Она, кот и другие злодеи

На дежурстве я узнала новое про поиск жилплощади. Сейчас расскажу: съемные квартиры – это бессмысленное расточительство и вообще глупость. Я вот, как многие мои друзья и как дура, периодически снимаю квартирку или хотя бы шкафчик. Иногда страшно подумать, сколько денег я отдала абстрактным квартировладельцам (ну вот, подумала, пойду плакать).

А сегодня я узнала о троице соотечественников, не заботящихся о таких глупостях. В результате, у них остается много свободных денег. На водку.

Было это, судя по дате в деле, пару месяцев назад. Рассказываю. Трое приятелей, – две мужские и одна женская особь, недовольные внезапным похолоданием, решили согреться традиционным русским способом: выпить. Они были грамотными людьми и знали о вреде алкоголя. Его решили компенсировать свежим воздухом. И собрались в уютном дворике своего же района (но на соседней улице, чтобы друзья/знакомые не заметили, и не пришлось делиться). По закону подлости, накрапывавший дождик, заметив людей без зонта и в хорошем настроении, превратился в ливень.

Оздоровление и контрастный душ, это хорошо, решила компания, но хорошо в меру. И зашла в безымянный подъезд. Чтобы не мозолить глаза и не привлекать внимания потенциальных собутыльников, они поднялись на второй этаж, где дверь одной из квартир была многозначительно приоткрыта.

«Ждут в гости» – подумала компания и осторожно заглянула внутрь. Внутри никто не ждал. Там вообще никого и ничего не было. По мебель, старые газеты и зарядки для мобильных включительно.

Ага, подумала компания, здесь никого нет и можно жить.

В чем-то понимаю их. Я вот вообще предпочитаю снимать квартиры без мебели и чужих вещей – мне страшно подумать, что они видели, и чьи чужие клопы и блохи в них живут. А то бывает так: с виду диван, как диван, а на самом деле приют для целого выводка всякого, стоящего выше меня в пищевой цепочке. И это всякое при виде меня радуется: о, обед завезли!

Короче, повезло ребятам, и везло бы дальше, если бы им не захотелось уюта.

Через неделю, мужчины, как добытчики, решили приволочь мамонта, то беж обустроить жилье. Проведя мозговой штурм, пришли к выводу: за неделю в соседнюю квартиру никто не заходил. Через полбутылки штурма сделали следующий вывод: в квартире никого нет. Значит, много прекрасной мебели не используется и не приносит пользу, что не правильно с точки зрения вселенской гармонии и назначения вещей в мире.

Этаж был вторым, под окнами была крыша магазина. Как принято писать в романах, под покровом темноты, глубокой ночью… Короче, было 4 утра, угомонились даже певцы в соседнем караоке, и, слегка проспавшись, мужчины пошли «на дело».

Разбили окно и выволокли из квартиры 4 кожаных табурета и деревянную тумбочку с телевизором. Установили это в «своей» квартире и пригласили леди – похвастаться и отпраздновать созданный уют. На середине обмывания обновок к ним заглянули полицейские и, как сказал один из похитителей на допросе, «какой-то незнакомый хмырь». Хмырь, собственно, оказался хозяином обокраденной квартиры и потребовал немедленно возвернуть имущество, где стояло.

В общем, компании пришлось переехать, но в тоже оплачиваемое кем-то другим помещение. А так, кража, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

Новогодний декаданс

Итак, Новый Год, Рождество, время подарков и исполнения желаний. А заодно и роста самоубийств и смертей – исполнения на всех не хватает, желающих, видимо, приходится сокращать. Впрочем, многие остаются в живых, но без исполнения мечт. Сама чего только не загадывала в канун зимнего праздник – фига с маслом. Оказалось, я просто неправильно желала.

Есть древний секрет, который оберегают сильнее, чем методы организации хоть какой-нибудь обороноспособности нашей страны утром 1 января. Итак, вам понадобиться ручка, бумага и способность четко формулировать свои желания. Ведь письмо деду Морозу писать надо обязательно с мельчайшими деталями, чем подробнее, тем лучше. Да, именно с описанием, какие глаза, попа и Мерседес должны быть у Принца. И в какой именно ситуации Варька Жукова должна сломать ноготь – тоже. И на какой руке. И прибавка к зарплате в каком размере и по какому поводу. В общем, с конкретикой и подробностями. И обязательно искренне – иначе магия не работает.

