Сказки Ибыли
- -
- 100%
- +
Глава 1. Сказки
Сказка о пирожке
В стародавние времена жил да был на белом свете коми национальный богатырь по имени ПЕра. А в некотором удалении от него жил другой удалец - Илья Муромец. Друг о друге они не знали, а то бы, наверно, подружились. И вот как-то раз ехал Илья Муромец по лесу на своём богатырском коне в поисках приключений на свою молодецкую за... затылочную кость. Едет он, едет по лесной глуши, и вдруг видит: пепелище, вокруг разбросаны вывороченные с корнем деревья, брёвна от Избушки-на-курьих-ножках, и всё такое прочее. Кащей Бессмертный валяется с переломанными рёбрами, руками и ногами (он хоть и Бессмертный, но от переломов не застрахован - «Мучайся, гад, до самой смерти, гы-гы-гы!»). Змей Горыныч, весь обгоревший, словно поросёнок на вертел, на длинную жердину насажен. Баба-Яга в ступе - вниз башкой, одни ножки костяные торчат... И больше никого вокруг.
Илья Муромец изумился сильно, потом достал Бабу-Ягу из ступы, та уж при смерти была, и спросил, показывая мускулистым пальцем на Змея Горыныча:
- Это что?
- Пера жёг... - только и смогла выдохнуть Баба-Яга, и без сил повалилась на землю.
- Перажок?!. - задумчиво повторил Илья Муромец, пережёвывая новое непонятное слово...
...С тех пор , бывало, Илья Муромец пошалит по-своему, по-молодецки, подпалит кого-нибудь по пьяни или просто так и, глядя на обгоревших врагов, удовлетворённо хмыкает: - Хорош Перажок с потрохами!
Оттуда и пошло это слово: "пирожок"... Ну, уж, точно не от греческого «пирос» («огонь»)...
Вот. Конец сказки.
Читайте её по два раза перед сном, и будет вам счастье.
2007г.
Сказка о бухгалтерской коллизии
Жил-был один мужик. Не злой, не ленивый, не плут, а даже наоборот - добрый, трудолюбивый, простодушный.
И вот устроился как-то мужик работать на предприятие. Его сразу взяли, без проблем, поскольку мужик трудолюбивый. Зарплату ему положили в 10 000 рублёв - живи да радуйся, работать не забывай...
Вот проходит месяц, пора зарплату получать. Подходит к мужику директор предприятия и говорит:
- Слушай, мужик, работаешь ты очень хорошо, претензий к тебе нет никаких, но... там бухгалтерия что-то напутала и 20 процентов с твоей зарплаты удержала. Но ты, мужик, не волнуйся, мужик, я своим приказом тебе, мужик, премию выписал - те же 20 процентов.
"Ну, ладно,- думает мужик,- 20% минус на 20% плюс - всё одно 100% выходит..."
Ан нет, получил мужик в кассе не 10 тыщ, а 9600 рублёв. Пошёл мужик к главбуху разбираться - за что такая немилость. Главбух - морда круглая, жопа пухлая, улыбается - и говорит мужику:
- Давай, мужик, разберёмся. Из десяти тыщ у тебя вычли (по ошибке, а как же) двадцать процентов - это две тыщи минус. Осталось восемь тыщ. На восемь тыщ начислили двадцать процентов - это тыща шестьсот. Вот всё и сошлось...
Чувствует мужик, что его вроде как нае**ли. Хотя, вроде как, и не со зла. Говорит тогда мужик:
- Ну ладно, чего уж теперь... Тока в следующий раз вы сначала прибавьте, а потом вычитайте, чтобы, наоборот, я в плюсах получился.
– Хорошо, - говорит главбух, - Так и сделаем.
И чё-то лыбится, аж чуть не ржёт.
Ишшо через месяц выдают мужику зарплату - опять 9600 рублёв. Он к главбуху - так, мол, и так, внове незадача получается - не хватает до обещанного. А главбух ему:
- Ты же, мужик, сам просил сначала прибавить, а потом вычесть. 10000 + 20%(это 2000) = 12000. Потом 12000 - 20%(от 12 тыщ это 2400 получается) = 9600. Понял теперь?
Почесал мужик в затылке, да и убрался восвояси.
Шут бы с ними, с деньгами ентими, да ещё через месяц к мужику снова директор подошёл и говорит:
- Работаешь ты, мужик, хорошо, но... такая неприятность... бухгалтерия опять что-то напутала, удержали с твоей зарплаты, по ошибке, конечно, пятьдесят процентов. Но ты не волнуйся, мужик, я тебе, мужик, премию выписал в размере тех же пятидесяти про...
Плюнул мужик, да и уволился.
Мораль:
1. Всё абсолютное не может быть полностью абсолютным, коли имеет эквивалент относительного выражения.
