Путь маленького воина любви

Пролог

В раннем детстве я всегда мечтала о большой любви и будучи ребенком, играя в карты говорила: «Не везет в картах-повезет в любви!». И ведь повезло!

Нас познакомили в 2005 году. Мы были подростками и начали свое общение в чате «Саша и Маша». По счастливой случайности, его второе название «Чат любви». Конечно, где, как не тут, нас могли еще познакомить? Мы общались днями и ночами напролет. Администраторы диву давались и писали: «Леша, Вика, какая у вас любовь». И действительно, любовь была огромная. Помню, как просила маму отпустить меня в Беларусь. А она отвечала: «Вика, ну какая Беларусь, тебе всего 17 лет». И я горестно вздыхала. А он звонил мне тайком от родителей, потому что связь в то время была дорогой, потом приходили огромные счета на телефон. Мы писали друг другу письма, признавались в любви, и я еще тогда подумала: «Ну как парень может быть таким нежным», и иногда даже думала, что все это шутки и несерьезно. А ведь было все серьезно, и по происшествии времени, я наконец-то поняла почему.

У меня была совершенно неплохая жизнь…я встретила мужчину (своего будущего мужа) в 21 год. Спустя 2,5 года мы поженились. Не буду дальше детально описывать свою семейную жизнь, но могу сказать, что были, как хорошие моменты, так и плохие. В 25 лет я потеряла ребенка на 4 месяце беременности. У меня был мальчик. Несколько раз за беременность я лежала на сохранении и каждый раз удавалось спасти моего кроху. Помню однажды врач осмотрел меня (когда я первый раз попала в больницу), у меня был крошечный срок, и сказал: «Скорее всего замершая беременность, завтра еще посмотрим». Я очень расстроилась и молилась, чтобы все было хорошо. На следующий день меня осмотрел другой врач и радостно сообщил: « Я слышу сердцебиение» … я была такой счастливой. В последствии, я еще несколько раз попадала в больницу на сохранение. В последний раз, шансы спасти малыша были невелики, но произошло чудо и сильнейшее кровотечение удалось остановить. За что отдельная благодарность врачу Анне Эмзарьевне. Помню мне делали узи, и врач говорит: «Какой активный малыш, посмотрите, как он дергает ручками и ножками». Я тогда расплакалась… Спустя пару недель после выписки из больницы, я проснулась ночью и чувствую, что у меня отошли воды. Вызвала скорую помощь и меня снова увезли. Врач, сделав ультразвуковое исследование, вынесла свой вердикт: «Полное излитие околоплодных вод». Я тихонечко спросила: «Можно спасти?» На что услышала ответ: «Шансов спасти ребенка-нет» … потом меня отвели в другой кабинет и сейчас честно говоря я уже не помню, кто тогда общался со мной, толи главный врач, толи заведующий отделением, но общался очень грубо. Когда я заплакала, он нервно попросил взять себя в руки…я никогда не видела такое бессердечие…в последствии я часто об этом думала, хорошо ли, что врачи так себя ведут. Казалось-бы с одной стороны нет, ведь прекрасно, когда человек обладает эмпатией и способен сострадать. А с другой стороны, если они будут так сильно за всех переживать, то не смогут нормально лечить, потому что все силы будут уходить на беспокойство и переживания о пациенте. Я так и не нашла ответа на свой вопрос…

Потом были одни из самых тяжелых суток в моей жизни…Помню, как дико болел живот и меня ломало от схваток. Что удивительно, но поселили меня на этаж с мужчинами, потому что в больнице был ремонт. В палате помимо меня были еще другие девушки. Мне выдали ночнушку и халат. Помню, как хотела сходить в уборную, встала без сил, вышла в коридор и на меня тут же накричали «Куда без халата!» … потом были долгие часы схваток и помню, как медсестра подошла ко мне и сказала: «Бедная девочка, будешь рожать». Одна соседка по палате была очень милой девушкой и постоянно подходила ко мне и проверяла, как я. Именно она позвала врача, когда пришло время. Меня посадили на каталку и увезли. Когда привезли в операционную мой врач сказала, что я очень впечатлительная и ранимая. Но сказано это было не с добром, а что уж очень я за все переживаю. Перед тем, как отключиться я подумала: «Какие тут все злые люди, естественно я переживаю и плачу, потому что это мой малыш и я его люблю, а он умирает. Или она думала, я буду хладнокровной и бровью не пошевелю». С этими мыслями я отключилась.