Описав все пожелания на год и на жизнь, этот талмуд отправлять ни к какому Деду Морозу ни в какой Великий Устюг не надо – не перегружайте «Почту России», и так уже на ладан дышит. Тем более, так меньше всего шансов, что письмо дойдет до адресата. Писанину надо поджечь с первым ударом курантов. Пепел сожженного письма следует употребить внутрь, то есть съесть. Можно запивать шампанским. Можно даже в бокале размешать, но обязательно уложиться до 12-ого удара. Тогда, говорят, самое вкусное пожелание обязательно сбудется. Некоторые даже утверждают, что сбудется все написанное.

Мой друг, тоже Петя, к примеру, так и сделал. Из написанного не исполнилось ничего, но желания крайне быстро сменились на лекарство от изжоги и успеть добежать в конец коридора. Говорит, никогда не чувствовал себя таким счастливым, как когда, наконец, закончился этот сомнительный фитнес.

Хотела вот на работе письмо написать, чтоб с завязкой, надрывом и счастливым концом. Но кончилась чистая бумага, остались только распечатки криминальных сводок. На них страшно писать, а то можно получить принца-мошенника или перелом ноги, или, к примеру, ограбление, но на берегу моря. Пойду в канцелярию, может, у них зарплатные ведомости остались – на них напишу. В том месте, где есть слово «Итого».

О подарках

Я не умею выбирать подарки. Совершенно. Нет, когда речь идет о малознакомых людях, все в порядке: дорогой алкоголь, пену для бритья, сертификаты в магазины косметики и прочие торты я покупаю ничуть не хуже любого другого человека.

Но когда речь идет о подарке кому-то близкому, в моей голове начинается суматоха как на «Титанике» после встречи с айсбергом и тараканьи бега. А все потому, что подарок, с моей точки зрения, должен быть либо полезным, либо оригинальным.

Помню вот, подарили нашему тренеру по акробатике дорожный знак «кирпич». Правда, подарок был групповой. Где мы его взяли – не помнит никто, потому что окончание курса начали отмечать накануне, а к утру знак был уже среди нас. Красненький, слегка помятый и с кривоватенькими автографами дарителей. Тренер тогда очень обрадовался. Сказал, ему как раз такого не хватало, а то жена все свободные стены завесила картинами, живешь как в Третьяковской галерее, ничего человеческого. А со знаком будет уютно и по-домашнему. К тому же, за него можно прятать заначку. На следующий день тренер ночевал в спортзале. Вместе с подарком.

Другому товарищу на день рождения я подарила будильник – он просил громкий. Спал парень крепко, но шеф не проникался пониманием к здоровому сну и опозданиям на работу. Будильник оказался мало того, что громкий, так еще и убегающий. Выключить его с утра у Пети (это другой Петя) не получилось – противная штука ездила по квартире и мерзко трезвонила. В тот день он не проспал, но на меня поглядывал с опаской и подозрением.

Еще был у меня молодой человек. Я подарила ему полет на воздушном шаре, а у него неожиданно оказалась боязнь высоты. Неудобная фобия для такого подарка. Лучше б пауков боялся, честное слово. В кабину дорогие друзья запихивали его втроем. Укомплектовав, проводили в по… воздушный путь. С высоты провожающие еще долго слышали истошные пожелания здоровья, благополучия, успехов в карьере, личной жизни и разведении пингвинов в Арктике. Вернувшись на землю, парень плакал от увиденной красоты. Вид с высоты птичьего полета настолько завораживал, что дух перехватывало, и разговаривать он не мог еще очень долго. А со мной – больше никогда.

А мне как-то подарили живых бабочек. В коробке. Насекомые, как только я сняла крышку, радостно вырвались на волю и облепили собой всю комнату. Кот обрадовался – думал, это ему, но поймать не смог. Пришлось ловить и выпускать самостоятельно.

Еще была всякая ерунда: отделитель белков от желтков, костюм химзащиты, панцирь от черепахи (не спрашивайте, где жилец, наверное, не хотел дариться, обиделся и ушел), ошейник с поводком, книга по макроэкономике, градусник, семена гвоздики и прочее. В общем, тяжелая для меня пора, Новый Год, фантазии не хватает.

