Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

– Больше с ней никто не прилетел?

– Нет. А что, должен был ещё кто то? Да ну нахуй! Опять у нас на раскладушке зависнет какая нибудь каркалыга триумфальная на неопределенное время!

– Оставь. Классно, что дали! Поешь, фильм приходи смотреть! Тут замечательный привезли! Фантастика. « Чужой» – называется. Ты такие любишь. И сигарет не забудь купить как пойдёшь.

– Хорошо! А то в прошлый раз привезли какую то замороченную итальянскую хуетень « Восемь с половиной». Я чуть плесенью не покрылся пока смотрел. Этот кинотеатрик, кстати, во дворах, считался что то типа « Иллюзиона», где показывали всякую замороченную хрень для киногурманов. Тянут-тянут кота за хуй… одни псевдо-интеллектуальные разговоры… Не наслушались… Типа, какую меня пригласил смотреть Влад « Андалузский пёс» Сальвадор Дали впрягся с французским режиссёром, снимающим сюрреализм. Влад балдеет от сюрреализма… От этой гнилой накипи в мозгах у некоторой части творческого интелло. Поэтому хуй, точнее пенис и не стоит. Поэтому и Вероника ходит злая. Поэтому и на метле периодически летает на шабаш ведьм. Моя вон уже не летает… Уже отлеталась. Вместо метлы – швабра. И ступу сдала в утиль… И то сказать… В квартире уже две… Фамилия режиссёра… сейчас посмотрю в интернете, а то забыл… справедливости сказать у него есть и интересные фильмы, несмотря на сюрреализм. Один мне понравился… Как там главную героиню привязали к дереву и стали дерьмом закидывать лопатой… Главный герой зачерпывал дерьмо лопатой из ведра и кидал в героиню… в её красивое лицо!.. режиссёр так приказал… сидит сзади, балдеет, отдаёт команды! Я прямо физически чувствовал, когда смотрел, как он там кайфует, отдавая команды Да, Жан, правильно… Зачерни теперь побольше, размах пошире, – кидай! сделай при этом морду зверскую! Актёр старается… Тем более что актриса, в какую он прицелился, его жена изменила ему вчера! Они с режиссёром заодно! Закулисные интриги! Чувствуется, она ему не дала!.. Это режиссёру!.. Точнее, дала, а у него, как это часто бывает, не встал!… Кусок дерьма – шмяк прямо в красивое лицо женщины! некоторые женоненавистники из числа деятелей искусств нашли довольно изощрённый способ поиздеваться над прекрасными дамами! Которые у них п подчинении! ( Над женой вот и залупу конскую так поиздеваешься!) За то, что у них не встаёт в ответственный момент! Хотя это моё субъективное мнение. Но, я подозреваю, все эти киногурманы, делающие вид что тащатся от таких фильмов, на самом деле – понтярщики. ( " Дневная красавица" – фильм называется.)

Суп я недоел. Пока разговаривал он остыл. А разогревать по второму разу вчерашний пропала охота.

– Кто звонил? – спросила соседка. – Оксана?

– Она самая. Пойду к ней, отнесу бутербродов. Что привезли американскую фантастику – тогда это было в новинку – я ей не сказал. Она бы морду скорчила. В институте их просветили мастера, что такие фильмы – отстой. Хотя сами ничего не могут снять достойного. В позапрошлый раз привезли вестерн с Клином Иствудом. (или я его на видаке смотрел? Уже не помню.) У них в институте кинематографии такие фильмы не котировались. Мягко говоря… У них там котируются фильмы типа « Восемь с половиной», «Андалузский пёс» и т. д. Поэтому отечественный кинематограф на сегодняшний день в жопе. Музыка тоже в жопе. Но поглубже чем кинематограф. Приблизительно на два метра. Два метра под уровнем жопы. Это можно судить по Моргенштершу и аkmasatsnI ( прочитать наоборот). (Певица Дарья Зотеева.) И рядом старая, жирная, пьяная, обрюзгшая, потерявшая стыд Лолита. А литература не просто в жопе, и даже не в глубокой, – не на два метра, и не на три, и даже не на четыре-пять- шесть-семь- восемь (глубина жопы по отношению к таким девиантным проектам человеческого ума, как кино, музыка и литература, может быть бездонной, можно как в тоннель спускаться на верёвке и хуй дна достанешь!) а на дне жопы, прикрытая сверху толстым окостеневшим слоем чтиво-экскрементов: дамский детектив, любовный роман, боевик, подростковое и боевое фэнтези, нон-фикшн, усиленно выдаваемые на гора крупными столичными издательствами… макулатурными предприятиями… (Сейчас на текущий период 2024 год у таких издательств в тренде нон-фикш. Ёще та ебатень. Продукты бездарей и графоманов. Впрочем и читейнеры у них такие же…) Эх, господа писатели аристократы: Толстой, Достоевский, Тургенев и иже с ними, встали бы вы посмотрели, в какую ЖОПОТЕНЬ загнали отечественную литературу крупные российские издательства! Эти макулатурные холдинги современной, типа, литературы!

