Ближе к любви. Как привлечь правильные отношения и укрепить связь

Как можно с кем-то делить свою жизнь, если ты в разладе с самим собой? Удастся ли сблизиться с человеком, будучи эмоционально отстраненным от собственных чувств? Правда заключается в том, что практически невозможно построить здоровые отношения с другим, не разобравшись сначала в себе.

На меня словно тонна кирпичей обрушилась.

Самочувствие было такое, будто из меня дух вышибли. Я видел, что конец близится, но последствия того удара, который перенесло мое сердце, ощущаю по сей день. Все, что я знал о любви, в одно мгновение оказалось стерто, а будущее, что я строил в своем воображении, вмиг рассеялось. На какое-то время я стал просто пустой раковиной от своего прежнего «я».

Вы можете возразить, сказав, что это был пусть резкий, болезненный, но абсолютно необходимый пробуждающий звонок и толчок для моего духовного и эмоционального роста. Если бы эти важные для меня отношения не закончились, мне бы, возможно, так и не довелось оказаться сидящим в окружении своей внутренней тьмы, чтобы потом ползком выбираться из нее обратно к любви.

Когда рушатся отношения, одновременно улетучиваются иллюзии, касающиеся совместного будущего, образ которого вы столь трепетно оберегали от посторонних глаз. И чем крепче вы цепляетесь за эти призрачные надежды, тем тяжелее и больнее падение.

Душевная боль буквально придавила меня к земле, но вскоре я понял, что в своих страданиях совсем не одинок, поскольку в них нет ничего уникального. Расставаться с любимым человеком приходилось многим из нас, и если прямо сейчас вы переживаете нечто подобное, то могу уверить вас, что хорошо понимаю, насколько сильно это чувство утраты, обиды и даже безнадежности. Возможно, для вас на небосклоне еще не появилась радуга, знаменующая конец бури, но я ее уже видел. И я приведу вас туда.

Пока после очередного разрыва отношений заживали мои душевные раны, я каждый раз закатывал глаза при виде счастливых пар, которые, казалось, постигли смысл любви и тайну прочного союза. Может быть, они знали нечто, что не открылось мне? Располагали чем-то таким, чего не было у меня? Из-за этого непонимания, в том числе и самого себя, я ревновал, метался… Вполне естественная реакция.

Но все меняется, когда мы начинаем полнее осознавать свою роль в отношениях. Многие из нас не дают себе времени исцелиться до конца и, вместо того чтобы глубже погрузиться в самоанализ и разобраться в том, каким образом они сами, возможно, поспособствовали этим душевным страданиям, ищут на стороне кого-то, кто помог бы им унять тоску по любви. И затем весь цикл повторяется.

Хочу предупредить вас, что я не психолог и не профессиональный консультант по вопросам любви и брака, поэтому, возможно, не все из того, о чем я здесь пишу, вам понравится, не со всем вы будете готовы согласиться. В каком ключе вы интерпретируете то, что читаете, во многом зависит от вашего текущего эмоционального состояния, прошлого опыта и обстоятельств, в которых состоялось ваше знакомство с этой книгой. Что же касается лично меня, то бо́льшую часть своей взрослой жизни я посвятил изучению различных аспектов и методов саморазвития, а также различных подходов к построению прочных взаимоотношений. И теперь хочу поделиться всем этим с вами.

Я всегда был движим верой в то, что мы все способны жить полнокровной и счастливой жизнью, если располагаем необходимыми для этого инструментами. Любовь является базовой потребностью человека, но это одновременно и наша величайшая суперсила. Жизнь, прожитую в любви, можно считать богатой, изобильной и счастливой, и если мы можем разделить эту жизнь с человеком, который нам дорог, то тем лучше.

Возможно, вас тревожат раны десятилетней давности, которые снова и снова кровоточат, мешая новым отношениям. Вы чувствуете, что любовь ускользает, но не понимаете, как уберечь то, что так важно для вас. А может быть, вашим отношениям недостает желаемой эмоциональной глубины и интимности, поэтому вы хотели бы укрепить связь с человеком, которого любите.

Самое важное, что я могу сказать вам: не надо ждать. Нельзя допускать, чтобы прошел еще месяц, год, десятилетие, а вы так и не собрались исследовать собственное сердце и душу. С предельной честностью разобравшись в привычном вам образе мышления и поведения в отношениях, осознав свои потребности и привязанности и приблизившись к пониманию того, как вы должны заботиться о себе и любить себя, вы освободите свое сердце и узнаете, как же вам достичь подлинной близости и настоящей любви.

