Живи настоящим. Сборник проз

В первой части, ранее публиковавшейся под названием «Слёзы радости», я намереваюсь поделиться с читателями размышлениями о том, как я пришла к созданию последующих своих произведений

Сколько бы времени ни прошло – один месяц или тридцать шесть месяцев – каждый раз, когда я перечитываю своё первое творение, на моих глазах выступают слёзы. Это не слёзы тоски, печали или боли. Это слёзы радости. Благодаря произошедшему событию моя жизнь сильно изменилась и повлияла на меня в целом. Сколько трагических моментов оно принесло мне, столько же и положительных. Только положительных моментов я не могла найти. Я считала себя мёртвой. Первое своё произведение я написала тогда, когда мне было настолько эмоционально плохо, что ещё «один шаг» – и меня больше не станет в этом мире. Выгорание полноты души, когда никого не было рядом, когда я была в одиночестве. Сидя в комнате в четырёх стенах, когда от меня полностью отвернулись люди. Бросили те люди, которых я называла родными и близкими. Я считала, что они нуждаются во мне, но на самом деле это я в них нуждалась. Я хотела привязать их к себе, заменить ими, но я ошиблась.

Привязав их к себе, я посчитала, что мне будет легче переживать ужасные события. Они принесли мне двойную боль, тем самым я погубила себя, сгорела, как спичка. Каждый раз, перечитывая своё первое произведение, я понимаю, что прошло уже достаточно времени, и поэтому эти слёзы – радость на моих щеках. Благодаря этому человеку вообще появились эти произведения. «Он ушёл, но остался в памяти». Ужасное событие не дало мне погибнуть. Я записывала внутренние переживания на белом листке бумаги, потому что поделиться с кем-то у меня не осталось, а те, кто был рядом, относились с безразличием. Вот она первая причина смириться с потерей близких, причина жить дальше, причина, чтобы начать делать то, что от тебя не ожидает никто.

Читая произведения, каждая строчка пронизывает меня до мурашек по коже. Каждая строчка написана от всего сердца, всё, что я думала, всё, что хотела написать в них. Каждый человек, прочитав произведения, найдёт для себя определённый смысл. Прочувствует боль, как мне было тяжело справляться самой с собой. Эта боль распространиться на миллион читателей, она настолько проникнет в душу, которая начнет согревать всех нас. Потому что, если мы будем вместе, со своими близкими в моменты грусти, они будут чувствовать поддержку и в наших сердцах будет звучать музыка. Это еще причина, никогда не бросать нам важных людей в нашей жизни

Воспоминания дают мне понять, как мне было приятно находиться рядом с этим человеком. Неважно, сколько у нас было отрицательных моментов и сколько было положительных. Этот человек очень сильно запал мне в душу, и он навсегда останется в ней. Я рада тому, что нашла способ не утонуть в омуте, а нашла выход, как жить дальше. Когда я пишу, я парю над облаками, тем самым отпускаю эту боль. Я плачу не оттого, что потеряла человека, а оттого, насколько мне было хорошо находиться с ним рядом. Насколько сильно я отдалась человеку, насколько много подарила себя. Он даёт мне силы не бросать писать, потому что он был единственным, кто всегда верил в меня. Это самая главная причина, помнить тех, кого больше нет с нами, именно они давали нам свет в конце туннеля, именно они были настоящими и именно они не дали прекратиться биться нашим сердцам.

Ты ушел, но остался в памяти

Ты ушёл от меня, не оставив после себя ни следа, ни слова, просто растворился в тишине. Как же мне не хватает тебя! Как же мне тяжело без тебя! Мы ссорились и спорили, но всегда были рядом. Как же жаль, что нельзя вернуться в прошлое хотя бы на мгновение, чтобы снова быть с тобой. Я не могу поверить, что тебя больше нет… Я помню, как мы познакомились. Это было так неловко и даже немного забавно. Но именно тогда я обрела друга, о котором так долго мечтала. Я думала, что это шутка, что так не бывает, ведь мне никогда не везло с хорошими людьми.

