Дневники феминистки

Посвящается девочке, которая написала на стене: "ОН – ЛОХ" и обвела эти слова в сердечко.

Все истории выдуманы, а совпадения случайны.

МУЖИКИ –

СЛЕПЫЕ ИДИОТЫ,

САМОНАДЕЯННЫЕ ДУРАКИ,

МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ,

БАБНИКИ,

ЭГОИСТЫ,

ТРУСЫ,

продолжи список:

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Предисловие.

Если бы я стала писателем, то создала бы книгу и посвятила всем девушкам …да и юношам тоже, куда от них денешься. Но один видный мужчина до меня уже увековечил очевидное: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Да и писатель – это нечто мужское и усато-бородатое, а я всего лишь хрупкая женщина, влюбленная в Льва Николаевича.

Что остаётся, когда хочется рассказать свою историю, но ты не писатель? Точно – дневник! В нем расскажешь то, о чем иногда просто необходимо посекретничать подружкой. А подружки нынче – товар дефицитный, что уж там говорить, в магазине не купишь и по телефону не дозвонишься, все всегда в делах и заботах. Думаю, что у меня есть все шансы организовать услугу «Подруга на час» и озолотиться, пока большинству женщин не захотелось броситься под супер-гипер-мега-современный сверкающий надеждой беспилотный монорельс. Но пока жизнь меня вертит и крутит, а проблемы копятся, остается только рассказать все самой себе и попытаться понять, что со мной происходит и как с этим жить дальше.

Блокнот, ручка, диван. С чего бы начать? Начинать трудно. Ещё сложнее разобрать себя по частям, а потом собрать заново… А самое невыносимое – понять, с чего начинается несчастье в, казалось бы, счастливой семейной жизни и как вынырнуть из трясины скандалов вновь к любви и взаимопониманию.

Но лучше по порядку. То, что я хочу сейчас, это найти время и поговорить о важном внутри себя.

Идея получить второе образование пришла не сразу. Сначала было много попыток поработать по основной, полученной ещё до замужества профессии. Но не складывалось. Я мечтала о ней, долго училась, расширяла специализацию, лезла в сферы для меня не характерные, но полезные и нужные для той работы, что выбрала. Моя семья, члены которой всю жизнь работали в одной компании и Муж из то же сферы, была готова помочь с работой и знакомствами. Заботливое семейство, к которому меня не тянуло в отношении работы в принципе. В своих профессиональных стремлениях я не преуспела, опыта и знаний оказывалось недостаточно везде, где я пробовала силы. А работу, которую мне предлагали родные, невозможно было выполнять без постоянного напоминания себе, что трудности временные и я еще добьюсь своего. Кроме этого, у меня получалось преподавать то многое, что я знала, и я несколько раз соглашалась на эту работу, и то только тогда, когда находила силы уговорить себя «хоть на какую-то работу близкую мне лично», и снова уходила, потому что и к ней вообще не лежало сердце. Тут еще и дети родились. И на желаемую работу меня перестали брать уже по этой причине. Фриланс не приносил достаточно денег, чтобы я в случае одинокой жизни могла удовлетворить даже свои потребности. Удаленная работа находилась вяло, отдельные проекты были слишком объемными и низкооплачиваемыми, и постепенно сошли на нет. Я считала это провалом, винила всех и вся, дальше двигаться не хотелось. Даже от своих хобби меня уже тошнило. Хоть Муж всегда утверждал, что меня обеспечивать – это его задача, но по своему опыту и опыту некоторых знакомых я знала, что на мужское мнение надеяться нельзя! Семья бесила, Мужа я редко видела, а время с родными проводила без удовольствия. Что-то нужно было срочно менять.

