Оффлайн-знакомства в онлайн-эпоху. Как найти свою любовь и не сойти с ума

Вступление: фантастические парни и где они обитают

Дождливое субботнее утро. Я иду в кафе на встречу с парнем, которого видела только на фото в соцсетях – нас заочно познакомила родственница. Парень укладывал паркет в ее квартире, а она ухитрилась разговориться с ним настолько, что выяснила: он одинок и в поиске пары. Я волнуюсь перед встречей. Что делать, если я в первую же секунду пойму, что у нас ничего не получится? А если он мне понравится, а я ему нет? А если наоборот? Как вообще вести себя естественно в такой неловкой ситуации?

Я захожу в кафе и сразу вижу его.

Я боюсь знакомиться с людьми. Во всяком случае, так мне всегда казалось. Я с завистью смотрела на счастливчиков, которые непринужденно болтают с официантами в кафе и продавцами в книжных, умеют изящно и уместно начать флирт с человеком, который им понравился, и спокойно прекратить, если ответа нет. Счастливчики, которые, попадая в любую новую среду, легко находят темы для беседы, обмениваются контактами для работы, не шарахаются от попутчиков – и при этом комфортно чувствуют себя в одиночестве. Они общаются не потому, что не могут вынести пяти минут тишины, – им просто интересно обмениваться информацией с собратьями. «Ну и жара сегодня!». «Надеюсь, в наше купе не подселят четвертого человека. Я еду до самого Пскова, а вы?». «Интересная конференция. Вы не знаете, где здесь можно купить кофе?». Мне казалось, что все эти диалоги ведут экстраверты, которым умение общаться дано от природы.

А еще я завидовала людям, у которых есть пара. Девушкам, которым не надо ломать голову, с кем сходить на выставку, покататься на лыжах, – или, в конце концов, завести детей. Трудно быть одиночкой, когда тебе уже давно не двадцать пять, – но где же искать парня?

Работа отпадает: я фрилансер, моя работа – таращиться целыми днями в ноутбук и стучать по клавишам. Я часто бываю на конференциях и круглых столах по работе, но там неловко с кем-нибудь флиртовать. Когда ты состоявшийся специалист, не хочется все испортить глупым поведением на публике. Хотя ладно, признаюсь: я и на рабочих мероприятиях держу ухо востро на случай появления парня своей мечты. Просто мы с ним пока не пересеклись: круглые столы в моей экспертной области он, похоже, не посещает.

Знакомиться на вечеринках друзей? Когда ты взрослый, круг друзей давно устоялся, мало того – ты знаешь большинство друзей своих друзей. И друзей своих родственников. Мало того: твои родственники и друзья уже поскребли по сусекам в поисках знакомых одиноких парней и познакомили вас. И это тоже не сработало!

Отпуска и поездки? Там люди редко оказываются поодиночке, а печальный флирт с барменом отеля – не лучший способ обрести душевный покой и крепкие отношения.

Оглядываясь назад, я вижу, что были годы, когда я не сходила ни на одно свидание, не завела ни одного нового знакомства, – хотя в глубине души мечтала об этом, просто не знала, с чего начать решение такой непосильно огромной задачи. Мир суров к одиночкам, есть что-то постыдное в том, чтобы не иметь пары. Наверное, именно поэтому мы часто говорим: «мне хорошо одному/одной». Иногда, действительно, очень хорошо, – но я верю, что куда больше людей наслаждались бы общением и новыми знакомствами, если бы знали, каким интересным, полезным и забавным это может быть. Поиск партнера считается чем-то зазорным, о чем не говорят в приличном обществе, – и мне хочется снять клеймо позора с этого благородного занятия. Человек, который в двадцать первом веке покинул дома свой телевизор, убрал в карман телефон, красиво оделся и отправился пленять сердца, достоин восхищения.

«Я хотела бы чаще ходить на квесты, но у меня нет компании». «Хочу найти девушку, но мне кажется, я скучный и не умею производить впечатление». «Я недавно развелась, мне сорок один год, работаю удаленно – откуда я возьму новых друзей и, уж тем более, нового мужа?». Мне кажется, нас таких куда больше, чем кажется на первый взгляд. И что делать, если в глубине души ты хочешь новых знакомств и любви, а они не падают на тебя с неба? Ответ: подойти к поиску с веселым творческим задором. Я написала эту книгу, чтобы все, кто мечтает найти пару, поняли: они не одни такие, это возможно и ничто не потеряно.

