- -
- 100%
- +
– Нет, спасибо.
Недовольная чем то. Чем, чем. Не знаешь, что ли, чем? Я уже об этом 150 раз писал, чем недовольна женщина живущая с бичуганом. Сейчас многие дамы живущие одиноко без бичуганов и то довольнее жизнью… на хлеб с маслом сами зарабатывают неплохо, уютная квартирка, стиральная машина, резиновые изделия под рукой, в буфете бутылочка итальянского винца… Даже домашнему паразиту, в смысле четвероногому другу на корм хватает. Вон они сколько пакетов набирают в пятёрочках и магнитах для четвероногих любимцев, когда стоят в очереди на кассу!.. Барсик «мяу-мяу», мамочка тебе принесла пожратеньки!.. А с киндер-сюрпризом тоже не проблема. Съездит в Сочи на три ночи, или в Турцию на две недели снимет горячего арабского парня – залёт! Как бич-шлезер спустил – гуляй, Петя! В смысле Анвар. Счастье одинокой дамы, 2-ой сезон, 97 серия. «Счастье одинокой дамы». Да и не одинокой тоже, зачастую, наблюдая коллапс отношений дам и джентльменов в современной России.
Я как проинтуичил её мысли.
– Что такая смурная?
– Влада перевели с режиссёрского факультета на киноведческий.
Опаньки! Яйца весело звенят возле самой жопоньки! Теперь точно оттащит на помойку! И даже раньше, чем запланировано.
– Давно?
– В конце мая!
– Чё так?
– Поссорился (повздорил, полез в залупу) с мастером.
Это значит с режиссёром, ведущим курс.
Два месяца хранили тайну.
– Не мужик а тряпка! Только пиликает на своих клавишах в подвале. А реального прогресса у них нет! Чтобы выступать, пробиваться, деньги зарабатывать. Мне уже надоело так жить! Да ещё его друзья надоели! Как приходят, ухаживай за ними!
Зачем тогда замуж вышла за ТАКОГО подумал я.
– А как с этим делом у вас? – намекнул я осторожно.
– Никак! Чего ты, Андрюш, спрашиваешь? Сам не знаешь, что ли?
Чего то такой откровенности я от неё раньше не замечал. Тем более помятуя о том, что она в первый день сказала Окс, был с ней настороже. Я всё помню, особенно всякие такие неприятные моменты. И тут вдруг такие откровения! Со мной?
Я сижу слушаю, иногда делаю удивленное лицо, не забывая при этом есть бутерброд, киваю.
Зазвонил телефон.
Вероника подорвалась, выскочила в коридор.
– Оксана!
Я перестал жевать, вышел, взял трубку.
– Встал? Чем занимаешься?
– Чай пью. С Вероникой беседуем.
– Если не трудно, принеси мне бутербродов. А то я ушла не позавтракала.
– Хорошо.
