Откровения Мартина Оуса

Дизайнер обложки Ольга Кар

Корректор Дарья Ильина

Редактор Дарья Ильина

© Алекс Кар, 2017

© Ольга Кар, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4485-2773-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Книги ― окна, сквозь которые выглядывает душа.

Если то, что я говорю, люди не готовы понять сейчас, то они не будут готовы и через 200 лет. Вопрос не в том, готово ли общество. Вопрос ― у кого можно научиться?

В детстве я не любил читать. Это даже слишком мягко сказано, чтобы выразить мою ненависть к книгам и чтению, ныне ушедшую в далёкое прошлое. Когда я возвращался домой после школы, мы с ребятами из моего двора шли играть на улицу. Через некоторое время мама звала меня домой обедать. Мои друзья тоже расходились по домам. Мы договаривались встретиться через час на том же месте. Но часто бывало так, что мне приходилось нарушать уговор: меня заставляли читать. Я садился у окна и пролистывал книгу, стараясь закончить побыстрее. Но мои коварные планы постоянно проваливались: когда я не мог пересказать сюжет маме, приходилось перечитывать внимательнее. Надо ли говорить, что я не получал никакого удовольствия от этого процесса?

Однако в юношестве в моей жизни наступил столь тяжёлый, напряжённый момент, что мне пришлось кардинально изменить свои взгляды. Я жаждал ответа на вопрос: для чего я живу? Каково моё предназначение в этой жизни? Как мне его найти и реализовать?

Тогда я страшно болел. Не знал, как излечиться. Это, конечно, влияло на моё мировосприятие. За окном было мрачно, мой дом окружали строящиеся здания. Эта долбёжка! Когда же, наконец, всё это закончится? Разговаривать вслух было не лучшей идеей, чтобы выйти из подобного состояния. Но я решил попробовать: занимаясь самоанализом и анализом событий и своих действий, я записывал выводы в тетрадь.

Не чувствуя уверенности в том, что пишу, я обратился к книгам. Постепенно для меня начали открываться двери в закрытую до того библиотеку мыслей. Прочитывая книги одну за другой, я записывал новые идеи.

Однако это продолжалось лишь какое-то время. В одну прекрасную минуту я понял, что мое засиживание в комнате знаний порождает социальный барьер между моим миром и миром людей. Я совсем перестал понимать, что происходит вокруг меня. В тот момент я сдерживался, заставлял себя сидеть и читать ещё. Возможно, это состояние вызвало у меня лёгкую степень безумия, которая почти подчинила меня, тогда ещё потерянного юнца. Не теряя времени, я решил сам во всём разобраться и понял простую истину: никто и никогда не сможет мне помочь в будущем. Поэтому, для того чтобы выздороветь, я решил продолжать самоанализ. Я начал перечитывать свои рукописи. В книгах я каждый новый день находил мотивационные материалы, которые смогли бы направить меня на путь успеха. Но этого не происходило. Моя вера в себя угасала, и я перестал писать. Углубившись в чтение, я старался отыскать хоть какое-нибудь подтверждение моих предположений. И я находил! От прочитываемых книг я приходил в восторг. Я уже шагал по тропе учения, не осознавая этого.

Люди тратят долгие годы, чтобы открыть тайну, которая называется «магнит». Речь идёт не о притяжении металлов. В жизни мы притягиваем к себе всё, что нас окружает: знания, друзей талант, деньги, невзгоды, болезни и т. п. На самом деле, вы можете притягивать к себе только то, что захотите сами! Почему я в этом уверен? Потому что однажды я притянул к себе настоящие знания, которые изменили мою жизнь. В этот момент я решил, что теперь буду притягивать только положительное!

После увиденного в придуманном мной мире моя юность превратилась в старость. Я понял, что надвигающиеся обстоятельства в скором времени испортят мне жизнь окончательно, а в конце пути я взберусь на последнюю вершину, где меня настигнет тошнотное состояние от посредственности. Словно я потратил все эти годы на глупую игру, в которой только один приз ― проигрыш.

Что вы знаете о свободе? Я ничего о ней не знал до тех пор, пока не умер. То мгновение не было физической смертью ― мой мозг просто зашел в тупик. Мне казалось, что время остановилось и вместе с ним остановился я. Дыхание продолжалось, но я его не ощущал. Все детали интерьера слились в пустоту. Я следил за своими чувствами: не сошёл ли я с ума? Я не мог сопротивляться собственным эмоциям. Мне было стыдно и в то же время хорошо: я ощущал свободу действий. Я перестал бояться и стал в этот момент абсолютно равнодушен ко всему. Но, понимая ответственность перед этой свободой, я не мог, к примеру, пойти на самоубийство. Значит, я осознавал свое состояние. Безусловно, эта была отчуждённость от мира и от людей, в которой я увидел себя через год, пять, десять лет, в старости и перед смертью. Глядя в окно, я думал: «А что если это и есть конец?» Так вот он какой?! Но ведь я еще жив. Возможно, кто-то позвонит мне на мобильник и я возьму трубку. А что если нет? Если я размышляю о бытии, значит, это уже не отчуждённость. Вся моя непродолжительная жизнь будто закончилась! Что будет дальше?