Новая жизнь

Праздники прошли и снова на работу. Не знаю, у кого как, но у меня не только 1 января, но и каждый понедельник плотно ассоциируется с началом и обновлением. Часто просыпаешься в него утром от поднадоевшего будильника или от воплей кота и думаешь: как же хочется начать новую жизнь, вот прям немедленно, с сегодняшнего утра. Желательно, в новом городе, где тебя никто не знает, и совсем хорошо, если под новым именем, желательно самым примитивным. Как было в фильме «Тот самый Мюнхгаузен»: «иметь в Германии фамилию Мюллер все равно, что не иметь никакой». Поэтому по утрам понедельника я готова стать Машей Ивановой, например, в Анадыре (кто не знает, самый дальний от Москвы город в России). Привлекателен и вариант Чекалина (это самый маленький российский город, в нем и жителей не больше, чем в моем районе, в общем, глушь несусветная, никто из моих знакомых никогда и ни за что туда не попрётся).

Единственная проблема – похожая мысль по понедельникам часто мучает и моих коллег. Поэтому высказанная вслух, она становится призывом к действию, и далекому Чекалину начинает грозить целое нашествие прекрасно знакомых друг с другом Ивановых Маш и Сидоровых Вань. Кто-то даже сказал, что есть знакомые в паспортном столе, мол, помогут сменить имя, фамилию и отпечатки пальцев. Теперь выясняем, сколько человек за раз знакомые могут переделать в приглянувшихся нам Маш и Вань.

Есть и другие варианты. К примеру, стать популярным или не очень блогером (или фотографом, или тургидом, или бездельником, что, в целом, ничем не хуже), но на берегу далекого теплого моря. Посиживать на берегу с ноутбуком, здороваться с туземцами, щедро расходуя весь запас английских слов в предложении «хеллоу! Хау а ю?». Учитывая количество желающих, можно образовать целую колонию. Решили кинуть монетку, чтобы определиться. Я как любитель моря, загадала его на всякий случай с двух сторон – думала, все в Чекалин, а я в Тайланд, и никаких колоний. Но монетка подло укатилась в щель в полу, пришлось временно смириться и с климатом, и с именем, и со знакомыми. И с необходимостью поработать.

В принципе, я б этим и занялась, но ответа из прокуратуры что-то нет. Приходится продумывать запасные варианты. А дома, между прочим, кот, тоже обиженный. И даже подоконничный кактус укоризненно поник. Короче, уйду в закат или в Чекалин, но лучше, конечно, в Тайланд.

Любовь в холодное время года

Мне тут сказали, что любить я не способна. Вернее, это человека я любить не способна, а просто люблю любить (простите, сама еще недопереварила и недопоняла это утверждение). К тому же, не очень понятно, кто может любить такую вредную для здоровья, сна и печени пакость.

То ли дело влюбляться. Женщины вообще это обожают. Особенно, во что-то неимоверно прекрасное и особенно в холодное время года. Одна моя знакомая, например, влюбилась в погоны. О! Какие это были погоны! На них были целые две полоски и две отнюдь не маленькие звезды! Сказка, а не погоны. Знакомой даже было наплевать, что прилагался к ним какой-то мужик с усами и ушами, отнюдь не Ален Делон. Она готова была смириться и с маленькими невыразительными глазками, и с неатлетической фигурой и даже с дурацким именем Ашот. И все было хорошо, пока они с погонами ходили по ресторанам, кино и паркам. Но однажды погоны пригласили ее домой и на медленный танец. А потом Ашот почему-то погоны снял (видимо, считал, что после медленных танцев они неуместны)… Так и закончилась любовь.

Другая знакомая, назовем ее Оля, влюбилась в кофточку в витрине бутика. Стоила кофточка как пол самолета. Но Оля была упорной и целеустремленной девушкой и не собиралась сдаваться в борьбе за счастье. Три месяца она решительно откладывала по пол зарплаты (заодно похудела, как раз для кофточки) и вечерами ходила к витрине поздороваться и пожелать спокойной ночи. В тот яркий весенний день, когда сумма в заначке сравнялась с цифрами на ценнике, больше похожими на номер телефона, Оля пораньше отпросилась с работы, зашла в салон красоты, и побежала в магазин. Она опоздала – незадолго до нее кофточку прибрала к рукам еще одна пылкая влюбленная с гастритом и нездоровым блеском в глазах.

