Переписывая историю: меняя себя, меняешь жизнь

Редактор Анна Романова-Колосовская

© Вадим Колосовский, 2025

ISBN 978-5-0065-7056-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

В детстве и юности, да и вообще до сорока лет, я не любил читать. Не любил и не читал. Но если вы пришли в магазин, где продают книги, значит, вы читать любите. И это здорово!

Если в магазине вы выбрали именно эту книгу, значит, это не просто так. Это означает, что вам суждено было с ней встретиться именно здесь и именно сейчас. Ни раньше, ни позже. Именно здесь и сейчас. Так как именно сейчас вы готовы, как никогда раньше, не только читать, но и понимать, принимать то, что вам здесь откроется. А это значит, что вы на пути больших перемен, которые с вами уже начали происходить, только пока вы их не замечаете.

Не волнуйтесь, это не будет быстро, как по мановению волшебной палочки. Мне, например, понадобились десятилетия, чтобы сейчас размышлять, говорить и писать так, как вы сейчас это читаете.

Вы не можете изменить свою жизнь за одну ночь или прочитав одну книгу, но в ваших силах изменить за одну ночь свои мысли, которые в последствии кардинально изменят вашу жизнь.

Все события, которые здесь описаны, я прожил и прочувствовал сам. Я поделюсь с вами своим жизненным опытом, тем, как я его приобретал и впоследствии научился анализировать, для чего мне всё это было и почему именно так произошло.

Возможно, вас мои рассуждения приведут к размышлениям совсем в других направлениях, о которых раньше вы даже не подозревали. Но поверьте, хоть и трудно всё вывозить морально, однако в то же время это очень классно! Классно знать, почему и для чего всё (события, люди, обстоятельства…) к нам приходит.

Я вам приведу много примеров из своей жизни, а в них вы увидите схожесть множества моих событий с известными поговорками и пословицами, которые веками у нас на слуху.

Вы поймёте, что наша жизнь, наше здоровье, наше благополучие, к которому мы относимся как к должному, на самом деле настолько шаткое и непредсказуемое, что мы зачастую не имеем настоящей ценности моментов, которыми нам посчастливилось обладать с самого рождения.

Жизнь, здоровье – это не должное. Это та благодать, тот бесценный дар, данный нам свыше, который может оборваться в одночасье, выключиться как выключатель выключает свет, как лампочка, только что светившая, перегорает в самый неподходящий момент. А когда это всё происходит, у нас не остаётся времени даже подумать: раз, и всё, нас нет. Нет не то, чтобы на время, а нет навсегда, на вечность.

И всё то, что вы в своё время не сказали своим любимым, все те слова благодарности и любви, вы уносите с собой и в себе. И никто – вы слышите? – никто больше никогда не узнает, что у вас было в душе. А всё потому, что, будучи живыми, вы или стеснялись, или не умели говорить людям о том, что чувствовали, о чём переживали.

Поэтому учитесь говорить здесь и сейчас, говорить сразу же, как только вы захотели что-то сказать. Иначе может быть поздно. Поздно не только для вас, но и для других.

Не стесняйтесь говорить о любви, проявлять её, ведь любви много не бывает. Её бывает только мало, а местами и вовсе нет. А когда приходит время Х, мы начинаем жалеть и уже тогда, только тогда понимать, насколько важно и нужно говорить слова любви тем, кому хочется их сказать. И пока есть кому их сказать.

Поэтому прямо сейчас, да-да, именно сейчас возьмите и скажите всё! Всё, что вы всегда хотели сказать. Не откладывайте на потом, ведь потом может уже никогда не наступить.

Нет рядом этого человека сейчас? Не беда! Есть сотовая связь. Просто возьмите и позвоните. Скажите ему те слова, от которых у вас обоих пойдут мурашки по коже… Вы будете гораздо счастливее, зная, что тот человек, которому вы всегда хотели сказать такие важные слова, знает и слышит их лично от вас.

Ведь мы все на этой земле как лампочки: светим и греем, но никто из нас точно не знает, сколько кому осталось светить. Есть только представление того, что так должно быть и будет всегда, и это одно из самых страшных заблуждений в нас самих.

