Полезные рекомендации по общении с ребёнком. Психолог и дети.

Немного об авторе:

Людмила Каткова.

Психолог, Сексолог.

Работает в интегративном подходе.

Глава 1

Операция «Антистресс»: или как сделать уроки, не прибегая к коньяку (для родителя)

Если вы родитель школьника, фраза «садись делать уроки» наверняка вызывает у вас легкий тремор и непреодолимое желание заглянуть в аптечку. Вы не одиноки. Процесс совместного выполнения домашнего задания – это древнее искусство борьбы с невидимым врагом: вселенской ленью, космическим «нехочухой» и абсолютной уверенностью ребенка, что траву за окном покрасили именно сегодня и смотреть на это надо немедленно.

Но что если я скажу, что можно пройти этот квест без потерь для своей нервной системы и запасов валерьянки? Забудьте про учебники! Первое, что нам нужно – это сменить тактику.

1. Переименуйте врага

Слово «уроки» уже само по себе является триггером для обеих сторон. Это скучно, обязателено и пахнет школой. Дайте процессу новое, боевое название.

– «Штурмуем форт Незнаек!» (Для гуманитарных наук).

– «Расшифровываем послание инопланетян!» (Для математики, где X, Y и Z и правда смотрят на нас как на пришельцев).

– «Проводим научный эксперимент!» (Для всего, что можно потрогать, понюхать или капнуть на стол).

Цель – не сделать уроки, а совершить подвиг. А на подвиги идти веселее.

2. Время – не только деньги, но и ваши нервы

Правило первое: никогда не начинайте «штурм» сразу после того, как ребенок переступил порог дома. Его мозг – не USB-накопитель, который можно воткнуть и сразу скопировать информацию. Дайте ему час на «перезагрузку»: перекус, бег по потолку, просмотр мультиков. Выждите. Это как в стриптизе – главное интрига и правильный момент.

Правило второе: используйте «правило помидора». Нет, бросаться овощами не нужно (хотя вариант интересный). Метод заключается в работе короткими спринтами: 25 минут концентрации, 5 минут дикого, неконтролируемого отдыха. Таймер – ваш лучший друг. Ребенок знает, что есть четкий финиш, и готов терпеть эти четверть часа. А вы знаете, что скоро закончится это кошмарное объяснение, почему «жи-ши» пишется с буквой «и».

3. Роль родителя: не надзиратель, а ассистент безумного ученого

Ваша задача – не стоять над душой с суровым лицом и краснеющими пятнами на шее. Ваша задача – наводить на мысль. Задавайте абсурдные вопросы:

– «Как думаешь, эту задачку про яблоки можно решить с помощью взрывчатки? Нет? А почему? Вот видишь, уже мыслишь в правильном направлении!»

– «Если бы это правило придумала обезьяна, как бы оно звучало?»

– «Давай представим, что это не уравнение, а секретный код от сейфа с конфетами. Взломаем?»

Превратитесь в самого глупого человека на планете. «Я ничего не понимаю! Объясни мне!» – это магическая фраза. Ребенок, чувствуя себя экспертом, сам того не заметив, вломится в материал и начнет вам все растолковывать. А вы тихо радуйтесь в сторонке.

4. Призы и награды (или банальный подкуп)

Здесь главное – не золотые слитки, а мгновенное вознаграждение. Не «сделаешь уроки – куплю тебе велосипед летом», а «закончим этот пример – съедим по печеньке с малиновым вареньем». Маленькие победы требуют маленьких, но немедленных наград. Это работает лучше любой мотивационной речи.

5. Критическая ситуация: если всё летит в тартарары

Если вы чувствуете, что еще пять минут, и вы либо закричите, либо начнете рвать тетрадь в клочья – СТОП. Объявите чрезвычайное положение.

– «Перерыв на танцы!» Включите на всю громкость дурацкую песню и прыгайте по комнате 3 минуты.

– «Объявляем бойкот урокам на 10 минут!» Идите пить чай с пряниками и молчите. Смысл в смене деятельности.

– «Срочная эвакуация!» Выйдите на балкон и подышите воздухом. Посчитайте проезжающие красные машины.

Главное – разорвать порочный круг стресса.

Итог: Уроки – это всего лишь уроки. Ваши отношения с ребенком и ваше психическое здоровье дороже любой, даже самой прекрасной, оценки по природоведению. Смейтесь над ошибками, ищите абсурд, превращайте рутину в игру. И возможно, в один прекрасный день вы с удивлением обнаружите, что аптечка с успокоительным вам нужна разве что для просмотра новостей по телевизору. Но это уже совсем другая история.

От тихой сапы до дзен-мастера: как укротить школьного энерджайзера и не сойти с ума

Если вы родитель, чье сердце замирает при звонке от классного руководителя, или учитель, который к третьему уроку чувствует себя как дрессировщик бегемотов на кофеине, эта статья для вас. Тема «как заставить школьника слушаться и не носиться по коридорам» стара, как мир. Но мы подойдем к ней с юмором, ибо без него в педагогике – только нервный тик и мысли о ранней пенсии.

