Классифицируй это 2020

– У тебя завышена самооценка.

– Как будто я специально лучше других!

Сегодня поговорим о людях в белом пальто, которые стоят такие красивые среди этого мира тлена и хаоса.

Бывало у вас такое, встречаетесь с бывшей коллегой, а та:

– Светочка моя уже свободно говорит по-английски, читает по-французски и учится писать китайские иероглифы. Ходит на балет и восхитительно играет Шопена. А ваш Максимка как?

А Максимка в это время старательно пиздит палкой крапиву.

Часто ли вы слышите от окружения:

Как так можно себя запустить?

У нас с мужем никаких проблем нет. Если он на баб смотрит, сама виновата.

Я на себе не экономлю.

Дети – это смысл жизни.

Муж, лучше плохонький, да свой.

А злостный рассадник белопальтовых – это инстаграм. Все эти «сделал бизнес за месяц» и «счастливые мамы двух ангелочков».

Одной блогерке беременность вынашивала суррогатная мать. Ты ходила с силиконовым животом, а потом через месяц «вернула фигуру». (Покупайте семинар, если хотите похудеть также). Вы же женщина! Как можно себя так запустить?

У другой «счастливой жены и мамочки» мужа нет в реальности. Есть двое детей и актер-гей, который прекрасно справляется с ролью отца. Отснимут контента на месяц вперед и можно писать гайд «Как сохранить страсть в браке».

Или можно как другая блогерка. Словно у мясника у неё в кадр попадают только разные части любимки. Дети полностью, а у мужа морда закрыта сердечком, чтоб не сглазили. Ну и чтоб не узнали, что это муж другой "счастливой жены и мамочки". Удобно! Один мужик на две соцсети. Не жалеет себя, бедняга.

Еще одна счастливая мать, которая не спит с мужем с момента рождения ребенка, а тот в этом году между прочим уже в школу пойдет. Нам явно нужен курс про «сказочные семейные отношения».

Веганы, которые зажираются бигмаками. Брокеры, которые биржи не нюхали, но вас продавать научат. Фитоняшки с откачанным на операции жиром.

Как сказал бы Сэмюэл Беккет: «Театр абсурда».

Глядя на эту лухари жизнь возникает большой разрыв между «как у других» и «как у тебя». И вы ищете недостатки в своей фигуре, муже, работе, вгоняете себя в депресняк. Почему все красную икру на черную мажут, мужиков с букетами из ста и одной розы штабелями складывают, покупают Ламборджини под цвет сумочки, а вы еду по красным ценникам в супермаркете покупаете?

Я успешная бизнес леди, с накачанной попой, идеальной от природы кожей и длинными густыми волосами. Я закончила три вуза, сидя в декрете, зарабатываю, работая по два часа в день, успеваю шикарно готовить, поддерживаю дома порядок, сосу – не кашляю и вожу детей на триста кружков. Потому что всë возможно, когда пиздишь.

Шантаж средь бела дня

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести.

Его внутренний голос:

– Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика…

И сам себе отвечает:

– Да ладно, а кто из врачей не грешен… Каждый второй хоть раз да это себе позволил…

После чего начинает расслабляться и засыпать.

И вдруг внутренний голос опять:

– Да, но ведь не все врачи – ветеринары…

Ни один шантажист не сможет довести вас до белого каления так, как это сделает внутренний голос.

А писательский внутренний голос – это вообще палач 90 левела.

Сидишь, значит? Чай пьешь? С печеньками? Вот Катя из соседнего Инстаграма третью книгу написала, а ты? 543 символа за два часа? Ну такими темпами сам Иисус заглянет на презентацию твоей книги. У него как раз будет второе пришествие.

Нет, я не заткнусь. И не дам просидеть тебе под корягой миллиард лет. Да, твоя книга гавно. Что это за любовная любовь? Будто Киркоров на страницах взорвался. У Донцовой уже 227 романов. Положи печеньку, иди писать. Ты спрашиваешь не банален ли сюжет? Нет, такая гениальная идея пришла в голову только тебе. И ещё 432 писателям. И вообще, всë уже было в Симпсонах.

Твой главный герой придурок? У него убили напарника, а он идет мстить картелю? Ты хочешь, чтоб читатель читал книгу в позе рука-лицо? Мне жалко деревья, которые вырубят ради твоего печатного тиража.

Ах, это драма? Не переживай, читатель обязательно будет плакать. Плакать от того, как всë хреново написано.

Сходи пока в кино с друзьями. Пока есть возможность. Как только книга выйдет, они все от тебя отпишутся. Конечно ты каждому подаришь по экземпляру. Кому-то надо печь на даче топить, а у кого-то стол шатается. Твоя книга однозначно пригодится.

Концовка тоже гавно. Да хуже, чем в Lost. Казалось бы это невозможно, но ты смогла! Давай сделаем героя трансвеститом? Белый гетеросексуальный мужчина не модно. Надо ущемить ему права. Так возможно и в лонглист национальной премии попадем. Не хочешь? А может ногу ему отрежем? Будет как в анекдоте: врут, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз. У твоего гг будет одна нога. Или рука.