Научитесь замечать те или иные события, связывать их между собой, займитесь анализом случившегося с вами, и вы увидите, что с вами происходит ровно то, о чём вы думаете и мечтаете. Что даже вскользь брошенная безобидная фраза может сыграть в жизни роковую роль, которая не всегда заканчивается хэппи эндом.

Цените всё, буквально всё, чем обладаете, от духовного до материального; будьте терпимы к людям, которые чем-то отличаются от вас; не стесняйтесь предлагать свою помощь, когда видите, что человеку она нужна. Не все, далеко не все умеют просить о помощи, и я один из таких людей, который раньше не мог и не умел попросить мне помочь. Иногда это важно.

Если вы дочитали до этих строк, значит вас зацепило. Зацепило вашу душу. Не бойтесь, это нестрашно, это прекрасно. Страшно дожить до самой глубокой старости и только тогда понять, что жил совсем не так, как хотел сам, а так, как говорили другие, и времени изменить что-либо уже почти не осталось… Вот это, по-моему, очень страшно.

Если у вас хватает смелости, идите в неизвестное. А работа над собой, над саморазвитием, откроет в вас совсем другого человека, с которым вы пока не знакомы. И вот в этот самый момент главное не испугаться тех перемен, которые с вами начнут происходить.

Изменится всё. Начиная с вас самих и заканчивая всем вашим окружением. То есть оно тоже поменяется, потому что это будете уже совсем другие вы.

Если вы готовы, давайте знакомиться. Меня зовут Вадим, сейчас я живу свой сорок седьмой год на этой замечательной планете. Живу в том месте, о котором мечтал: в городе Сочи, где не белые ночи как в Петербурге, но солнышко светит и греет больше трёхсот дней в году, где море бережно, а иногда и агрессивно омывает подножия гор Кавказского хребта.

Живу с теми людьми, о которых просил Всевышнего. Получаю ответы на свои вопросы, которые задавал ещё больше пятнадцати лет назад. Живу и наслаждаюсь жизнью. При этом моя рука всегда на пульсе саморазвития и самопознания, и я, как и раньше, всегда готов к переменам и не боюсь их.

И эта история про меня.

Как начиналась книга

Сегодня 2 июня 2024 года. В этот день пальцы моих рук впервые в моей жизни коснулись клавиатуры. Коснулись для того, чтобы я описал всё то, через что прошёл и что прожил. Чтобы описал свои эмоции, которые я испытывал в детстве, и те чувства, которые проживаю сейчас. Чтобы ещё раз самому увидеть свои изменения и, возможно, вдохновить ими своих читателей.

Я захотел измениться не в одночасье. Нет, к этому меня подводило время и разного рода события в жизни. Когда же я стал хоть немного внутренне готов к переменам, только тогда со мной начали происходить чудеса, от которых, поверьте, я не всегда был в восторге.

И ещё хочу сразу сказать, что самое большое влияние на моё самопознание оказал переезд в другую страну, за две с половиной тысячи километров от того места, где я родился и вырос, где остались мои родители, где я отдавал дань родине служа в вооружённых силах Республики Беларусь.

Вопреки всему тому, что говорят в народе про людей, которые никогда не меняются, я готов привести личный пример того, что всё в нашей жизни возможно! Стоит только захотеть и начать хоть что-нибудь делать в этом направлении, и вы увидите, как под вас начнут подстраиваться разного рода события, появляться вдруг откуда ни возьмись именно те люди, которые вам необходимы именно сейчас.

Запечатлеть часть своей жизни на бумаге меня подтолкнуло моё желание поделиться своими переживаниями и эмоциями, которые я прочувствовал и прожил.

Книгу я пишу впервые. Незнание самого процесса написания книг меня ни на секунду не остановило от поставленной мною цели, а, наоборот, развило у меня ещё большее желание это сделать, так как это совсем новый для меня опыт в жизни.

А вдруг мне этот процесс понравится? Я же не узнаю, пока не стану этого делать. Ведь правда же, пока не начнёшь сам что-нибудь делать, до тех пор не поймёшь, твоё это или нет.

