Миллион «спасибо», или Записки за чашечкой латте

Предисловие

Я люблю сидеть в кофейне за чашечкой кофе. Устраиваешься уютно за маленьким столиком, наслаждаешься ароматом любимого напитка из нарядной чашки. А вокруг идет жизнь: «Ну, как тебе пирожное?» – интересуется подруга у пожилой женщины, осторожно пробующей клубнично-зефирный десерт. У витрины о чем-то шумно щебечут девчонки-подростки с рюкзачками на плечах, потом забирают бумажные стаканчики кофе и уходят. А вон пара у окна тихонько выясняет отношения…

Вот так сидишь, пьешь кофе, наблюдаешь. И вдруг словно останавливается время, и будто сами собой ложатся на случайные салфетки обрывки мыслей и фраз…

Листала как-то книгу с произведениями Микеланджело Буонарроти и меня просто заворожила его «Пьета» – скульптура Девы Марии и лежащего на ее коленях Христа.

Я еще могу понять, как можно написать красивую картину (хотя, к примеру, "Явление Христа народу" Иванова меня поражает всю жизнь). Но как высечь из камня(!) фигуру, чтобы она была как живая, особенно с этими совершенно натуралистичными складками на платье – моему уму непостижимо! Как можно в глыбе ЭТО заранее увидеть? Как выдолбить и не отсечь лишнего? Как это сделать столь изящно?

Преклоняюсь перед этим видом искусства, это просто дар божий…

Я не транжира, но совершенно не умею копить. Откладывать что-то или тратить по приоритету – да, но понятия экономии на мелочах не понимаю. Знаете, вот эти советы из серии "вы только подсчитайте, сколько шоколадок вы купили за этот месяц, и поразитесь, как много денег у вас уходит в никуда!". Или типа: "Вы не богатеете, потому что не умеете экономить!".

Во-первых, я считаю, что, например, с 20 тысяч в месяц разбогатеть нельзя в принципе, хоть ты весь обэкономься. Как в той шутке: откладывайте с каждой зарплаты по 100 рублей, и через некоторое время вы удивитесь… как мало денег у вас собралось))

Во-вторых, иногда чашка кофе, выпитая в хорошем кафе (при этом, обычно он стоит вполне приемлемо), настолько скрашивает день и даже дурное настроение, что в отношении меня принцип "лучше накопить эти деньги и купить что-то более стоящее" вообще не действует. Не факт, что меня обрадует вещь, купленная через месяц, иногда радоваться нужно именно сейчас. Опять же, если отказывать себе даже в такой малой радости ради рационального подхода, тогда и жить неинтересно.

А самое ужасное, по-моему, – копить просто из жадности, порой даже не зная, зачем. Есть такие люди, которые, имея много денег, покупают себе дешевые вещи, жалеют их даже для себя.

Как-то у моей знакомой умерла тетя. Говорит, жадная была очень, и оказалось, что квартира полна роскошных картин, десятков ящиков с новой бытовой техникой, и все это досталось… государству, то есть никому. И таких примеров много. Поэтому уметь правильно распоряжаться деньгами – это здорово, но и здесь хорошо знать меру.

Каждому человеку хочется быть значимым. Если значимости нет в нем самом, он пытается достичь ее любыми способами: стать безумным фанатом какого-то популярного артиста, частью еще чего-то важного и известного. Именно поэтому люди рвутся фотографироваться со звездами, обвешиваются брендовыми вещами (мол, вот, я тоже имею отношение к такому-то бренду!).

Самое интересное, чем меньше интересного в самом человеке и чем меньше он может дать миру как личность, тем больше крутых «наклеек» он старается навесить, потому что понимает: сам по себе он никто, а в костюме модной марки будто представляет из себя хоть что-то. Но если снять с него все это – опять-таки останется ничто…

Поэтому так важно, чтобы в человеке было содержание. Всем плевать, в чем ходил тот же Стив Джобс или насколько дорогие джинсы носит, например, Земфира – потому что есть содержание, есть личность, что в них и интересно. А бренды и прочие внешние вещи – только украшение, не более. А что представляете из себя вы, без этикеток, на вас навешанных?..