Еще одна знакомая влюбилась в джип. Черный, как арабская ночь. А пахло от него: силой и кожей. Впервые, положив руки на руль, она поняла: это уже навсегда. У джипа был только один недостаток – его хозяин. Решив, что полного счастья не бывает, знакомая потупила очи и приготовилась страдать. Ради любимого. Но вероломный хозяин продал лучшего друга, чтобы сыграть свадьбу. Свадьба без джипа знакомую не интересовала. Так закончилась и эта история.

Сейчас мне бы тоже хотелось влюбиться во что-то неимоверно прекрасное. И не обязательно навсегда. После этих историй в такую влюбленность я не верю. Только в любовь ненадолго. Самым прекрасным этой зимой мне кажется билет на самолет к берегу теплого моря.

Февраль, достать билет и драпать

Решив разнообразить климатические зоны, мы с приятелем отправились в теплую Индию.

Мой друг Максимка-программист (по сути, конечно, Петя, но его родители не сразу это поняли) в душе всегда был байкером. Но воплотить мечту в реальность мешала злая судьба. Сначала она в лице черствых к желаниям чада родителей оставила Максимку без велосипеда, преподнеся взамен книжки "Программирование для чайников" и "Откуда берутся страусы". Мама Максимки была программистом, папа зоологом, бабушка антисемиткой, а дедушка маразматиком. Как видите, приличные люди и байкер в семье был им не нужен.

Потом Максимку не понимала девушка. Она, видите ли, не желала выковыривать любимого из-под десяти пудов железа, а мужчина, равномерно размазанный по асфальту, ее не устраивал. Безразличная к романтике, она хотела целого и неповрежденного бойфренда. Максимка скрипел зубами, закрывался в туалете с журналом «МОТО», смотрел глазами побитой собаки на постер с Харлей-Дэвидсон над кроватью. Раз в год, накануне дня рождения, Максимка открывал рот, но больше слов «Маша, а, может…» произнести не успевал. Потрясая чугунным творением еще советской промышленности, Маша жестами объясняла, что «не может», и Максимка послушно уходил плакать над постером.

Время шло, мечта становилась все нереальнее. Но однажды… Если долго хотеть, случается чудо, – в Индию Маша с нами не полетела (то ли отпуск не совпал, то ли Маше не нравилась индийская кухня, не помню).

Кто не знает, в Индии такой национальный спорт и образ жизни заодно – все ездят, разговаривают, едят, пьют, курят и вообще все делают на мотороллерах. Это такая пародия на мотоцикл для тех, кто в душе, конечно, байкер, но вот страусы и Маша… Впрочем, был там и самый настоящий мотоцикл, черный красавец, 650 кубиков и… помню, я хотела за него замуж, но он уже принадлежал какому-то европейскому туристу. Мотоцикл был исключением, остальные – мотороллерами с мощью в положенные индийцам и туристам 50 кубов…

Управление на мотороллерах ручное – никаких тебе дэвидсоновских педалек под ногами. Надо поворачивать ручку, сильнее повернул – быстрее поехал. В пределах доступных кубикам и колесикам километров, естественно.

Взять напрокат мотороллер в Индии легко – они встречаются чаще, чем палатки с пивом и обгоревшие хиппи. Максимка, вырвавшись из-под бдительного Машиного ока, не смог пройти мимо. Теперь в Индии этот день – национальный праздник. Все окрестные улицы собираются и радостно вспоминают то солнечное утро. Многие рассказывают детям и внукам, пишут мемуары. Бывшие в тот день в отъезде жители страшно завидуют очевидцам. Кого-то, говорят, даже отравили.

Для приличия, поторговавшись с хозяином всего 3 часа, Максимка договорился на 3 дня аренды железного коня и 2 литра бензина в баке (бензин в Индии встречается реже хиппи и мотороллеров). Отдав хозяину деньги, Максимка смело оседлал транспорт, уже представляя, как он несется вдоль индийских пляжей, заходящее солнце, отражаясь от моря, играет зайчиками на темных очках, ветер треплет волосы, а встречные индианки так и падают, и сами собой в штабеля укладываются…

Максимка открутил ручку газа «на полную». Удивленный такой скоростью развития отношений мотороллер поехал вперед, но почему-то без Максимки… Новоявленный байкер то бежал вприпрыжку рядом, то как-то балансировал на мотороллере, крепко вцепившись в ручку. Глаза Максимки были такими же круглыми, как и остальные части тела (напоминаю, мой приятель – программист)… Метров через 50 странный тандем все-таки остановился (то ли Максимка догнал мотороллер, то ли ручку газа выпустил, то ли столб выдержал). Впрочем, сильно даже никто не пострадал. Наплевавшие на сиесту индийцы высыпали на улицу и делали ставки. Хозяин железного коня спешно собирал с родни деньги, чтобы выкупить родное двухколесное обратно…

Короче, если карма существует, то Максимка в следующей жизни родится байкером – с бородой, кожаной жилеткой и настоящим Харлей-Дэвидсоном (столько людей осчастливил разом). Но в этой жизни он ездит только на машинах и даже постер снял (хотя не уверена в судьбе журнала).