В момент создания этой рукописи я понял, что обязательно напишу о своей жизни и ощущениях после моих пятидесяти лет, ведь ближе к этому возрасту наступает совсем другая красота, и отношение к этой самой красоте тоже меняется. В двадцать лет человек красив внешне, а в зрелом возрасте к внешней красоте ещё дополняется внутренняя, которая в разы отличается от двадцатилетней.

Я переношу на бумагу своё состояние, мысли, эмоции и поступки, и именно сейчас я готов открываться и делиться с аудиторией.

Наверное, где-то там вдали среди звёзд горит и моя звезда. Она знала изначально, что придёт на землю человек, которого назовут Вадим и которому будет предначертано делиться знаниями и опытом с человечеством через книги и встречи, который поможет людям обрести, понять и полюбить себя. И, возможно, где-то в далёком космосе родится новая звезда, которая будет знать, что книга, написанная мной, была написана и для неё.

У меня всё сложилось так, как должно было на каждом конкретном этапе моей жизни. С книгой всё началось в тот момент, когда я понял и озвучил, что хочу поделиться с людьми своими эмоциями, поступками, выводами и ощущениями. А ещё захотел оставить после себя печатное издание о себе, написанное мной лично. С момента моего признания в этих желаниях себе и миру всё стало закручиваться так, как мне нужно.

Кроме того, в тот период проигрывались нехорошие события в моём гороскопе, и чтобы вся эта едрёна смесь на меня негативно не повлияла, нам с женой нужно было расстаться на какое-то время. Тут и возникла необходимость замены документов у Ани (жена) и Киры (дочь), что нужно было делать в уже далёкой для нас Белоруссии (далёкой не ментально, а только физически). Пазл сложился.

Жена и дочь уехали, я остался наедине с котом и с пониманием: не начни я сейчас, вообще неизвестно, когда в следующий раз появится такая возможность. И появится ли вообще. Ведь если мы не исполняем свои мечты или желания сразу, при первой же возможности, Вселенная считывает наше бездействие как отсутствие надобности. И на этом шансы заканчиваются. Постепенно или резко.

Обладая этими знаниями, я сразу включился в работу. Сказать, что было страшно, – ничего не сказать! Было очень страшно и некомфортно, но моё понимание вело меня вперёд и только вперёд. Каждый вечер, приходя с работы и поужинав, я хотел лечь на диван и включить телевизор, листать каналы и застревать там, где интересно, не думая ни о чём. Но вместо этого я заставлял себя брать в руки диктофон и говорить. Говорить для того, чтобы впоследствии родилась книга.

Даже, если не знал, с чего начать. Я колебался, я не хотел, я боялся ровно до тех пор, пока не начиналась запись. А начиналась она всегда через нежелание и через понимание, что всё задуманное должно быть сделано вовремя.

Каждый раз я с телефоном в руках представлял, о чём буду сегодня говорить, формулировал темы, думал, как лучше что-то сказать. Признаюсь, было крайне неуютно, но через собственное сопротивление я шёл к реализации желаемого. Я много запинался, молчал, не зная, о чём говорить, повторял ту же мысль несколько раз, из запланированных 5—10 минут наговаривал на телефон 20 минут, 25, полчаса и будто заново проживал свою жизнь. Каждый её момент, который сохранился в моей памяти. Сейчас я уверен, что тогда принял лучшее решение.

И вам я тоже желаю всегда принимать только лучшие решения, которые отличаются от правильных. Разница в том, что как правильно – не всегда как лучше, а как лучше – всегда правильно. Правильно для меня, для вас, для роста и развития. Если, конечно, смотреть на любую ситуацию и на любой её итог широко и с позиции получения опыта.

А ещё ко всему этому хочу добавить очень важные слова, которые попрошу вас запомнить и закрепить в своем сознании: когда не знаете, что делать, сделайте хоть что-нибудь и обязательно сделайте всё, что от вас зависит. Прям всё. Тогда вы поймёте и увидите в себе тот колоссальный масштаб личности, который до сих пор спокойно лежал у вас где-то глубоко внутри и наслаждался неспешным ходом событий.