В одном из романов Агаты Кристи есть примерно такие строки: "Некоторые люди говорят, что не сядут за стол, если на нем нет цветов. Но как часто эти люди сидели без хлеба?".

Действительно, когда ты сыт и относительно благополучен, легко рассуждать о высокой нравственности. Но бывают ситуации, когда жизнь может заставить совершить поступок, даже не свойственный тебе.

Кстати, я не верю тем, кто легко говорит: "Я никогда этого не сделаю!". По-моему, это от незнания жизни. Понятно, что нормальный человек в обычной ситуации теоретически не пойдет на воровство или убийство, но, если он голоден, в отчаянии или опасность угрожает его близкому – вы уверены, что "никогда" здесь получится соблюсти?

Безусловно, речь не о том, что можно оправдать любое преступление. А о том, что в жизни случается всякое и нельзя ничего утверждать наверняка…

Мне кажется, возраст – понятие относительное.

Женщина, которая к 40 годам имеет уже взрослых детей, и ее ровесница, еще не ставшая матерью – это два совершенно разных восприятия мира. Точно так же невозможно мерить одной линейкой великую 80-летнюю актрису, которая до сих пор играет в театре, и деревенскую старушку того же возраста. Есть люди, в 30 унылые и потерявшие радость жизни, и те, кто и в пожилом возрасте даст молодым сто очков вперед.

Поэтому я понимаю женщин, которые в зрелом возрасте порой скрывают свой возраст.

Во-первых, они его часто точно не помнят (шутка). Те, кому 40+, подтвердят: иногда сразу трудно точно сказать, сколько тебе лет, и не потому, что подводит память, а просто ощущение возраста становится как бы размытым, а цифры в твоем паспорте будто не имеют лично к тебе никакого отношения.

Во-вторых, когда называешь точный возраст, иные люди начинают тут же смотреть на него со своей точки зрения, оценивать и давать непрошеные советы, как УЖЕ следует себя вести, что носить и т.п. Поэтому проще промолчать.

Как-то я прочла про понятие "коллективного сознания" (точный термин не помню): определенным группам людей свойственно создавать то или иное общее мнение и далее внушать себе, что мир устроен именно так. Например, в деревне нередко принято считать, что девушка за 25 уже не столь молода и "не на ярмарку, а с ярмарки едет", потому и выглядят деревенские женщины согласно этому общему мнению старше, чем их ровесницы из города, где общее мнение о том же возрасте несколько иное.

То есть если человек считает, что в его возрасте уже пора стареть, это отразится и на внешности. Так что не слушайте никого и оставайтесь всегда молодыми!

Почему-то принято считать, что особо мудрые и важные вещи непременно должны прийти сложными путями, что их можно найти только в каких-то заумных книгах, или узнать у далеких и мудрейших специалистов и гуру.

Так вот, это не так. Иногда очень важный ответ на давно волнующий тебя вопрос может прозвучать из уст случайного прохожего, соседки – словом, самого обычного человека. Или его можно найти в самой простой книжке, журнальной статье, где ты и не предполагал.

Например, я не очень понимала, что такое истинная любовь матери к детям. И удивительное дело – мне помогла его прочувствовать… героиня одного сериала. Или вот одна девушка, недавно встреченная, совершенно случайно, дала мне понять, что и в возрасте за 40 можно себя чувствовать юной в хорошем смысле этого слова.

Жизнь так интересно устроена, что ответ на самый важный вопрос или мудрая мысль может прийти откуда угодно.

В жизни есть рутина, есть «надо». Но, по возможности, лучше ничего не откладывать на потом.

Однажды мне предложили поехать в места, где я никогда не была, и несмотря на то, что вроде и деньги на тот момент можно было потратить более разумно, я чуть ли не на все, что у меня были тогда, купила билеты и улетела. В итоге поездка оказалась одной из лучших за всю мою жизнь!

Самое интересное – спустя совсем небольшой срок люди, которые меня тогда туда пригласили, уехали из тех мест насовсем. И теперь, даже если и денег достаточно, и время благоприятное, поехать туда именно так, как предлагалось тогда, уже нельзя.

Деньги уходят, потом вновь приходят, запоминаются впечатления. А возможностей больше может уже и не быть.