Вообще-то, Максимка запретил мне рассказывать эту историю, взамен объяснив про сложность программирования на 1С и важность стоящих перед ним задач. Я, правда, заснула на 3-ей минуте этого монолога, но поняла, что друг мой крут неимоверно, а все Харлей-Дэвидсон по сравнению с ним – как черепашка рядом с волкодавом. Если кто хочет еще что узнать про 1С – пишите сразу не мне.

Заболела

Вернувшись из Индии в родную промозглую слякоть, я заболела. Болеть – это тонкое искусство, которое надо преподавать в школе. Нам не преподавали. Или я случайно все прогуляла. Заодно с нелюбимыми химией и биологией. Мороженное мне всегда казалось интереснее таблицы Менделеева – в то время я еще не знала о других его великих открытиях. Биология тоже не внушала оптимизма. От мысли, сколько всевозможных микроорганизмов живет на тебе, хотелось то ли помыться, то ли протереться спиртом и залезть в стерильный бокс. Хотя был и вариант разведения и торговли, но такие домашние животные оказались не редкостью. Знание, может, и сила, но неведение иногда дарит спокойный сон. Потом, конечно, все равно придет какой-нибудь доброжелатель и все испортит, но хоть в первые годы жизни можно обойтись без ночных кошмаров.

А вот болеть в школе не получалось, хотя и сильно хотелось. Тогда можно было бы не изобретать красочные истории, объясняющие мое отсутствие на очередном разборе процесса фотосинтеза. Не помогали ни хождение без шапки, ни мороженное на морозе, ни ледяная кола залпом из горла… Ничто из декларируемого взрослыми как стопроцентный шанс заболеть не работало даже в комплексе.

Теперь я болеть не люблю. За 2 дня я выпила галлон чая, искренне возненавидела лимон и мед, съела годовой запас таблеток и 3746 раз с тоской посмотрела в окно. На волю. Туда, где к метро идут люди. Где дуют ветра и орут уличные коты… Где…а ладно. Вообще, 21-й век на дворе. Неужели нельзя быстренько победить ангину?

Экспедиция в аптеку

Ответ на предыдущий вопрос читайте в моей новой книге «Нельзя, блин!». Но лечиться все равно надо. А все для этого необходимое обычно берется в аптеке.

Когда живешь с котом и умудряешься заболеть, за лекарствами ходить приходится самому. Кот создает уют и креативно раскладывает шерсть по квартире, явно фигурно выщипывая ее из хвоста, но в практическом смысле добычи таблеток бесполезен.

Ходить мне можно. А вот мерзнуть – категорически нет. Аптека находится немыслимо далеко: надо пройти полдома, еще один, миновать помойку и дружелюбных таджикских строителей, что-то усердно выкапывающих из-под промерзшей земли уже четвертый месяц. Метров 500, не меньше, а может и все 515 и один недлинный, но содержательный диалог на тему «Дэвюшка, куда идешь в такой вечер».

Одеться требовалось тепло – за окном стоял московский февраль, явно завидующий арктическим собратьям. Яндекс говорил, что за окном холодно, – 15 и вообще лучше туда не ходить. Я критически оглядела одежду – все 2 стопки. И, ничтоже сумняшеся, натянула на себя все. Даже джинсовые шорты и полосатые гольфы на всякий случай.

Получился вполне себе ровный шарик, 177 сантиметров в диаметре. В узеньком пространстве между шапкой и шарфом сверкали глаза. Ну… сверкали это я так, фигура речи. Так часто пишут в женских романах и глянцевых журналах. На самом деле, их можно было разглядеть. При большом желании. И смелости подойти ближе.

Самым теплым из имеющихся у меня вещей является кот. Я задумчиво посмотрела на Фуфеля. Кот демонстративно отвернулся к окну, не желая общаться с незнакомыми шариками. Пришлось оставить животное в покое. И идти как есть, мелкими шажками.