Я определил два варианта моей дальнейшей жизни.

Первый: я буду жить, как все окружающие меня люди. Буду ходить на работу, рано вставать, поздно приходить домой, раз в полгода ездить в отпуск, оплачивать кредиты. Честно говоря, безрадостно.

Второй вариант ― полюбить всё, что со мной происходит, даже болезнь, тупиковое состояние и, конечно же, предстоящую работу над собой, которая наполнит жизнь смыслом.

Поставить себе цель разбогатеть. Как? Выбраться из оков бедности не так-то просто. А если повезёт? Ха, везение?! Я отказался крутить рулетку жизни. Возможно, стоит найти другую цель? А что потом, когда я выберусь из неприятностей? Что мне это даст? Буду ли я счастлив? Я продолжал спрашивать себя, и от скопившейся напряжённости в голове, сравнимой с возбуждённым состоянием вулкана, мне показалось, что лоб начал светиться. Я перестал говорить, рассуждать вслух. Моё состояние было бесплодным ожиданием того, что всё образуется. У меня потекли слёзы, вера в себя стала слабеть. Вдруг что-то промелькнуло перед глазами. Очередной обман! Хорошо. Если я занимаюсь самообманом, то, может, стоит попробовать в другом направлении? Что если я перестану укрываться от своих проблем и начну внушать себе здоровье? Тогда, наверное, постепенно придет понимание своего существования и появится цель.

Я поклялся себе: если выберусь из подавленного состояния, то всю свою жизнь потрачу на то, чтобы экспериментировать с подобными случаями: как выбираться из тупикового состояния и ставить перед собой цели. Если я сделаю это, тогда смогу разработать методику преодоления этого состояния. Если тупик перестанет блокировать моё сознание, тогда у меня никогда не будет возникать вопрос, для чего я рождён, и я смогу сконцентрироваться на том, что мне дорого. Но что для меня дорого? Вещи, привычки, благополучие! И все? Смешно. Значит, действительно необходимо найти свою истинную цель и запрограммировать себя на её достижение. Если мой мозг примет эту программу, то я буду ей следовать и развиваться в рамках неё. Не будет лишних вопросов, а только последовательность действий и предсказуемый результат. Но если жизнь предсказуема, стоит ли её проживать? С другой стороны, знать будущее не так-то уж и плохо.

Я определил те цели, которые до сих пор приоритетны для меня. Каждый день работаю над тем, чтобы воплотить их в реальность. И многие из них уже достигнуты. Счастлив ли я? Конечно! Ведь реализация целей ― не конечный пункт, а процесс, который я теперь контролирую. С тех пор каждый день я продолжаю работать над собой: уточнять свои цели, ставить новые, искать пути их достижения. В этой книге я хочу показать вам инструменты, которые позволяют мне добиваться успешных результатов.

Кто знает, возможно, сейчас мы вступаем в новую эру, век информации сменяется веком понимания и отсеивания ненужного. Сколько тысяч лет понадобилось нам, чтобы прийти к этому результату ― к освобождению наших умов от ненужных образов и страхов! Тот, кто сумел перейти в стадию осознанного понимания всех аспектов жизни, уже является прародителем будущего поколения, которое станет в этом преуспевать.

Данная книга поможет вам достигать поставленных целей и быть счастливыми. Закрытые двери будут открываться перед вами, когда вы будете готовы войти в них. Если вдруг что-то перестаёт быть понятным или вам становится грустно, прочтите эту книгу ещё раз, и вы тут же найдёте ответ на любой интересующий вас вопрос. Не пытайтесь доказать своим друзьям, родным и близким то, что нашли для себя на страницах этой книги. Выдуманная мной история послужит для вас средством понимания того, что изначально человек ― это вакуум, который в течение жизни вбирает в себя всё, что его окружает. Или ― то, что он захочет вместить в себя. Руководствуйтесь только своим внутренним миром и помните: для каждого из нас нужна своя философия жизни.

Человека скорее убедят причины, которые он открыл сам, чем те причины, о которых ему рассказали другие.

Вот почему я написал эту книгу: чтобы рассказать, что вы не нуждаетесь ни в ком и ни в чём, чтобы принять верное решение. И я от всего сердца желаю вам после прочтения этой книги найти собственные ответы на все интересующие вас вопросы и в результате сказать: «Я сделал это сам!»