Одна моя близкая знакомая все откладывала жизнь на потом. Мы приглашали ее в гости в другой город, она говорила: "Ой, нет, пока не могу, работа, дела. Вот выйду на пенсию – еще будет время!". И так всегда. До пенсии она не дожила год… Ну, что тут еще сказать?..

Жизнь – это не прожитые дни, это впечатления. Никто не вспоминает, как утром вставал и каждый день ходил на рутинную работу. Воспоминания – это впечатления, и красота жизни зависит от того, насколько яркими, полными эмоций и красок, они были.

Иногда шанс дается вообще один раз, поэтому не откладывайте ничего на потом!

Похоже, правильно недавно сказал с иронией мой папа: чтобы в наше время стать героем, надо натворить что-то ужасное, а потом прилюдно раскаяться.

То есть, если человек, например, вылечился от алкоголизма или убил кого-то, а потом сказал: "Я все понял, я больше не буду" (желательно, со слезами) – он молодец, а если просто живет себе прилично и нет у него больших ошибок и падений – то как-то уже вроде и неинтересен.

Недавно одна телезвезда призналась, что на пике популярности запросто могла провести ночь с чужим мужчиной за хорошие деньги. Так вот, некоторые тут же кинулись ее оправдывать: молодец, что призналась, а ведь, мол, сколько женщин живут так же и скрывают. То есть сказала правду и вроде как сразу – честная девушка!

Возникает ощущение, что порядочной женщиной быть уже как-то даже неприлично или таких и нет: есть только те, кто скрывает грешки или признается в них – и молодец. Что у этих людей в голове?..

Вроде давно уже нет Советского Союза, а некоторые убеждения оттуда остались. Одно из них – "школа должна воспитывать детей". Признаться, я не понимаю, что это значит.

Во-первых, школа – место, где обучают, дают знания. И мне непонятно, каким образом там должно происходить воспитание. Как бывший учитель знаю: у тебя 40 минут, за это время ты должен проверить домашнее задание, дать новый материал, закрепить, и это разом у 20-30 человек. А потом приходят другие дети, и так несколько раз в день. Это я не говорю про нюансы, как, например, несовпадение школьной программы с программой ЕГЭ (не знаю, как сейчас, но прежде такое бывало). Когда учитель должен воспитывать детей?

По мне, это какая-то странная, безответственная позиция: ты родила, а за воспитание отвечают другие. Между тем, основные уроки воспитания человек берет в семье, и прежде всего на примере родителей. Это касается и домашних дел, и умения себя вести, и отношения к людям.

Например, я видела, что мои мама и папа помогают своим родителям, и у меня само собой выработалось убеждение, что так правильно, что так надо делать. И так во многом.

Кроме того, на меня сильно влияли книги, которые я читала – я рада, что это была хорошая литература, заставляющая задуматься о взаимоотношениях между людьми, переживать, понимать, что такое доставлять другим боль и почему нельзя этого делать.

Безусловно, имело значение и окружение, и школа в том числе, но я убеждена, что основы человек впитывает в семье, и нельзя перекладывать свою ответственность за то, что у тебя вырастет, на других.

Мари Кондо в своей книге про магическую уборку пишет, что в вопросе выбросить вещь или оставить главным критерием является вопрос: "А нравится ли мне это? Приносит ли оно мне радость?".

Мне кажется, прекрасный подход. Такой же критерий можно применить и в отношении всего остального в жизни: работы, окружения… И ведь действительно, влияние радости на человека в нашем обществе явно недооценено. Считается, что это едва ли не роскошь какая-то, порой даже непозволительная. Хотя не секрет, что радость дает позитивную энергию, и к ней стремиться, вообще-то, нормально!

Тут, конечно, можно возразить: есть многое, что не нравится, но надо делать. Безусловно. Но, если подумать, сколько в нашей жизни безрадостных мелочей, которые можно изменить! Подумайте об этом, и вы наверняка поразитесь! (У меня так было!).

Иногда дома стоит какой-то раздражающий предмет мебели, но его уже будто и не замечаешь, хотя он стоит и "фонит" негативом. Самое ужасное, нередко к тому, что не нравится, привыкаешь – будь то вещь или отношения или что-либо еще, и не задумываешься, что можно от него избавиться и убрать источник подсознательного раздражения.