Когда вы почувствуете, что способны собрать все частички своего сердца в единое целое и полностью отдаться вашим отношениям, ощущаемая вами глубина взаимосвязи достигнет максимума. Современные пары зачастую страдают от недостатка преданности, самоотдачи и глубины отношений. И в этом заключен большой смысл, ведь союз двух людей является отражением эмоционального, ментального и духовного состояния каждого из них. Но вы можете возвыситься над собой и одновременно двигаться в сторону настоящей любви.

Эта книга предлагает вам что-то изменить в себе и в своей жизни: сделать паузу, поразмыслить и освободиться от всего того, что мешает вам в отношениях.

Следующие главы помогут вам разобраться в себе и понять, как и почему вы любите, научиться более здоровым и безусловным формам любви, развить в себе новые привычки мышления и поведения в отношениях. Вы захотите жить в ладу с собой, и тогда ваша любовь к другим будет основываться на искренности и истинном знании себя.

Пусть разбитое сердце послужит катализатором вашего роста.

Разберитесь, что побуждает вас держаться нездоровых привычек в отношениях.

Реализуйте свою способность строить здоровые и успешные отношения, любовные и не только.

С каждой прочитанной страницей старайтесь примерить на себя новые идеи, касающиеся вашей способности дарить и получать любовь. Когда вы сердцем и разумом понимаете, какими могут быть отношения и как они могут выглядеть со стороны, часто всплывают на поверхность неуверенность, страхи, сомнения. Но помните: независимо от того, что вы чувствуете сейчас, какую боль утраты, возможно, переживаете, безусловная любовь все еще ждет вас. Она гнездится в том самом процессе исцеления и восстановления, который описывается в следующих главах.

Я прошел весь этот путь самоисцеления и в конечном итоге смог оживить свое сердце, примириться с прошлым и построить новую жизнь в обществе самого жизнерадостного на свете человека. Полностью отдавшись этому целительному процессу, я отпустил все то, что прежде считал любовью, и обрел новое понимание отношений, научился дарить и принимать любовь, которой достойны и я, и она. А теперь и у вас есть шанс достичь того же.

Эта книга проведет вас по пути самопознания, и на ее страницах мы с вами исследуем новые возможности для исцеления, любви и здоровых взаимоотношений. Вам нужно будет подумать о том, что лучше оставить в прошлом, когда вы устремлены в будущее – в крепкие объятия дожидающейся вас безусловной любви.

Каково ваше положение?

Жизнь полна страданий. На протяжении многих лет я слышу это от очень многих людей, переживающих сильную эмоциональную боль и ищущих возможности решить свои проблемы.

Многое из того, что мне рассказывают, связано с тем, как люди пытаются наладить свои отношения. Меня часто спрашивают, как заставить человека измениться, что делать, если он не желает меняться, как уберечься самому от боли и не причинить ее партнеру. Многие вопросы и проблемы связаны с отсутствием взаимопонимания или порождаются ощущением того, что вас в том или ином смысле не ценят. Некоторые люди, обжегшись в прошлых отношениях, боятся начинать что-то новое. Другие хотят узнать больше о безусловной любви и убедиться, что такая любовь действительно существует. Они всерьез интересуются, каково это – любить другого человека безо всяких предварительных условий, и ищут способы вывести свои отношения на новый уровень. Многие из нас, когда отношения рушатся, видят в этом собственную неудачу или вину и упрекают себя в том, что они что-то делают не так, или думают, что что-то не так в них самих.

Мы должны поговорить об этом.

В жизни приходится страдать, и это вполне нормально, ведь не существует готового руководства, где бы объяснялось, что вам делать, когда ваш партнер изменяет вам, или как поддерживать отношения, в которых никто ни за что не отвечает. В школах не изучают проблемы созависимости и психологические травмы и не обучают самосознанию. Так какие у нас основания рассчитывать на то, что мы можем с легкостью решить труднейшую задачу построения прочных и счастливых отношений? Поэтому моя цель при написании этой книги – поговорить с вами напрямую. Мы можем изменить формат наших связей друг с другом и строить отношения здоровые, долговечные, несущие в себе жизнь и любовь.

Многим из нас приходится учиться методом проб и ошибок, двигаться на ощупь в темноте и набивать шишки. Неудивительно, что зачастую ничего не получается.

