Рассказы из секс-шопа

Провинциальный секс-шоп – самое веселое и опасное место в городе. Вы, наверное, сейчас подумали, что сюда ходят извращенцы всех мастей? Нет. Покупатели – это в большинстве своем тихие, воспитанные, интеллигентные и очень смелые люди, желающие немного разнообразить личную жизнь. Так сказать, добавить перчинку.

Бояться стоит тех, кто заходит в магазин «просто поглазеть», потому что от смущения, приправленного алкоголем, они зачастую ведут себя не совсем адекватно и всегда очень бестактно. Поэтому продавщица секс-шопа должна иметь стальные… вы подумали нервы? Нет – яйца, ибо одними стальными нервами не обойдешься.

Только здесь можно услышать фразы типа: «Не могу кончить несколько месяцев, семья рушится, дайте мне что-нибудь», или «Я дам тебе пятьдесят тысяч за ночь и удивлю так, что ты бросишь мужа». Здесь возможен открытый флирт с продавщицей при стоящей рядом жене, или предложение «А давайте вы меня трахните?» от сотрудницы в адрес начальства.

Но обо всем по порядку.

Итак, реальные истории, произошедшие с автором лично.

История первая. Страшная. «Горе-грабитель»

Зима, ночь, вьюга, гололед под поземкой. Не самая лучшая пора покидать квартиру, чтобы разнообразить любовную игру. Звенит звоночек на двери, и в маленький провинциальный секс-шоп вваливается припорошенный снегом молодой мужчина. Взгляд расфокусирован, удержать вертикальное положение невероятно сложно. Бледный и едва живой. Очевидно, что наркотическая ломка плюс алкоголь – не лучшее сочетание. Он обводит мутным взглядом витрины и, оставляя на бежевом кафельном полу комья грязного снега, направляется прямиком ко мне. Мое рабочее место, к слову сказать, не отгорожено прилавком или любой другой стойкой от остального торгового зала. У парня на лице проблеск криминальной решимости. Он достает из кармана дутой зимней куртки внушительный кухонный нож. В полнейшем молчании, под едва слышную эротическую мелодию, играющую в магазине фоном, он демонстративно начинает вертеть его перед моими глазами, намекая то ли на изнасилование, то ли на ограбление. Но пока требование не озвучено, мне остается только невозмутимо улыбаться и мысленно проклинать тот день, когда решила, что эта работа мне подходит. Эта немая сцена затягивается. Парень стоит в шаге от меня с большим кухонным ножом и мутным взглядом просто смотрит мне в глаза. Я догадываюсь показать взглядом на камеру, направленную прямо ему в лицо. «Клиент», увидев камеру, поспешно прячет нож в левый рукав. Как вскоре оказалось – не очень удачно.

Все происходит в полнейшем молчании на фоне эротического женского голоса из старенькой колонки.

Парень делает пару шагов назад, затем еще пару шагов в сторону, уходя из-под прицела видеокамеры. Снова достает нож, с которого, как и с руки, капает его собственная кровь, но парень этого не замечает. В мутных глазах опять появляется угроза. Он обводит помещение взглядом и натыкается еще на одну камеру. Понимает, что он как на ладони. Пожимает плечами и, со вселенской тоской в голосе, выдает:

– Вот так захочешь убить, а у вас тут камеры везде. Эх, вызовите мне хотя бы такси, – разворачивается и уходит, оставляя за собой на кафельном полу грязный растаявший снег и дорожку из кровавых капель. А я, делаю глоток остывшего чая, думаю: «Вот же мудак, после тебя теперь полы мыть».

Думаете это конец?

Через несколько мгновений на меня накатывает осознание того, что сейчас могло произойти. Я быстрее ветра несусь к прозрачной двери и поворачиваю ключ. Замыкаюсь. В этот момент вижу, что «покупатель» забегает по ступеням и дергает дверь. Его губы раскрываются. Он что-то говорит, но я даже не пытаюсь его услышать. Тут же хватаю телефон и звоню хозяину магазина. Сообщаю, что под магазином находится тип с ножом, который хочет меня зарезать. Парень видит, что я разговариваю по телефону. Достает окровавленный нож и проводит лезвием по двери, словно показывая, как бы резал меня.

Хозяин секс-шопа как раз находился неподалеку. Нарушая все правила дорожного движения, он мчится в свой магазин. Это занимает у него семь минут. «Посетитель» же простоял где-то минуты четыре, так и эдак водя окровавленным ножом в воздухе. Наконец, он уходит, а через пару минут по ступеням вбегает хозяин секс-шопа с бейсбольной битой в руках.

Естественно, он увидел кровь на полу и грязные следы. А вот самого посетителя…

Оказалось, что в видеонаблюдении что-то глюкнуло и камеры уже три дня как ничего не писали.

Вот тут-то мне стало по-настоящему страшно. Оказывается, в тот день меня спас муляж.

История вторая. О том, как важно правильно расставить в жизни приоритеты

Душный летний вечер. В магазин заходит мужчина далеко за пятьдесят. Пивное брюшко, красные щеки гипертоника и походка мачо. Он озирается в поиске чего-то конкретного. Не находит и обращается ко мне:

– У вас есть таблетки для мужчин за сто пятьдесят рублей?