Проснулась в палате. Одна из девочек ждала очередь на аборт и виновато на меня поглядывала, как будто немного оправдываясь за то, что хочет сделать. Потому что знала, что я потеряла малыша. Я не осуждала ее, у каждого, своя жизнь, и свой выбор. Меня накрыло волной тоски и апатии. Это было накануне 8 марта. Как-то выйдя вечером в коридор, я увидела по телевизору, как детки поют песню про маму… я не могла это слушать и со слезами на глазах ушла в палату. Я не хотела больше ни на минуту оставаться в этом месте, и хотела досрочно выйти из больницы, подписала все бумаги и уехала. Позже пришло молоко, но кормить было некого.

5 дней я ничего толком не ела, плакала в ванной и на 6 день ночью упала в обморок, в коридоре. Муж проснулся, чтобы попить воды и застал меня лежащую на полу, взял на руки и отнес в комнату.

Долгое время у меня была жутчайшая депрессия. Я задавала себе вопросы: «В чем же смысл жизни?». Не находила ответа и смысл жизни тогда пропадал. Началась дереализация с деперсонализацией. Я как будто находилась в коконе и реальность была далека от меня. Давило на голову, звуки были, то тихие, то громкие, обоняние, то появлялось, то пропадало, по ночам мучала бессонница. Пропал аппетит, и я похудела на 5 килограмм. Я обошла всех врачей: кардиолога, невролога, терапевта, лора. Делала снимки пазух носа и ходила на массаж шейно-воротниковой зоны. Но я была абсолютно здорова. Ставили лишь ВСД, рекомендовали позитивнее думать, соблюдать режим сна, питания и делать гимнастику. Ничего из этого не помогало. Я приходила тогда к маме и говорила, что больше так не могу и измучалась, а она делала мне расслабляющие массажи и советовала бегать по утрам и вечерам. И я бегала. Но панические атаки нарастали с бешенной скоростью, немели пальцы рук и ног. Помню, как отдыхали с мужем в Турции, я проснулась среди ночи и подумала, что умираю, и еле успокоилась тогда. Так продолжалось полтора года и однажды утром, проснувшись, поняла, что не могу идти. Еле доползла до ванной и обратно в комнату, рухнула на кровать и разревелась. Сказала: «Пофиг, умру, так умру». И удивительным образом, спустя время, панические атаки прекратились.

Уже тогда я начала понимать, что муж меня не понимает, мы далеки душой друг от друга и как будто на разных планетах. А мне всегда хотелось душевной глубины с мужчиной. Мне кажется, что уже тогда моя душа ждала душу Леши…

В 26 лет был пик духовного кризиса, и я все чаще стала задумываться- для чего я тут?

Женя

Осенью 2015 года мне часто стал сниться Женя. Мы тоже были с ним знакомы по чату «Саши и Маши» и даже встречались, будучи подростками. Помню, как мы забавно увиделись впервые. Должна была состояться встреча участников чата и назначили день и время сбора, а потом это оказалось первоапрельской шуткой. Приехали только я и Женя. Я взяла с собой еще подругу Аню. Мы сидели в кафе, и я с первых же секунд практически, положила голову ему на плечо, а подруга нас фотографировала. Начался бурный роман, но что удивительно, отношения как у мужчины и женщины у нас толком не получались. Мы то сходились, то расходились. У Жени появилась другая девушка. А однажды, снова списавшись в чате, я спросила у него, как дела с той девушкой, он ответил, что все хорошо, но до сих пор любит меня. Это было перед его уходом в армию. Первое время мы писали письма друг другу, а потом я получила от него письмо, в котором было сказано, что он чувствует, как будто я отдаляюсь от него. Я ничего не могла поделать, ведь перед армией он был с другой. Я его не ждала.

Когда он вернулся, мы встретились на даче нашего общего друга, и я, как и прежде ощущала от него теплоту. Потом виделись еще один раз, он заболел, и мы приезжали с подругой навестить его в больницу. Спустя время, я вышла замуж и у него завязались отношения.

И вот в 2015 году он начал мне часто сниться. Один день приснится, второй, третий. Я написала ему и рассказала, что он приходит ко мне во снах, спросила все ли с ним хорошо. На что он ответил, что болен. И тут во мне что-то переключилось, мне так захотелось подарить ему лучи нежности и любви. Я присылала ему картинки каждое утро, желала чудесного дня. Мы переписывались практически каждый день, присылали друг другу фотки, я сказала, что приеду навестить его, как он выпишется из больницы.

В октябре месяце я приехала к нему в гости. Немного поговорили, я спросила хочет ли он выговориться, но он ответил, что нет. Мы сидели несколько часов просто взявшись за руки и прижавшись голова к голове. Слова были лишние. Я гладила его по руке, а моя ресничка щекотала ему лицо, и было столько родства в этих моментах. Потом пришли его друзья и настало время уезжать мне домой, на прощанье мы крепко-крепко обнялись. Я ехала в метро, и моя рука вся пропахла его запахом. Потом от него пришла смс-ка, «Добралась, все хорошо?» Я ответила, что да. Тогда я еще не знала, что мы родные души (из одной духовной семьи). Поняла я это только спустя время, когда у меня запустились духовные процессы и я нашла подтверждающую информацию об этом. На следующий день я написала Жене сообщение, он его прочитал, но ничего не ответил. Так же было и с другими, моими сообщениями и я не могла понять, что стряслось. Я думала о том, что возможно я нарушила его личные границы или чем-то задела. Я звонила, писала смс, но все они оставались без ответа. Помню, как однажды проснулась ночью и разревелась, лезла такая сильная боль, я мысленно извинялась перед Женей, что не ждала его из армии. Только через какое-то время я узнала, что это пошли очищающие процессы. Сердце начало открываться, и лезла боль из прошлого. Вместе с этой болью я чувствовала любовь, ходила в церковь молиться за него, несколько раз ездила к Матроне. Я от всей души желала ему скорейшего выздоровления. Что интересно, но меня не тянуло к нему в сексуальном плане, я просто испытывала любовь, как к родному и близкому мне человеку. Муж знал, что я приезжала в гости к Жене, я сразу ему все рассказала.

Леша

В этот период, мне в социальных сетях написал он- тот, кого моя душа очень долго ждала. Но сначала я не ответила на сообщение, потому что думала, что кто-то просто так, от нечего делать, мне пишет. А после Нового года (2016), я зашла к нему на страницу и обалдела. Это был он – Леша. Тот, с кем в детстве мы переписывались в чате и к кому я хотела поехать в Беларусь.

И тут все началось…первые дни мы общались просто взахлеб, мечтали, что у нас будет свой дом, камин, перед ним уютный коврик или плед, собака, дети и рыбки. Мы были так увлечены этими мечтами и непременно верили, что это сбудется. Я так по нему скучала, хотела обнять, поцеловать, просто побыть рядом в конце концов. На 3 день он написал: «Вик, как ты без меня? Мне плохо без тебя!». Я еще подумала: «Что за глупости! Как такое может быть?». Но незаметно для самой себя поняла, что мне тоже плохо без него. Мы так тянулись друг к другу, говорили нежности и были счастливы, как дети. Мы были на одной волне, и я начала чувствовать, что жизнь снова возвращается ко мне. Он писал мне стихи, был таким нежным и всегда говорил «моя девочка». Мне безумно нравились эти 2 фразы, и я действительно ощущала себя его и только его. Мы настолько хорошо понимали друг друга, что иногда нам не нужны были даже слова. Присылали фотографии друг другу и тысячу сообщений в день, а может даже и больше. Я чувствовала его каждой клеточкой своей души, засыпая, мечтала о том, чтобы он прижал меня крепко-крепко к себе и нежно поцеловал. Именно нежность стала ключевой в наших отношениях по переписке. Мы наслаждались друг другом и были полностью открыты.

В конце января случилась трагедия. Я узнала о том, что Жени больше нет. Я очень тяжело переживала эту утрату. Но что удивительно, он сразу же дал мне понять (знаками), что будет моим Ангелом-Хранителем. Как-то я сидела, укутавшись в одеяло, и попросила его, если он меня слышит, то пусть подаст мне знак- я верю в то, что умирает только физическое тело, а душа вечна. Мне хотелось почувствовать его снова. И тут произошло удивительное, моя рука начала сама шевелиться и пальцем рисовать на стене сердечко. Я не делала этого сама и это не было плодом моего воображения, это Женя был рядом… у меня текли слезы…в последствии он очень много меня поддерживал на протяжении долгого периода моей жизни.