Мысль написать книгу пришла мне в голову, когда я захотела прочесть что-то на эту тему, но ничего не обнаружила. Мне нравится познавать мир с помощью книг, и я нашла множество книг об онлайн-знакомствах, но ничего для тех, кому они не подходят.

«Вот бы кто-то объяснил мне, где искать парня!» – думала я. – «С примерами из жизни, забавно и дружелюбно. Я хочу понять, как себя вести, чтобы не казаться навязчивой, и не стыдно ли ходить на быстрые свидания, и как решить, нравится тебе человек или нет. И вообще: как жить, когда мечтаешь и о стабильных отношениях, и о широком круге новых знакомых, а все говорят «просто установи приложение»?

И тогда я решила написать такую книгу сама, собрав весь свой опыт и открытия в области оффлайн-знакомств. Я не психолог и не специалист по отношениям, просто энтузиаст, который испробовал на себе все, о чем пишет, – и я мечтаю, чтобы забавные истории из моего опыта вдохновили и поддержали вас. Эта книга – для всех, кто хотел бы расширить свой круг общения и, если получится, найти пару, но, как и я, полон неуверенности, страха и ощущения «мне уже слишком поздно знакомиться», «вокруг нет свободных парней», «теперь все знакомятся в приложениях и других способов нет». Все это совсем не так.

Есть и еще одна причина, по которой эта книга важна для меня: я вспомнила себя юной и поняла, что во времена, когда проблемы «мне слишком поздно знакомиться, все вокруг уже в паре» меня еще не касались, такая книга все равно очень помогла бы мне. Я не знала, где и как уместно знакомиться, как отстаивать свои границы и в то же время не казаться грубой. В студенческие годы, оказываясь в ситуациях, где были парни, которые мне нравились, я впадала в одно из двух состояний: либо изображала, что мне нет до них дела, либо активно и не всегда уместно флиртовала. Иногда мы с подругами из чувства приключения готовы были ехать на прогулку с незнакомцами, а иногда не замечали очевидных знаков внимания от милых, но тихих парней. И главное: если знакомство было разочаровывающим и даже неприятным, мы понятия не имели, как спокойно и безопасно закончить его. Сейчас я понимаю, что в каких-то ситуациях я не ставила вовремя границ, не реагировала на поведение, которое казалось мне оскорбительным, и не прерывала общение, когда явно пора было это сделать: мне было слишком неловко. А в другие моменты я так резко отшивала парней, что, возможно, потом они рассказывали своему психотерапевту: «Женщины всегда отвергали меня – например, однажды, на пятом курсе…».

Искусство знакомства с людьми, увы, никому из нас не преподавали в университете.

Уже будучи взрослой, я однажды решила: чтобы дать жизни шанс свести меня с парнем моей мечты, надо почаще бывать в местах, где парни тоже бывают. Это путешествие приводило меня на самые разные мероприятия – от матерных экскурсий (да, и такие бывают) до танцевальных флэшмобов, викторин в кофейнях и занятий по боксу. Сейчас, глядя на этот список, я понимаю: возможно, моя проблема в том, что я неверно представляю себе, куда ходят парни на досуге…

И все же, надеюсь, мой опыт поможет всем, кто, как и я, мечтает найти пару, но не знает, где искать (матерные экскурсии и танцевальный флэшмоб сразу можете пропустить, у меня бывали идеи и получше!). Надеюсь, моя книга и повеселит вас, и подарит новые идеи, и покажет, что пробовать новое, даже в такой деликатной области, как поиски партнера, – не страшно. Опыт знакомств в разных ситуациях может дать потрясающие результаты – даже если вы не найдете парня (или девушку, если вы парень), – это точно будет стоить того. Главное – отыскать те способы знакомств, которые помогут вам, вне зависимости от результата, почувствовать себя счастливее.

Но для начала давайте ответим на важный вопрос. Готова поспорить, вы о нем уже подумали.

Почему бы не установить приложение для знакомств?

