше я бы даже не связала некоторые факторы между собой, но не так давно мне пришлось сделать кое-что важное. Я чистила свой Род до седьмого колена. Разбираясь с каждым предком, просматривая его на картах Таро и Оракулах, я собирала информацию о тех, кто жил до меня, чья кровь течет в моих жилах. Я нашла много интересного, но один факт заставил задуматься.

Сравнивая поколения, я обратила внимание, что в некоторых пары были в основном счастливыми, прекрасно реализовывали свой потенциал, даже если он был не слишком большим. В других же многим пришлось бежать с насиженных мест, было много боли и страха. Будь это с одной-двумя парами, я бы пропустила этот момент, но проблема была слишком масштабна, чтобы закрывать на нее глаза.

Тогда я решила подойти к вопросу чуть иначе. В моей семье нет традиции хранения информации о предках. Максимум, что осталось – обрывки рассказов о прабабушках и прадедушках, и то этого так мало, что трудно составить полную картину. Я не знала ни имен, ни дат рождения, но, основываясь на возрасте бабушек и дедушек с обеих сторон (маминой и папиной), примерно прикинула, на какой исторический период пришлась жизнь тех, кто испытал много боли. Результат меня не удивил, но навел на определенные мысли.

Если вы еще не догадались, это начало двадцатого века. Войны, революции, убийства, смерти… О каких семейных традициях могла идти речь? Люди старались просто выжить.

А теперь откройте любую историческую энциклопедию. Сколько войн, убийств, смертей было за всю историю человечества? И нашей эры, и до нашей эры. Вне зависимости от того, что вам ближе – история Адама и Евы или эволюция Дарвина. Миллионы? Миллиарды? Я думаю, даже точной цифры не найдется. Можете напечатать единицу в Microsoft Word, потом зажать пальцем нуль и держать его несколько часов. И все равно цифра будет слишком маленькой.

Мое уважение тем женщинам, которые и в таких условиях смогли дать своим детям самое главное – любовь, принятие, поддержку. Но трудно осуждать тех, кто ожесточился сердцем, пытаясь справиться с трудностями. Спросите себя – а вы смогли бы?

Вы можете возразить, что прошло уже много времени, так почему же цепочка не восстановилась? Начнем с того, что мир постоянно потряхивает – то войны, то катастрофы, то метеориты, то еще что-нибудь. Трудно в таких условиях обрести стабильность.

Кроме того, чтобы что-то изменилось, надо над этим тщательно работать. А если перед глазами не было должного примера, то женщина вообще не понимает сам факт нужности изменений. И только плачет в платочек, видя идеальные отношения в книгах или фильмах.

Цепочка была нарушена слишком давно. Попробуйте отпилить верх у дерева, например у тополя. Наверняка вы часто видели, как тополя спиливают, чтобы не было пуха, а ветки не задевали провода. Проходит несколько лет. Ветки отрастают, но разве в ту же сторону, куда рос ствол? Вот именно. Так и развитие материнства пошло не туда, а перестроиться крайне сложно. Поэтому мы имеем то, что имеем. И нам приходится разбираться со всеми проблемами сейчас.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.