- -
- 100%
- +
Вступление
Меня зовут Марта, мне восемнадцать, и у меня такое же редкое имя, как и заболевание, а страдаю я скрытой депрессией, которая всегда мешала моей нормальной жизни и не только самочувствию, но даже учебе и общению.
Сначала я, еще с детства жаловалась на странные и своеобразные симптомы, которые никак не подтверждались, пока мне не перестали верить, называя «симулянткой». Всю начальную школу мне приходилось терпеть боль в сердце и животе, продолжая посещать занятия. Я очень страдала, но мне продолжали не верить. Вскоре один из врачей предложил родителям отвести меня к психиатру, который и поставил мне диагноз скрытая депрессия.
Но обнаружение моей болезни не отменяло моих переживаний. Мне было очень тяжело принять правду, а симптомы никуда не исчезли. Новые лекарства сделали меня вялой и пассивной, что стало влиять на успеваемость. Самооценка упала ниже плинтуса.
При этом мне стало сложно распознавать эмоции других, а еще я стала замкнутой и нелюдимой. В школе у меня осталось мало друзей, постоянно случались конфликты, из-за чего болезнь только прогрессировала. В конце-концов моя депрессия осложнилась настолько, что с седьмого класса мне пришлось перейти на домашнее обучение. С того самого момента друзей у меня практически не осталось, а все свободное время я проводила онлайн, но даже там я общалась только с девочками.
Конечно же, общения исключительно со своим полом мне было мало. Другие девочки общались еще и с противоположным, у них было много друзей мальчиков. Будучи подростками, девочки проявляли к ним интерес, и я была не исключением, вот только на меня мальчики совсем не обращали внимания.
К шестнадцати годам мои сверстницы уже не только дружили с молодыми людьми, почти все уже вступили с ними в отношения, а мне тоже этого очень хотелось. И вот кажется, спустя два года мое желание должно было исполнится... по крайней мере, так подумала я, когда неожиданно мне, той которой никогда прежде не интересовался противоположный пол, пришла первая заявка в друзья от молодого человека...
Глава I
Я бы не назвала себя уродиной, все мои трудности заключаются лишь в коммуникации: сложно завести разговор, сложно поддержать его и вообще чем-то зацепить человека. Моя внешность самая заурядная, ну может даже немного симпатичная: рост ниже среднего, хрупкая полу-детская худенькая фигура, светлые волосы и серые глаза.
С первого взгляда и нельзя сказать, что я чем-то отличаюсь от других, все раскрывается лишь в общении, когда другие начинают замечать мою замкнутость и отсутствие эмпатии. Мне сложно распознавать эмоции других, даже хорошо знакомых мне людей. Иногда я просто их не понимаю, а их отношение ко мне меня раздражает. Неужели нельзя понять, что человек иногда может быть не в духе? Часто из-за предвзятого отношения окружающих к себе, я часами плачу в своей комнате. Но я все равно тянусь к общению, несмотря на боль, потому что одиночество угнетает меня еще больше. Оно — скорее следствие болезни, а не ее симптом.
Несмотря на всю мою плаксивость и робость, меня нельзя назвать слабохарактерной. Во мне все же есть тот стержень, который помогает мне преодолевать трудности и постоять за себя в критических ситуациях. Находятся даже люди, которые считают мой характер тяжелым. Но большинству людей, не считающих его таковым, это не мешает относится ко мне плохо по другим причинам. Эти причины все еще остаются для меня загадкой, ведь по-моему практически нельзя найти более тихого человека, чем я. Но, видимо, это во мне других и раздражает.
Все мои проблемы в жизни вызваны моим расстройством, от которого со мной тяжело общаться даже с близкими. Беда в том, что от него мне не избавиться никогда. Из-за него мне постоянно приходится проводить значительную часть времени в частных клиниках, лежа на кровати, и тупо уставившись в потолок, что крайне обременительно, особенно находясь под действием антидепрессантов и успокоительных, после которых я все время ощущаю сонливость и безэмоциональность. Эти ощущения не проходят бесследно даже долгое время после выписки, и их я не пожелаю испытать никому.