К слову – в нашем городе это эквивалент шести поездок на общественном транспорте, то есть сущие копейки.

– Да, конечно, у нас есть таблетки для мужчин и очень эффективные, но они начинаются от двухсот пятидесяти рублей за штучку, продаются поштучно и пользуются большим спросом… – договорить я не успела.

– Не-е, двести пятьдесят – это дорого, пойду лучше пива куплю…

История третья. О том, что единорога можно встретить не только сказке

Весна – время любви и гормональных взрывов, особенно, если тебе от восемнадцати до двадцати трех.

Группа веселых, шумных и немного пьяных молодых людей с гоготом заваливает в секс-шоп. В помещении сразу становится тесно. Самый смелый выходит вперед.

– А где у вас тут этот? Ну, самый большой. На присоске.

– Добрый вечер, – здороваюсь я. На всякий случай уточняю. – Вы имеете в виду фаллоимитатор?

– Да. Точно. Хотим другу подарить, у него день рождения сегодня. Он на улице ждет.

После этих слов компания начинает дружно хохотать.

– Обычно на день рождения молодым людям дарят мастурбатор, – сообщаю я, даже не догадываясь, зачем их другу понадобился фаллоимитатор. – Во-первых, полезная штука, во-вторых, всегда можно сослаться на то, что это просто прикол.

– Не, не! – чуть ли не в один голос заявляют мне парни. – Нам нужен этот самый… На присоске и побольше!

– Вам нужен реалистичный фаллос? Ну чтоб как настоящий? Я правильно вас поняла? – уточняю я, так как запрос покупателей достаточно странен.

– Да, чем реалистичнее, тем лучше.

– Есть с вибрацией и без?

– Да не, нам попроще, какой тут самый большой?

– К примеру, вот этот, – указываю я на витрину. – Двадцать один сантиметр.

– О, супер, самое то. Давайте его.

Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:

– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!

И снова дикий хохот.

– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.

Уж не знаю, что решил Васян, но теперь я верю, что единорога можно встретить даже на обычной городской улице. А если рассуждать философски, то каждый мужчина немного сказочный единорог.

История четвертая. Яйца или член?

Порою жизнь подкидывает неразрешимые вопросы. Хоть в петлю лезь. Куда там Гамлету с его «быть или не быть»!

Заходит как-то в магазин мужчина довольно непримечательной наружности, но, как позже оказалось, с очень примечательной проблемой.

– Здравствуйте, у вас есть средство для увеличения яиц?

Вопрос ставит меня в тупик. Впрочем, я быстро соображаю, что к чему.

– Вы, наверное, имели в виду средство для увеличения полового члена? – догадываюсь я. – У нас есть кремы и помпы.

– Нет, мне нужно средство для увеличения яиц, – твердо стоит на своем потенциальный покупатель.

– У вас затруднено семяизвержение? Вырабатывается недостаточное количество спермы? Если да, то с этим лучше обратиться к врачу, – советую я.

– Нет, со спермой все нормально. У меня другая проблема. Понимаете, я купил помпу для увеличения члена… – неловко замолчал мужчина.

– И? Продолжайте, пожалуйста, – приходится мне его «подталкивать». – Вас не удовлетворяет результат? Причем тут яйца?

– Результат как раз удовлетворяет и меня и мою женщину. Но… после использования помпы… как бы… э-э… яйца становятся меньше… прямо сжимаются и… почти пропадают… И моя партнерша… ну… она смеется над этим, – наконец договаривает он, усердно рассматривая напольную плитку. – Что вы можете предложить, чтоб решить эту проблему?

– Думаю, я могу вам помочь, – киваю я, прекрасно понимая, что ему и вправду может помочь не чувствовать себя в постели неловко.

– Да, ну, слава богу! – в глазах потенциального покупателя видно облегчение.

– У нас есть несколько замечательных резиновых женщин на любой вкус, – показываю я на соответствующую витрину. – Под них не нужно подстраиваться, они всегда доступны и никогда не будут смеяться или требовать жениться на них. Это полностью решит вашу проблему. Однако есть и другой вариант. Просто найти женщину с головой на плечах. Ведь умная женщина никогда, и ни при каких обстоятельствах, не будет смеяться над своим мужчиной.

Тот клиент ничего не купил. Однако задумался основательно. А через пару месяцев он наведался еще раз. Зашел и сказал:

– Спасибо, что решили мою проблему.

И ушел.

История пятая. Медицина не для всех

Летний вечер. По соседству с секс-шопом располагается пивной магазинчик. Перед ним площадка со скамейками, столиками и зонтиками-тентами. Фасад секс-шопа как раз выходит на эту площадку. Надо уточнить, что на этом фасаде находятся фотографии красивых девушек в полный рост. Одна из них в костюме горничной. Другая – в латексном костюме медсестры.

Окна открыты, и мне всегда слышен разговор за ближайшим столиком. Как-то молодой отец освежался пивом после жаркого дня. Рядом с ним девочка лет трех-четырех – возраст почемучки.

– Папа, а что это за тетя нарисована? – звонкий детский голосок был похож на журчание весеннего ручейка.

– Это медсестра, – отвечает папа.

– А кого она лечит? – спрашивает ребенок.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.