Я увидела рекламу той школы в интернете. Они предлагали научить тому, что я не понимала вообще, что-то из модных цифровых профессий. В эту сферу не лезла по своим личным убеждениям, чтоб не мучить себя лишний раз, потому что бесконечная учеба меня никуда не привела. Пообщалась, с менеджером, прошла тест… И я попала туда только через полгода, пока сама не пришла лично и не сказала, что хочу учиться. Ничего не делается, пока не делаешь это сама! Может меня сама судьба отговаривала туда не соваться, но я ей никогда не верила. Я искала выход и уже ничего не могло меня остановить. Менеджер снова выслушала меня и предложила творческое направление. Эдакая «профессия-хобби» в понимании моего семейства и соответственно и моем, но я думала, хуже мне уже все равно не будет. За мечтой погонялась, внуков родителям родила, благородный Муж меня содержит, можно рискнуть и решиться на что-то, возможно, бесполезное и недосягаемое для моего мозга.

05.12.2021

И вот я снова студент. Ненавижу учиться.

Кабинет небольшой, за партами не только молодежь. Это приятно. А я расстраивалась.

Преподаватель вошел в аудиторию, поздоровался, мимоходом взглянув на нас, сел за компьютер. Это был высокий спортивный мужчина средних лет, вполне хорош собой. Если улыбнется, все одногруппницы растают. Кроме меня, конечно. У меня Муж такой же, и дядя и три его взрослых сына, и другой дядя и его два подрастающих сына. Все равны как на подбор – закачаешься! Насмотрелась я на красавчиков. И по нему видно, что он уже привык к кокетливым улыбочкам, настолько чтобы реагировать на них со снисходительной благодарностью.

Он представился, уточнил, в правильную ли группу по такой-то специальности пришел. Я лишь пожала плечами и посмотрела на него в ответ. Мне показалось, что кто-то обязательно должен отреагировать словом, но самой выскакивать и привлекать к себе внимание в первый же день не хотелось. Почему все молчат, думаю. Как-то не вежливо вышло. Он продолжил рассказом о том, чему будет учить и как оценивать нашу работу:

– Система оценок у нас 12-балльная, но у меня максимальная будет «10», чтоб вы понимали оценка «10» на моих занятиях – это отлично. Двенадцать поставлю, если замечу творческий подход к делу.

Вот надменный индюк! Два балла жалеешь? Еще одному просто адекватной работы недостаточно. Покажу я тебе творческий подход. От аудитории снова никакой реакции.

– Ага, – отвечаю, ну нельзя же совсем не реагировать на слова человека. Посмотрел, откуда звук… Или гриф, не знаю на кого больше ты похож, но это точно какая-то мерзкая птица со скрюченным клювом. Он продолжил:

– Ну, начнем. Если буду торопиться – останавливайте…

sound: Серега «Мел Судьбы»

14.12.2021

Хочу блинов. Со сметаной.

Стою, жарю. По телевизору показывают фильм «Жена» с Глен Глоуз. Я уже видела его, крутой. О том, как ее муж получил нобелевскую премию по литературе за работы, которые на самом деле писала она, но это была большая тайна и даже их взрослые дети не знали. (Почему так произошло? Да потому что она женщина, ё-моё!) Муж собирал лавры и изменял ей с молодыми девушками. На вручении премии муж торжественно поблагодарил ее за то, что она была его «тылом и поддержкой все эти годы» , ей аж плохо стало. После церемонии, уже в отеле она ему сказала, что подает на развод, а у него бедного сердце не выдержало. Один бойкий журналист предлагал ей воспользоваться ситуацией и официально раскрыться, но она его тактично послала. Фильм кончился загадочными кадрами, на которых она проводит рукой по чистому листу бумаги, а потом хитро смотрит прямо в камеру. Она собирается снова творить, только уже за непутевого сына, который тоже метит в писатели.

Во, женщина! Осталась в тени и преуспела. Так надо поступать, чтобы быть счастливой? Я старалась. Что я сделала не так? Почему я не счастлива?