2. В материальном мире всё имеет эквивалент относительного выражения.
3. (исходя из пп. 1 и 2) В материальном мире всё относительно, ничего полностью абсолютного не существует.
4. Редкай дирехтар, шоб не козёл.
5. Редкай главбух, шоб не ворюга.
2017г.
Притча о лягушках и людишках
Где-то в океане, или над ним, случилась катастрофа, и на поверхности океана остались двое выживших людей. Они были без каких-либо средств спасения, один на один (точнее - двое на одного) с океаном, с этой огромной, пугающей неизвестностью бездной.
Первый из выживших с детства помнил притчу о двух лягушках, попавших в ёмкость с молоком. Его учили, что активная и жаждущая жизни лягушка за ночь сбила из молока масло, оттолкнулась от него и выскочила из западни, а пассивная лягушка сложила лапки и утонула. И этот человек с хорошей памятью начал барахтаться, ведь он очень хотел жить.
Второй выживший то ли не знал притчу о лягушках, то ли был от природы ленив. Он просто расслабился, лёжа на спине, закрыл глаза и начал представлять, как плывёт по тёплому океану, гонимый ласковым течением, которое несёт его к незнакомому зелёному тропическому острову. На этом острове живут прекрасные, добрые и улыбчивые туземки...
Короче, погибли оба, но...
Тот, который барахтался, борясь за жизнь, во-первых, сильно устал перед смертью. Во-вторых, своим барахтаньем он привлёк к себе внимание морских хищников. В-третьих, морская вода - не молоко, масло сбить не удастся... А даже если бы и удалось, куда ж ты, дурашка, выпрыгнешь, оттолкнувшись от него?..
Всё.
2019г.
Сценарий КМФ «Не было бы счастья»
(прошу прощения у читателя за то, что редакторы ЛитРес не знают об американском формате записи сценария)
НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СЕЗОНА. ВЕЧЕР (1:19)
Двое мужчин бодро идут по тротуару, разговаривают. Один из них, Сергей (40), среднего роста, по виду "ботан", в очках, бедновато и старомодно одетый. Второй, Игорь (40), чуть повыше, подстрижен в парикмахерской, ухожен, одет более презентабельно.
ИГОРЬ:
- Я сам удивился. Сказал ему, где ты работаешь, а он прям сразу заинтересовался, аж засветился весь... Это же, говорит,перспективно... Да, так и сказал – перспективно... И попросил с тобой познакомить. Устрой нам, говорит, встречу...
СЕРГЕЙ:
- А кто он такой-то, вообще?..
ИГОРЬ:
- О-о!.. Он в банке работает, в "Восточном", кажется. Большой начальник там... Деньги лопатой гребёт.
СЕРГЕЙ:
- Странно... А чем я-то банкира могу заинтересовать?.. Точно бить не будут?..
ИГОРЬ:
- Да, не будут, не ссы...
СЕРГЕЙ:
- Вот, как раз, чёт захотелось... Мужчины подходят к парковке перед рестораном.
ИГОРЬ:
- О! Он уже здесь. Видишь, "тачила" его стоит.
ИГОРЬ указывает на очень дорогую иномарку на парковке, за рулём которой скучает личный водитель.
Мужчины подходят ко входу в ресторан, причём СЕРГЕЙ постоянно оглядывается на автомобиль банкира. Заходят в ресторан.
ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА. ИСКУССТВЕННОЕ ОСВЕЩЕНИЕ (1:59)
Зал полупустой. Вдали от сцены и источников музыки, за отдельным столиком сидит и активно поглощает недешёвую пищу крупный мужчина (45) умного вида, лысеющий, в стильных очках, очень хорошо и богато одетый.
ИГОРЬ и СЕРГЕЙ подходят к столику, за которым трапезничает Олег Викторович, здороваются. Продолжая жевать, ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ жестом приглашает пришедших сесть.
ИГОРЬ:
- Как и обещал, Олег Викторович, вот, привёл... Это Сергей, я Вам про него...(обращаясь к СЕРГЕЮ) - Это Олег Викторович.
ИГОРЬ и СЕРГЕЙ скромно садятся за стол. ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ жестом подзывает официанта.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Давай-ка, дружок, фирменное ваше мужикам, только поскорее...
ОФИЦИАНТ:
- Слушаюсь...
ОФИЦИАНТ, поклонившись, уходит.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ наливает из графина в три рюмки водку, себе поменьше. ИГОРЬ поднимает свою рюмку охотно, СЕРГЕЙ - несмело.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Ну, что ж, за знакомство?..