Словом, если задуматься и покопаться, мне кажется, можно найти массу разного мусора, который стоило бы удалить из своего окружения. И, наоборот, добавить больше того, что приносит радость: постелить новое постельное белье, к примеру, или вместо старого халата купить симпатичную домашнюю одежду. Чем больше приятного вокруг тебя – тем красивее и день складывается…

Наше общество так странно устроено. Чем меньше человек старается и делает, тем меньше к нему требований.

В то время как сильному не дается право на ошибку, тот, кто ничего сроду не делал, один раз чуть сдвинулся вперед – и герой.

Как, например, наша сборная на ЧМ по футболу. Были притчей во языцех как неумехи и бездельники, но дошли до четвертьфинала (даже не полу-, не говоря уже о победе!) – и все сошли с ума от восторга. А представьте, что было бы, будь они сильной и подающей надежды на более высокий результат? То-то.

Так же в отношении других вещей. Если ты никому сроду не сделал доброго дела, то даже один хороший поступок воспринимается как нечто потрясающее. И наоборот: если ты всегда помогаешь другим, но один раз не смог – тут же осудят, как будто прежние заслуги и не считаются. Почему так?..

Похоже, есть такая вещь, как закон сохранения баланса.

Если человек страшно на чем-то зациклен, то для равновесия Вселенная (или жизнь, кому как удобно) посылает ему "обратное". У трудоголика, который страшно следит за тем, чтобы все было идеально, непременно случится какая-то ошибка, недосмотр. В семью, где зациклены на соблюдении моральных принципов, обязательно придет, к примеру, невестка с так называемой низкой социальной ответственностью (проще говоря, гулящая). Если кто-то сумасшедше копит деньги и зациклен на богатстве, то в его кошельке непременно случится неожиданная "течь" и деньги уйдут. И так далее.

Поэтому нельзя считать так, что нечто должно быть только так и не иначе – жизнь может быстро внести свои коррективы.

Одно время я понять не могла: как это – человек пришел к священнику, исповедался и тут же грехи отпущены – считай, снова чист?! Уж больно легко получается, да и батюшку кто на столь великое дело уполномочил, он все ж не господь Бог…

Но, похоже, дело вот в чем. Грех – прежде всего это груз на самом человеке, и священник здесь выполняет роль некоего психолога. Человек, во-первых, выговорился. Ему стало легче. Во-вторых, авторитетное лицо ему говорит что-то типа: "Сбрось свой груз, я разрешаю" и тем самым закрепляет чувство облегчения. И человек уходит налегке и вроде ему не так тяжко. Это все нужно прежде всего ему самому.

Но наивно при этом думать, что если ты убил кого-то, например, а потом пошел признался, то твой поступок тут же растворился, будто и не было его. Нет, это просто как камера хранения – ты сдал туда свои тяжелые баулы и пошел дальше налегке. Но твои сумки никуда не делись, они стоят и ждут своего часа. А разберется с ними уже другая, высшая инстанция…

Мне кажется, что один из самых мерзких пороков в человеке – это вранье. Понятно, что нельзя во всем быть кристально честным, бывает и ложь во спасение или недомолвки, но когда человек врет в серьезных вещах и считает это нормальным – от него надо бежать.

Потому что, если тебе лгут – значит, не уважают, значит, считают за дурака. Иначе бы не рассчитывали, что ты поверишь в сочиненную историю.

И потом, если человек после этого спокойно живет рядом с тобой, то определенно что-то не так с его совестью и порядочностью.

Ну, и, наконец, именно ложь стоит в основе таких разрушительных вещей, как лицемерие, измена, предательство…

Словом, это страшный порок.

По-моему, давать второй шанс человеку, поступившему с тобой плохо – это только отложенный на время еще один повод убедиться, что разорвать отношения с ним стоило еще в первый раз.

К сожалению, сущность людей не меняется.

Когда человек случайно или в силу каких-то обстоятельств попадает в не свою "стаю", то ему там неуютно, он ощущает дискомфорт и всеми силами старается уйти от не "своих" людей.