Одна из моих подруг познакомилась с будущим мужем в популярном приложении. Да, они до сих пор вместе. Вопрос, почему у меня не получается найти пару онлайн, хоть я и пробовала много раз, мучил меня годами. Что со мной не так, почему мне так скучно и тяжело общаться в приложениях, которые созданы, чтобы сделать знакомства приятнее и легче? Заставить себя зайти в приложение мне было тяжелее, чем выполнить самую сложную задачу на работе. Мне было лень листать фотографии и вести переписки. Я несколько раз ходила выпить кофе с теми, с кем познакомилась, но это никогда не шло дальше первого свидания, да и те ни разу не ощущались особенными или важными.

Потом я подумала: лень – это великая защита нашей психики. Когда нам лень что-то делать, чаще всего мы этого не очень-то этого и хотим. Так что я решила послушать намеки от подсознания, перестала себя мучить и удалила все приложения для знакомств, но главное: разобралась, отчего они мне не подходят. Мне сразу полегчало. Беда не в алгоритмах и не во мне, – просто мы с онлайн-знакомствами не созданы друг для друга.

Что не так со знакомствами в приложениях, или 10 возможных причин, почему они вам не подходят

1. Фотографии дают слишком мало информации, особенно если визуальный способ восприятия мира для вас не главный. Если вам гораздо важнее поговорить с человеком или увидеть его в движении, статичные изображения – не лучший помощник.

Я кинестетик, и в восприятии для меня очень важны обоняние, осязание и движение, – словом, все то, чего фотографии не передают. Приложения дали нам огромные возможности, и для многих они сделали жизнь лучше, – но что делать тем, у кого словно вшито в подкорку мозга, что взаимодействие надо «прощупать» вживую, оценить, как человек располагается в пространстве, как ведет себя, какой у него голос и манера держаться? Перебирать статичные картинки, не имея возможности оценить весь образ целиком, для моего мозга ощущается пустой тратой времени.

2. Краткие описания людей тоже не очень о многом говорят и позволяют разве что отсеивать совсем неподходящих кандидатов. В реальной жизни люди не ходят с табличками, описывающими их жизнь и интересы, поэтому описания в приложениях тоже не очень-то много информации дают нашему мозгу, заточенному под живое взаимодействие. «Я Женя, работаю в IT, люблю собак». И что я могу по этому описанию понять, кроме того, что Женя пишет без ошибок? Точно так же мое краткое описание себя: «Я пишу книги и люблю путешествия» – ничего не говорит о том, какой я человек. Единственное, что я усвоила из эпохи своих онлайн-знакомств: если человек начинает вместо описания себя сразу предъявлять требования, это повод держаться от него подальше. Слова о том, что знакомиться человек готов только с людьми определенного веса, роста, внешности и достатка, кажутся мне ограничивающими и грустными. «Женщины с детьми – проходите мимо». «Парни с зарплатой меньше 100 000 не интересуют». Да, люди имеют полное право видеть идеальный образ будущего партнера или партнерши – но в публичном пространстве каждый, кто не попадает в указанные параметры, почувствует себя униженным, просто прочитав описание. И это приводит нас к пункту 3.

3. В онлайн-мире люди проявляют себя с худших сторон чаще, чем в реальной жизни. Написать незнакомой девушке что-то откровенное в чате гораздо легче, чем сказать ей то же самое посреди улицы. Заявить в приложении, что встречаешься с парнями только выше определенного роста, легче, чем начать измерять рост парня, который подошел к тебе поболтать на бизнес-конференции. В онлайн-переписках мы проявляем себя требовательными, капризными и грубыми, даже если никогда не позволили бы себе такое поведение в публичном пространстве. Анонимность рождает чувство безнаказанности.

4. Общение – сложная вещь даже в реальной жизни, а в коротких переписках внутри приложения составить о человеке верное впечатление казалось мне почти невозможной задачей. Когда разговор сразу начинается с грубых или неуместных реплик, все понятно, но для более глубокого понимания собеседника нужно время. Разговор – один из главных факторов притяжения, в беседе люди узнают цели и интересы друг друга, и реальное общение в этом деле – прекрасный помощник. За пять минут оффлайн-разговора можно понять человека лучше, чем за неделю переписки.