Все герои книги и названия мест, в которых происходят события, вымышлены.

Предисловие героя

Книга, которая лежит перед тобой, необычайно живая. Писалась она целых двадцать три года одним человеком. Говорят, что к концу написания книги он имел длинную седую бороду и шелковистые кудрявые волосы. Взгляд его был строгим, но при этом озарял всех любовью и лаской. Присутствие его излучало сильную энергию заботы и сопереживания. Говорил он кратко, не давал никому критиковать его слова. Когда люди рассказывали ему о своих недугах, вначале он смеялся без остановки, а затем обнимал этого человека, да так крепко, что ересь словно бы моментально исходила из его тела, ума и духа выдыхаемым воздухом и растворялось в космическом пространстве. Спал он сколько хотел. Физические упражнения называл пустой тратой времени. Он говорил: «Прошли те времена, когда было необходимо сражаться. Нам следует уделять больше внимания нашим скрытым способностям, поскольку именно сейчас мы готовы отыскать то, что спрятал Бог в самое недоступное для человека место ― внутрь нас».

Столь краткое, но вполне содержательное описание личности даёт нам понять, насколько Мартин был целеустремлённым и необычным человеком, способным на такой шаг ― выиграть войну с собственным страхом, написав книгу.

Предисловие Мартина Оуса, автора откровений

Что случится с человеком в конце пути, если он так и не осознает свою жизнь? Вероятно, по его лицу прокатится слеза недоумения, он сделает последний вздох и его сердце прекратит свою работу. А что будет испытывать человек, который понял, осознал и прочувствовал свои прожитые годы? Вы совершено правильно подумали. Он будет счастлив. Вместо слёз недоумения будут слёзы радости. Его энергия, воплощённая в книгах, оставит в истории человечества глубочайший след.

Впервые моя рука сжала перо, когда я обнаружил в заброшенной библиотеке книгу с пустыми страницами и с дрожью почувствовал, как она меня позвала. Что я знаю о жизни? Даже меньше, чем среднестатистический человек, проживающий в современном мегаполисе. Я не смотрел фильмы, я не ходил на концерты, не испытывал страха перед налогами. Я не водил детей в школу. Я не строил дом и не сопровождал любимую девушку в ресторан. Я не ездил за серьёзными покупками в магазины. Я не присматривал за животными. Но то, что показало мне моё путешествие, заставило меня стать думающим человеком. Я был лишён свободы действий, но не свободы выбора. Я видел самых храбрых людей и самых властных преступников в мире. Меня подвергали самым изощрённым пыткам. Моё тело высыхало настолько, что, когда я вдыхал свежий воздух, кислород обжигал меня изнутри. От бесчисленных переломов я хотел лишить себя конечностей, чтобы больше никогда не испытывать невыносимую ноющую боль. Я хотел покончить с собой больше раз, чем мне лет. Я ненавидел жизнь за всюду встречающее меня непонимание. Но я горд за то, что сохранил свои руки, чтобы писать. Многие на войне теряют конечности. Я видел, как люди сражаются и превращаются в немощных инвалидов. Но больше всего меня удивляло то, что, когда я спрашивал тех людей, за что они сражались, они не могли мне ответить ― даже тогда, когда ещё были способны передвигаться самостоятельно. Человек ― достаточно сложный вид, но над ним всё ещё легко властвовать.

Что значит для вас молитва? О чём вы думаете, когда надеетесь на лучшее? Вы можете просто тешить себя иллюзией, что всё будет хорошо, и вновь продолжать совершать ошибки. Затем вы приобретаете привычку исправлять их. Ошибки ― это не плохо. Всю свою сознательную взрослую жизнь я учился на них. Дело не в том, насколько часто вы их совершаете. Важнее всего то, каким образом они влияют на ваш опыт, совершаете ли вы сделанные ошибки в дальнейшем или нет. Если вы не понимаете, что повторяетесь в заблуждениях, то становитесь человеком, зависимым от нежелательных происходящих событий.

Самое интересное то, что ошибаемся мы и в выборе цели: для многих роскошь ― синоним успеха. Однако это не так. Мы же очень часто выбираем именно эту цель, придумываем подробный план её достижения и думаем, что это оптимальный путь к счастью. Очередная труднопреодолимая иллюзия.

Неразграниченность ценностей в нашем мире наглядно демонстрирует современный кинематограф, который богатеет на том, что снимает фильмы про войну. Людям нравится война. Мурашки идут по кожи от насилия. Это генетика. Мы хищники и созданы, чтобы добиваться цели любым путём. Но мы забываем о главном! Мы есть то, что мы делаем. Если мы делаем что-то на протяжении долгого времени, мы приобретаем привычку к действию, чаще всего совершаемому неосознанно. Когда я беседую с людьми, собеседник становится мне интересным только в том случае, если он может объяснить свои привычки ― самые машинальные из наших действий.