Глава 1. Зачем они это делают? Краткий экскурс в мир детской физики

Школьник на перемене – это не просто ребенок. Это уникальный природный феномен, этакий перпетуум-мобиле в кроссовках. Ученые до сих пор спорят, откуда берется эта энергия. Наиболее популярная теория гласит, что во время урока она накапливается в особом органе – «шаловливом пузике», а на перемене происходит ее лавинообразный выброс.

Попытки остановить этот процесс силой подобны попыткам остановить лавину в Альпах криком «А ну замолчали!». Бесполезно и выглядит смешно. Нужна стратегия, хитрость и немного дзена.

Глава 2. Тактика переговоров, или Как говорить с бунтарем

Классический родительский аргумент: «Учитель – это вторая мама, ее надо слушаться!» Для современного ребенка этот аргумент стоит где-то между советом носить с собой кнопочный телефон и верой в Деда Мороза.

Вот несколько работающих альтернатив:

– Метод от противного. Вместо «не бегай», попробуйте: «Слышал, на переменах сейчас модно устраивать чемпионаты по стоянию у стеночки. Говорят, круче, чем TikTok». Ребенок, движимый духом противоречия, возможно, захочет это проверить. Выиграете вы несколько секунд тишины.

– Метод шпионской игры. Объясните, что идеальная маскировка ученика – быть незаметным. «Представь, ты секретный агент «Х». Твоя задача – передать секретную записку однокласснику так, чтобы тебя не запомнил дежурный учитель. Бегать и кричать – это провал миссии!»

– Метод взрослости. Скажите: «Только малыши носятся без цели. Взрослые парни/девчонки используют перемену по назначению: стратегически планируют, как пройти новый уровень в игре, или обсуждают мировой экономический кризис». Звучит абсурдно, но работает лучше, чем призывы к совести.

Глава 3. Искусство направленного взрыва, или Куда бежать можно

Запретить бегать – все равно что запретить дышать. Энергия должна куда-то деваться. Мудрый стратег не строит плотину, а прокладывает канал.

– Спортзал, двор, коридор с мягкими матами. Договоритесь с учителем о возможности на большой перемене выпускать класс в место, где бег не приведет к тотальному апокалипсису.

– «Минута дикого забега». Предложите учителю гениальный ход: первые 2 минуты перемены можно беситьcя и кричать (в установленных пределах), а остальное время – вести себя прилично. Это как выпустить пар из скороварки.

– Танцевальный баттл. Кто сказал, что движение – это только бег? Включите на перемене музыку. Пусть выплескивают энергию в танце. Это и культурно, и безопасно для витрин с кубками.

Глава 4. Личный пример, или Что делать вам

Требовать от ребенка спокойствия, пока вы сами несетесь с работы как угорелые, – лицемерие. Начните с себя.

Вечером, вместо того чтобы ругать его за беготню, предложите: «Так, сынок/дочка, я тоже сегодня бегал на работе. Давай на полчасика включим таймер и устроим забег по квартире. Кто громче топает, тот и выиграл!». Выпустите пар вместе. После этого он, возможно, захочет просто посидеть и почитать.

Эпилог: Философский взгляд на проблему

В конечном счете, цель – не вырастить идеального робота, который ходит строевым шагом и молча жует булочку в столовой. Цель – донести простую мысль: уважение к учителю и безопасность окружающих – это не скучные правила, а проявление крутости и ума.

Шумные, бегающие, непоседливые дети – это не наказание. Это признак того, что они живые, здоровые и полные сил. Наша задача – не запереть эту энергию в клетку, а научить ее направлять в мирное русло.

А если ничего не помогает, просто вспомните себя в их возрасте. И тихо скажите: «Да, я тоже носился. И ничего, выжил». Главное – чтобы ваш классный руководитель этого не услышал))

Боевой вылет: инструкция для родителей перед 1 сентября

Вот и лето пролетело, оставив на память лишь пару килограммов абрикосового варенья, загар в стиле «панда» (от солнцезащитных очков) и стойкое ощущение, что слово «уроки» – это что-то из прошлой жизни. Но нет! На носу 1 сентября – день, когда ваш милый малыш превращается в бойца образовательного фронта, а вы – в его тыловое обеспечение. Чтобы этот «вылет» прошел без потерь (в первую очередь, для ваших нервных клеток), вот шпаргалка от бывалых.

1. Боевая тревога: подъём

Забудьте о ласковом «солнышко, пора вставать». После трёх месяцев побудки в обед это будет больше похоже на эпизод из фильма ужасов. Приготовьтесь к многоступенчатой системе пробуждения:

– 06:30: Первый, разведывательный звонок будильника. Ребёнок не шелохнётся.

– 06:45: Тактильное воздействие (потрясти за плечо). Последует мычание и попытка закопаться в подушку с головой.

– 07:00: Ультиматум. В ход идёт угроза отменить вечерний мультфильм, обещание блинчиков и история о том, что одноклассник Петя уже час как делает зарядку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.