Ты изменил мой мир, я начала видеть его по-другому. Я осознала, что многое делала неправильно. Твои советы помогали мне стать лучше. Ты стал мне дорог, хотя я этого и не осознавала. Ты всегда был рядом со мной, так близко, что я даже не замечала, как это стала ошибкой. Ошибка – подпустить тебя к себе, тем самым причинила тебе боль. Я была счастлива быть с тобою рядом. Те моменты, те воспоминания навсегда останутся в моём сердце. Ведь только ты знал меня настоящую. Ты мог меня понять, знал, чего я хочу. Но осознать, что тебя больше нет, я не могу. Пройдут годы, пройдут столетия, а я буду знать, что ты жив. Ты жив, пока я живу…

Я благодарна тебе и благодарна судьбе за то, что она подарила нам время. Время – это самое ценное, что есть у человека. И только человек решает, как им распорядиться. Вспоминая наши бессонные ночи, когда мир вокруг казался неважным, а только мы вдвоём, погружённые в разговоры. Эти мгновения запечатлены в моей памяти, как самые яркие краски на холсте. Мы смеялись, делились мечтами, и мне казалось, что на свете не существует ничего более важного, чем то, что мы испытывали вместе. Ты смог создать во мне уверенность, научил меня принимать себя такой, какая я есть.

Теперь каждый вечер, когда наступает тишина, я ощущаю пустоту. Луна светит так же ярко, но без твоего взгляда, без твоих слов, она кажется одинокой. Я начинаю мыслить о том, как бы ты отреагировал на текущие события, какой совет дал бы мне. Эти мысли и воспоминания, будто спасательный круг в море одиночества, но даже они не заменят твоего присутствия. Я знаю, что время не исцеляет, но учит нас жить с этими воспоминаниями. Они будут со мной навсегда, как нежный шёпот, который согревает душу в самые холодные моменты.

День прощания

Сегодня настал день, когда мы прощаемся с тобой. Я не могла и представить, что этот момент наступит так скоро. Я ожидала чего угодно, но только не твоей не смерти.

Это был обычный солнечный день. Я гуляла по улице и наслаждалась уходящим летом. Жизнь прекрасна! Однако на другом конце города ты уже лежал в гробу. Земля сыпалась на крышку, и её становилось всё больше и больше. Люди стояли в тишине, и на их глазах были слёзы.

Но я не знала, что ты там один и без меня. Они, эти нелюди, посчитали, что меня не стоит звать, ведь я, как оказалось, не была тебе дорога. Мне так жаль, что я не смогла попрощаться с тобой. Я бы всё отдала, чтобы вернуть хоть пару минут, хоть секунду, чтобы ты не ушёл в тот вечер. Теперь я одна смотрю на солнышко, но оно больше не греет меня. Меня переполняют печаль и боль от того, что тебя больше нет рядом.

Каждый день я пытаюсь понять, как жить с этой утратой. Казалось, что наша связь была настолько крепкой, что ничто не могло её разрушить. Но вот, ты ушёл, оставив пустоту, которая заполнила моё сердце. Я возвращаюсь в места, где мы бывали вместе, и каждое из них напоминает о тебе. Как же они стали чужими и безжизненными!

Люди вокруг продолжают жить, смеяться, радоваться жизни, но я чувствую себя забытой тенью. Я останавливаюсь и улыбаюсь, но внутри у меня лишь холод. Я не знаю, как научиться жить без твоей поддержки и понимания. Я всё ещё слышу твой голос, он звучит в моих мыслях, как мелодия, которую невозможно оставить в прошлом.

Каждый вечер, глядя на звёзды, я надеюсь, что ты где-то рядом. Я хочу верить, что это не конец, а лишь пауза между нами. Время станет лекарством для моей души, но пока оно лишь углубляет преходящую боль. Ты всегда будешь в моём сердце, и эта память будет согревать меня, пока я не смогу вновь улыбнуться жизни.

Я пытаюсь найти утешение в обычных деталях: запахи кофе в утренней тишине, звуки дождя за окном, которые когда-то приносили радость. Но теперь они лишь напоминают мне о том, что не хватает. Я закрываю глаза и представляю, как мы сидим вместе, обсуждая всё на свете, и это мгновение хочется удержать навсегда. Но реальность схватывает меня за плечи, и я снова чувствую тяжесть утраты.

Моя жизнь теперь полна вопросов без ответов. Зачем нам дана такая сильная связь, если в конце концов она обрывается? Я часто ловлю себя на мысли, что хочу просто прикоснуться к тебе, услышать твоё мнение или рассказать о своих днях. Но сейчас остаётся только молчание, пронзающее мою душу.

Каждый шаг становится борьбой, но я знаю, что должна идти вперёд. Ты бы хотел, чтобы я продолжала жить, возможно, даже мечтала, искала свет в серых буднях.