Я вам на собственном примере расскажу, что всё в жизни возможно, что человек может измениться. Конечно, если он сам этого захочет, если это предначертано звёздами, судьбой, Вселенной, и обязательно тогда, когда он сам к этому будет готов. Вот только люди, как правило, начинают хотеть сами после того, как с ними случается что-нибудь из ряда вон выходящее. И вот это самое «из ряда вон выходящее» впоследствии становится отправной точкой в познании самого себя.

Итак, заваривайте себе чай или кофе, присаживайтесь поудобнее, наше путешествие начинается.

Глава 1. Детский сад: свобода снаружи и скованность внутри

Я вырос в деревне с количеством жителей что-то около двух или трёх тысяч человек. Моё детство проходило на улице, как и у большинства детей того времени. Да и воспитание было практически одинаковое в каждой семье, ведь наша партия об этом очень хорошо заботилась. Ей не нужны были люди со своим мнением, да и богатые тоже, ведь чем человек становится богаче, тем независимей становится его мнение и действия, а партии нужны были самоотверженные работники и защитники. Вот она и проводила свою политику, которая не всегда и не всем приносила радость.

Когда из поколения в поколение не передают любовь и желание развиваться как личность, соответственно этого и не происходит с приходом на эту землю маленького человечка, родившегося именно в той семье, которую он выбирает для своего комфорта.

Возможно, он её выбирает ещё и потому, что ему важно отработать свою карму, которую он в предыдущей жизни себе «подпортил», а сейчас вернулся, чтобы всё исправить и наладить. А, быть может, таким рождением он, наоборот, улучшает своё положение. Level up, так сказать, по сравнению с тем, что было до. Но это отступление.

Если в семье тебе не говорят, что тебя любят и ценят, что тобой восхищаются, если тебя забывают похвалить за прекрасно сделанную работу или домашнее задание, это оставляет неизгладимый отпечаток на всю оставшуюся жизнь.

Родители почему-то не задумываются о том, что пройдёт время и ребёнок, который совсем недавно бегал с игрушками и кричал «Мама, приготовь мне покушать!», будет точно так же бегать и кричать. Только эти крики уже будут звучать совсем иначе. Да и игрушки он уже поменяет на более взрослые. А всё то эмоциональное состояние, которое он испытывал в детстве, останется прежним; только вокруг уже будут не те маленькие дети, а совсем взрослые дяди и тёти, с которыми он будет себя вести именно так, как это видел в детстве, на примере своих родителей.

Вот так и я, когда вырос, не умел и не знал, как нужно общаться и вести себя со взрослыми людьми, потому что в детстве мне всегда говорили, чтобы я не лез и не высказывал своё мнение.

В общем, в моём детстве по неосознаваемой традиции не делалось ровно ничего, чтобы я вырос с нормальной, адекватной самооценкой. Наоборот, делалось всё для того, чтобы у меня не было своего мнения, ну и соответственно никакой самооценки. Вернее, она есть у каждого, только у одного – высокая, у другого – низкая, у третьего – адекватная. Я долгое время относился ко второй категории, у кого самооценка низкая.

***

Самыми запоминающимися событиями из детства оказались встречи с ремнём. Отцовским. За любую провинность, непослушание, несогласие. Так ремень, регулярно проходившийся по моему «мягкому месту», приучил меня к тому, что я всё делаю неправильно, не так, как от меня ждут, и вообще я «какой-то не такой». В дополнении к этому ремень стал для меня показателем нормы воспитания, неотъемлемой частью этого процесса и причиной ощущения, что родители дружили против меня.

Жил я с родителями и старшим братом, но чувствовал себя одиноким. Никто не жалел меня после принятия папиных «горячих ванн», да и брат время от времени проверял мои плечи на ударопрочность.

Спустя много лет я случайно узнал у мамы, что в детстве мой отец меня никогда не брал на руки. Признаюсь, мне стало непонятно, почему на руки не брал, но ремнём в руках проходился основательно. Принятие того, что отец не брал меня на руки, но поднимал на меня руку, проходило постепенно, через все положенные психологические стадии: отрицание («не может быть!»), злость («как он мог?!»), торг («может, мама просто не помнит?»), депрессия («родители меня не любили»), принятие («да, это так, и благодаря этому опыту, в том числе, я до сих пор ношу на руках мою 7-летнюю дочь Киру при любом удобном случае»).