5. И еще о разговорах: в приложениях мы чаще всего переписываемся сразу с несколькими людьми, иногда забывая, что кому уже написали и кто как соотносится с описанием и фотографиями. В реальности же, разговаривая с кем-то, мы не убегаем в соседнюю комнату посреди фразы – и точно не забудем образ собеседника.

6. Приложения для знакомств словно «обещают» успех, именно поэтому неудачи так разочаровывают. Алгоритм показывает не просто всех людей, которые хотели бы познакомиться: он отбирает их по нашим предпочтениям. Но мне кажется, что это удобство – иллюзия. Да, алгоритм оценивает нас по каким-то параметрам, мы можем задать параметры тех, кого ищем, – но как часто бывает, что вживую нам нравится тот, кто точно не попал бы в группу наших предпочтений! И наоборот: тот, кто вроде бы подходит, оказывается тем, с кем вы совершенно не привлечете друг друга.

7. Выбор свободных партнеров безграничен. Это тоже иллюзия, которая тяжелым грузом ложится на наш мозг, сформированный миллионами лет эволюции совсем в других условиях. На собрании древнего племени или на современном семинаре по передовым технологиям в медицине люди понимают: набор кандидатов ограничен, и когда жизнь дала тебе возможность пообщаться, надо ею пользоваться. Если ты в активном поиске партнера или партнерши, ты постараешься выжать из встречи максимум. Древний охотник будет оказывать знаки внимания привлекательным свободным женщинам. Специалистка по протезированию зубов, которая недавно пережила развод и не против начать новые отношения, постарается больше общаться с симпатичным коллегой, который, насколько она знает, тоже недавно развелся. Но если бы вокруг наших героев толпились еще тысячи привлекательных свободных женщин или симпатичных разведенных стоматологов, эмоциональные инвестиции в конкретную беседу стали бы куда меньше. «А можно сначала всех посмотреть?» – подумали бы наши герои, и мы вместе с ними. В конце концов, четыре женщины на древнем собрании племени не совсем идеально совпадают с женщиной мечты нашего героя. А симпатичный стоматолог абсолютно лишен чувства стиля в одежде – возможно, где-то есть такой же, но с гардеробом получше. Иллюзия безграничного выбора лишает энтузиазма на решительные действия здесь и сейчас.

8. Взаимный лайк значит, что вы нравитесь друг другу. Таким оффлайн-реальность нас точно не балует: понимать, нравитесь вы с кем-то друг другу или нет, чаще всего приходится по скупым подсказкам. Казалось бы, что может быть лучше мира, где тебе посылают знак симпатии, а ты посылаешь свой в ответ? Проблема в том, что лайк основан на скупой информации, которую мы обсуждали выше: фото и описание. Когда вы начинаете общаться с человеком ближе, в большинстве случаев вы друг другу не понравитесь – и это вызывает острое разочарование, ведь лайк давал надежду, что вы – потенциальная пара! Приложение, в отличие от реальной жизни, словно бы «обещает» совпадение, и ты ощущаешь обиду, когда это совпадение раз за разом оказывается неудачным.

Да, в реальной жизни мы чаще чувствуем неуверенность, а чувствовать ее никто из нас не любит. Свободен человек или нет? Ищет пару или нет? Нравлюсь я ему или нет? А он мне? Но знаки внимания, основанные не на фото, а на целом комплексе информации, имеют и больше ценности. Конечно, и они не всегда значат что-то серьезное и не гарантируют совпадения характеров – но это лучше, чем десятки онлайн-разочарований от взаимных лайков с теми, кого мы оценим как неподходящих через три строчки диалога.

9. Доступность знакомств делает нас пресыщенными. Простота, с которой ты в любой момент можешь открыть приложение и закрыть, когда надоест, снижает ценность общения. Когда ты зимой стоишь в очереди перед входом на клубный концерт, болтовня с соседями украсит твою жизнь здесь и сейчас. Из этой ситуации нельзя выйти, как из приложения: и тебе, и соседним одиночкам нужно оставаться здесь, пока вас не пустят в зал, и такие ситуации располагают к естественному, приятному общению. А в приложениях я часто ощущаю, как общение для меня обесценивается. Ты можешь прервать его в любой момент и вернуться снова, если будет настроение, – неудивительно, что мы чувствуем пресыщенность и усталость. Конечно, пресыщенность вы почувствуете и во время многих оффлайн-способов знакомства вроде быстрых свиданий – но все же не в такой мере.