На лестнице встретился сосед. Не ожидавший увидеть подобного телепузика, он ойкнул и уронил на пол пакет. Раздалось характерное звяканье и нецензурная брань. Сосед обвиняющее уставился на меня и даже снова открыл рот… Но, почему-то передумал, махнул рукой и поплелся обратно на улицу, так и не подняв пострадавший пакетик.

До аптеки я добралась, даже миновав таджиков. У них от такой красоты перехватило дух и повыпадали лопаты из внезапно онемевших рук. Вместо привычной попытки коммуникации они разбежались по разным сторонам улицы, явно опасаясь, что я просто не пролезу. В аптеке пропустили без очереди. Вернулась домой, не замерзла, скорее наоборот, вымокла как под июльским солнцем Африки в Долине Царей. А вообще, аптечку дома надо держать. На всякий случай.

Что такое дорого

Поход в аптеку раскрыл мне глаза на реальность. Раньше я была уверена, дорого – это дом в Испании, спорткары, бриллиантовое ожерелье или, на худой конец, мраморная говядина и свежие устрицы. И в Доминикану на новогодние праздники. Теперь я знаю – это все ерунда и сказка о Колобке. На самом деле, дорого – это болеть. Вернее, лечиться. Чтобы заболеть, много ума не требуется. Это вообще с умом не связано, если честно.

Поход в аптеку, если заболел, разорительнее мишленовского ресторана. Но я, по наивности и совету врача, как уже упоминалось, все-таки пошла. За прилавком стояла тетка советского образца, воплотившая в себе равенство и справедливость. Внимательно изучив исписанный удивительным врачебным подчерком, чем-то напоминающим и шумерские иероглифы и рисунки моего трехлетнего племянника, листок, она спросила:

– Ты уверена?

Ко мне никто и никогда не обращается на «вы». Видимо, печать интеллекта на моем лице явно показывает – не пойму и решу, что меня много, а у собеседника галлюцинации. Тетка всей мимикой давала понять: утвердительно отвечать не надо. Она махала бровями как кубанский казак саблей, по рысьи щурила глаза и даже сделала попытку вернуть мне странную клинопись, незаметно указав на дверь всем корпусом. Дверь, проникнувшись угрозой, скрипнула и приоткрылась.

Непонятные мне закорючки все же рисовал врач с приклеенным над столом дипломом и какой-то грамотой, может, школьной, а, может, с фестиваля пива –буковки мелкие, без лупы и офтальмолога не разберешь. А фармацевта с богатой мимикой я видела впервые. Поэтому я все-таки кивнула. Тяжело вздохнув, тетя бросила на меня взгляд из серии «Я сделала все, что могла» и «А ведь такая молодая» и побрела куда-то вглубь. Из глуби слышались вздохи и причитания. Спустя полчаса, – видимо, надеялась, что я одумаюсь и сбегу, – тетка все же появилась, высыпав на прилавок кучу коробочек разных цветов и размеров. Коробочек, если навскидку, было штук 12.

Я уже потянула к ним ручки, но тут тетка назвала сумму… Сумма больше напоминала номер ИНН или недельный бюджет нигерийской деревни средних размеров. За 12 коробочек вполне можно было недельку погреться на песчаных пляжах Гоа.

Ручки задрожали и опустились. Решив на досуге заглянуть еще и к лору, я переспросила. Оказалось, нет, со слухом в порядке. Тогда я понадеялась на галлюцинации и необходимость в моей жизни невролога. Мстительная тетка написала сумму на бумажке. Так как зрение я проверяла недавно, надежды больше не было.

Теперь моя карточка – бесполезный, а как бы и не вредоносный (там в минус можно) кусок пластика. Зато на досуге вместо надоевших уже кино, театров, концертов и прочих увеселительных мероприятий я могу играть коробочками в тетрис.

Так прошла неделя

Если неделю просидеть дома, мир изменится. А если площадь дома не сильно отличается от площади чулана под лестницей, то научишься ценить мелочи. За шкафом обнаружится переживший прежних хозяев и тоскующий по ним паук Феофан – вы обязательно подружитесь, и ты задумаешься о технике разведения дома некрупных мух. Пауки тоже люди, им нужно заедать стрессы, которые регулярно организовывает Феофану Фуфель.