При этом чем дольше он там задерживается, тем больше у него риска стать таким же, как они.

А если человек утверждает, что не таков, как эта стая, но при этом под разными предлогами продолжает находиться в том окружении – он обманывает и себя, и других – на самом деле он один из "них".

Иначе пробыть там так долго он бы не смог – значит, что-то его там держит, есть у него что-то общее с теми людьми. Либо он изначально был таким, либо уже стал под влиянием "не своих".

Многое в жизни случается по давно заданным схемам, поэтому родители, предупреждавшие детей о чем-то, нередко оказывается правы.

Например, если ты учишься на бухгалтера, то, скорее всего, в той сфере и будешь работать, и в большинстве случаев – на среднюю зарплату. Если в 30-40 лет выходишь замуж за мужчину без жилья и основательной работы, то скорее всего, тебе светит многолетняя ипотека и рассчитывать на богатства и собственный дворец стоит вряд ли.

Если твой парень – раздолбай и пьяница, то глупо рассчитывать на спокойную, прекрасную жизнь. А если сама училась плохо и отец твоего ребенка – не особо хорошо, то откуда взяться в твоей семье отличнику? И так далее.

Обычно все получается по такой же накатанной колее, с теми же причинно-следственными связями, как было сто лет до тебя и будет после.

Безусловно, исключения бывают. Но это либо если человек с особым характером и сильной волей, или он следует какой-то большой мечте, или когда случается редкая удача и жизнь меняется на 180 градусов. Но это бывает столь редко, что об этом потом пишут книги…

Сейчас очень модна тема т.н. прайвеси, когда, мол, человеку и слова нельзя сказать или дать совет – тут же начинаются разговоры о неуважении чужих границ и так далее. Словом, не говори никому ничего, каждый имеет право жить как хочет. Ибо толерантность и все такое…

Но ведь бывают случаи, когда со стороны явно виднее. Иногда на кону стоит даже чья-то безопасность и можно, вовремя о чем-то предупредив, помочь человеку избежать серьезной ошибки.

Я даже считаю большой глупостью, когда люди обижаются на непрошеный совет: тебя же никто не заставляет принять его и поступить именно так, но иногда человек ведет себя как слепой котенок, в то время как со стороны это видно всем.

Если тебе что-то говорят, советуют – будь признателен и подумай: может, ты действительно чего-то не видишь?

Например, связываешь свою жизнь с явно дурным человеком, воспитываешь своего ребенка так, что уже видно, что из него не вырастет ничего путевого, катишься в пропасть сам, не замечая этого… Да мало ли.

Конечно, важно, кто говорит, каким тоном и с какой целью. Но, если речь идет о близком человеке, я считаю, допустимо и накричать, если нужно, чем толерантно проявить вежливое равнодушие и позволить молча случиться чему-то страшному.

В моей жизни была история: в юности я чуть не сделала большую глупость с непоправимыми последствиями, будучи, конечно же, уверенной, что поступаю правильно (Обычно так оно и происходит, никто не думает: дай-ка я вот тут ошибусь!).

Так вот, я по сей день признательна моей тетушке, которая, узнав о моих намерениях, пришла, закатила грандиозный скандал и орала на меня с полчаса в духе: "Ты хоть соображаешь, что делаешь?!". Именно это меня словно отрезвило и в итоге избавило от большой ошибки…

Так что, если друг или близкий человек что-то говорит или о чем-то предупреждает, он не всегда лезет не в свое дело. И надо ценить, что кто-то о вас беспокоится, а не только обижаться на непрошеный совет.

Послушай, прими к сведению. А как поступать – решай сам…

Иным людям легко быть к вам благосклонными, пока они более успешны, чем вы. Но смогут ли они относиться к вам так же хорошо, если вы станете более успешными, чем они?..

Действительно уверенный в себе человек никогда не самоутверждается за счет другого. Ему это просто не нужно – он спокоен в своем состоянии и ему нечего доказывать.

А если человек даже со своей высокой позиции пытается как-то унизить другого, показать, кто есть кто, то, скорее всего, в нем есть сомнения относительно своего статуса. И, чувствуя это в глубине души, он как бы заранее нападает таким образом.