Жизнь текла своим чередом, мы много общались с Лешей.

12 февраля 2016 года, во время нашей переписки он сказал, что любит меня. А за несколько минут, до того, как он это произнес – я почувствовала поток нежности и любви, я буквально каждой клеточкой души чувствовала, что он скажет сейчас что-то очень важное. Так и случилось. Я тогда ответила ему, что это очень громкие слова, на что он сказал, что полностью это осознает.

Наступил День Святого Валентина, муж позвал меня в кафе, но мне совершенно не хотелось идти, но все же, я пошла. Когда мы только начинали отношения с мужем, как-то, сидя в кафе, я увидела одну пару, сидящую, напротив, они пришли поесть и абсолютно не разговаривали друг с другом. Мне они показались такими унылыми, несчастливыми и я подумала тогда: «Неужели потом так происходит у всех пар по истечении времени?». И вот спустя пару лет, я сижу с мужем в суши-кафе и ощущаю себя именно такой несчастливой парой. Мне нечего было сказать мужу, и я ждала, когда же закончится этот ужин. После кафе мы разбрелись по разным сторонам, муж пошел домой, а я поехала навестить маму. Когда приехала, была в шоке, потому что от Леши пришло сообщение, что его жена увидела мою фотографию, когда он хотел сделать мне поздравление через сайт. Он сказал, что мог бы закрыть ноутбук и она не увидела бы ничего, но специально не стал этого делать. Ему хотелось все закончить с ней, и чтобы она узнала про нас. Он ушел из дома и пару дней был у друзей. На следующий день он сказал мне собирать вещи и переезжать от мужа к маме. Но я была не готова, все случилось слишком быстро. Играли и страхи, и стереотипы. Он сказал, что ушел ради меня и хочет, чтобы я тоже ушла ради него, а потом подумав, добавил, что не имеет права на меня давить, и что я сама должна принять это решение. Еще в День святого Валентина он признался, что хочет приехать на выходные, но я ответила, что не смогу увидеться. Потому что мне казалось это неправильным. Если уж мы хотели быть вместе, то сначала нужно было по-хорошему закончить отношения, которые были у него и у меня, а уж потом видеться и делать все, что захочется. Спустя пару дней он написал, что вернулся домой. Мне было очень больно и обидно, я спросила почему он это сделал. А он ответил, что жена заболела и он привез ей лекарства и добавил: «Она тут, ты там!» Он разрывался на части и не знал, что ему делать… Мы разговаривали по телефону, и он сказал мне уходить…чтобы я ушла из его жизни, а я лишь плакала и говорила: «Ты не можешь так поступить!». Но он смог и поступил. А он лишь твердил: «Ну скажи, как мне поступить, Вик?». Мне было ужасно больно и плохо, и я кинула трубку, а потом увидела сообщение от него: «Дай мне время, я приеду!». Но он настолько задел меня, что я закрылась и решила, что раз уж он выбрал не меня, то так тому и быть, и общение нужно прекращать.

Прошло пару дней и однажды вечером, я остро почувствовала, что Леша скучает по мне. Я не могу объяснить, как я это ощутила, но мне очень четко пришло, что это не мои чувства, а его. На следующий день он прислал мне смс: «Пипец, как я скучаю, меня просто бомбит!». Он попросил меня не тревожить его, и он тоже постарается не беспокоить меня и еще добавил: «Это все какой-то бредовый сон. Весны тебе в сердце, моя хорошая». Я обижалась на него, поэтому ничего не ответила.

В марте месяце я заблокировала Лешу в одной из социальных сетей. А он написал мне, в другой, что я обиженная женщина, слово за слово, и мы поругались. Я спросила его, почему он так говорит и поступает, а он ответил: «А ты как поступаешь, а? Сказал, что не он мне дорог, а мой муж, что я сразу шмыгнула в кусты, как только узнала, что он ушел от жены. Передразнил меня, что я не поеду в Брест «потому что у меня же в Москве друзья» и добавил: «Ну и какая это любовь?». С одной стороны, он был прав. Но только спустя время я поняла, что его решение тоже было необдуманное, он принял его на эйфории, неосознанно меня выбрал, потому что, если бы осознанно выбрал, то к жене уже не вернулся. Наша переписка была очень эмоциональной и завершающие сообщения были от него «Мне что землянку копануть рядом с Люберцами?», «Куда мне было уходить, в омут с головой?».

А потом начался какой-то ад. Леша еще пару раз пытался мне писать и даже присылал фото с рыбалки. Но со мной начало происходить что-то непонятное. Опять стал пропадать весь смысл жизни, было очень плохо и спасали только мысли о нем. В это время я начала испытывать глубинную боль и совершенно не понимала, откуда она лезет, Леша был необходим мне, как воздух, я как будто задыхалась без него. Я не понимала, почему я так страдаю и скучаю по нему? Ну да, мы чувствовали друг друга душами, ну да, были потрясающие полтора месяца нежности и теплоты, но не получилось, ведь ничего страшного. Тогда почему мне так тяжело? В чем причина?

Я очень хорошо помню его 28-ой День Рождения, я поздравила и после общения набрала горячую ванну с водой и 2 часа лежала и ревела…как будто в мое сердце вставляли тысячи острых кинжалов…Было невыносимо плохо, сердце болело, душа болела, я не могла пошевелиться и только плакала, а когда не осталось слез- просто беззвучно всхлипывала. Откуда эта боль? Почему я ее чувствую? Мое тело находилось в Москве, а душа была рядом с ним- в Беларуси…в Бресте.

Как-то мы поехали с друзьями с палатками, на водохранилище, и я начала за собой замечать, что хочу, чтобы он был со мной рядом. Я не могла сосредоточиться на отдыхе и все мои мысли были только о Леше. И что бы я не делала и где бы ни была, мысли всегда были только о нем. В июле месяце я увидела его, выложенные в социальную сеть, фотографии с женой, с моря. Я плакала, мне было очень горько, но я от души пожелала: «Если он действительно любит жену, то пусть у них все будет хорошо и появится малыш!»

Со временем начали происходить очень странные вещи -я начала ощущать присутствие Леши, как будто он физически был со мной. Я выбираю продукты в магазине -и он рядом, я катаюсь на велосипеде – и он рядом, я еду с друзьями в машине – он рядом. Я не понимала, что со мной происходит и думала, что все это на фоне стресса. Но ощущения были очень приятные и удивительные. Я начала искать информацию про то, что со мной творится и наткнулась на статьи и видео про родные души и Близнецовые пламена (Божественные половинки).

В августе месяце мое сердце просто горело от любви, я так хотела признаться ему в чувствах, не выдержала и написала, что люблю его и что он родной мне. Ответа не последовало.

1 сентября 2016 года произошел еще один странный случай. Мы праздновали мамин День Рождения, болтали, кушали вкусности, и в один момент, когда я смеялась над какой-то шуткой, напротив меня резко возник Леша, как голограмма. Я очень четко увидела его, он улыбался. Это было настолько ошеломляюще для меня, что я как вкопанная, замерла на месте. Подруга, которая сидела рядом, спросила: «Вик, с тобой все в порядке, что такое?». Мне очень нравилось, что он был всегда со мной рядом, и в сердце, и в мыслях и даже таким странным образом (хотя физически мы даже не общались). Спустя только время я узнала, что это абсолютно нормальные явления для Близнецовых половинок. Там и не такое еще творилось!

Через пару дней после моего сообщения от Леши прилетело смс: «Просыпайся, хватит спать, ты снишься мне!». Я очень обрадовалась, что он ответил, и у нас снова все закрутилось. Мы общались сутками напролет и не могли никак наговориться. Я чувствовала безумную нежность к нему и хотела ее проявлять, но он мне не разрешал этого делать, говорил, что ему непозволительно себя так вести. Но я не могла себя контролировать, любовь во мне набирала новые обороты…

Однажды я написала, что хочу укусить его за нижнюю губу, что она у него такая красивая и пухлая. А он разозлился на меня со словами: «Муж есть, его и кусай за нижнюю губу!» … стало очень обидно… я ответила, что люблю его, поэтому так написала. На что он парировал, что я не могу его любить, потому что ни разу не видела и не трогала его. А потом добавил: «Я приезжаю домой и думаю о тебе! Просыпаюсь и думаю о тебе! Сплю и думаю о тебе! Только никому не говорю об этом! Зачем мне это? Зачем тебе это? Живи и радуйся жизни, -вот что я отвечаю себе на вопрос -что делать? Просто живу и просто радуюсь семье, родителям, здоровью, друзьям, и тому что у меня есть душа родственная, и я ее нашел! Вот что! Я просто знаю, что ты есть и радуюсь тому, что ты живешь, в моей жизни!» …