Табачный киоск располагался на другой стороне улицы перед «Универсамом». В этом « Универсаме» кстати, после пяти вечера в час пик народу всегда было – балдой не перемешать! В кассы очереди, хоть в магазин иди с автоматом. Граждане, руки вверх, лицом к стене! Стоять так, пока не дам команду «отбой», кто повернётся – стреляю без предупреждения! Красивые молодые стройные дамы раздеться до костюма Евы, прогнуться в пояснице! Отпятить задницы! Ниже, дамы, ниже! Развести руками ягодицы в стороны! Отлично! Прочим не подглядывать впрочем можете вздрочнуть, только не в нишу с молочными продуктами, импотенты – можете пока расслабиться! Обсудить интеллектуальные проекты! обменяться информацией о простатите и геморрое, у кого какой и чем смазывать! обругать Мишу с Раей, они вчера прилетели из Лондона… Сделать перекур! Обсудить фильм « Восемь с половиной» Вчера показывали в кинотеатрике тут рядом… Высокая блондинка с родинкой на правой ягодице, ниже прогибайтесь, ниже! О, какой у вас отличный «опорный пункт» (задница: моя интерпретация)! На фитнес ходите! Балдею от таких прекрасных дам! Как управлюсь, можете одеваться и вставать в очередь, в кассу, за мной будете! Сколько лет? 32? Как зовут? Мария? Надеюсь, что не просто… Маруся, что ли? С вас и начнём, Маруся! Ты нагнись, а я упруся!.. А это что тут ещё за пидор затесался! Я сказал молодые красивые дамы, а не старые жирные пузатые опездолы радужной раскраски! Всё пидоры обосрали! Голубой цвет, радугу! Эти чудесные явления раньше были в полной собственности детей, теперь у них отобрали, украли пидоры вспотевшие! Ваше место в соседней секции, на правой полке в среднем ряду, ЛГБТ-шабаш не устраивать три года без права переписки! Пять лет без права ебать в жопу друг друга! Дама внушительной проекции вы кассирша? Вы чего делаете в этом ряду? Ваше место на кассе сидеть! Сейчас я отоварюсь и отоварю пару-тройку прекрасных дам, расплачусь и можете быть свободны! Я же не изверг рода человеческого – держать народ в напряжённом состоянии! Все уставшие – с работы едут! У кого то семья, голодный грызун грызёт табуретку, дети плачут когда придёт мама накормит. У кого то у одиноких дам ещё более голодные домашние питомцы. Те уж точно всю мебель обгрызли! Не напасёшься покупать! Она вон каких денег стоит!

Народу у табачного киоска было немного. Человек 10—12. Привезли «Яву» дукатовскую. Хуетень, короче. Явскую не могли привезти. В то время в Москве (не знаю как сейчас) очень популярные среди курильщиков сигареты были «Ява». Но, её кроме родной фабрики «Ява», выпускала ещё и табачная фабрика «Дукат». Разница значительная! «Ява» явская – гут! «Ява» дукатская хрень и даже не на постном масле! Табак сырой и сигарета набита плотно. Как впрочем и фирменные сигареты «Пегас». Это отличительная была фишка фабрики «Пегас». Приходилось всегда подсушивать и разминать сигарету прежде чем её курить. Я делал так. Другие неразборчивые и не эстеты на такие мелочи не обращали внимания. (Впрочем об этом я уже написал выше.) Но, я и этой «Яве» обрадовался, потому что последнюю неделю вообще не было достойных сигарет, в смысле от фабрики «Ява», во многих киосках продавали хуетень, ещё хуже чем «Пегас» и «Ява» дукатская. Болгарские сигареты и кубинские. Были ещё, правда, дорогие. « Ява 100» стомиллиметровые сигареты. Которые я на дух не переносил. Купил «Яву» дукатовскую. В мягкой пачке. В мягкой пачке « Ява» что явская, что дукатовская 40 копеек стоила.

В этот момент на крыше нашего дома я заметил сидела её сестра – кокчетавская гарпия: даже крылья толком не сложила. Пасут, что ли, они друг друга?

У меня в голове мысль оформилась в слова. Говорила Вероника.

«Какие там сигареты?»

«Ява» дукатская: я ей обратный посыл.

«Мне тоже купи пачку. Придёшь деньги отдам.» Она, что ли, мне послала через дорогу так сразу?

«Я приду через полтора-два часа.» Ей от меня следующий мысле-словесный посыл. Да ну и в рот всех тех потных – затесалась мысль-сорняк, я её не успел взять на контроль, ушла вслед.

«Я не потная обиделась Вероника.»

«Уже успела слазить в ванну? Я только от дома отошёл.»

«Полетай под облаками, там минус 20. Откуда ему взяться?»

«Не парься, это у меня такие мысли-сорняки остались с доармейской жизни, никак не избавлюсь. Приговорка наших дворовых пацанов. Просто приговорка без намёка оскорбления какого то конкретного человека.»