Поэтому неудивительно, что договориться с большим боссом порой намного проще, чем с его завхозом или охранником.

То же и в вопросе богатства. Если человек вырос в достатке, то быть обеспеченным для него – норма, а значит, нет повода заострять на этом внимание. Согласитесь, никому в голову не придет выпячивать что-то очень обычное в своей жизни или быту?

Соответственно, выпендреж более всего свойственен бывшим бедным, особенно разбогатевшим внезапно. И это часто очень заметно и даже смешно.

Круче всего, когда твой наставник – профессионал.

Ты так или иначе учишься у него, и даже замечания и критика такого человека очень полезны, ведь он знает, как в итоге сделать работу хорошо. Значит, научит этому и тебя.

Совсем другое дело, если твой шеф – не мастер своего дела.

Во-первых, он подсознательно чувствует, что не соответствует занимаемой должности, потому наверняка устроит так называемые подковерные игры и т.п. для самозащиты и самоутверждения.

Во-вторых, беда такого человека в том, что он не знает, каков должен быть и как достигается оптимальный результат, и потому мало того, что никого не может научить ничему, так еще и изводит всех вокруг придирками, странными замечаниями, непонятной суетой и нервотрепкой. Шеф-самодур и непрофессионал – это беда…

В идеале, наверное, должно быть так: человек занимается любимым делом, получая за это деньги, а потом приходит домой, и там уже семья, книжки, телевизор и прочий отдых.

А не как у большинства, которому как-то давно внушили, что ради денег надо где-то отпахать, относясь к этому с разной степенью ненависти, а потом уже все остальное, дай бог, если останется время.

Так и живут люди, большую часть дня испытывая как минимум неудовольствие и усталость, посвящая жизнь и здоровье непонятно чему, при том, что и зарплаты за эту нелюбовь обычно хватает в лучшем случае нормально до следующей.

А если бы изначально сознание было другим, вся жизнь могла бы сложиться совсем иначе…

Когда человек испытывает унижение или давление (например, со стороны своего начальника на работе), ему нередко советуют терпеть.

Да, иногда и правда бывает некуда деться, но нужно понимать: к такому отношению человек со временем привыкает, он постепенно, порой сам того не замечая, принимает позицию жертвы, и вскоре может начать терпеть притеснение и в других областях.

Поэтому лучше не быть там, где вас не ценят, а издеваются – уж тем более. "Сломанную" самооценку потом очень тяжело восстановить…

Человека больше всего цепляет в окружающем мире то, что есть в нем самом. Это касается и восхищения, и ненависти.

Поэтому среди миллионов вещей разных людей задевают и трогают совершенно разные вещи.

И я согласна с мнением, что то, что ты терпеть не можешь – тоже в тебе есть: либо ты в глубине души тоже такой, либо не можешь себе этого позволить и втайне завидуешь.

И если человек, например, религиозный, со страшной силой осуждает какой-то порок, то наверняка внутри он и сам такой, просто какие-то внешние вещи, например, показное приличие, ему не позволяют этого проявить, вот он и показывает это свое чувство через ненависть и отрицание.

А когда тебя что-то не трогает, то и реакции никакой не вызывает. Понятно, что есть зло само по себе, и речь не о полном равнодушии к плохому.

Но когда человек стойко ненавидит что-то и заводится при даже упоминании об этом или ходит с громкими лозунгами "против" – вот это как раз тот случай, когда у него внутри что-то отчаянно притягивает все это.

Недавно в одном храме рассматривала книги, и мне непонятно: почему идеи православной веры в основном проповедуют порой даже излишнее терпение и смирение?

Да, это тоже важно и нужно. Но почему религия так отрицает радость? Ведь человек особенно сильно приближается к Богу не только в минуты страдания и отчаяния, но и в минуты радости, благодарности.

Я сама много раз ловила себя на чувстве, когда, например, ты попадаешь в особенно красивые места или получаешь какой-то потрясающий подарок от жизни, и счастье так тебя переполняет, что ты как-то по-особому, порой до слез, ощущаешь: есть некая высшая сила и что именно ее хочется за эти щедрые дары и счастье поблагодарить. Разве я неправа?..