По мнению многих знакомых, моя супружеская жизнь сложилась весьма удачно. Я могу заниматься домом, детьми, что я и делала на протяжении продолжительных десяти лет, выкладываясь на всю катушку, и не напрягаясь на тему выживания. Муж зарабатывает приличные деньги, на которые можно не только покупать продукты в магазинах, не смотря на ценники, но и путешествовать, покупать товары не первой необходимости, а также то, что захочет левая пятка после дожчичка в четверг. У нас, что называется, дом – полная чаша. Но сейчас, спустя время, прожив в этом золоченом кубке с каменьями, я в полной депрессии и разочаровании в жизни в целом. Уже давно ничего не радует. Все, что я делала последние годы – все через силу, потому что надо, потому что разумом я пыталась спасти себя, но уже не справлялась. Я вымоталась, устала бороться, хотя всегда думала, что борьба и есть спасение от проблем и скуки. Бороться, за адекватные отношения в большой семье, за внимание Мужа среди так называемых «подруг» , за работу, на которую меня так и не взяли. Я научилась выражать внешний позитив, но он был и остается «разумным» , то есть я умею его показать, но давно не верю в удачу. Честно говоря, раньше мне было еще и стыдно за такое лицемерие, а сейчас я приняла, и, надеюсь, это есть то, что называют реализмом. А может и нет. Я по-прежнему вникаю во всё, что меня касается, Муж рассказывает про работу, свое здоровье, увлечения, и я делюсь с ним всем, чем могу, но сейчас мне не то, чтобы все равно, мне просто это не очень интересно. Чувствую, что он справится и без меня с этими бытовыми вопросами, а меня сейчас волнует моя профессиональная судьба, которая не связана с семьей. Ведь я всегда думала, что семья важнее: в приоритете Муж, дети, потом остальное. Теперь я учусь ставить себя на первое место, но это пока не всем понятно и не привычно даже мне. Я снова преподаю в свободные часы от учебы и семьи. «Я сама себе оплачиваю второе образование» – в этот раз утешаю себя этой мыслью.

sound: KT Tunstall «Suddenly I see»

20.01.2022

Муж купил себе мотоцикл, черт бы его побрал! Ну, выучился, конечно, все дела. И все тебе чего-то не хватает в жизни! Казачья кровь, чтоб ее какой-нибудь вампирёныш выпил. Что я буду делать, если ты покалечишься или вообще разобьешься? Работу по душе не нашла, а на той что нашла – задохнуться можно. Ну, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не сдохло.

05.02.2022

Мой Муж – грубиян, и это вижу не только я, за всю совместную жизнь не смогла привыкнуть к грубости. Сначала, кажется, даже нравилось. Биология сработала, что ли: мужчина должен выглядеть и вести себя брутально и все такое… Но чтоб всю жизнь терпеть грубые унизительные шутки в свой адрес, еще и при знакомых. Шутит над моей внешностью, умом (или его отсутствием, я уже не разбираю) и словами, а называет это шутками над собой… я – что, его придаток получаюсь, который дома его ждет, пока он занимается ответственными делами? А если сказать, что шутка дурацкая – обида вселенская, как это она не оценила. Однажды рассказывал, что из-за моей ревности к нашей общей знакомой хотел снять квартиру на то время, пока я не успокоюсь, так вот я его довела, оказывается, а потом сказал, что и это шутка… ОМГХ! железная мужская логика… обидно, что мне квартиру вот так просто не снять. Столько как он зарабатывать я не смогу еще долго, а он считает, что никогда не смогу. Тоже шутка?

17.02.2022

За пару месяцев занятий никто из моих одногруппников сильно разговорчивей не стал, с тем надменным преподом в обсуждение вступала практически только я, похоже он никому не нравился. И, честно говоря, этому индюку хотелось задавать побольше самых тупых на свете вопросов, потому что он меня с самого начала взбесил! И я даже не могу сказать почему, возможно, потому что мой личный перфекционизм жизнь подавила, я про него захотела забыть и забыла. Так это мучительно – быть лучшим, но я осталась верной мысли, что дела делать нужно на совесть и доводить все до конца! Не помню, чтобы кто-то раньше меня так бесил, как этот индюк! Когда нос задирают, передо мной словно как перед быком красной тряпкой машут.

sound: 30 seconds to Mars «Attack»

20.02.2022

На днях школа, в которой я учусь, переехала в новое здание. Внутреннее оформление закончено не было и на закрытых дверях не было обозначений, где туалет, где гардероб и т.д. Постепенно разорались, конечно. Значки на дверях стали появляться постепенно, но потом они стали перемешаться с двери на дверь. Здесь положено говорить «Капец!». Что за дурацкие значки, думаю?! Во, ножки, во юбочка. Шедевр современного дизайна. И это не туалет, я помню. Зашла в «девочку» , т. е. каморку со шкафом, и повесила верхнюю одежду.

