Выгорание и отвага

Предисловие

Всё, что вы прочитаете, скорее всего, вымысел.

Имена изменены, события перепутаны, а детали – собирательный образ того, что творится в головах у общества.

Источником вдохновения являлись: истории друзей, художественные (и не очень) фильмы, личные дневники, лихорадочный бред моего соседа, жалобы дворового кота и, конечно же, панические атаки.

Любые совпадения с реальными людьми, живыми или мёртвыми, – случайны.

Но если узнали себя – возможно, так и есть.

Но я ничего не подтверждаю.

То, что мертво внутри, подохнуть еще раз не может

Чувствую, как против воли и совсем на ровном месте глаза начинают слезиться.

– Да твою ж мать, ну вот не сейчас! Не сейчас же… – заглядываю в настольное зеркало, которое стоит рядом с монитором, и вижу там два красных слезливых пятна. Осталось минут пять до нового созвона. Я могу не включить камеру, но сопливый дрожащий голосок вряд ли скажет коллегам о том, что все задачи под контролем.

Стараюсь дышать глубже и не обращать внимание на то, что трясутся руки. Отпиваю остывший зеленый чай из кружки и сажусь на пол. Похлопываю себя по лицу. Вдох-выдох… Вдох-выдох… Медленнее. Смотрю на время, осталось три минуты.

Господи Боже, кто бы только знал, как я не хочу подключаться! Нет, не так. Сейчас об этом не думаем, еще больше будет трясти. Как-то тренер на йоге говорил: прими боль, расслабься. С работой, которая выворачивает наизнанку без предварительных ласк, то же самое правило.

Глаза все еще красные и носом фырчу. Одна минута. Сажусь за рабочий стол и ищу эту треклятую ссылку видеочата. Пока все будут собираться это еще пара минут, у меня будет время прийти в себя.

Но блин, разве все то же самое мы не могли обсудить в чате? Обязательно то, чему каждый может уделить 5-10 минут, растягивать на час созвона?

Подключение. Всем привет. Мы сегодня собрались, чтобы бла-бла-бла. Бла. И так далее. С выключенными микрофоном и камерой, всё ещё фырчу носом.

– Аня, скажи, как у тебя по задачам? Все успеваешь, помощь не нужна? Насколько загружена?

Еще вдох и выдох, пока включаю камеру. Приветливая улыбка, мотор и поехали.

– Загрузка где-то на девяносто – сто процентов, пока некоторые задачи передаю помощникам, помогаю им адаптироваться. В целом, всё ок, пока не умираю, всё успеваю.

Да. То, что мертво внутри, подохнуть ещё раз не может, поэтому улыбаемся и пашем. Теперь можно отключить камеру.

С одной стороны, на этом мои функции на созвоне завершились, но я всё ещё не могу покинуть мероприятие. И вернуться к задачам не могу, потому что разговоры на заднем плане отвлекают.

Почему я так реагирую? Ведь на самом деле, не всё так плохо. Да, случаются переработки. Но у кого их вообще не бывает? Тем более в этой сфере. А кто-то сейчас сидит в офисе в окружении коллег, которых не может переваривать. Или, что еще "веселее", морозит пятую точку, работая на улице в колючий мороз.

Опять вспомнила момент из летнего отпуска. Я ехала на Алтай вместе с группой незнакомых мне людей и гидом. Во время знакомства рассказала про работу (как и все в общем-то. До того, как у людей появляется работа, они чаще всего при знакомстве рассказывают о своем хобби. Потом появляется работа и каждый выдает свою должность, как главную характеристику себя. Ну не печально ли это? Лет до двадцати мы все люди со своими увлечениями, а потом роботы определенной модели и с разным набором функций. Вот вам и визитная карточка) и обмолвилась о том, как меня в этом путешествии радует то, что сижу в дороге в автобусе, а не за ноутом дома.

– Ну, знаешь, многие о такой работе мечтают! – сказала гид. И что мне теперь обосраться от того, что о ней кто-то мечтает? Я не имею права ненавидеть чью-то мечту всей душой? Так обидно стало от этих слов. Вот какого хрена надо было прокомментировать именно в таком ключе?

Я ведь и сама когда-то мечтала о такой работе. И сейчас бы ни за что не вернулась в офис. Становится ещё больнее от того, что когда-то это было и моей мечтой, а теперь я разваливаюсь как старый чайник с толстой коркой накипи внутри. Да-а-а… накипело.

Хотя дело ведь не в удаленке. Дело в привязке. Я – собака на поводке из Wi-Fi-кабеля. Целыми днями «загораю» перед этим монитором. Не потому что хочу. Потому что надо. Каждый работает и зарабатывает себе на хлеб. А я на нарезной батон на какой-то там новомодной закваске. Но самое «сахарное» во всём этом, что пока я сижу тут и целыми днями переживаю о каких-то проектах, клиентах, встречах, отчетах… Я обмениваю жизнь на монетки.

Я так переживаю из-за всякой мелочи, связанной с работой. Ведь все эти проекты – не мои. Все эти люди, с которыми я провожу недели, забудут о моем существовании, если меня, например, уволят. Я для них функция в таск-трекере, которая пока не глючит. Можно помереть от забот о работе и тебя заменят недели через две. А жизнь твою никто не вернет.