Как и у каждой пары, у нас с женой бывают разногласия. Старые раны напоминают о себе и поднимают в каждом из нас эмоциональную волну, которая захлестывает обоих. Тем не менее мы остаемся открытыми друг другу, всегда готовыми решать возникающие проблемы и двигаться дальше. Даже когда мы ведем себя не очень любезно, в глубине души мы знаем, что любим друг друга.

Я говорю это не для того, чтобы похвалиться нашей любовью. Хотя я горжусь женщиной, на которой женат, но всегда помню, как много нам пришлось потрудиться, чтобы наши отношения стали такими, какие они есть, и сколько усилий мы продолжаем прикладывать, чтобы они продолжали развиваться. Однако любое развитие возможно лишь в том случае, если мы поддерживаем любовь к самим себе.

Вы становитесь лучшей половиной, когда осознаете, что уже являетесь единым целым.

До встречи с Каушаль у меня было не так много длительных отношений, особенно после той личной трагедии, которую я описал во вступлении к книге «Исцеление нового уровня». После этого мне пришлось сделать паузу и задуматься над тем, что для меня действительно важно. И я понял, что для того, чтобы достичь гармонии в отношениях с другим человеком, для начала нужно научиться жить в ладу с самим собой. Познакомившись с Каушаль, я очень быстро почувствовал глубокую связь с ней, но не умел выразить это должным образом, потому что хотел уберечь себя от новых страданий. Хотя я на тот момент уже осознал важность любви к себе, благодаря Каушаль процесс резко ускорился, потому что в ее обществе мне очень многое открылось относительно моего прошлого, моих установок, ожиданий, страхов, комплексов и так далее.

Давайте посмотрим правде в глаза: в отношениях мы все ищем партнера, который способен понять нас, а он, разумеется, ждет того же самого в ответ. Это можно признать настоящим волшебством, когда вам удается встретить человека, который по-настоящему понимает вас. Но при этом вы должны не бояться открыться ему навстречу, не опасаясь за свою уязвимость. Неумение делать это – одна из причин того, почему людям зачастую так трудно создавать и поддерживать отношения, и в этом есть определенный смысл.

Невозможно сблизиться с другим человеком, пока вы не станете ближе к себе. Когда я писал книгу «Хорошие вибрации – хорошая жизнь», моей целью было помочь читателям соприкоснуться со своим внутренним «я» и начать любить себя не только в теории, но и на практике. Я упоминаю об этом здесь потому, что, прежде чем пускаться в отношения с их взлетами и падениями, следует предварительно выгнать из себя демонов, избавиться от лишнего багажа и двигаться вперед, придерживаясь истинного самосознания и аутентичности. Даже если вам не удастся достичь идеального, на ваш взгляд, результата, вы сможете утешить себя тем, что само движение в направлении самопознания и самоуважения – дело хорошее.

Счастье в отношениях возможно тогда, когда вы создаете достаточно свободного места для него. Если вы еще не проделали эту довольно тяжелую предварительную работу, вам не избежать весьма болезненных переживаний в отношениях с партнером – я это хорошо знаю по себе. Таков трудный путь самопознания, пока вы стараетесь как можно лучше познакомиться с самим собой: кто вы есть, чего хотите, в каком направлении готовы развиваться. Самосовершенствоваться, расти над собой можно и в условиях отношений, пронизанных любовью и заботой, – и в жизни нет ничего прекраснее. Но даже при этом вы можете продолжать допускать те же ошибки, переживать тот же спектр негативных эмоций и боли, не умея найти выход.

Когда два человека чувствуют свою близость друг к другу, это прекрасное переживание. Просто оттого, что мы рядом, нас переполняют теплота и нежность, и это как будто заряжает, омолаживает. Чтобы достичь такой степени близости в отношениях с другим человеком, необходимо полное «самораскрытие», то есть способность раскрывать друг перед другом душу без опаски и без критики, понимая и принимая[1]. Когда люди говорят, что они очень близки, обычно именно это и имеется в виду. Их отношения основаны на взаимной заботе, теплоте, одобрении и поддержке, что и обеспечивает такую обоюдную близость.

Делясь своими личными чувствами, мыслями и воспоминаниями, вы позволяете другому человеку лучше узнать вас. Если вы слишком сдержанны и не готовы делиться всем этим, ему будет труднее сблизиться с вами. Высокий уровень самораскрытия является одним из важнейших кирпичиков в построении близких отношений, а также и в социальной жизни. Чем больше вы рассказываете о себе, тем легче другому человеку раскрыть перед вами душу, и такая взаимная открытость способствует дальнейшему сближению.