Помню, когда мы были в отпуске, в ресторане на уборных были нарисованы просто треугольники. 2 двери рядом и на них 2 треугольника, с вершиной вверх, и с вершиной вниз… и что это: торс и юбочка или лоно и фаллос? В курортных городах много эзотерики вокруг, а эти оформители что имели ввиду? Я задумалась, куда зайти, потом подошел мальчик подросток, тоже замешкался. Приятно знать, что ты не одинока.

После занятий пошла за курткой. Мимо проходит индюк. Заметил, откуда выхожу, говорит:

– А это гардероб для сотрудников.

Я начинаю невинно оправдываться, что значки меня запутали… А почему оправдываюсь-то? Надо было возмутиться жуткому оформлению.

Ничего не ответил. Так и хочется врезать в эту высокомерную рожу.

05.03.2022

Нацепила новые демисезонные ботинки, типа чтоб не переобуваться, надоело за зиму сменку-то таскать, а они на высоких каблуках. Хоть и сижу на занятии, а ноги устали, ругаю себя. Еще и пришлось объемные материалы для занятий тащить, а он они понадобились. Еле иду к гардеробу в конце дня на каблуках, с огромной сумкой. Будь она не ладна эта шайтанская обувь! Пытаюсь держаться непринужденно и прямо. Слышу сзади голос препода:

– Тяжелый день?

– Ага, – говорю. Потом начала что-то рассказывать про очередной проект на фрилансе, и про то, что он отменился и как мне не приятно было потратить на него время. А зачем я это рассказываю? Посмотрела на него: шагает рядом и улыбается. Смутилась.

– Ну, до свидания! – говорю, остановившись у шкафа с верхней одеждой.

– До свидания, – отвечает. Голову наклонил набок. Читала, что это знак интереса к собеседнику. Снова смутилась. Отвернулась. Слышу – ушел.

А че смутилась, не понятно. Что мне мужики не улыбались что ли? А с ним-то что? Я думала он уже насмотрелся на студенток, которые в его присутствии смущаются, а ему, видно, еще и нравится. Еще и подумал, наверное, что я в прошлый раз его в той каморке караулила, чтоб невзначай столкнуться в дверях. Не тут-то было. Я – целеустремленный и разумный человек, и не кокетничать сюда пришла.

sound: Lady Gaga «Poker face»

10.03.2022

Ходили с сыном за справкой в школу. Я обожаю врача. Она энергичная, вроде разговорчивая, а все по делу, на здоровье смотрит комплексно, дает много общих рекомендаций и доходчиво объясняет, что и зачем. Даже шутить успевает, не то по-житейски, не то по-детски. Идем домой, сын говорит:

– Не пойду я к ней больше. В следующий раз записывай к другому врачу.

– Почему? А мне она нравится.

– Она сказала «капец». Это грубое слово.

…ржу про себя и думаю: неизвестно еще как вы с ребятами выражаетесь, пока я не слышу. Да, она и правда грубовата.

– Ясно. Не обращай внимания, она добрая, и, наверное, хотела зайти за свою, ведь твои одноклассники тоже выражаются по-всякому.

– Все равно.

Делаю вывод: мужики – слабаки! Не выдерживают энергичных женщин.

01.04.2022

На днях подтвердился мой вывод о слабонервности мужской психики при общении с активной живой женщиной. Пока спешила забрать дочь с тренировки, встретила одноклассника, оказалось мы жили в этом районе, практически в соседних домах, лет девять. Нашла его в соцсети. Слово за слово, выяснила – работает врачом, играет на гитаре, хочет уйти в музыканты. Рассказала, что и сама профессию меняю, снова учусь.

– Давай обложку альбома нарисую, – предлагаю. – Бесплатно! – Согласился.