Мир без тебя

После твоей утраты мир стал для меня безрадостным и мрачным. Я постоянно думала о тебе, но мне не с кем было поделиться своими мыслями. Я была одна со своими переживаниями. Я не могла найти причину твоего ухода. В моей голове было столько мыслей, что это казалось невероятным для здорового человека. Сидя в четырёх стенах, я думала о тебе, предполагая, что ты где-то рядом или по какой-то причине уехал и не смог мне об этом сообщить. Однако все мои поиски были тщетными. Никто не мог дать мне правильного ответа на происходящее. Я осталась одна, наедине с собой, надеясь, что всё же найду хоть какую-то зацепку, которая развеет этот кошмар.

Прошло несколько месяцев, а я всё не могла найти выход из этой ситуации. Каждая моя мысль была только о тебе. Мне хотелось быть рядом, помочь тебе, понять тебя, а главное – крепко обнять. Мои воспоминания не давали мне покоя. Окружающие могли видеть, что я была радостной, но это была лишь видимость. Когда я оставалась одна, в тишине, я начинала плакать от боли. Мне казалось, что я ничего не могу сделать, что я никто и не достойна знать о тебе. Мои слёзы не прекращались, порой доходя до отчаяния. Я кричала, звала на помощь, а иногда плакала в подушку, чтобы никто не слышал мою боль.

Я искала хоть малейшую надежду, что ты жив. Я не переставала искать тебя, хоть и понимала, что шансов на это мало. Но я пыталась. Однако все мои попытки были тщетны, потому что никто не хотел отвечать на мои вопросы, как будто вся история, случившаяся с тобой, была неправдой. Я была в полном расстройстве. Мне ничего не хотелось: ни есть, ни пить, ни кого-либо видеть, просто умереть… Ещё через пару месяцев я почувствовала себя лучше. Я больше не плакала и могла заниматься своими делами. Но это было лишь обманом моего разума. Ничего не изменилось, я всё также оставалась одна. Ночью я практически не спала. Я не могла заснуть, не зная, где ты. Я смотрела в небо и просила Бога дать мне ответы.

Самое болезненное, что терзало мою душу, – это мои сны, в которых ты был рядом со мной. Ты всегда отвечал мне, что ты рядом, жив и всё хорошо. Просто сейчас ты не можешь быть со мной. Конечно, как ты можешь быть со мной, если я на земле, а ты на небе? Мои родители, друзья и знакомые не понимали меня. Казалось, им было всё равно на моё состояние. Прошло ещё пару месяцев, и мне стало лучше. Сны и воспоминания больше не тревожили меня. Я начала жить. Но смириться и забыть тебя я никогда не смогу. Я всегда буду ждать тебя дома, я уверена, что ты придёшь. Я никогда не поверю в тот спектакль, который мне рассказывали. Я знаю, что ты всегда рядом со мной, ты меня слышишь и помогаешь. Просто нужно время, и мы снова будем вместе.

Мы будем гулять всю ночь, глядя на звёзды, или стоять под тёплым летним дождём, не думая о заботах. Мы будем работать, ходить на выставки, в кино и зоопарк. Если мы не сможем сделать это на земле, тогда я найду тебя на небесах и больше никогда не отпущу!

День уныния

С самого утра я пребываю в состоянии глубокой грусти и одиночества, которое окутывает меня, словно плотный туман. Сидя у окна, я всматриваюсь в пасмурное небо, и лучи солнца, едва пробивающиеся сквозь тучи, не в силах развеять мою печаль. Я жду тебя, самого близкого и родного человека, и мне так плохо без тебя. Только сейчас я осознаю, как трудно мне без твоей поддержки и помощи. Как же хочется снова почувствовать твою заботу и тепло!

Мне так не хватает твоих объятий, которые согревали меня, словно в родном доме. С каждой минутой моя тоска усиливается, и в сердце словно застывает холод. Воспоминания о наших общих мгновениях, словно нежный бальзам, ложатся на этот холод, но каждый раз приносят и новые уколы боли. Как будто тень твоего присутствия пульсирует в воздухе, напоминая о том, что ты где-то далеко, а я здесь, одинокая душа в пустом пространстве.

Вместо звука твоего голоса я слышу лишь лёгкий ветер, шепчущий за окном. Хочется, чтобы он принёс мне твоё «Привет!» и в белом облаке надежды материализовал твой силуэт. Я мечтаю о том, как сверкнёт твоя улыбка, как снова наполнится моя жизнь светом и радостью. Каждая мысль о тебе – это будто мост через пропасть, который я строю в своём сознании.