Сегодня 30 октября, и после обеда меня как раз должны выписать, а уже завтра у меня день рождения, но мне совсем не хочется возвращаться домой, потому что праздник, если его можно так назвать, опять пройдет как обычно, несмотря на то, что мне уже исполняется восемнадцать лет.
Как бы мне хотелось, чтобы моя жизнь была обычной, такой же как у всех, насыщенной событиями, отношениями с любимым человеком и подругами. А теперь, глядя в окно больничной палаты, я думала, что лучше бы я вообще не рождалась.
Глава II
Совершенно безрадостно я сидела за праздничным столом, ощущая полную эмоциональную отстраненность. Да какой это вообще праздник? За столом было от силы три человека, причем все — родственники. Никого из них я не приглашала, всех пригласила мама. Такое ощущение, что это ее день рождения, а не мой. Мне это убогое празднество совершенно ни к чему.
Есть и так ничего не хотелось, а на столе было как раз то, что я терпеть не могу: только противная, дешевая курица, картошка, котлеты и майонезные салаты. Даже торт мне совсем не нравился — был слишком жирным и состоял из одного крема. От одного лишь вида всех этих жирных продуктов подкатывал нестерпимый приступ тошноты и брезгливости.
Ощущала я себя просто ужасно, не лучше развалившейся курицы в тарелке. Симптомы будто бы смешались в единый комок, создавая ощущение полного хаоса, и я словно испытывала все сразу: и соматоформные боли, и патологическую сонливость, и панические атаки. Последнее скорее было вызвано этим совершенно ненужным мероприятием. Хотелось только одного — лечь и умереть, но из вежливости приходилось терпеть эту пытку и сидеть вместе со всеми.
Мне просто не хотелось сидеть за одним столом с людьми, которых не понимала, и которые в свою очередь не понимали меня. Для них я просто капризная, ничего нестоящая инфантильная психичка, которая никогда ничего не добьется и всю жизнь будет сидеть на маминой шее. А чего добились они? Большинство из них всего лишь заурядные, узкомыслящие работники завода, которые не понимают, что ментальные расстройства не говорят о низком интеллекте. Зато самомнения у этих родственничков хоть отбавляй. Я просто от души злилась на них за то, что они никогда не понимали того, что мне не хотелось жить так, как я живу. Они считали мою болезнь какой-то прихотью, блажью. А мне тоже, как и всем хотелось свободы, независимости, самостоятельности, а главное — видеть вокруг себя тех, кто по настоящему меня любит и ценит. Неужели, все здесь присутствующие думают, что мне нравится все это? Нравится сидеть с ними за одним столом, глядя на их косые взгляды? Я лишь жду удобного момента, чтобы покинуть это «Шапито».
— Доченька, а ты почему ничего не ешь? — раздался раздражающий голос мамы.
— Не хочу... — безэмоционально ответила я.
— Но я столько всего наготовила...
— Но я плохо себя чувствую и не люблю все это... — пыталась сохранять спокойствие я.
— Не любит она... Да ничего ты не любишь... и вечно тебе плохо! Совсем в анорексичку хочешь превратиться?!
Вот это был как удар под дых. Даже «дорогие родственнички» этого не ожидали, прекратив жевать дешевую курицу, которая готовилась из года в год. Присутствующие всегда были на стороне мамы, считая меня избалованной, но в этот раз даже они поняли, что та перегнула. Все же они промолчали и после легкого шока, опять принялись жевать свою курицу. Конечно же, они были не настолько участливы к моим проблемам, чтобы защищать меня.
Неужели моя мать даже сегодня не могла сдержаться и настолько меня ненавидит? Неужели надо было портить мне день рождение? Что ж, оно и так уже испорчено на корню, и сильнее его уже не испортить. Но тем лучше, что она позволила себе эту выходку. Я как раз искала повод, а теперь появилась прекрасная возможность уйти. Я встала из-за стола, и развернувшись, направилась в свою комнату.