А участкового сделаем черным. Ну и что, что место действия в Самаре? Чернокожая женщина участковый. Феминистка. Добавим темного прошлого. Бывшая проститутка. И феминитивы добавим, будешь авторка. И букву ë везде! Мы за тренды.

Не плачь. Ну довел тебя до слез, подумаешь. В первый раз что ли? На, скушай печеньку. И чайком запей. Не переживай, будешь всамделишным писателем. И помни, всегда можно всë бросить и пойти стругать свистульки из дерева, а пока пиши.

7 способов испортить первое свидание

«Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный».

И вот настал тот час, когда тебе понравилась девушка. Самое время назначать свидание. Во-первых, от женщины огромная польза, даже когда она пообещает и не придет: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. А во-вторых, есть семь способов превратить свидание в зашквар. Лови!

БУХАЙ КАК НЕ В СЕБЯ

Все знают, алкоголь – это социальная «смазка». Очкуешь? Прибухни! Сразу станешь раскрепощенным и веселым. Заодно меньше нервничать будешь. Пусть нервничает дама. Особенно если она негативно относиться к спиртному точно следует нажраться в щи. Разбей тарелку, упади на официанта, подерись с зеркалом. Пусть видит, что перед ней истинный альфа-самец.

РАССКАЖИ О СВОИХ БЫВШИХ

Всем неприятно слушать о бывших пассиях своих партнеров, поэтому изливай душу во всех подробностях. Как ты гнал двести километров из Москвы в Рязань, чтоб подарить ей мишку, а она такая высокомерно: «Слышь, осел пластилиновый, какое слово непонятно во фразе «всё кончено»?». Как ты рыдал три недели, что больше не будешь по утрам зарываться носом в её роскошные каштановые волосы. Как она растоптала твое нежное любящее сердце, тварь меркантильная. И теперь новая девушка будет выполнять роль пластыря для твоей израненной души.

ГОВОРИ ТОЛЬКО О СЕБЕ

Ты кормишь по вторникам бомжей под мостом, накачал седьмой кубик пресса, получил четвертое высшее образование, а бабуля вообще говорит, что ты сладкий пирожок.

У твоей спутницы есть прекрасная возможность показать, что она хороший слушатель. Ну серьёзно, чего она там нового поведает? Диеты, ПМС, ноготь сломала – у всех баб одно и то же.

ВОЗЬМИ ИНТЕРВЬЮ

А кто твои родители? А где училась? А какой твой любимый фильм? А сериал? Музыку какую любишь? Бокс или хоккей? Кошки или собаки? Анал или орал? Грибок на ногтях был? А родинки на спине есть?

Нездоровые любопытство должно вызывать страх. В игрушки играть сюда пришла? Отдохнуть? Здесь серьёзное свидание! Заполни вот эту форму и приложи анализ крови.

ПИЗДИ

У тебя роскошный мерс, но ты одолжил его другу. Прекрасная квартира в Москва Сити, но сейчас там ремонт. Конечно читал Мартина Идена, отличный писатель кстати. Был в Индии, в Австралии, в Перу и ещё везде, где снимали «Орла и Решку». Путин лично жал тебе руку, а Лобода до сих пор не может пережить ваш разрыв.

УТКНИСЬ В ТЕЛЕФОН

Кто говорит, что на свидании некрасиво отвлекаться на телефон? Лента в соцсетях сама себя знаете ли не просмотрит. Да и друг мемасик скинул. Надо переслать Толяну. Сторизы Ленка выложила. На Бали значит отдыхает. Ого, фотки в купальнике! Дратути, дратути…

ПОКАЖИ СЕРЬЕЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ

Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.

И помни:

Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.

Если она не согласилась и на втором – значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем – забудь всё, что я говорила раньше.

Привет, Андрей

Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.

Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.

Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».

Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.

О чем это я? Ах да, концерт!

Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.

Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.

Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.

Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.

Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.

А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!

А он тебя целует, говорит, что любит

а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.

Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.

Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):

ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)

Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)

КОНКИЛЬЕ (улитки)

Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.

ПЕННЕ (перышки)

Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.

СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)

Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)

ФАРФАЛЛЕ (бантики)

У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)

ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)

У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.

Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.

А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.

Плюсы и минусы написания романа

– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится – рукописи не горят!

– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный роман, то стоит учесть все плюсы и минусы.

+ После вас останется не только шведский стол для червяков, но и нетленное произведение, созданное в назидание потомкам.

+ У вас на всë будет готовый ответ.

– Дорогая, откуда у нас в доме чужой кот?

– Я собираю материал для книги.

– Зачем тебе цианистый калий?

– Я собираю материал для книги.

– Почему у нас на чердаке расчлененный труп проститутки?

– Я. Собираю. Материал. Для. Книги.

– Почему у тебя в постели негр?

– Милый, ну ты же в курсе…

+ Когда говоришь, что ты писатель, все смотрят с трепетом и восхищением. Есть что-то в этой профессии завораживающие.

– При этом каждый второй будет вам говорить, что тоже мечтает написать книгу. Дело-то плевое!