Привет, мой милый друг!

Порой я жажду отрешиться от самой себя, от этого бренного мира и изгладить из памяти всё, что было. Живя на этой земле, я осознаю всю ничтожность бытия. Нет ни любви, ни чувств – всё хорошее кануло в лету. Единственное, что способно меня утешить, – это сесть за компьютер и начать писать. Мне больно, эта боль не утихает, я чувствую себя здесь лишней. Кажется, что эта боль никогда не утихнет, она накатывает волнами.

Пальцы соскальзывают по клавиатуре, и каждая строчка словно вырывает из души часть того бремени, что так изнуряет. В словах я нахожу спасение, как будто они способны заменить ту размытость, что окружает меня. В каждом предложении складываются образы, которые мне нужны, чтобы преодолеть эту тьму. Они, как яркие маяки, указывают путь к забытой красоте, которой уже не удержаться в реальности.

Я мечтаю о местах, где не мучает одиночество, где встречи наполнены настоящими чувствами. В этом мире букв я могу восстановить утраченное: простые радости, смех, смысл. Но даже самые светлые сюжеты порой облачаются в грусть, как если бы тени не отпускали меня ни на мгновение.

Писательство становится моим личным ритуалом – не для того, чтобы убежать от жизни, а чтобы ещё раз осознать её глубину. И как бы ни было тяжело, я продолжаю писать, излагая свои терзания на страницах, как будто это позволит мне прийти к самой себе. В своих словах я ищу утешение, надеясь, что однажды найду ту искорку, которая зажжёт свет в этой безбрежной тьме.

С каждым нажатием клавиш я обнажаю свои страхи и надежды, словно скульптор, высекающий из камня своё творение. Создание текста – это не просто процесс, это возможность понять, что прячется за масками, которые я ношу. Я открываю диалог с самой собой, исследуя каждый уголок своей души, и порой наталкиваюсь на необъяснимую красоту, скрытую в уязвимости.

Слова, как капли дождя, омывают душу, смывая остатки грусти и оставляя свежесть воспоминаний. Я останавливаюсь в паузах, чтобы ощутить, как они резонируют со мной, как будто каждый символ имеет свою жизнь и историю. В этом потоке осознания я начинаю замечать мелочи: улыбки прохожих, тёплый свет заката, жизнеутверждающие звуки природы – всё это постепенно возвращает мне ощущение целостности.

Я знаю, что мои страхи не исчезнут, но писать – значит обретать силу, учиться принимать их как часть себя. И, может быть, однажды, когда слова обретут форму, я смогу покинуть этот внутренний плен, открыв двери к новой реальности, наполненной светлыми моментами и искренними чувствами.

Старый дом

Я вижу тот самый дом, в котором ты раньше жил. Мне так сильно хочется подойти к нему ближе. Снова подняться на пятый этаж. Снова болтать с тобой, стоя в подъезде. Но этому больше не бывать. Ведь мне страшно подходить к этому дому. Я боюсь, что меня осудят. Что будут смеяться и считать, что я не имею права там находиться. Поэтому я каждый раз прохожу мимо этого дома. Только издалека на него смотрю.

Не могу больше сдержаться, чтобы не идти к нему. Я набираюсь сил и смелости. И иду вперёд. Передо мной тот самый дом. Я захожу в подъезд, поднимаюсь на нужный этаж, стою напротив двери, почти готова постучать. Но нет. Будто меня одолел дух демона. Я быстрым шагом сбегаю по лестницам. Почти не осталось сил. Я оборачиваюсь назад. И снова вижу этот дом, он снова далеко от меня. Я была так близка к нему. К своей мечте, но что-то в глубине моей души дало мне право оставить всё в тайне.

На улице я, вглядываясь в окна, за которыми когда-то горел свет. Возможно, там остались отражения наших разговоров – смеха, поддержки, безмятежности. Но теперь эти окна кажутся мне чужими. Каждое из них скрывает мир, который я не могла бы понять, а может, и не хочу. Какое право я имею нарушать эту тишину? Я делаю шаг назад, и чувство утраты накрывает меня, как холодный дождь. Воспоминания рвётся на свободу: твоя улыбка, легкость, с которой мы делили все преграды. Но теперь всё это больше не доступно, как если бы за окном была непрозрачная стена. Я всё еще слышу эхо наших слов, но они больше не имеют значения – они остались в прошлом.