Через час сотворив ещё три бутерброда понёс их жене. Заодно посмотрел отечественный фильм. «Осень. Чертаново…» Хуетень мутно-депрессивная. Подруга, кстати, которая родила от питирима банфлайера, то есть от гитариста, а он в отказ, там была на долгосрочной бичёвке. Когда шёл в кинотеатр думал, во, бля, конспираторы! Вероника с Владом. Долго держали тайну, что Влад во ВГИКе облажался! Это не на кухне в общаге пиздеть и корчить из себя гения! Влад особенно торчал от сюрреализма и от Фрейда. Которым его накачал Саша Ашкенази. В смысле Фрейдом. Саша то ёбнутым был изначально. Ёбнутость в нём начала прогрессировать, когда он учился в университете. По физико-математической теме. Там она у него проявилась в полный рост. Эти чуинботалы стоили друг друга! Сразу так охотно эту ебанутость впитывают. Рыбак рыбака крячит наверняка! Изъян рано проявляется. В том смысле – как жадно Влад слушал, впитывал Сашины пространные рассуждения по аналитической выкладке творческих выплесков художника. Сам ни в зуб ногой в этом. Смех! Пиздеть, не плотину строить! Один раз, помню, когда ещё жили в общаге, Влад ездил на какую-то творческую тусовку, его пригласили. Приехал часов в одиннадцать вечера. Только зря, говорит, время провёл! То есть, тусовка была отнюдь не с сюрреалистическим содержанием. А когда не по этой гнилушке, в смысле сюрреализму – к тому Влад относился с плохо скрываемым презрением. Как фанат какой нибудь рок-поп-группы, ко всем остальным музыкальным коллективам. Типа депешистов. Или битломанов. Он и от Кинг Кримсон балдел по этой причине. Ему показалось, что там есть сюрреализм в гитарных импровизациях Роберта Фриппа. Потому что они играли музон с сюрной начинкой. Понтярщики ёбаные! Евген в этом плане – музыкальном, не замахивался на такие сложняки. Но, и он сочинил пару песен. Корявых правда, и музыка далека от отточенности стиля и профессиональности музыкальных аранжировок, но все же своих. Записал на кассетный магнитофон. Потом нам похвастался. И сразу же, как записал эти две песенки резко оборвал сочинительство в музыкальной сфере. Понял, что не потянет такой проект. Девицам московским втюхивать «Аквариум» и «Кино», выдавая за своё, оказалось проще. Как и писание «абстрактных» картин. Музыку то сразу видно, лажа или нет. А тут можно с абстракцией и поднаебать не мудрствуя лукаво. Поднаебал же Кандинский очень даже эффектно публику! Дурной пример заразителен! Когда публика не рубит в ЭТИМ ДЕЛЕ нихуя! Зато до дрожи в коленках боится показаться некомпетентной. Этим и злоупотребляют проходимцы, авантюристы, негодяи и другие типы. Как я позже начал понимать, публика не рубит не только в «этим деле», но и во всех остальных, касающихся искусства. «Я вижу, ничего вы не понимаете в искусстве, мадам! Да тут берёзовых дров на два кубометра!» Как сказал герой фильма» Не может быть!»
22.08, вторглавпродукт.
Думал опять будем с Вовочкой страдать хуйнёй, в смысле таскать на носилках из старой котельной всякую дрянь, делать перекуры на лавочке во дворике, может появится девушка с собачкой, продолжить так удачно начатое знакомство.
Хуй то там!
Привезли машину раствора мы его носили на лестничные пролёты и клетки. Начальству пришло в умные бецалы делать ремонтер.
После этого раствора к концу смены уёбся ещё больше, чем когда таскали щебёнку.
24.08, чевтергк.
Сегодня долго ездили в крытой, покрашенной в желтый цвет машине. Сначала на ВДНХ, около Останкинской башни развернулись, и попали на какую то территорию с продолговатым зданием из красного кирпича.
Потом заехали на Курскую в Сыромятнический переулок. Как раз к обеду.
Я пошёл искать столовую. Двое слесарей мытились у магазина соображая на двоих. Но это был не Филя одеколонщик, а Фермер с ещё одним слесарем смуглым и неразговорчивым, но по рассказам Вовочки, ещё тот алкаш успевший полечиться в ПНД, в какую периодически ложился Валера казах профи-сварщик из предыдущего тома.
Фермер мне объяснил куда можно сходить пообедать. Оказывается, рядом винный завод.
Он меня туда и повёл.
В проходной нас тормознула контролёрша-охранница.
– Куда идёте? – спросила она, недовольно рассматривая нас.
Я объяснил кто мы такие и зачем идём.
– Иди, сынок, покушай, – смягчилась она, – а ты проваливай, рыкнула на Фермера.
Сразу видит профессиональным взглядом, что такого на завод пускать, как бабуина на склад с персиками. И добавила: – Галь, проводи молодого человека в столовую! Из будки вынырнула её напарница – молодая, лет 30-и, стройная дама в приталенной форме, очень ей идущей. « Пойдем», – кивнула мне, и направилась в глубь территории.