Когда вы действительно чувствуете близость в отношениях с кем-то, вам легче проявлять положительные эмоции по отношению друг к другу; кроме того, вы не боитесь выражать и любые негативные чувства. Для танго нужны двое, и вам обоим следует стремиться достичь достаточного уровня доверия, если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Если вам не удается выразить свои чувства, если вы посылаете путаные и невнятные сигналы, если вы недостаточно честны с партнером или эмоционально закрыты, то маловероятно, что кто-то другой станет помогать вам справиться с этим. Сначала вы сами должны себе помочь.

Вы, конечно, можете совершенно счастливо жить своей жизнью, не нуждаясь в каком-то конкретном спутнике или партнере, и при этом дарить любовь другим и самому быть любимым. Счастливых одиночек на свете не меньше, чем счастливых пар, и здесь нельзя всех причесывать под одну гребенку. В этой книге я буду больше писать о романтических, любовных отношениях, но многое из того, что здесь говорится, можно отнести и к другим формам близких связей.

Чтобы уважать и любить себя, партнер не требуется, и я знаю многих, которые по разным причинам предпочитают жить в одиночестве, но при этом поддерживают отношения любви и заботы с другими людьми. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя, и преследовать свои жизненные цели, выбирая собственный путь.

В большинстве своем мы вступаем в отношения, будучи сравнительно молодыми, когда еще толком не знаем, чего хотим и как этого добиться. Никто ведь не объяснил нам, что сначала нужно наладить связь с самим собой, прежде чем пытаться сблизиться с другими. Вы наверняка лично знакомы хотя бы с несколькими людьми (а возможно, и сами в их числе), которые познакомились с кем-то, когда им еще не было и двадцати, а затем отношения расстроились, потому что они их «переросли». Вы ведь наверняка не раз слышали такое выражение, не так ли? В большинстве случаев это подразумевает, что отношения у них не сложились из-за того, что сейчас они уже не те, какими были при первой встрече.

Не может ли это также означать, что на более поздней стадии своих отношений им удалось наконец понять, кто они есть на самом деле? Не исключено, что один из партнеров повзрослел, в то время как другой задержался в своем эмоциональном развитии – не смог или не захотел расти над собой. Возможно любое из этих объяснений, а также другие варианты.

Меняться, расти, набираться опыта, хотеть чего-то другого в жизни, чувствовать необходимость начать все сначала или переоценивать свои потребности по мере взросления совершенно нормально. И многие отношения не складываются как раз по этим причинам… хотя могут и сложиться, если вы проявляете достаточно гибкости и упорства.

Если в момент вступления в отношения вам непонятно, кто вы, то как вы можете рассчитывать на их успешность? Если вы никогда не задумывались о том, что для вас приемлемо или желательно, что совместимо с вами, как вам заметить несовместимость в отношениях, как определить то, что неприемлемо или нежелательно? Как можно что-либо измерить, если нет мерила?

Вы заслуживаете отношений, в которых вас видят, слышат, понимают и принимают такими, какие вы есть.

С чего все началось

Мы с моей женой в возрасте от девяти до тринадцати лет ходили в одну школу, хотя она была на год младше меня. Но некоторые вещи обнаружили только тогда, когда вступили в совместные отношения.

Оглядываясь на время, проведенное в школе, мы пытались вспомнить друг друга в то время, но четкий образ никак не складывался. У меня довольно хорошая долговременная память, но вспомнить Каушаль в образе школьницы не удавалось, как я ни старался.

Однако стоило мне увидеть школьную фотографию Каушаль, как в памяти всплыли воспоминания, которые унесли меня на школьный двор, где я когда-то посмотрел на нее… и оказался заинтригован. Очень яркий момент.

Помню, с ней были две другие девочки (по ее словам, лучшие подруги и к тому же родственницы). В тот момент я смотрел на Каушаль и спрашивал себя, кто она – не одного ли мы происхождения. Я тут не собираюсь утверждать, что прямо тогда полюбил ее или что рассматривал ее в каком-то романтическом ракурсе… Не в том возрасте мы были. Но помню, она чем-то пленила меня, так что мне захотелось узнать о ней больше. Учащихся было много, эту девочку я совсем не знал, но думал о ней тогда, и вот гораздо позже воспоминания вернулись ко мне. Это странно, конечно, однако это правда. Даже в столь юном возрасте ее энергия послужила катализатором возникших у меня эмоций, которые казались мне совершено необычными, но которые я переживал достаточно остро.

