Авторские анекдоты и афоризмы

Предисловие

Вопрос авторства анекдотов много лет висел в воздухе, был почти метафизическим. В те времена, когда, демонтировав колесо истории, мы строили свои …измы, принято было считать, что это коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот. Были, конечно, и авторы, но они затаились: наша далеко не шутливая власть с ними обходилась жестко, бывало и сажала. К моменту, когда стало ясно, что демонтаж оказался неудачным экспериментом, и подоспел Интернет. При нем, несмотря на то, что это по сути плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности, стали поднимать головы авторы-одиночки-единоличники. Они охотно публикуются, зная, что «все ходы записываются» и можно не беспокоиться, что кто-то присвоит их шутки. При желании любой человек может легко узнать не только дату и время первой публикации, но и определить личность автора. Иногда это бывает кому-то нужно для того, чтобы найти его и… побить. К сожалению, написание шуток продолжает оставаться рискованным занятием, но будем надеяться, что новый тридцать седьмой год наступит, как и положено ему, только через пятнадцать лет…

Собственные шутки начал писать, когда работал в ереванской русскоязычной газете «Коммерсант Армении», где помимо обычной журналистики занимался тем, что доставляло удовольствие: вел страничку юмора.

В цифровое время под псевдонимом Константин Армов публикуюсь на сайтах:

Анекдот. ру:

https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=20019

Афоризм. ру:

https://www.aphorism.ru/authors/konstantin-armov.html

Грамма. ру:

http://gramma.ru/RST/?id=3.837

Проза. ру:

https://proza.ru/avtor/konarm (https://proza.ru/avtor/konarm)

https://proza.ru/avtor/kalashian

Стихи. ру:

https://stihi.ru/avtor/konarm (https://stihi.ru/avtor/konarm)

«Жемчужины мысли»:

https://www.inpearls.ru/members/show/id/223840

В «Твиттере»: @konaarm

В журнале «Русский пионер»:

http://ruspioner.ru/profile/view/7367 (http://ruspioner.ru/profile/view/7367)

ВКонтакте:

https://m.vk.com/id229637676

В «Фейсбуке»:

facebook.com/ArmenKalashjan и др.

Значительная часть шуток, вошедших в эту книжку, впервые была опубликована на сайте anekdot.ru «Анекдоты из России» Димы Вернера – главном юмористическом «космодроме» рунета (since 1995) в период с 2012 по 2022 гг. под моим ником – конарм. Этот сайт уникален не только для российской части Сети. Дмитрий Вернер, основатель и главный редактор проекта, вот уже двадцать семь лет лично каждый день (без единого пропуска!) публикует анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы и стишки, привлекая ежемесячно более миллиона уникальных посетителей со всего мира. На сегодня собрано больше миллиона текстов. Обычно коллекции вызывают восторг, зависть, однако коллекция сайта «Анекдоты из России» вызывает еще и смех. Это полноценный Корпус национального юмора, который ждет своих исследователей.

Мой кирпичик в стене этого сооружения – 1250 работ, собравших более 65 тысяч голосов, в том числе 40 тысяч положительных. Как-то представил себя выступающим на переполненном стадионе-шестидесятитысячнике, где больше половины зрителей аплодируют, и подумал, что для авторского юмора совсем неплохо, и принял решение собрать все и напечатать, и не знаю, правильное оно или нет, и не мне судить…

«…Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда…» – писала Анна Ахматова.

Если стихи из сора, представляете, из чего растут мои анекдоты?

Отсюда метка «18+» и мои извинения за ненорматив, сленги-жаргоны и прочее хулиганство.

Армен Калашян – постоянный автор старейшего юмористического сайта «Анекдоты из России», за девять лет он прислал на anekdot.ru более тысячи оригинальных авторских анекдотов и афоризмов. Придумать новый анекдот невероятно сложно, но Армену это удается. Его тексты получают положительные оценки у нашей публики, а некоторые из них стали настоящими хитами и ушли в фольклор. Уверен, что эта книга доставит немало веселых минут читателям.

Если вам стало скучно, а настроение таки хочется поднять, то не обязательно прикладываться к горячительным напиткам, есть один более действенный способ – почитать подборку афоризмов/высказываний от Армена Калашяна, более известного мне под псевдонимом Константин Армов. Сам, если честно, частенько прибегаю к этому способу. Мало того, что афоризмы порой очень метки, так более того, в них постоянно присутствует искорка юмора, которого так нам не хватает в повседневной жизни.

Анекдоты и афоризмы

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?»

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:

– Пап, пап, смотри – кошак!

Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента на академическом русском говорит:

– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не «кошак», а «кошка» или «котик»!

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Вальками… а своих – тёлками?

Выиграл суд у своего ТСЖ.

Деньги получил.

Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.

Мне тоже начисляют.

– Почему паспорт замусоленный, гражданин?

– Листают все кому не лень.

Исторический опыт позволяет надеяться, что в танковом биатлоне мы будем как бразильцы в футболе.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.

Вызывает помощника.

– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

– Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?

Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.

– Пи… пи… пи… – еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».

Боишься заболеть – используй кулаки и локти.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.

Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.

Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.

Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».

Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.

Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.

Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.

– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!

Хороший человек беспокоится, когда у него злая собака, а плохой – когда она добрая.

Каждый триппер имеет свою родословную.

Если нет денег, один хрен: «Сбербанк» это или «Сбер».

Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак – и тебе будут завидовать и друзья, и враги.

Длинный язык – находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

– Ты помнишь свою первую шубу?

– Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Я от водки независим: могу ее и теплую, и холодную.

Крупный психолог, автор нескольких монографий и множества публикаций по проблемам укрепления и сохранения семьи и брачных отношений… был глубоко несчастлив в своем четвертом браке.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, ВИЧ, ковид…

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у женщин так же и с членами?

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Всю инфу о наших блядках жены берут, когда они в берушах, а мы спокойно болтаем по телефону.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Гифка, в которой мужик выпивает стакан, – это жизнь алкоголика.

30 июля отмечается Международный день дружбы: итак, дружим только один день в году.

Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.

Полное одиночество – это когда звонишь себе с одного мобильника на другой, чтобы вспомнить мелодию входящих звонков.

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика – это родео!

– Когда папа стал папиком для другой девушки, я завела своего папика, чтобы… содержать маму.

Дорогой подарок не радует того, кто привык отдариваться.

Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.

Если получил эсэмэску от своей девушки: «Тест на беременность положительный, досвидос!» – не парься – это тоже тест.

Каждому Вербному воскресенью предшествует избиение верб.

– А почему каждому депутату полагается помощник?

– Чтоб было кому стоять на шухере.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Точка «джи» – это восклицательный знак.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.

– Я буду на вас жаловаться, – говорит юноша в ответ на домогательства.

– Дурачок, на мне – ты ни на что не будешь жаловаться!

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

В фильме С. Урсуляка «Одесский пароход» произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

– Чем твой сын занимается?

– Кончает на врача.

– Учится в мединституте?

– Если бы! Ходит по ночам к соседке-врачихе.

По цифровому этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

– В чём первопричина коррупции?

– Первые и есть причина.

– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».

Старый олигарх говорит молодой жене:

– После моей смерти носи траур.

– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Все мои блюда из высокой кухни!

– Ты шеф-повар?

– Нет, просто живу в сталинке.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:

– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.

В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Чем ниже ТВ, тем выше экраны.

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

Водка для горя – лучший маринад.

У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.

Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.

Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».

Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.

Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

2012 год: