Худшая мать года: Как приручить подростковую стихию и подружиться с ребенком

ВВЕДЕНИЕ

Привет всем мамочкам планеты! Я сама мама, поэтому прекрасно знаю, с какими трудностями приходится столкнуться в этом нелёгком деле. Тема детей слишком романтизирована в нашем обществе. Начиная с розовых слюней от перевязочек на теле пухлощёкого любимчика и заканчивая идеей, что дети – это цветы жизни. Если это и так, то тогда лично мне достался чертополох. Поэтому периодами, несмотря на свою доброту, терпение и любовь к своему «ангелочку», мне приходилось сдерживать себя, чтобы не прибить к чёртовой матери эту колючку. Спасибо Богу, что мне хватало терпения обходиться без рукоприкладства и без дикого рёва разъяренного зверя. Иначе, слёзы в подушку, испепеляющее чувство вины, угрызения совести и уничтожающее клеймо «я плохая мать» пожизненно обеспечены. Но даже несмотря на моё достаточно бережное отношение к дочери, обид у неё хватило бы на несколько томов у личного психотерапевта. После чего пришлось бы, наверное, ждать в гости органы опеки. А все потому, что родителями не рождаются. Ими становятся. Никто не в состоянии уберечь нас от ошибок на этом родительском пути. Но если вы, как однажды и я, столкнулись со статусом «худшая мать года» – не отчаивайтесь. Ошибки можно исправить.

В этой работе я делюсь своим опытом, как смогла выстроить тёплые, дружеские и доверительные отношения с дочерью-подростком. И буду очень рада, если он кому-нибудь пригодится, чтобы хотя бы снизить градус накала от взаимоНЕпонимания.

Все дети разные, у каждого свой опыт взаимоотношений. Но все мы хотим одного – чтобы наши дети были счастливыми. Счастливый ребёнок – это залог счастливого будущего его самого и будущего всей планеты в целом. И чем больше мы будем делиться своим опытом, тем легче нам будет выстраивать это счастье.

Я уже подхватила эту эстафетную палочку. Поэтому, погнали!

ГЛАВА 1

Я просто обожаю подростков. За их внешней ершистостью спрятан глубоко одинокий, несчастный и никем не понятый человечек. Если посмотреть на него с этого ракурса, то маска «исчадия ада» рассыплется вдребезги. И за этими осколками обнажится личность, которая больше всего на свете хочет, чтобы её услышали, поняли и поддержали.

Я не буду строить из себя гуру в теме взаимоотношений с детьми. А просто честно и искренне поделюсь своим опытом, благодаря которому на свете стало двумя счастливыми людьми больше – это я и моя дочь.

Я была самой обычной мамой, которая искренне считала, что существует авторитет опытного, мудрого взрослого, потому что я именно так и росла. Мы не имели права голоса и не могли перечить родителям. И, разумеется, считала, что я мудрее, лучше знаю, как жить и соответственно могу гнуть свою линию.

Но мне бесконечно повезло в жизни, что мне достался очень дерзкий, злой, несносный ребенок с невыносимым характером. Сначала я искренне была уверена в том, что таким образом Бог наказал меня за какие-то смертные грехи. И только спустя время я поняла, что на самом деле это было божьим благословением.

У дочки всегда был очень сложный характер. С пяти месяцев от роду. Но с глобальной катастрофой я столкнулась тогда, когда ей было десять лет. Её тогда как будто резко подменили. Если раньше я ещё могла найти к ней подходы, как-то взаимодействовать, то тут я столкнулась с неуправляемой, истерящей, ненавидящей всё вокруг стихией. И оказалась в полной растерянности. Раньше мой авторитет незыблемо держался на любви ребёнка ко мне. Но в подростковый период эта тема резко перестала работать.

Скажу честно: я еще со времён своего детства не приемлю авторитарный тон в воспитании и всегда мечтала выстроить дружеские и доверительные отношения с ребёнком. Но как это сделать с необузданной стихией?

Я начала использовать привычные методы. Пыталась задавить, усмирить, подчинить, сделать управляемой и послушной. Но не тут-то было. Чем больше я давила, тем больше сопротивления получала. И из горячо любимой мамочки я превратилась в ненавистную вражину.

Я рвала все таблоиды и забирала все призовые кубки в номинации «худшая мать года». В какой-то момент я смирилась с этим званием и покорно приняла его как данность. Потому что я абсолютно не понимала, как это быть для подростка «хорошей».

В нас же намертво запечатлён стереотип, что подростковый период — это самое тяжёлое и невыносимое время, когда приходится соседствовать с монстром под одной крышей и стоически или нет пережидать это сложнейшее время.

На тот момент мной руководили дикие страхи. Я смертельно боялась «упустить» ребенка, мне не нравилось ее окружение, мне хотелось оградить ее от плохого влияния и содержать в стерильных условиях. Что абсолютно невозможно, если смотреть на это здраво. Дочка должна была пройти свой опыт, свои шишки и свою закалку.

Ещё я стала ловить себя на том, что хочу от ребёнка взрослых проявлений эмоций, выдержанности и спокойствия там, где зачастую не справлялась сама, срываясь на крик и чувствуя бессилие. Ведь если я, взрослый и мудрый, как я считала, человек не справляюсь, то что я хочу от маленького человечка, которого разрывает на части от буйства гормонов, истерик и тотального непонимания со стороны всего мира и самых близких людей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.