Авторские анекдоты и афоризмы
- -
- 100%
- +
Слух о конце света – это учебная тревога.
21.12.2012
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
21.12.20122012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
21.12.2012Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
24.08.2013Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
20.06.2016Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
14.11.2012Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
16.05.2014Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
15.08.2018Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
25.03.2021Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
25.05.2019Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
22.09.2016Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
09.08.2019Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
06.12.2017Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
02.02.2020Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
04.11.2013Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
16.05.2014Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
14.02.2021Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
24.03.2020– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
09.09.2013Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
09.12.2013Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
02.02.2019Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.
17.10.2013Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
17.12.2013Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
08.05.2021Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
13.01.2014Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
15.05.2014В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
25.12.2017Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
20.12.2018Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
25.05.2015Кока-кола – это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
10.09.2018Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
22.09.2015Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
09.12.2018Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
30.05.2020Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
19.10.2015– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
08.08.2014Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
07.08.2014Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
03.08.2014Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
09.02.2015Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
01.01.2015Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
14.12.2014После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными.
21.08.2014Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
31.03.2019Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску, будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.
15.07.2014Почему-то все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю.
12.06.2020Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.
04.08.2020Судебный процесс миллиардеров порождает нового миллионера – судью.
17.10.2015Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все было по десять рублей.
04.08.2020Коронный трюк непорядочного футболиста во время пандемии – кашель на соперника.
04.08.2020Не количество дворников-азиатов придает городу «сингапурный» вид, а качество их работы.
СИНГАПУРНЫЙ – синоним слов: чистый, блестящий, ухоженный и т. д. (в знак уважения к сингапурцам, содержащим свой город в идеальной чистоте).
17.07.2020Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел о том, что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.
18.05.2013А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?
27.01.2018АУЕ – это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.
27.01.2018Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
На сцене иного театра одного актера не увидишь и пол-актера.
15.02.2015Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.
29.06.2020Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.
25.06.2020Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.
20.06.2020Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.
Если чиновник подрабатывает в «Яндекс. Такси», значит он не ворует на работе.
10.09.2020Осип Мандельштам при жизни всегда нуждался в хорошей бумаге. После его смерти бумага стала нуждаться в мандельштамах.
17.01.2021Шоубиз – это когда артисты первого ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня беснуется галерка.
14.11.2015Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.
14.05.2014Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.
26.01.2021Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.
12.02.2015Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.
/Хи-хийное, хихийное, бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик./
11.01.2021Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.
18.06.2014Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.
16.05.2015И несущие пургу несут свой крест.
06.01.2021У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
12.03.2018Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.
06.01.2021Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.
08.10.2018Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:
«Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!..» – и так, сука, весь день!
25.12.2019Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
27.02.2021Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
14.01.2016Нож глупее кинжала.
20.01.2018Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.
15.03.2018Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.
18.05.2016Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
29.05.2013Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.
15.12.2017Пальмовые ветви – богатым!
Пальмовое масло – бедным.
17.15.20152024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
17.02.2019Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.
Бегущие по волнам считают землю препятствием.
03.01.2021Избавился от акцента и пошел в гору.
13.11.2012Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.
25.08.2019Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.
09.12.2020Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.
14.09.2018Рай – он как район: чужих не принимает.
20.12.2020При одноразовом муже жена-станок используется и другими.
24.01.2018Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!
20.12.2020– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
– Богатым будешь… должен!
11.01.2014Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…
04.12.2019Женатый на глупой курице:
– ОК?
Она:
– Ко-ко. Ко-ко…
11.06.2015Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?
15.04.2016Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.
20.12.2020Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
19.12.2020У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
07.08.2015Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.
28.09.2017Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.
21.10.2015«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
15.05.2015Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.
07.10.2013Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.
25.04.2019Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».
22.07.2018– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.
17.04.2018Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.
28.12.2020Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.
20.03.2021Москвич на выставке:
– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!
24.01.2016Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:
– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.
19.06.2014Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.
17.12.2020Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.
16.03.2017Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.
07.03.2021Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.
Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.
12.12.2020Вложил – получил деньги – это у них.
У нас: вложил – получил по рогам.
08.10.2018Беседуют две проститутки:
– Ментов боишься?
– Нет.
– Болезней?
– Нет.
– А чего боишься?
– Акцента!
27.08.2014Когда на других встает, а на жену нет, – это потенциальная неверность.
19.10.2014Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину – реально, а такого же мужчину – нет.
08.09.2014Дружба умирает: богатым друзьям не дозвонишься – думают, денег надо, а бедным сам не звонишь – денег просят.
06.08.2015Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
14.07.2015Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Ухожу через час или два.
15.04.2015Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников; сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.
20.07.2014Говорящие «длинна» уверены, что так и пишется.