— Давай, давай, иди, дрянь малолетняя! — крикнула мне вслед мама, но не вызвала никаких эмоций, кроме безразличия.
Вновь оказавшись у себя в комнате, я под действием препаратов, с кружащийся как после карусели головой, без сил рухнула на кровать, чтобы снова бесцельно проводить свое время, рыская в интернете. Так я и проводила каждый свой день, в надежде на чудо, и ожидая, что в моей жизни что-то поменяется.
Я как назло рассорилась со своей последней подругой по переписке, и не было ни одного сообщения. К слову, кроме как подруг онлайн завести их больше негде, не говоря уже о друзьях. Никто не знает обо мне, я просто серая тень. Обыкновенная, никому ненужная, безликая Марта. А если бы даже кто-то знал, чего я жду? Чудес не бывает.
И вот на значке колокольчика появилось одно новое оповещение.
Я раздраженно нажала на него, с мыслью: «Наверное, опять какая-нибудь чушь из очередного сообщества...», но изумленно захлопала глазами, когда увидела заявку в друзья от незнакомца. Что удивительно, обычно мне приходили заявки только с женских аккаунтов.
«Парень? Это что-то новенькое...» — подумала я.
Открыв его страницу, к своему удивлению я обнаружила, что он не только из моего города, но еще и практически одного со мной возраста, к тому же симпатичный, можно даже сказать красивый: брутальная внешность, темные волосы, стильная одежда, тату.
«Наверняка какой-то фейк... Что он забыл на моей странице? — снова подумала я. — Это очень странно, что мной заинтересовался такой классный парень... Но даже если это и фейк, то что я теряю? А вдруг, это мой шанс?»
Глава III
Я добавила Артура Громова в друзья и стала наблюдать за его дальнейшими действиями, самозабвенно разглядывая его страничку, но ничего не происходило. Каждую секунду я проверяла оповещения, в надежде, что он напишет снова, и одновременно заглядывалась на его аватарку. Он был таким красивым, что его фотографиями можно было любоваться вечно. Он был похож на голливудскую звезду и стал моим кумиром, предметом моих воздыханий. Я уже было подумала, что этот самовлюбленный красавчик добавил меня в друзья просто ради количества, и чудес правда не бывает, как спустя три дня пришло его неожиданное «привет». Я несказанно обрадовалась и ответила, а он сразу же перешел к стадии знакомства. Не веря своему счастью, и не боясь показаться легкомысленной, я приняла его предложение, а точнее поддалась его напору. С одной стороны, мне и вправду очень хотелось завести знакомство с ним и я боялась упускать свой шанс, а с другой у меня просто не хватало силы воли отказать ему. Откуда может взяться сила воли, когда ее все время подавляли и когда за тебя всегда все решали другие, потому что твердили, что ты больна?
Спустя короткое время мы уже переписывались часами напролет, а новый знакомый занимал все мои мысли и все свободное время, работая лучше любых антидепрессантов. Он стал моим лекарством, вызывающим зависимость, но она была приятной, потому что и я сама не заметила, как влюбилась. Эта влюбленность была первой в моей жизни, но я сразу же распознала ее. Это чувство и не было похоже ни на какое другое. А не влюбиться мне, незнающей прежде мужского внимания, было невозможно. Никто прежде не проявлял ко мне такой живой интерес. Поначалу, мне даже казалось это странным, а потом я начала принимать это как должное, которое очень мне льстило, потому что парней лучше Артура я никогда в своей жизни не видела.
Мне нравилось в нем абсолютно все: не только его внешность, полностью соответствующая моему идеалу, но и манера вести диалог, которыми он обольстил меня, его интересы, которые казались мне такими мужественными, а главное то, что ему было будто бы наплевать на мою общественную непопулярность и причины одиночества. Последнее — это то, что и растопило мое сердце. Обычно все пытались залезть мне в душу, потому что всем казалось странным мое затворничество и отсутствие окружения, а он будто принимал меня такой, какая я есть. Мне даже начало казаться, что он тоже в меня влюблен, что вызывало во мне просто щенячью радость.