Терроризм не предполагает разъяснений, не предполагает осознанности; агитационные речи руководителей террористических организаций ― это скорее хвастовство. Но твёрдость этих речей слов поражала мой слух. Я начинал верить в их истинность, но всегда останавливался, усомневался в этой вере, когда от меня ждали подтверждения. Я прикидывался, что плохо расслышал, и после просто выполнял то, что мне велели. Конечно, кто-то замечал, что я всегда был себе на уме, тогда моё положение становилось опасным. И единственным выходом для меня стало превратить это подозрение в открытую для всех правду. Я обязал себя стать мудрым человеком и повернуть колесо ненависти в обратную сторону, к дружбе и взаимопониманию. Я поставил цель завоевать доверие волков. Но прежде мне нужно было добиться этого от вожака стаи. А вожак не любит находиться на одной ступени с тем, кто ему подчиняется. Поэтому я стал неукоснительно следовать своим намеченным целям, выйдя из-под его контроля. Сказать по правде, были люди, которые верили в мои начинания сильнее. Когда я сомневался, они меня поддерживали. И я порой задумывался: как я мог идти впереди и не только вести за собой тех людей, которые из страха нуждались в лидере, но и подавать пример тем, кому не требовались мои нравоучения?

Книга не была мной создана, я лишь заполнял её пустые страницы. Много лет, а возможно и веков она ждала моих рук, когда они возьмут перо и, наконец, напишут то, что должно быть написано. В моём труде я уделяю очень много внимания пустоте. Может сложиться впечатление, что я нарушил целостность формы и содержания чистой книги о пустоте. Видите ли, человек компетентен лишь в том случае, когда он руководствуется в действиях своим жизненным опытом или инстинктами. К примеру, если книга пуста, то, открыв её, мы можем только почувствовать запах старинного переплёта. Мы можем предположить, когда и для чего она была создана и помочь ей выполнить её предназначение.

Я провёл в своей комнате в полном одиночестве больше десяти лет, хотя вовсе не собирался делать этого. Но когда я почувствовал, что книга посмотрела на меня, то решил писать её. Но, перед тем как коснуться её девственного холста, я вёл записи на всём, что попадалось под руку. Затем, отредактировав текст, я уже переписывал его в книгу. На это уходило много времени, потому как я писал лишь тогда, когда ощущал необходимость. В эти годы я не чувствовал течения времени. Не знаю почему, но меня уважали, хотя я не переставал источать запах смерти.

Поначалу я участвовал в жизни лагеря, но затем я решил избавиться от суеты и покончить с чувством страха. У меня были друзья и коллеги, они помогали мне. Этот лагерь отличался от других тем, что в нём можно было жить как на свободе: он был частным. Никто не был заинтересован в большой смертности, поэтому нас всегда кормили ― хорошо ли, плохо ли. Такая рука подаяния многих заставляла поверить в адекватность всего происходящего в этом месте. Я был разнорабочим: помогал на кухне, в санитарной части ― готовил солдатам еду и делал им перевязки. Работал я и с учёными. Позже ― тренировал солдат и разрабатывал планы захвата вражеских территорий. У меня образовались крепкие дружеские отношения с Генералом ― так все мы его называли. Из-за сложившихся обстоятельств мои друзья хотели убить меня, потому что чувствовали, что от меня исходит опасность. Затем, когда я начал большую часть времени проводить в своей комнате, ко мне стали относиться как к безумцу. Мне понравилась эта роль, хотя бы потому что теперь меня никто не хотел убить. Генерал очень любил философию и религию, ещё мы много общались на темы лидерства.

Моей целью было воспитать в себе две личности и не дать одной из них ― подчиняющейся законам лагеря ― победить над первой ― создающей собственные законы и процессы. Я, так же как и все, хотел поскорее покинуть это место, но если бы я хоть раз дал усомниться в моей искренности, фактически ложной, то, скорее всего, я не успел бы закончить и первую главу. Чтобы не допустить ошибки, я начал писать две книги: одну для Генерала, другую для свободных людей. Первая содержала внешне убедительную, по сути же порочную тактику выстраивания политических отношений. Для того чтобы самому не запутаться в своих двойных убеждениях, я регулярно перечитывал свои записи и делал сравнения. Я анализировал, к чему может привести моя философия, созданная для Генерала, и откровения, которые читаете вы. Когда моё заточение в лагере закончилось, мне сказали, что преемник Генерала, которого он воспитывал с самого детства, сжег ту книгу, так и не узнав имени её автора. Вторую книгу я отправил Софии, которая переехала за океан. Я выполнил свою работу, и теперь не мне решать, что будет дальше.

День первый