Я была ошоломлена от таких сообщений…

Следующие 4 месяца до Нового года мы общались практически без перерыва. Но были и ссоры конечно. Как-то утром он прислал сообщение, что нужно беречь брак и ложиться спать не в ссоре с женами и мужьями. А я тогда ответила, что у меня давно уже все рушится в семье (еще до его появления в моей жизни). Он записал мне аудио сообщение о том, чтобы я не думала, что ему все равно, что я страдаю. Что все банально и просто- у него есть жена, свои проблемы и он не может все перечеркнуть и бросить, его воспитание это не позволяет сделать. Что он тоже мечется, но просто не подает вида, и что лучше оставить, все как есть и жить дальше. И если поменять одни отношения на другие, то велика вероятность, что у этих новых отношений может наступить такая же стадия (как у меня с мужем и у него с женой, что это не совсем то, чего мы хотели). В голосовом сообщении он еще сказал: «Вик, я жену не брошу, и ты от мужа не уйдешь. Тема закрыта, по крайней мере на ближайшее будущее!».

Я не могу описать всю ту боль и отчаяние, которое я почувствовала после таких слов, хотелось зарыться куда-то глубоко и больше оттуда не вылезать. Однажды после разговора с ним, мне стало плохо- он проникал в самое сердце и мне было безумно тяжело в разлуке с ним. Как-то я более детально описала ему свои эмоции и ощущения, а он странно отреагировал и сказал, что я слишком заморачиваюсь, что у него, например, не хватает времени думать, почему мы не вместе и его день расписан по минутам. Сказал, что я накручиваю себя и мне нужно чем-то заняться. Складывалось такое ощущение, что ему казалось, что я все придумываю и летаю в облаках, с мыслями о выдуманной любви. Но она была реальная и я ее ощущала каждой клеточкой своей души.

Леша, в который раз меня очень задел, и я решила больше ничего не писать ему. Он присылал сообщения 2 дня, а я молчала. В смс был вопрос: «Ну что игнор, да?» А я ответила, что теперь все так, как он хотел, что я больше не настаиваю ни на чем- есть я, есть он и мы просто радуемся. Что он выставил меня чуть ли не сумасшедшей, которая все придумывает. В ответ пришло, что я все перевернула и он не выставлял меня такой, а лишь сказал, что я накручиваю ситуацию. Но я не накручивала ситуацию, наша разница с Лешей была в том, что я уже начала тогда слышать свою душу и у меня запустились очищающие процессы, мне было плохо без него, лезла боль, но я разрешила любви очистить пласты этой боли у меня внутри. А он заблокировал тогда все свои ощущения, сердце еще не начало открываться, поэтому он сам метался из стороны в сторону и не знал, как себя вести. Он то говорил нежности и был открыт, то писал мне, что я слишком на всем заморачиваюсь. В этот день мы сильно поссорились. Потому что он сказал мне, что говорить о чувствах- это, не выход. Видимо, по его мнению, выходом было что-то другое. Говорил, что он не черствый, просто нужно держать эту нежность в себе. Но признался, что тоже хочет и думать, и говорить эти нежности. Писал: «Вика, я хочу помочь тебе!». Только я не понимала, в чем конкретно мне надо было помогать. Со мной было все в порядке, я просто чувствовала любовь. А вот его знатно трясло, он сам не знал, как ему бороться со своими чувствами, они рвались у него наружу, но он надежно запирал их на замок. Я отвечала ему, что у него у самого полная каша в голове и он жутко эгоистничает – и отпустить меня не может, и вместе быть со мной тоже. Мне было уже трудно общаться с ним, и я в который раз хотела все прекратить. А он строчил смс: «Вика, я серьезно тебе говорю, я хочу общаться!»

Как-то раз от него пришло смс: «Я ревную и люблю тебя во сне! Моя.». Тогда я записала ему голосовое сообщение о том, что он опять проявляет свое эго, то есть, когда ему хочется говорить ласковые слова, он позволяет себе это делать, а когда у меня идет нежность- пресекает это на корню. Он согласился со мной, и мы долго общались на тему души и как услышать ее. Он говорил, что все как-то нелогично, а потом даже предложил: «А может забить на эту логику?».