Неделю придумывала, забросала его вариантами, он повыбирал, и понравился ему первоначальный – все как обычно. Предложил кое-что доделать. Доделала, отправила, жду «принято» или «спасибо», я ж так, для практики, а он исчез… в сеть заходит, а мое последнее сообщение без ответа, даже не посмотрел… И как это называется?! А как он с профессионалами работать собирается, если даже за бесплатную работу спасибо не хочет сказать? Музыканты, блин. Пожаловалась Мужу на горе-клиента, он посмеялся и говорит, что я слишком энергично выполняла свою работу… Слабак! Мог бы просто написать, «спасибо, мне не подходит», а то просто пропал. И все потому, что я женщина, мужчине бы он хотя бы сразу по-деловому отказал, если ничего не надо было.

Энергичная женщина – зажигалочка! Она солнцем светится рядом с ним, а мужику страшно становится. Я же ему профессиональную услугу предложила по старому знакомству, а не секс без обязательств. Тьфу!

sound: Ундервуд «Слабонервный»

17.05.2022

Таак, опять мой день рождения, и у дочки сразу через неделю. Снова собирать семейство за столом, кошмар! НЕ ХО-ЧУ! Прямо изнутри выворачивает, когда слушаю одни и те же семейные воспоминания, о том «как было в наше время», мужчины выпьют и начнут ругаться на политиков, женщины шикать на них, Муж скажет что-то грубое, мама обидится, дети со старшей племянницей засядут в телефоне, а мне снова отвечать на вопросы типа: «Когда за третьим пойдете?» или «Ты че такая худая? Че не ешь?»… меня от одних мыслей об этих разговорах сейчас стошнит…

Что поделать, это семья. Сделаю так: отметим сразу два дня рождения в один день на даче, там на улицу можно выйти подышать, и днем, все равно у них время посадок, долго за столом сидеть не будут. А вечером в театр с Мужем или подругами, оставив детей ночевать со старшим поколением, отлично придумано!

За столом вспомнили дедушку. Он недавно умер, и всем было еще грустно. Он был добрым, центром большой семьи, большим начальником, общительным, был регулярно на связи с родными в других городах. Его все любили и очень по нему тосковали… А еще в молодости он был бунтарем и стилягой с мощной харизмой, которая, видно, ему и помогала во всем. Муж говорит, что я унаследовала это у него… а мне что-то не верится.

01.06.2022

День защиты детей… и мужиков, ибо они все – маменькины сынки! На днях Муж говорит:

– У меня трусы кончились.

Серьезно?! Отвечаю, что я ему не мамочка, сам пусть сходит в магазин и выберет, какие нравятся.

– Ну, я ж покупаю тебе белье. А ты в прошлый раз очень хорошие заказала где-то.

Ага, ходил без меня за бельем мне же, купил такой пуш-ап, что мои аккуратные от природы груди торчат в нем как на обложке журнала с зайчиком и в обхвате велико оказалось, что надела всего раз и пожалела об этом. Ну подарок, есть подарок.

– Я тогда большой заказ делала, и трусы добавила тебе просто до кучи. Сейчас ничего не надо, а тебе за трусами в пункт доставки я бегать не хочу.

Через неделю Муж снова:

– У меня дырка в трусах. Ну, закажи, пожалуйста. Я же работаю, когда мне за трусами ходить?

Да чтоб меня налево и кругом еще несколько раз! Я не работаю, конечно.

Поиск: трусы мужские размер L.

Ух ты, какие мальчики!… и у меня такой же. Я его в таком виде только перед сном вижу, усталого…

Оформить заказ.

Оплатить.

sound: Детская песня «Папа может все что угодно!»

07.09.2022

Муж предлагает съездить вдвоем в Питер на выходные. Просит найти жилье и мероприятие на вечер мне по душе. Вот это подход! «Мне по душе», какой он милый! Хорошо быть замужем за любящим человеком. Ну в эти выходные уже не получится, надо проверить календарь.

12.09.2022

За лето я научилась оформлять книги, поняла, что это еще та муть, но все же полезный навык. Люблю книги. Постриглась коротко и чувствовала себя обновленной. А за компьютером преподавателя – снова индюк.

– Итак, сегодня начинаем новый курс. Первая тема, …

– Скукатища, – вырвалось у меня. Тихо, но в молчаливой аудитории прозвучало громко. Девчонки захихикали. Кто-то на меня обернулся. Ой, что это я? Неловко вышло, но меня развлекло.