Мне хотелось, чтобы все его мысли тоже занимала я, чтобы он любил только меня, чтобы это никогда не кончалось, потому что без своего нового знакомого, как нестранно, жить я больше не могла.
Так влияет на человека одиночество. Когда человек одинок, ему очень легко привязаться к тому, кто проявляет к нему лишь малейшее внимание. Артур же окружал меня вниманием по уши.
Иногда меня настораживало, почему он не нашел себе вариант лучше и то, с какой стремительностью развиваются наши отношения, но я старалась об этом не думать, чтобы не разрушать свое счастье. Отказаться от его присутствия в своей жизни я уже не могла. Я вроде бы и не надеялась на этот подарок судьбы, но и не могла смириться с тем, что он предназначен не мне.
«Если он оставит меня, это разобьет мне сердце... Только он один за все это долгое время смог подобрать ключ к моей душе...» — думала я, уже не представляя своей жизни без него.
Мне нравились его громкие слова, его напор, настолько сильный, что спустя неделю он уже настойчиво просил меня о встрече, и... я поддалась ему, безрассудно канув в омут любви, которой раньше не знала, но всегда жаждала.
Глава IV
В этот дождливый ноябрьский день, мы с Артуром договорились пойти в кино. Это было мое самое первое свидание, и мне вообще не верилось, что это происходит. Я невероятно волновалась и боялась разочаровать своего ухажера, сделав что-нибудь не так.
Из-за своей заниженной самооценки я уже было думала, что никто никогда не посмотрит на меня и не позовет на свидание, поэтому боялась упустить свой шанс. Мне казалось, что такого в моей жизни больше не представится.
Даже мерзкая погода не помешала мне согласиться на эту встречу. Я была готова встретиться с Артуром когда угодно и пойти за ним хоть на край света. Я очень старалась тщательно подобрать образ, чтобы соответствовать своему ухажеру, потому что даже обычно чувствовала себя неуверенно, а если Артур так же хорош, как на фотографиях, то в его присутствии тем более. Даже когда я подобрала все до мелочей, я все равно считала, что мой образ выглядит слишком просто: эта розовая курточка, похожая на детсткую, совершенно обыкновенные ботинки, и даже волосы недостаточно ухожены, а макияж совсем непрофессиональный. Мне казалось, что в его обществе есть девушки гораздо лучше и красивее меня. Наверное, это мое первое и последнее свидание...
Я ехала на маршрутке, глядя в окно на сумрачную, мокрую от дождя осеннюю улицу. Стекло окна в транспорте покрылось тонкой пеленой, а снаружи за ним была грязь вперемешку с падающими листьями. Колеса стучали в такт моему с тревогой бьющемуся сердцу, которое боялось не понравиться такому желанному и идеальному для меня парню.
Когда я подошла к ТЦ, Артур уже ждал меня на своем мотоцикле и выглядел даже лучше, чем на фотографиях. Все в нем выглядело безупречно, от прически до каждого элемента его одежды, которая выглядела дорого, в то же время стильно и настолько брутально, что внушала трепет. Вся она была черной, как и его волосы: и кожаная куртка, и черные кожаные ботинки, и даже брюки с футболкой его были черными. Прическа его, как и другие детали внешности, выглядели безукоризненно: крепко-сложенное подтянутое тело, идеально очерченные черты лица с мощной челюстью и пухлыми губами, а взгляд его был властным и оценивающим.
Под взглядом этих глаз, которые в темноте осеннего вечера тоже казались почти черными, я почувствовала себя неловко, но в противовес ему, он, слегка улыбнувшись, сказал:
— Замечательно выглядишь!
Это было странное чувство, я знала, что он лжет, но усомниться в его словах не хотелось, будто бы я уже была в его власти, с того самого момента, как увидела его впервые, но что удивительно...мне уже нравилось это. Его энергетика была такой сильной и всепоглощающей, что полностью подавляла мою, но уходить из этого плена уже никуда не хотелось. Я не знала, как могла так очароваться так малознакомым мне человеком, но мне хотелось смотреть ему в рот, внимать и верить каждому его слову.