Когда мы проходили цех по разливу крепких спиртных напитков – тут я увидел воочию, как разливается водка в бутылки на конвейере, и понял, почему пожилая охранница не пустила Фермера. Я будь на её месте тоже бы не пустил этого ингредиента.
После обеда пришла машина с бойлерами. Это длинные железные трубы широкого диаметра, сверху по окружности залитые толстым слоем, типа, железобетонным материалом, в котором кроме всего прочего была металлическая сетка, пронизанные внутри тонкими латунными трубками. Очень тяжёлые.
Сгрузили.
Без всяких механических и автоматических приспособлений: по идее то должных быть в наличии при такой работе.
После этого пошли в котельную.
Сбросили с железных стоек другие, совсем отработавшие свой срок бойлеры с забитыми ржавчиной трубками, на пол. Эти были ещё тяжелее.
После этого Фермер с угрюмым сходили в магазин, взяли бутылку портвейна. Её на лавочке, возле дома, под чахлым старым американским клёном, раскорчевали, выпили по стакану, закурили и стали играть в коробок.
Когда приехал с работы, уставший как Сомали в засуху, жена лежит в постели, еле дышит. Что такое? На полу стоит чайник и бокал с недопитой водой.
Заболела, говорит, температура под сорок.
Померили температуру. И в самом деле такая. А когда уходила на работу вроде ничего.
Не хотела тебя беспокоить. Какая, бля-за, заботливая. Лучше бы подруг своих поменьше пускала.
Вызвал по телефону врача.
Где то минут через сорок раздался звонок.
На пороге стояла коренастая дама в белом халате, с медицинским саквояжем в руке.
Проводил её к жене.
Та её осмотрела, послушала грудь стетоскопом, выписала больничный лист, рецепт в аптеку и ушла.
Всю ночь жена кашляла, сморкалась, возилась, сопела, тяжело дышала. В натуре, того и гляди помрёт! Забрезжил слабый лучик надежды…
Я сначала думал перелечь на раскладушку. А потом прикинул хуй к носу, может заражусь от неё, завтра на работу не пойду – ебись они в трикотаж – эти бойлеры, тоже возьму больничный. Вместе будем лежать, кашлять, чихать, сморкаться, сопеть и пердеть. Даже можно под одним одеялом. Там и присунуть будет особенно пикантным моментом. Для этой цели лёг к ней поближе, прижался, «иди ко мне, моя дорогая, я тебя обниму покрепче, знаешь, как я тебя люблю, у меня сердце ноет, ты в таком состоянии!». Погнал бодягу, думаю, чтобы уж наверняка! Жду, когда на меня начнут переползать гриппозные микробы от неё… Ёб, она такая горячая! Потная! Да ну и в рот всех тех потных прекрасных дам, балдеющих на солнцепёке кверху задами, выставленными напоказ бабуинам в семейных трусах! Тяжело дышит… трётся задним какло-приводом о мой пах!.. Она ко мне лежала спиной на боку. У меня сразу встал! Больных дам мне ещё не приходилось трахать! Вот сейчас и попробуем! Я прижался покрепче… Запустил руку ей в трусы… «Давай, снимем!..» Она так посмотрела на меня! « Умирать буду, а тебе бы только вставить!» Но шевельнулась, чтобы мне удобнее было… «Погоди, я сама!..» Сняли трусы с неё совместными усилиями… Они влажные от болезненного пота, и в промежности горячая сырость, когда начал туда солдатиком тыкаться, раздвинул мягкие булки и воткнул между «кисельных берегов». Без всякой подготовки. Хлюп!.. Хуй провалился, как дубовый штырь в горячую вязкую жижу, в глубину кракатау: тяжёло взболтнулось