10. Следующий шаг после онлайн-знакомства – свидание один на один, минуя стадию общения в компании. Казалось бы, а что такого? Это сводит на нет все проблемы из предыдущих пунктов: ты видишь человека в действии, вы можете побеседовать и узнать друг о друге больше. Но, мне кажется, свидание один на один – это уже серьезно, это ситуация, в которой обе стороны чувствуют определенные обязательства. Парень думает о том, должен ли заплатить за девушку. Девушка думает, значит ли в глазах парня ее согласие на свидание обещание чего-то большего. Конечно, все мы – взрослые люди, способные оценить и взвесить каждую конкретную ситуацию, но как же много времени и энергии на это уходит!

Онлайна мало, а свидания много

Чтобы понять, есть ли у нас эмоциональное совпадение с человеком, онлайн-знакомства мне слишком мало, а свидания тет-а-тет – слишком много. Поверив в приложения как в главный способ знакомиться, мы недооценили две вещи:

1) как важна для нас, людей, информация, которой не получишь от фотографий и переписки: голос, запах, манера говорить, двигаться и вести себя.

2) насколько легче наладить первый контакт так, как веками заводили знакомства наши предки: в компании других людей, а не сразу один на один.

Я по-хорошему завидую всем, кто находит в приложениях пару, друзей или способ приятно провести время. И все же эра приложений вызывает чувство, будто других способов познакомиться очень мало, а это не так. На оффлайн-мероприятия мне ходить не лень: есть чувство приключения, желание принарядиться, увидеть новые места и новых людей.

Все способы знакомиться, которые я попробовала на себе и описываю в этой книге, не привязаны к географии – почти все из этого вы найдете в любой точке мира. Зачастую они бесплатные или недорогие. Знакомиться на элитном курорте или в вип-ложе на скачках было бы, наверное, любопытно, – но я стремилась потратить на знакомства как можно меньше.

Количество возможных мест и ситуаций, где можно познакомиться с новыми людьми, завести друзей или влюбиться в кого-нибудь, бесконечно – надеюсь, мой список вдохновит вас на поиски собственных вариантов. Во всех этих ситуациях я держала в уме, что хотела бы найти парня своей мечты, с которым захочу построить постоянные отношения, но все мы понимаем: жизнь непредсказуема, и гарантий, что это произойдет, не даст ни реальность, ни приложение. Зато на моих глазах люди находили соратников по любви к парусному спорту или защите природы, компанию для настольных игр или катания на роликах по городу, – и уже это, в свою очередь, может привести к желанному знакомству с родственной душой. Но даже если вы так и не пойдете кататься на роликах, тот факт, что вы могли бы и вас там ждут, уже дарит ощущение радости.

Важное уточнение: я привносила в знакомства флирт только с партнерами, которые были, насколько я знала, свободны, и прекращала его, если выясняла, что у этого парня есть девушка или жена. Не вставать на пути уже существующих у человека отношений я приняла как базовый принцип знакомств и ни разу ему не изменяла. Мир полон не состоящих в отношениях людей, которые ищут пару, – на них и сосредоточим наши усилия.

Начав знакомиться оффлайн, я с удивлением поняла, что чувствую себя гораздо менее вымотанной, чем от онлайн-переписок, – хотя в приложениях мы могу общаться, лежа на диване, а для того, чтобы сходить в места возможных знакомств с людьми, надо встать, одеться, долго куда-то ехать и несколько часов провести за сложным делом налаживания социальных связей. И все равно я не чувствую такой выматывающей усталости – словно контакты с далекими невидимками утомляют гораздо больше, чем живое взаимодействие.

Главное понимать вот что: из всех знакомств, даже оффлайн, только крохотный процент переходит в свидания, еще меньший – в отношения. Очень важно иметь реалистичные ожидания, чтобы не разочароваться. Надеяться сходить на пару вечеров быстрых свиданий и выйти оттуда с любовью всей своей жизни очень мала – не особенно больше, чем при знакомствах в приложении. И все равно у реальности масса преимуществ по сравнению с онлайн-миром.