Когда Каушаль исполнилось тринадцать, она с семьей переехала в Америку, но через несколько лет вернулась в Англию. Однажды вечером я впервые обратил на нее внимание, еще не зная, что эта та самая девочка, которую я за много лет до этого увидел на школьном дворе. Мы обменялись мимолетной улыбкой, и она снова исчезла из моей жизни на какое-то время. Она изменилась, ее лицо было другим, но то же самое волнующее чувство, которое я пережил когда-то, вернулось. Кто же она такая?

Мне было девятнадцать, когда я обнаружил ее профиль в социальной сети Myspace благодаря тому, что у нас оказался общий знакомый. Сразу вспомнился момент, когда я увидел ее несколькими годами ранее и почувствовал, что в ней что-то есть. У меня возникло искушение добавить ее в друзья, но, хотя моя рука зависла на соответствующей кнопке, я этого так и не сделал.

Мы оба жили в одном небольшом городе, однако за семь лет (или около того) после ее возвращения из Штатов я видел ее всего один раз. Мы знали о существовании друг друга, но что-то как будто мешало нам встретиться. Меня естественным образом тянуло к ней, хотя я старался сохранять хладнокровие. Это все начало обретать смысл только после нашего первого реального общения, которое произошло незадолго перед тем, как я закончил университет. В тот момент нам казалось, что мы знали друг друга всю жизнь, хотя вся наша связь на ту минуту сводилась к нескольким мимолетным взглядам и одному разговору. Но у меня было предчувствие, что это лишь первый разговор, будут и другие.

Разговорившись, мы сразу обнаружили, как много у нас общего. Мы оба твердо верили в силу позитивного мышления после всех тех тягот, которые нам обоим довелось перенести в жизни. Еще до того, как у нас завязались отношения, мы замечали проявления силы позитивного мышления во всем, что нас окружало, даже в листовках с рекламой еды навынос.

Возможно, это было результатом действия ретикулярной активирующей системы (РАС) – группы мозговых нейронов, которые призваны помогать нам сосредоточиваться на важном и отсеивать второстепенное. Внимание фокусируется на том, что мозг находит наиболее важным либо актуальным. Или же он подсвечивает, выделяет то, во что вы верите (помимо других функций РАС, связанных, например, с регулированием степени возбуждения и циклов чередования сна и бодрствования).

Каждую секунду мозг получает миллионы бит информации от всех наших органов чувств. Если бы мы обращали внимание на каждый фрагмент огромного объема данных, нам бы казалось, что мы вот-вот взорвемся от переполняющих нас знаний. Этого не происходит, потому что РАС отсеивает несущественные детали еще на подходе и пропускает в сознание только те сведения, которые для нас могут быть важны и интересны.

Но мы встретились, возможно, потому, что проявила себя синхронность. Теперь, когда она моя жена, мне кажется, что на протяжении всей моей жизни судьба влекла меня к ней. Все знаки направляли меня к Каушаль, даже если мне случалось игнорировать их. Более того, она тоже помнит тот вечер, когда увидела меня впервые, хотя было это много лун назад; тогда же она стала расспрашивать обо мне свою лучшую подругу, которая знала меня. Так мы поняли, что это были не просто совпадения в духе романтических комедий. Это проявлялась особая энергия.

В квантовой механике существует явление, называемое квантовой запутанностью, при котором две субатомные частицы становятся тесно взаимосвязанными во времени и пространстве, так что изменения, происходящие с одной частицей, влияют на другую, сколь бы далеко они ни находились друг от друга.

Эта концепция наводит меня на мысль о том, что некоторые люди необъяснимым образом притягиваются друг к другу. Может быть, в будущем ученые обнаружат, что наши субатомные частицы каким-то образом взаимосвязаны. Мне кажется, что мы с моей женой были каким-то образом связаны задолго до того, как сказали друг другу «да», и те наши короткие встречи были обусловлены естественными колебаниями наших энергий, то сталкивающихся, то расходящихся.

Возможно, это будет не совсем точно с позиции науки, но мне нравится думать, что те, кто предназначен вам, обязательно вас найдут, потому что между вами и ними уже существует связь. Есть древняя китайская пословица: «Тех, кому суждено встретиться, связывает невидимая красная нить. В зависимости от времени, места, обстоятельств эта нить может натягиваться или запутываться, но она никогда не порвется».

Впрочем, даже когда вы находите человека, с которым чувствуете себя на одной волне, нет никакой гарантии, что у вас обязательно все получится.