где то там в недрах! А то ещё передумает! Пока кашляет да сморкается – дать не дать – надо использовать момент! Она внутри вся сырая и горячее чем снаружи! я ебать не хотел! какая мощная квазиполяризация! Словно вирусы ОРЗ ещё и в плане дополнительной смазки старались! Поди хуёво размножаться в такой благоприятной среде! Температура тела почти 45 градусов! Ничего себе – больная! Таких больных ебать да ебать! Хули тут в Москве одни… «углеводы» (в смысле импы: ещё сленговый термин придумал: углеводы – импотенты)! Ни здоровых, ни тем более больных толком не ебут! Вот они и болеют постоянно, что их не употребляют по прямому назначению! Все поликлиники переполнены! сидят у кабинетов стонут, ждут терапевта! ухо, горло, нос… дезинсектора! отоларинголога! а вам, дама, сначала к невропатологу в соседний кабинет! к гинекологу кто последний! Евген надевает перчатки из спецрезины! Которых не хватает! Следующий! Только по второстепенному… В смысле работы. По дому либо в офисе. Галина, я новый документ подготовил, печатай! Ну и республика ШКИД! Ничего, бабы, потерпите несколько лет! Скоро Борька вам самотыков и вибраторов – ж-ж-ж-ж-ж-ж-жужжит – завезёт! Евро-дамы научат как ими пользоваться! Болеть перестанете! Жду реакции… Как будет реагировать, что сразу так жёстко!.. С её стороны – глубокий протяжный вздох. Дескать и в самом деле сейчас помрёт! Начал потихоньку двигаться… В смысле медленно вытащил до половины головки… половина черепашьей головы там осталась… Подождал три секунды… она замерла… еле дышит… опять задвинул… Голова тортиллы погрузилась полностью! Хорошо, успела очки снять… чепец… потом до упора… Потоотделение тела у неё усилилось! И над горячей кастрюлей с картошкой накрывшись одеялом дышать не надо! Она начала двигаться.. Для удобства сменили позу. Позишин намбу ту. Она на колени встала. Я за её крупом. Взял крепко за тазовые кости. Покрытые филеем со щедрой жировой прослойкой. Она начала подмахивать… Сначала еле-еле, потом посильнее, потом ещё энергичнее! При этом сопит, кашляет, сморкается и попёрдывает писькой. С брызгами. Так точно, думаю, заражусь гриппом. Для надёжности заразиться стёр ладонью брызги с её ляжки, поднёс к носу, вдохнул несколько раз, чтобы вирусы с такого близкого расстояния в организм попали уж наверняка! Потом вытер руку о простынь.
Кончили вместе через 30 минут. Объективно, мощно, экстатически, концептуально родился наш совместный оргазм! Причём, когда она кончала, мысль у меня: сейчас умрёт! Реальный оргазм! Кстати, с китайского оргазм переводится как» я умер и улетел на небеса!»
Пиздец, Окс у меня на небеса полетела! Член у меня с зоной ответственности был сырой от её оргазмической суспензии: там, думаю, до хрена ОРЗ-вирусов. Вирусная у нас получилась любовь! Это реально заводит! Теперь уж наверняка заражусь! Я прямо физически почувствовал как вирусы бросились в атаку на мою внутреннюю иммунную систему, сломить её сопротивление, заразив организм инфекционным содержанием. После оргазма, как клубничка на ром-бабе, у неё случился мощный затяжной с клёкотом и свистом, приступ кашля.
Хуй то там! Утром хоть и не выспавшийся, но встал без температуры. По закону подлости. Иммунная система дала достойный ответ. Утешало, что пятница, далее два выходных: гуляй рванина!