А ещё у нас повелось обращаться к родителям на «вы». Мне даже было стыдно за это перед одноклассниками: все мамам и папам говорят «ты», и только мы с братом – «вы».

***

Во время прогулок с братом (я тогда ходил в детский сад, а брат учился в начальной школе) мы частенько заглядывали в мусорки, а они раньше были очень большими и стояли возле каждого подъезда, занимаясь, как при первобытнообщинном строе, собирательством.

Иногда оно приносило нам добрую половину бычка (так мы называли окурки). После обходов по всем мусоркам мы вываливали всё содержимое карманов в так называемый общак, и начинался иерархический выбор самого недокуренного бычка, с последующей его дегустацией и с полным его уничтожением через лёгочную тягу. Сие мероприятие зачастую сопровождалось затяжным покашливанием. Эти «ритуалы» предавали нам взрослости, борзости и самостоятельности, детской на вид, но в душе – взрослой.

Однажды после таких «ритуалов» перед моим лицом навис ОН, обмотавший руку отца, словно питон, готовый напасть на меня, кожаный ремень. Так я дал своё первое обещание не курить. Стоит отметить, что в тот вечер питон так и остался в руке отца, не пустившись в мою сторону. Моё обещание папе не курить также осталось со мной.

Кстати, отец, если и брался меня учить, то без объяснений, но с констатацией фактов: по хозяйству нужно сделать то-то и то-то. А какие-то сведения о том, как себя вести в той или иной ситуации, я получал от мамы. У неё всё сводилось лишь к одному: не лезь, не спорь, не спрашивай и молчи.

***

Был в моём детстве один очень щепетильный инцидент, о котором мне некомфортно рассказывать, но который сыграл свою роль. И здесь два важных момента. Первый – родители не научили меня просить о помощи, когда она нужна; второй – я боялся темноты. Особенно ночью. Как сейчас помню, я лежал в кроватке, и мне везде мерещились чудища. Родителям я об этом не говорил. Не знал, что страшнее: сами чудища или отцу и маме о них рассказать.

Когда мне ночью хотелось в туалет, я лежал и молча терпел. Через какое-то время молчание превращалось в еле слышные стоны, которые постепенно усиливались. Родители, спавшие со мной в одной комнате, просыпались только тогда, когда я начинал плакать от боли, и отводили меня в туалет, недоумевая, почему я их не будил и не просил проводить меня. Маленький запуганный мальчик ответить ничего не мог.

Это чрезмерное терпение по ночам вскоре сыграло со мной злую шутку. Как в той поговорке про гору и Магомеда: туалет, к которому не мог прийти я, стал приходить ко мне. Посреди ночи мне стало сниться, как я встаю с кроватки, полный уверенности в себе и совсем не страшащийся чудищ, и иду в туалет, где усаживаюсь на унитаз, снимаю трусишки и… просыпаюсь от того, что «тёпленькая пошла».

Очень быстро я стал бояться спать в садике. Чтобы не описаться. Иначе, я был уверен, провалюсь от стыда в соседнюю группу, и все узнают, что я писаю в трусы!

К счастью, эта история достаточно быстро закончилась, и энурез совсем исчез из моей жизни. Правда, я не помню как. Но хорошо помню, что после выпуска из садика я очень радовался своей свободе, отсутствию необходимости спать днём и, соответственно, не давать повода туалету «навестить» меня.

***

Спустя годы, изучая психологию и детско-родительские отношения, я пришёл к выводу, что не просил помощи у родителей, получив «навык» принимать отказ. Конечно, не в походах в туалет. В конфетах, игрушках, новой одежде и прочих вещах, не связанных с непосредственными просьбами о помощи. К этому добавился страх разозлить родителей. Так сработала психика у меня.