Мне казалось, что его власть наведет порядок в моей жизни. Я почему-то была уверенной, или хотела быть уверенной, что если он любит меня и будет распоряжаться моей жизнью, то не примет плохого решения, и с ним она станет совсем другой. В глубине души я полагала, что все, что происходит в моей судьбе, именно по моей собственной вине, по вине моих неправильных поступков, а вот если решать за меня будет кто-то другой... И как это могло произойти с первого свидания? Но уже с первого свидания я чувствовала его власть над собой, как власть волка над кроликом.
Он просто покорил меня своей решимостью еще с первых минут, когда властно взял меня за руку и повел смотреть фильм, будто наши отношения уже были серьезными. Когда он не оставил мне выбора, какой фильм мы будем смотреть, и сделал его сам, а я даже не пыталась ему перечить. Мне нравилось, что он делает выбор за меня, но в то же время я будто бы и сама боялась озвучивать свои желания, если они не совпадали с его.
Что-то особо сладкое было для меня в самом отсутствии выбора, будто-бы вместе с этим ты одновременно получаешь свободу, освобождаясь от ответственности. Власть Артура надо мной уже с первого дня обволакивала меня своим уютом, давая мне ту самую свободу, которой так не хватало.
Когда мы пришли в кинозал, он так положил руку на мою ногу, будто я его собственность, и мне понравилось быть его собственностью. Я будто бы гордилась тем, что являлась его выбором. Я думала о том, что любая бы девушка мечтала оказаться на моем месте, и заслужить право быть рядом с ним совсем не просто, что если я его выбор, значит я особенная.
Когда сеанс закончился, мы еще долго ходили по ТЦ. Артур напокупал мне огромное количество дорогих подарков, совершенно не считаясь с моим мнением, но мне это невероятно нравилось. Нравилось то, что не нужно просить, нравилось чувствовать то, он закрывал мои потребности, а еще больше нравилась его немногословность, от которой так и веяло мужественностью.
Нравилось даже то, как он молча усадил меня на свой мотоцикл, молча надел на меня шлем, и молча обвил мои руки вокруг своей талии, а когда мы были возле моего дома, он так же молча, но со страстью впился в мои губы, сказав лишь два коротких слова: «до встречи», и скрылся в клубах пыли, поднимаемой колесами своего мотоцикла, оставив после себя напоследок парить бабочек в моем животе.
Глава V
Артур пропал на целых три дня, и все эти три дня я чувствовала себя ничтожной, чувствовала, что не понравилась ему. Я изводила себя мыслями, что ему не могла понравиться такая как я, и вообще я не могла никому понравиться. Мне казалось, что я выглядела смешно и глупо в своей розовенькой детской курточке и дешевых ботинках, что недостаточно хороша для него, а свидание со мной было для него всего лишь экспериментом. А как иначе это расценить, если у меня на странице не было ни одной фотографии? Я сама настолько жутко стеснялась себя, что никогда не выставляла их. Моя внешность казалась мне слишком серой и невзрачной. И как я только могла подумать, что особенная, что достойна быть его выбором? Да кто я, по сравнению с ним? Наверняка он уже нашел себе замену — ту, которая действительно была ему парой и смотрелась с ним гармонично.
И как я сразу не поняла того, что ему не пара? Красивый, статный, стильный брюнет, и я — такая низенькая, маленькая, неуверенная, в своей глупой дешевой одежде...
В животе поселился болезненный комок, и снова пропало желание жить. Артур будто стал управлять им по щелчку пальцев. Не знаю почему, но я почувствовала себя униженной и никому ненужной. Теперь мое настроение и самооценка будто полностью зависели от него. Он унизил меня одним лишь своим невниманием, или может быть тем, что просто забыл позвонить....
И как только этому Артуру Громову удалось так повлиять на меня с первой встречи?
Три дня я смотрела то в окно своей комнаты, то в потолок, лежа на кровати, то просто бесцельно листала телефон, изводя себя голодом и мыслями, что он заметил мои странности. Да кому я вообще такая нужна?