Когда я вечером приехал – ебать мой хуй – она вылечилась! Тут открылась ещё одна сторона хорошего секса – лечебная! Температура спала, кашлять стала меньше! Вот как позитивно влияет во время поставленный секс на больных женщин! А врачи импотенты хуйни напридумывали таблеточной, только бы объебать несчастных больных дам, денег содрать побольше! Бедняги глотают эти таблетки, глотают, давятся, фыркают, пищат, пугают домашних питомцев рвотным рефлексом, что аж бедные домашние питомцы в виде мужа-пузмэна (новый сленговый термин придумал из двух слов пузо и мэн, мужчина), спиногрыза, собаки, кошки и попугая от страха прячутся по шкафам, за шторами, под диваном, глотают-глотают таблетки, нередко горстями чтобы уж наверняка вылечить все болезни, кроме ОРЗ, менингита, ожирения, гиноидной липодистрофии, ангиофибромы, выскочившей фурункулами на ляжках, бёдрах и в области грудины, и это не считая специфических женских болезней, которые если начать перечислять (тут клинический эффект Борменталя, описанный им в пятом томе после смерти профессора Пр-ского, и после второй операции когда он лично из обезьяны соперировал гомова сапиенсовича) повесишься, а результат довольно сомнительный! А чего ты хочешь? Фармакологией тоже заправляют импотенты! Так что для несчастных женщин, куда не кинь – везде вялый пенис, фармакология, говнянопластика, sex-шопы и на ужин по телевизору ежевечерний Малахов с его малахольной передачей петь песни под баян! А на закуску аптеки, набитые всякой фарм-импрессией!
На работе почти ничего не делали. Начальник куда то сдёрнул, мастер тоже, я ушёл пораньше в три часа.
В понедельник приехал на работу – радостная новость, мастер сказал ехать на занятия в Учебный Комбинат, перенесли на неделю раньше! Надо успеть выпустить новую партию работников операторов к отопительному сезону. (Который в Советском Союзе начинался с 15 октября.) Это всего то нам получается учится и двух месяцев нихуя!
Заебись то как, а! У меня сразу настроение повысилось. Не надо теперь ворочать бойлера, таскать щебёнку с песком, ебаться с раствором.
Вовочка посмотрел на меня со скрытой завистью.
«Давай, пацан, пыряй!» – пожал я ему руку. Как я вовремя то сделал съёб! А то бы пришлось быть на подсобной работе у маляров и штукатуров. Вспомнить прошлое… Как с Искрой обои клеили. Как она мне жаловалась на подлеца-изверга мужа. Как я уже в общаге начал нож точить на него – избавить великолепную женщину от такого чмон-батискафера.
Учебный Комбинат находился, дай Бог памяти, на Садовом кольце около станции метро «Колхозная», через улицу, в переулке (не помню названия) в большом трёхэтажном доме У-образной формы светло-жёлтого цвета. С места работы доехал на троллейбусе. В аккурат остановка с внешней стороны Садового кольца, где идёт эта улица.
Когда пришёл там все уже сидят за партами, учатся. Посмотрел что за контингент. Молодёжь типа меня, есть солидные дяди за сорок, много дам разного возраста. Но в основном тоже под сорок. Ни одной молодой симпатичной девчонки. (Хотя на второе занятие пришла одна симпатичная. О ней речь ниже.)
Преподаватель ничего не сказал, видимо был в курсах, что нас сняли с работы сразу сюда направив.
Класс, где мы занимаемся, на третьем этаже. На стенах висят плакаты как работают котлы, бойлера, насосы.
Намного приятнее смотреть на эти бойлера на учебных плакатах, чем ворочать с железных стоек. Я даже минут 10 слушал с заинтересованным видом, когда преподаватель объяснял принцип работы бойлера, тыкая указкой на карте.
В классе холодно, особенно в свете люминесцентных ламп, пока слушал, казалось, что время застыло. Словно попал в другую систему временного континуума. Некайфон! Но всё же лучше, чем таскать щебёнку.
Однако «завернули поганку». Сказал один из учащихся, молодой парень моих лет, чем то похожий на Илью сынка журналиста из нашей бригады на художественно-оформительском комбинате, когда я работал, такой же самоуверенный, насмешливый, жизнерадостный чел. Оказалось, что эта работа у него будет типа подработки. Как я потом узнал, там чуть ли не половина группы – начинающие индивидуальные предприниматели и будущие бизнесмены. Так вот, он сообщил – не полную неделю мы будем учиться, а только три дня. Два дня в неделю придётся работать. Хоть так и то терпимо мистер лапистер.