И да, знаю-знаю! Кто-то пашет ещё дольше и физическим трудом. И все мы винтики-фунтики. Ты хотя бы в тепле, сытая, работаешь головой и монеток у тебя больше. Не трынди мне тут!

Если тебе плохо в условиях, которые лучше чьих-то, то не имеешь права жаловаться. Не имеешь права даже заикнуться о том, что тебе плохо, так как тут же прибегут сотни людей, которые готовы поспорить, что им хуже. "Ты то что, ты живешь свою лучшую жизнь!" – объясняют мне, нагоняя волну мерзких мурашек на спину, – "… а вот у меня!!!". Вечное соревнование под названием «Кто хочет стать великим мучеником?»

– Спасибо, коллеги. Всем пока и удачной недели.

Наконец-то теперь я освобождена от необходимости слушать разговоры, которые вообще никуда мне не уперлись. С одной стороны, прошел час от рабочего дня. Но с другой, задачи-то как были, так и остались. А мы тут "работаем не на часы, а на результат". Когда читаешь это в описании вакансии, не можешь подумать о том, что этот принцип будет играть против тебя.

Казалось бы, теперь выдохни и спокойно занимайся задачами, ведь больше созвонов на сегодня не предвидится. Но взгляд падает на возмущения от клиента в чате по поводу вопроса, который обсуждался на прошлой встрече. Который не вызывал такой бури эмоций, как сейчас. Мне так интересно, какой орган вместо слухового аппарата они используют на наших созвонах…

…значит, мы уже проиграли

Затрещал домофон, а это означает, что одна из микро-целей на день, наконец-то выполнена. Я дожила до возвращения Димы с работы. Последние полтора года мне кажется, что весь смысл моих будней заключается в том, чтобы встретить его после работы, посмотреть очередную серию забавного ситкома вместе и почувствовать себя живой. Хоть ненадолго.

Звонок в дверь – и я растворяюсь в объятиях, немного кукожась от морозного холода куртки. И вот, уже не всё так плохо, как было минут 30 назад.

Обмениваемся новостями за день. Сегодня я могу позволить себе не возвращаться к работе после нашего ужина. Ну, у кого-то это будет ужин, а у кого-то чай. Сидячий образ жизни дает о себе знать. А поскольку сил на спорт сейчас нет от слов «оставьте меня уже в покое, блять!», стараемся просто не есть лишнего.

С тех пор, как я выпустилась из универа и стала работать в офисе, набрала около 2–3 килограммов. Когда я стала работать из дома, то ещё 5 и вот, мой вес уже 52 килограмма… Это нормальный вес. Но конкретно я в один из дней почувствовала, что ходить стало тяжелее, что отекаю быстрее, что выгляжу старше – лицо поплыло книзу.

И ведь это не просто последствия сидячего образа жизни, а того, что заедаешь скуку. Когда вкусняшки становятся нужны не тогда, когда голоден, а когда хочешь почувствовать что-то хорошее.

Первое время я думала, что это просто возраст дает о себе знать. Никто не выглядит в 26 лет так, как выглядел в 20. Но в какой-то момент я выбесилась и сбросила всё, что считала лишним. Ну или почти всё. И, о боги! Я увидела свое лицо таким, какое оно было лет 5 назад! Ну может не точь-в-точь, но разница явно заметна.

После свадьбы я хочу вернуться к занятиям танцами, но пока большая часть средств уходит на подготовку к свадьбе. Ведь это сейчас приоритетнее.

«Когда ты действительно хочешь чего-то, то просто идешь и делаешь, а не ищешь оправданий!» – проорал мне в лицо очередной пост из социальных сетей. И вот, я снова в чём-то виновата, хотя даже из дома выйти не успела.

Современный человек должен быть успешен во всём: заниматься спортом, есть зеленый салат и курицу без масла, работать и до 25 заработать несколько миллионов, чтобы хватило на квартиру, машину и ежегодные путешествия. Список того, кто и что должен, можно продолжать до бесконечности, достаточно открыть ленту любой социальной сети.

В момент, когда отстраненно рассуждаешь о подобном, кажется, что ты всё просёк и на тебя подобные манипуляции общества и маркетологов (да-да, мои коллеги здесь ещё ой как при чём!) не влияют. Но это только когда ты мыслишь осознанно именно в этом моменте. И пока твоё сознание не начало жрать депрессивное состояние.

Так вот, цитируя Томми Яуда: "Ни хрена я не должен!" В моём случае – не должна. Надо повторять это почаще. Да, всему есть мера и некоторые "должен/должна", может быть, имеют право на существование, но об этом позже.

Я точно знаю, если моё тело не может выносить даже мысли о том, чтобы предпринять попытки тренировок, значит самое время прислушаться к нему, а не к сотням ярких модных фоточек людей, которые либо до ужаса отфотошоплены, либо вовсе людьми не являются. Да здравствует эра ИИ, да здравствует набор новых комплексов и соревнования с несуществующими созданиями. Выиграем ли мы? Если мы начинаем задумываться над этим вопросом, значит, мы уже проиграли.

Глоток горячего чая. Закадровый смех в сериале. И все проблемы улетучиваются. Сейчас не существует ничего, кроме нас с Димой и этого момента. Это – то чего я проснулась сегодня. Маленький островок спасения в открытом море из кучи дедлайнов и новых кульбитов коварных алгоритмов рекламы в интернете.