– Гости смотрят на вашу пробковую доску, утыканную клочками бумаг и красными нитками, которые соединяют сцены и сюжетные линии, и спрашивают, какое преступление вы расследуете? Вы обычно отвечаете, что убийство людей, которые задают тупые вопросы.

– Вдохновение приходит без расписания, поэтому если оно заглянуло к вам в два часа ночи, здрасти бессонница, спички в глаза и третья чашка кофе.

Кажется, что писатель, это человек, который пишет книги. И вы не угадали! Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. Поэтому надо постоянно учиться не только изысканному литературному слогу, но и таргету, продвижению, рассылке, визуалу и вовлечённости.

И помните, хороший писатель – это море таланта и капелька шизофрении, плохой – наоборот.

Что наша жизнь? Игра

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Ну кто из нас не мечтал выиграть в лотерею? Халявные деньги! Целая куча! Безлимитный доступ ко всему, о чем только мог мечтать.

Но к сожалению статистика неумолимо показывает, что большинство победителей до невозможности бездарно распоряжается деньгами.

В 2002 году Джек Уиттакер выиграл джекпот «Powerball» в размере 314 миллионов долларов. Даже моей бурной фантазии не хватает представить такую сумму денег. На тот момент это был самый большой лотерейный приз в истории. Победитель громогласно заявил, что намеревается потратить большую часть денег на благотворительность, но очень скоро сменил приоритеты на наркотики, шлюх и стриптиз-клубы. Первое что Джек купил – дом и машину для кассирши в местном магазине. Поэтому если вы работаете в Пятерочке, будьте повежливей с покупателями. Может однажды вас тоже так отблагодарят?

Лара и Роджер Гриффитс тоже выиграли в лотерею, правда сумму поменьше, всего 2,19 миллиона долларов. Роджер последовал за своей мечтой стать рок-звездой и потратил больше половины бабосов на запись альбома своей группы.

Лара вложила сотни тысяч долларов в открытие салона, куда позже она и пришла как наемный работник. Ведь через несколько лет у пары осталось 10 долларов.

Уильям Пост умер в 2006 году абсолютно нищим, несмотря на то что в 1988 году выиграл в лотерее 16,2 миллиона долларов. Богатство он спустил в рекордно короткие сроки, спустя всего год он был в долгах на сумму в миллион долларов. Его брат даже нанял киллера, чтобы убить победителя. Однако настоящей проблемой стала страсть к ненужным и роскошным вещам. Венцом коллекции стал самолет, который он купил несмотря на то, что лицензии на полеты у него не было. Яхты, которые он приобретал, тоже стояли в доках. В домах никто не жил.

Но в долгах Уильяма обогнала Южнокорейская иммигрантка Джанит Ли. Она работала в магазине париков, когда выиграла 18 миллионов долларов в 1993 году. Восемь лет спустя, когда она подала на банкротство, у нее было 2,5 миллиона долларов долгов.

В 2010 году 58-летний бывший пекарь по имени Кит Гоф покончил с собой. Он был один и без гроша всего через пять лет после того, как выиграл эквивалент почти 11 миллионов долларов с счастливым британским лотерейным билетом. Первое, что он сделал после выигрыша, развелся с женой, с которой был в браке 25 лет, поскольку она не соответствовала его новому статусу.

Удивительно как эти люди умудряются проебать такое количество денег, которое не заработали бы и за всю жизнь.

Ведь если человек сам сделал карьеру и сколотил приличное состояние, то сумел бы распорядиться крупной суммой с умом. А здесь просто срывает башню от денег и в конце концов победители жалеют, что вообще выиграли в эту гребаную лотерею.

Вы спросите: Марта, чë ты всë про американцев, а где же наши? В январе 2001 года безработная семья Мухаметзяновых из Уфы выиграла миллион долларов в лотерею и пропила его. А вам слабо?

Varicella Zoster

Таким красивым именем можно было бы назвать страницу в инстаграме, не будь это ветряной оспой.

Говорят, ветрянка – это смертельная болезнь. А родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Пересматривала сегодня «Друзей», где взрослая Фиби заразилась ветрянкой и всю серию безуспешно старалась не чесаться. Как тут не вспомнить свою историю? Девятый класс, экзамены на носу, выпускной, а я покрылась розовыми пятнами как гламурный леопард.

А всë потому что соседка зашла к маме за солью. Причем болела не она, а ребенок. А я ни соседку, ни ребенка даже в глаза не видела, но вот вам ветрянка, получите, распишитесь. Контагиозность зашкаливает.

Первое правило ветрянки – не чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!

Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.

В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?

Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.

Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.

Выход конечно есть – блинная диета. Как в анекдоте:

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, док?

– Ну… у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…

Кошачьи приметы

– Почему у вас кот жёлтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).

Поехали!

– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)

(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)

– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.

(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)

– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»

(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)

– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.

(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)

– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.

(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)

– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.

(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)

– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.

(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)

– Кошка стену дерет – к непогоде.

(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)

– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)

(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)

– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.

(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)

– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)

(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)

– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.

(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)

– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.

(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)

Берегите котиков!

Секс-маска и 2020

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот, черт, яйца забыла купить!

К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.

Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.