31.08, Четверг.
Приехал с занятий.
На кухне жена с соседкой: оживлённый разговор.
Соседка уехала из Братеево. Поругалась с бабушкой. К ним бабушка приехала.
Вчера, когда Окс была на работе, Вероника угостила меня чаем из ФРГ, который привезла из Баку, когда они там были с Владом в гостях у его мамы. Хвалилась шерстяным платьем которое ей связала свекровь, чулками «Кристиан Диор», колготками «Вольдемар Прайр». Нижним бельем от Пакорамболя… демонстрировала… Сначала надела бельё. Я когда зашёл в её комнату она лифчик застёгивала. Моя на кушетке сидит, курит, и не стесняется меня: там такие зимбубверы (груди) болтаются на пристяжках… А то, бля, я этого добра не мацал! Моя никак не отреагировала, что я соседку застал в таком пикантном виде. Или сделала вид что ей до пизды такой прононс дяди Тараса. Может спецом так, чтобы посмотреть на мою реакцию, а потом сделать выводы! Эти бабы, господа офицера, такие коварные, хитрые. Себе на уме существа. Такой чёрный бюстовый гальтер в дырочках. На спине сразу она его законтачила крючками, как я входил в роль: Кальпурния, а что здесь делает барон? Потом пошли трусы, такого же плана – дырчатые; лоханка вся чёрно-волосатая, пиздец! Аж в дрожь бросает при взгляде. Вспомнилась фраза К. Пяткина, когда он попал в женскую баню… Чёрная волосня дурью лезет в дырки! Вот как пизду лизать с такой густой волоснёй? Хочешь не хочешь хоть отгребай граблями она тебе в рот полезет! Мне даже Влада жалко стало из мужской солидарности! Хотя кто его знает может он и не лизал… В то советское время в доблестных рядах коммунистов и комсомольцев – лизать пизду считалось самым гнусным грязным извращением! Меня аж дрожь пробрала! она на неё труселя напялила. Почти как у моей, в этом плане натуральные брюнетки похожи: пизды чёрноволосатые, у блондинок волосяной покров на пиздах разнообразнее: от светло-блондинистого до густо-рыжего с медным отливом: потом пояс, эти штучки, не знаю как называются, которые крепят пояс с чулками на стройных фигуристых дамах; очень сексуально, но в случае с Вероникой, я бы не сказал, что было очень… Вероника после того как вышла замуж, раздобрела, потом уже надела колготки. Ну как? Гут, отвечаю. Её пышные тити неплохо смотрелись в чашечках. Окс напряглась, но промолчала. (Потом вечером припомнила мне этот «гут», защипала со зверством до синяков.) А вот задница подкачала. Даже трусы не спасли задницу слегка подправив форму. Задница у неё за этот год быстрее других пленительных женских форм потеряла такую направленность. Хотела нас с Окс ввести в столбняк, чтобы мы завидовали… Но получилась совсем обратная реакция. Мы с Окс переглянулись… Вероника поняла, что слепила горбатого, сразу настроение у неё испортилось. Шерстяное платье уже надевала не с таким энтузиазмом.
Так вот про бабушку…
Она привела в гости из института мексиканца: я так понял тоже там учился. Или колумбийца… Бабушка как раз в это время была у них в гостях. Как я написал выше они с Владом переехали пожить в Братеево, оттуда уехали на родину Влада в Баку, к свекрови. А когда приехали и бабушка тут как тут.
Бабушка посмотрела на мексиканца, или колумбийца – горячего латиноамериканского парня, сразу поняла расклад, говорит:
– Он тебя заебёт! (И это при живом муже! Не в смысле, что Влад присутствовал при этом разговоре, а что он есть как муж.)