Снова мама орала на меня, что я превращусь в анорексичку, и она сдаст меня в клинику, но я будто слышала ее слова сквозь пелену. Для меня перестало существовать все, а тем более раздражающий мамин голос.
Так продолжалось три дня, три бесконечных безрадостных дня и бессонных ночи. Я не находила себе места и уже совсем потеряла надежу, пока на мой телефон вновь не пришло сообщение, заставив мое сердце забиться вновь. Одно сообщение, всего лишь одно сообщение обладало такой огромной силой и вернуло меня к жизни.
— Привет, малыш, скучала?
«Еще спрашиваешь — думала я, и меня ни сколько не смутило, что после первого свидания он уже называет меня малышом, а наоборот вызвало приятное тепло внизу живота. — Да я места себе не находила!»
Но, конечно, я написала совсем другое:
— Конечно, скучала! Где пропадал?
— Были кое-какие дела! Давай увидимся в среду в семь?
В среду? Да это же уже послезавтра! Но мне снова так понравилась его напористость. Я как будто готова была встретиться с ним когда угодно и где угодно, по малейшему его желанию. К тому же, а чем мне еще заниматься, девушке с хронической депрессией, вечно сидящей дома, и страдающей от безделья? Поэтому я согласилась, всеми силами не желая лишаться его исцеляющей любви.
Глава VI
Прошел еще день и наступил следующий — день нашего второго свидания с Артуром, что заметно подняло мне настроение, уровень которого теперь зависел лишь от одного его слова. Теперь я, незнающая внимания к своей персоне раньше, будто стала марионеткой, игрушкой в его руках. Я была до одури очарована им. Если он позвал меня на второе свидание, значит я все таки сумела зацепить его, и, возможно, стала его выбором. Может быть тогда я перестану быть одинокой рядом с любимым человеком? Потому что я знала, что обретая любовь, жизнь человека меняется, а мне для счастья не хватало лишь одного — избавиться от одиночества, которое мучило меня большую часть жизни.
Я считала, что не заслуживаю его, что как и все люди заслуживаю любви и тянулась за ней, как за главным жизненным призом, который теперь мог дать мне только Артур.
Последнее время я ходила как в воду опущенная, поэтому мама очень удивилась таким скачкам моего настроения, но еще больше удивилась тому, что я второй раз за две недели куда-то выхожу, потому что раньше я вообще все время сидела дома. Теперь же все изменится — я часто буду выходить из дома.
Я решила солгать ей, что у меня появилась подруга, что тоже немало удивило ее, но хотя бы меньше, чем если бы я сказала, что у меня появился парень. Кроме того, моя мать кругом видит опасность. И как бы абсурдно это не звучало, она до сих пор считает меня маленькой девочкой, которой рано встречаться с мужчинами. Как она может считать меня глупой только из-за того, что у меня ментальное расстройство? Депрессия — это не показатель низкого интеллекта. Каждый имеет право строить отношения, независимо от состояния своего здоровья, а запрещать делать это, я считаю фашизмом.
Сегодня на свидание я собиралась гораздо уверенней, чем в прошлый раз, даже образ был намного лучше и гармоничней, или по крайней мере, мне так казалось. И даже моя розовая куртка не казалась мне детской, а милой, а ботинки казались мне не дешевыми, а просто практичными и даже интересными. Я смотрела на себя иначе, всего лишь потому, что кто-то посмотрел на меня другими глазами, кто-то оценил меня. В тот момент я была очень не уверенна в себе, и мое мнение зависело от чужой оценки, особенно от оценки такого парня, как Артур. Мне хотелось, чтобы он восхищался мной, чтобы смотрел на меня такими же влюбленными глазами, как и я на него. Мне было необходимо это, как воздух, ведь нет ничего дороже взаимности, особенно не было в тот момент для меня.
Даже поездка в тесной, душной маршрутке не смогла испортить мне настроение, и я по прежнему чувствовала себя окрыленной, потому что снова иду с ним на свидание.