– Кто это сказал? – спрашивает он серьезно.

– Я,– говорю, уже громче. Посмотрел молча, продолжил. Мне все же неловко, хотя, поделом ему.

sound: Fergie «London Bridge»

17.09.2022

На выходные в Питер я собралась.

Х Салон

Х Детей к родителям

Х Вещи на 2 дня в 2 небольших рюкзака

Х Распечатать билеты на самолет и на мюзикл, на всякий случай.

Я просто в восторге от себя!

Вечер перед поездкой. Мы с Мужем ссоримся из-за какой-то мелочи… не помню с чего все началось, но было громко. Пока спорили, он обиделся как обычно на то, что я его стала перебивать. Я стала от злости собирать все свои обиды подряд и изливать на него.

– Я не поеду, – говорит.– Давай сама.

Я опешила. Ну и ладно. И поеду. Разошлись по углам. Пару часов вел себя, как будто не замечает меня, делал какие-то свои дела. Постелил себе в гостиной. Неужели не поговорит со мной? Нам поспать пару часов осталось, потом в аэропорт нужно выезжать… ну нельзя же так, думаю. Мы же вместе собирались. Это был отпуск на двоих, который мы уже давно планировали. Дурак, все самой делать приходится.

Раньше, ещё несколько лет назад, чувствовала обиду от непонимания, ведь мы всегда удивительно друг друга понимали, поэтому я сознательно отодвигала свою обидчивость, и шла на контакт, «мирилась первая» даже если считала его не правым, пыталась объяснить свою позицию. Но, наблюдая непонимание с его стороны, злилась. Как это можно не понять? Я ведь уже объяснила несколько раз и по-разному. А он не понимал, как связано все, что я говорю, я злилась еще больше. В ответ он холодел, я злилась еще больше. Я в принципе не люблю безответности, в любых отношениях. Выкладываюсь вся полностью, не жалея себя и эмоционально страдаю от того, что дело получается не так как я представляла, или тот на кого были направлены мои усилия и эмоции не оценил их по достоинству. Например, работая преподавателем на платных курсах у меня было много ребят, которым мой предмет не был нужен, но я не сдавалась и придумывала фейерические уроки, а они не ценили, и даже винили меня в излишней напористости, в их уходе начальство винило меня. Однако то, что довольных учеников было больше, я, кажется, не замечала, а благодарностей все же было больше. Я хотела осчастливить всех? Возможно. Я понимаю деструктивность такого отношения и постоянно одергиваю себя как могу, но в любви, я думала, в этом смысле я могу оправдано разгуляться и выложиться полностью, поэтому холодность и отсутствие инициативы Мужа в разрешении споров, даже если мне только так казалось, меня сильно ранила. Хотя на словах, он все понимает и соглашается, что споры надо разрешать… может быть, я не терпелива, но ждать несколько дней пока к тебе он подойдет и поговорит о какой-нибудь дурацкой ссоре, просто невыносимо.

– Поговори со мной! – кричу, столкнувшись с Мужем в коридоре. Стоит, смотрит на меня, молчит. Стала от отчаяния бить его полотенцем, которое осталось в руках после ванной, и кричу: «Поговори со мной! Поговори!»

Поговорили-таки. Я заметила, как он как будто собрал все свои силы и как можно холоднее сказал, что понял меня. Подремали часик и выехали. Поездка была отличной, прогулка по Питеру – романтичной, и ночь любви – чувственной.

20.09.2022

Все мужики – обманщики. К сожалению, мой сын один из них.

– Мама! Он опять жульничает! – кричит дочь. Из соседней комнаты прибегают оба.

Сын начинает оправдываться вполне обиженно, на первый взгляд, объясняет какую-то хитрую схему, которую придумал, чтобы сестре досталось больше очков. Постепенно рот его расплывается в улыбке то ли от самодовольства, то ли от того, что понял, что несет чепуху. Ну что с ним поделаешь. Я молчу, не знаю, что сказать. Потом предложил ей другую игру, она сразу согласилась.

– А если он снова будет жулить?– спрашиваю у дочери.