– Бабушка! Что у тебя за представления! Он мой друг! Если вы с мамой бляди то это не значит, что я такая! (По’эл! Если она вышла замуж прикрыла свои дореволюционные художества, в смысле свободную жизнь новой москвички в шалавограде ( Москве) ( опа! новый термин придумал: ШАЛАВОГРАД! Москва, как много в этом звуке… теперь я понял, что имел ввиду Пушкин! вот афророссиянину повезло – попихивать русских графинь, да и других женщин из простонародья) меняя пассажиров как перчатки, то значит она «не такая») Хотя по этой части – ёбле с разноплановыми ебаквакерами даст маме с бабушкой сто очков фору.) Вот какие диалоги происходят в их семье!
Что сделала бабушка?
Плюнула ей в лицо!
– Она прямо смачным плевком плюнула мне в лицо! Тьфу, шалава поганая! Тьфу! Тьфу! тьфу! – У меня всё лицо было в её жирных густых плевках! Хорошо я в очках была! В глаза не попала!
Вот так не пизды себе – бабушка! Единственной "любимой" внучке жирной харкотиной прямо в лицо!
Я вспомнил свою бабушку! Земля и небо! чувствуется, не только в её семье бабушка плюёт внучке, а внучка бабушке в лицо! Если и не в прямом, то в переносном смысле.
Так она рассказала со смачными подробностями.
Правильно, они её с мамашей в Москву не взяли! Она бы им всю жизнь заплевала!
Представляю, как они жили втроём в подмосковье, пока мама с дочкой не сделали съёб в Москву.
Когда приехала на Бауманскую, говорит:
– Ой, я так давно не ругалась матом! И как начала ругаться! У меня даже чуть барабанные перепонки не лопнули! Я так посмотрел на неё… Вот так ничего себе! Поэтесса, студентка института кинематографии! Вот так подзалупляет горбатого! До этого год туда ходила свободной посетительницей. (Я не понял что это такое.) После того как поступил Влад. Она пообщалась с абитуриентами. Она думает, если потенциальная сценаристка, то значит ИМЕЕТ ПРАВО материться в культурном обществе. То есть при мне… она меня не считала человеком из этой тусовки. Очень интересная деталь. Если я «поступил» на курсы операторов котельной то я – гопник, быдло, неудачник, лох и вообще ничтожная безграмотная личность. При этом забыв, что у самой грязный трусы валяются по всем углам и закоулкам. Нихуя! Она теперь принадлежит к высшей касте творческой интеллигенции! Влад подберёт, понюхает!.. Для творческого подъёма! И не только в переносном смысле. «Свекровь такая нервная!.. Нервнопаралитический газ прямо из неё так и прёт! такая сердитая! такая дёрганая! всем недовольная! Еле вытерпела я там неделю! Владу всё до пизды, как до серой моли жующей пальто в шкафу, что со мной творится! Он и не замечал, в каком я постоянно была напряге общаясь с его мамой!»
Рассказала, что в Баку чуть ли не революция. Вооружённый конфликт. Беспорядки на этнической почве. Националисты кричат: «русские и армяне уезжайте отсюда!» Толпы непонятного народа!.. По улицам патрулируют автобусы с вооруженными солдатами.
В конце августа они с Владом переехали обратно на Бакунинскую.
03.09, Воскресенье.
Читаю роман Ф. М. Достоевского « Преступление и наказание». Точнее перечитываю выборочно, местами. Первый то раз я его прочитал в Армии. Взял в библиотеке. Хотя мы его проходили в рамках школьной программы. Но, тогда я классику не читал. Эти школьные программы отбили всякое желание.
До этого ходил в магазин к метро, купил макробиотический соевый соус. На тусовке дали почитать, самиздат: «Макробиотический дзен», типа, как питаться в соответствие с инь-янь энергиями. Рядом в магазине «Рыба» продавали живых карпов. Я встал в раздумье перед лоханью у прилавка, где плавали карпы. Жена ничего не сказала, чтобы купить рыбы. А мне чего то захотелось. Ухи там или жареной. Купил среднего размера карпа.