Каждый раз, проходя мимо, я осознаю: этот дом стал символом того, что нельзя вернуть. Я принимаю это, словно сакральный обряд прощания, отпуская тень нашего счастья. И всё же, в сердце остаётся надежда, что когда-нибудь, возможно, я смогу встретить эти стены без страха. Но пока я просто продолжаю путь, отдаляясь от воспоминаний, сохраняя их в себе как сокровище. Я вспоминаю, как мы гуляли здесь вечером, когда огни домов светились, как звезды, и смех звучал в унисон с ночной симфонией. Каждый миг казался бесконечным, а теперь мое сердце сжимается от одиночества. Я сжимаю кулаки, стараясь удержать мимолетные образы, которые вспыхивают в памяти, словно фейерверк, быстро угасая.

Но в стороне от воспоминаний, там, где знакомые улицы встречаются с новым горизонтом, есть надежда на будущее. Я могу создать новую историю. Пусть она будет другой, пусть и путь окажется тернистым, но я готова открыться новым эмоциям, даже если они будут сопровождать меня с болью. Я продолжаю идти, оставляя в прошлом всё, что уже не вернётся.

Один шаг

В минуты отчаяния, когда тяжесть бытия становится невыносимой, я ощущаю себя лишённой воздуха, словно падаю на землю, и в этот момент я взываю к тебе, моля забрать меня с собой, ибо я истощена жизнью. Но стоит мне вспомнить о тебе, как во мне просыпаются последние силы, и я поднимаюсь с колен, которые кровоточат от боли, и продолжаю свой путь.

Мне трудно без тебя, и я ищу поддержки у незнакомых людей, но они словно не слышат меня. Я чувствую себя одинокой в этом огромном мире, и я жажду вернуться к тебе, к тому светлому и доброму человеку, который всегда был рядом.

Когда я остаюсь одна, без внимания и поддержки, мне становится так больно, что хочется броситься вниз головой. Кажется, что меня ничто здесь не удерживает, и лишь один шаг отделяет меня от падения. Но в моей голове живёт надежда на спасение, и я снова и снова откладываю этот момент.

Я не делаю шаг вниз, я делаю шаг вперёд. Я должна жить, я должна жить ради тебя. Ты должен видеть меня счастливой, видеть, что я воплощаю в жизнь наши мечты, и ты должен гордиться мной!

Год спустя

В день, когда я впервые посетила твою могилу, мной овладело чувство страха и вины. Мне казалось, что ты сердишься на меня и никогда не простишь. Однако я всё равно пришла, ведь только через год после твоей кончины я могла вновь увидеть тебя.

Целый год я жила надеждой на твоё возвращение. Каждый день я ждала тебя дома, но ты так и не пришёл. И вот теперь я иду к тебе. Мне не по себе, ибо я не хочу видеть крест и надгробный камень с твоим именем. Увидев всё это, я упаду на землю и буду лежать рядом с тобой, словно мёртвая.

К моим шагам приклеилось молчание, и только ветер шептал о том, что было. Каждая травинка, каждая птичка напоминала о тебе, о том времени, когда смех наполнял этот мир. Я мысленно возвращалась в те мгновения, когда мы вместе гуляли по этому парку, делились мечтами и строили планы. Теперь же я одна, и этот парк стал для меня чужим.

Подходя к могиле, я остановилась, словно невидимой стеной наткнувшись на свои страхи. Я больше не могла бежать от реальности; каждая секунда здесь была тяжелей, чем груз всей моей жизни. Я увидела твоё имя на надгробье. Сердце замерло, и слёзы полились, заливая память о тебе. Как же мне хотелось, чтобы всё это было просто кошмаром, из которого я могла бы проснуться.

Я упала на колени, обняла землю и произнесла твоё имя. В этот момент я почувствовала, как время остановилось. Я наконец осознала: уже не будет тех прекрасных дней, которые мы провели вместе. Я осталась одна, но в моём сердце ты всегда будешь жить, покуда я помню твой смех и глаза, полные добра.

Кругом царила тишина, только ветер продолжал шептать мне о твоих мечтах, словно пытаясь напомнить, что жизнь продолжается, даже когда кажется, что всё потеряно. Я подняла глаза к небу, надеясь найти в его безбрежной синеве хоть каплю утешения. Там, среди облаков, мне чудился твой образ, и я вспомнила, как мы вместе мечтали о будущем, полном приключений и счастья. Теперь я здесь одна, и каждый миг без тебя становится невыносимым.