Конечно же, идеальный результат – это знакомство мечты, но даже если оно не случится – или случится не сразу – вы получите и многое другое. Да, я хочу влюбиться и найти постоянного партнера, но не против также расширить круг общения и натренировать ментальные мускулы, отвечающие за взаимодействие с людьми. Но прежде, чем приступить, позвольте описать вам результаты, которые даст вам привычка почаще знакомиться с людьми оффлайн (помимо, собственно, того, что вы увеличиваете свои шансы найти пару).

12 наград, которые вы получите от знакомств

с новыми людьми в оффлайн-мире

1. Уверенность в себе

Когда вы выходите в люди, говорите о себе, слушаете других, оцениваете ситуации, это прибавляет веры в себя и в то, что с вами все в порядке, хоть вы и одиноки. Если варишься в своих проблемах один, кажется, что они только твои. Но когда ты раз за разом встречаешь интересных, внешне приятных, хорошо одетых людей, которые сталкиваются с теми же проблемами, – это заставляет расправить плечи и идти по жизни с большей уверенностью.

2. Исчезновение страха перед общением

Когда я после долгих периодов одиночества оказываюсь в компании незнакомцев, то чувствую себя так, будто выхожу в открытый космос. Это страшно и некомфортно. Но если я делаю это чаще, то мне даже в рабочих и бытовых ситуациях становится легче общаться и доносить до других свои мысли. Да еще и накопительный эффект работает: чем чаще я хожу на разные мероприятия, тем легче мне становится подойти к проводнице в поезде и спросить, как включить Интернет. Или объяснить начальнице, что успеть в те сроки, которые нам дали на проект, невозможно. Я начала чаще куда-нибудь ходить, потому что мечтала найти парня, но оказалось, что умение общаться – оно и есть умение общаться, и когда ты его постоянно тренируешь, оно помогает тебе во всех областях жизни.

3. Умение слушать других

Почему люди рассказывают о себе одно, а не другое? Какое впечатление они хотят произвести? Парень задает вам вопросы или говорит только о себе? Ему комфортно в тишине? Зачем он так часто упоминает свою собаку? Удивительно, как много вот таких фрагментов информации можно собрать, если поговорить с человеком хотя бы пять минут. Поскольку в ситуациях, где надо много знакомиться, ты невольно очень много слушаешь, ты учишься по-настоящему слышать, ведь надо за короткое время разобраться, что за человек перед тобой. И разве не то же самое умение нужно нам всем в деловых переговорах?

4. Умение слушать себя и понимать свои чувства

Иногда мы сами плохо себя понимаем: вдруг начинаем злиться или пугаемся, нам становится некомфортно, хотя мы не можем объяснить, почему. Общение в новых и непривычных компаниях тренирует в нас умение не только эффективно слушать других, но и лучше понимать себя, ведь постоянно приходится реагировать на новые условия. «Стоп, а я-то почему так часто упоминаю свою собаку? У меня ведь даже нет собаки! Зачем я вру?! Просто но так мило говорил о своем псе, и мне захотелось понравиться… Ну вот, теперь я весь вечер переживаю, что, если мы с этим парнем еще встретимся, он узнает правду. Лучше не буду давать ему свой номер. Или все же дам? Может, стоит купить собаку? Нет, что за глупость…».

5. Умение нравиться не всем

Когда я только начинала активно знакомиться с людьми, мною двигало желание понравиться всем и каждому – я словно пыталась поставить рекорд, компенсировать годы одиночества. Я хотела, чтобы все мужчины влюблялись меня, а все женщины хотели со мной дружить, – это было как зарабатывать очки в игре. Вечер быстрых свиданий я считала неудачным, если хоть один из тех парней, с которыми я общалась, не поставил мне плюсик, показывая, что я ему понравилась. Я не сразу научилась спокойно относиться к тому, что понравлюсь не каждому, и не чувствовать себя отвергнутой. «Дело не в тебе, дело во мне», – часто говорят в фильмах, когда хотят с кем-нибудь расстаться, и это чистая правда: у каждого из нас есть образ идеальной пары (или идеального друга), и когда новый знакомый в него не попадает, это не значит, что он плох, просто для нашего личного паззла счастья нам нужен фрагмент другой формы.