Кроме того, анализ происшедшего показал мне, как важно быть честными с детьми, рассказывать, объяснять, договариваться. И даже самые неприятные отказы и ситуации необходимо объяснять. Конечно, в соответствии с возрастом ребёнка, подбирая слова и выражения, чтобы правда не стала травмирующей. Для этого, безусловно, нужно мужество родителей.

Теперь я понимаю, откуда мой стыд, низкая самооценка, неуверенность в себе и всё остальное. Из детства и из отношений с родителями. Маленькие детки как чистый лист: стоят перед взрослыми и ждут, когда те начнут на них рисовать. Кто-то рисует только простым карандашом тёмно-серого цвета; кто-то берёт несколько цветных карандашей; а кто-то использует всю цветовую палитру, объясняя ребёнку, почему и для чего он выбрал именно этот цвет.

Ребёнок, который ещё в детстве узнал все цвета радуги и их оттенки, которому с ранних лет всё объясняли и отвечали на все его детские (а они вообще не всегда детские) вопросы, вырастает личностью. Личностью, знающей, чего, как и когда она хочет.

Когда на детках-листиках родители рисовали только одним цветом, не желая добавлять остальные, потому что не знали, как ими пользоваться, и не хотели узнавать, тогда дочки и сыночки становятся старше и начинают сами изучать цвета. А вместе с цветами – ответы на вопросы, которые остались проигнорированными в детстве. Только ответы они получают не от родителей, а от кого угодно. Хорошо, когда отвечает хороший человек. Но чаще такие дети находят людей так себе.

Не получив в детстве информацию от родителей, сославшихся на свою усталость, незнание или, как я часто слышу, банальное «отстань от меня», ребёнок идёт за ней в другое место. Обычно – в то, что взрослые называют «плохой компанией».

Кстати, компания может быть совсем и не плохой. Просто не соответствовать ожиданиям родителей, убежденных, что их-то ребёнок, оставшись без должного внимания взрослых, уж точно выберет себе «хороших, порядочных друзей». Так и происходит перекладывание ответственности на юные, ещё не окрепшие плечи, которые не знают, как поступать с грузом наваливающейся на них информации.

Но самое «классное», что потом родители упрекают детей в неумении сделать выбор, в неправильно принятом решении и многом-многом другом, что сами же заложили (а, вернее, не заложили) в детстве.

***

Эта история – часть моей жизни и моего чистого листа, на котором было мало нарисовано и мало разукрашено одним простым и парочкой цветных карандашей. И ответы на вопросы были получены на улице, от таких же листочков с неуклюжими картинками, как и я.

Тем временем сейчас я как никогда раньше понимаю и знаю, что вся наша будущая жизнь во многом закладывается в детстве и юности родителями, их отношением к нам и их отношениями между собой. Когда заложено «разумное, доброе, вечное» и приправлено любовью, тогда взрослеющему человеку требуется не так много усилий для создания устойчивого психоэмоционального состояния, укрепления самооценки и собственной значимости для духовного роста.

Глава 2. Школа: конечность страхов и бесконечность проблем

Выпустившись из садика, я ждал, что в школе у меня начнётся совсем другая жизнь, которая, собственно, и началась. Как оказалось, старше, «опытнее» и «мудрее» стал не только я, но и мои одноклассники. У каждого из нашей компании стали ярко проявляться качества личности и характера, и нам всё реже удавалось найти общий язык, придумать, в какую игру играть, чем заниматься после школы и как разрешить более «серьёзные» проблемы подрастающего поколения. То есть наши собственные и межличностные.

фото из личного архива

Кто-то вёл диалоги, высказывал свою точку зрения, приводил доводы, тем самым перетягивая на свою сторону. У меня же умения вести разговоры, высказывать и отстаивать своё мнение не было. Зато было дикое желание донести свою позицию до оппонента.

Спасать мою ораторскую немощь приходилось рукам, со сжатыми в кулак ладонями. Вместо того, чтобы учиться доносить до других ребят свои желания и нежелания словами через рот, я как дикарь пускался в бой, который не всегда заканчивался для меня победой. Иногда меня постигало поражение, которое потом ещё очень долго будоражило гордыню.