Сколько раз я пыталась забыть, но лишь глубже погружалась в свои воспоминания. Каждое утро я просыпалась с надеждой, что услышала твой голос, что ты снова рядом. Но реальность была жестокой, напоминая, что ты ушёл, оставив пустоту, которую никто не смог заполнить. Я закрыла глаза, будто это поможет мне вернуть хотя бы одну из тех радостных секунд.

Но сердце моё не обманет. Я знаю, что ты не ушёл полностью. Ты живёшь во мне. Я встаю, стряхиваю с коленей землю и делаю шаг назад. Пусть парк будет чужим, но в моём сердце всегда найдётся место для тебя, моего ангела, который навсегда останется со мной.

На душе тоска

Тоска по близким людям. По тем, кого больше не вернуть. Кого больше никогда нам не обнять. Никогда не увидеть их счастливых глаз. В их глазах я могла увидеть целый мир. Мир, где были только мы. Только нас больше нет. Ты где-то далеко от меня. С каждым вдохом темнеет в глазах. Я на минуту закрываю веки и представляю, что где-то там мы снова вместе,

Такие близкие, родные люди. Гуляю по знакомым улицам. Вижу те самые здания, в которых мы часто бывали. С каждым вдохом мои лёгкие наполняются кислородом. Но дышать легче не становится. Ведь я многое потеряла. Я потеряла ту жизнь, в которой была счастлива.

Я пытаюсь вспомнить те моменты, когда смех наполнял нашу жизнь, когда каждый день был праздником. Казалось, ничего не может нас разлучить. Но теперь, как будто в тумане, только эхо тех воспоминаний остаётся. Я шагаю по улицам, где звучали наши голоса, и слышу лишь глухое дыхание пустоты, которое ты оставил после себя.

Тени зданий становятся моими единственными спутниками, и каждая тень напоминает о том, чего уже нет. Я ловлю себя на мысли, что пытаюсь перемотать время, возвращаясь в прошлое, где нас было двое. Но время – безжалостный враг, и оно неумолимо уходит, унося с собой то, что не вернётся.

Свет улиц становится всё тусклее, а вокруг меня разливается холод одиночества. Я усаживаюсь на скамейку, где мы так часто сидели вместе, и чувствую, как слёзы медленно катятся по щекам. Возможно, на этой скамейке я остаюсь одна, но в сердце всё еще живёт ваш свет.

Я встаю со скамейки и делаю шаг вперед. Пусть воспоминания горьки, но они напоминают мне о тебе. Я буду носить ваш свет в себе, как факел, способный осветить даже самые мрачные тропы. И, возможно, когда-нибудь, смех снова заполнит моё сердце, и я смогу отпустить это чувство одиночества, которое прочно закрепилось в моей душе.

Эти летние дни

А помнишь ли ты те летние прогулки, как нам было хорошо вдвоём? Как мы гуляли по парку, качаясь на аттракционах, как дети малые.

А помнишь ли ты, как мы возвращались домой поздним вечером, и пели песни во всё горло? Только тогда я чувствовала себя нужной. Только тогда я была по-настоящему счастлива.

А помнишь, как мы бегали под дождём? Мы смеялись, нам было весело вдвоём. А сколько дней мы провели вместе? Их не пересчитать.

А помнишь вечерние прогулки по набережной? Город наполнялся огнями, как в сказке. Мы разговаривали о будущем, о том, кем станем через годы. Твои глаза сияли, и я верила, что всё будет так, как мечтали. Я помню каждую минуту, каждое мгновение. Эти летние дни пролетели, как лёгкие облака на горизонте. Теперь они остались в памяти, как драгоценные камни, блестящие в сердце. Я знаю, что даже с годами, мы всегда будем рядом, в этих воспоминаниях.

О, моя муза!

Ты приходишь ко мне так редко, и мне так хочется, чтобы ты задержался, Хоть на мгновение дольше, чем обычно. Я жажду ощутить тебя. Чувствовать твоё присутствие рядом, ибо, когда ты рядом, моя душа расцветает, и мне хочется петь и танцевать. Я готова разделить с тобой всё, что имею, но когда ты уходишь, я ощущаю пустоту внутри себя. Словно я мертва.