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ выпивает водку, морщится, закусывает из своих тарелок. ИГОРЬ и СЕРГЕЙ тоже выпивают. Торопливо подскакивает официант с подносом, подставляет гостям тарелки с фирменным блюдом. Слегка запоздало, но ИГОРЬ и СЕРГЕЙ закусывают.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ снова разливает водку по рюмкам. Обращается к СЕРГЕЮ.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Значит, смотри... Я руковожу отделом биржевых операций в банке "Восточный". Знаешь, что такое биржевые операции?..
СЕРГЕЙ:
- В общих чертах... Купил, продал...
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Да. Тренды важны, тренды...
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ поднимает свою рюмку. ИГОРЬ и СЕРГЕЙ спешно делают то же самое.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ (обращаясь к СЕРГЕЮ):
- И у меня по твоему поводу появилась интересная идея. Хочу предложить тебе эксперимент, скажем, на месяц... А, если срастётся, то и работу... Постоянную.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ выпивает водку, морщится...
ЗАТЕМНЕНИЕ
ТИТР: ONE MONTH LATER (СПУСТЯ МЕСЯЦ)
ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА БИРЖЕВЫХ ОПЕРАЦИЙ БАНКА "ВОСТОЧНЫЙ". ДЕНЬ. ЯРКОЕ ИСКУССТВЕННОЕ ОСВЕЩЕНИЕ (2:16)
Функционально обставленный кабинет. За массивным столом красного дерева в большом кожаном крутящемся кресле сидит ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ. На столе с двух сторон плоские мониторы, между ними органайзер, конференц телефон для селекторной связи.
Срабатывает селектор, слышен голос секретарши (ЗК).
КРИСТИНА:
- Олег Викторович, к Вам по телефону господин Гершанович...
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Кристиночка, сколько раз говорить?.. Если "к Вам", то это пешком. А если по телефону - то это "Вас"...
КРИСТИНА:
- Хорошо, Олег Викторович... Вас по телефону хочет господин Гершанович...
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ обречённо вздыхает и качает головой.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Соединяй...
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ снимает трубку телефона, подносит к уху, откидывается на спинку кресла, легонько покручивается в кресле.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Шолом, Луис Маркович... Да, делА круто в гору... Нет-нет, что ты, инсайдера в Ватикане у меня нет... И "крота" в "Джей-Пи-Морган" тоже... У меня есть кое-что получше - "золотая рыбка"...(пауза)... Напротив, это человек, который всегда ошибается... Все его рекомендации по операциям выполняем ровно наоборот. Он говорит "Продавайте" - мы покупаем. Он говорит "Покупайте" - мы продаём. Ни разу не подвёл... К чёрту аналитический отдел, он один своей иррациональностью убил весь финансовый анализ... Как видишь, прибыль по биржевым операциям за месяц выросла втрое... (улыбается)... Видишь, дорогой, видишь, иначе бы не позвонил... Беру его на работу сразу на должность зама... Не вздумай перекупать, Луис... (пауза)... Да, я про свой должок помню... Конечно... Чай, не чужие мы друг другу... А я тебе скажу адрес того аквариума, где есть ещё такие "рыбки", так что теперь ты мне будешь должен, дорогой Луис... Да, это такая порода людей, они умудряются наврать даже тогда, когда ошибиться, НУ, В ПРИНЦИПЕ, невозможно... А?..
Олег Викторович внезапно подаётся вперёд, лицо его становится серьёзно-озабоченным, свободная рука рефлекторно тянется к узлу галстука.
ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ:
- Нет... Правительство тут ни при чём...
ИНТ. КАБИНЕТ ГОСУДАРСТВЕННОГО УЧРЕЖДЕНИЯ. ДЕНЬ (1:47)
Съёмка с порога при открытой двери. Убого обставленный мебелью прошлого века кабинет с отделкой возраста мебели. Потрескавшаяся, белёная известью штукатурка на стенах, советские светильники под потолком. Рассохшийся дощатый пол, давно покрашенный в несколько слоёв коричневой краской. На столах пара небольших плоских мониторов и пара старых "телепузиков". На ближнем столе большой торт в прозрачной упаковке, перевязанной ленточкой.
В кабинете, кроме СЕРГЕЯ, ещё трое - две женщины (35, 50) и мужчина (30), все в очках, все скромно одеты. Мужчина "ботанического" вида, тощий. Одна из женщин - в лабораторном халате. Все молча смотрят на СЕРГЕЯ, как на небожителя.
СЕРГЕЙ стоит за ближним столом, выгребает из выдвижного ящика стола свои вещи, ссыпает их во вместительную сумку, стоящую на столе.
СЕРГЕЙ:
- Не ценят нас тут, вот и увольняюсь. Мне предложили должность в банке, с офигенной зарплатой. Между прочим, руководитель отдела без консультации со мной ни одной сделки не совершает, ни на фондовом, ни на валютном рынке... Вот так...
СЕРГЕЙ пробует приподнять сумку.
СЕРГЕЙ:
- Торт съедите без меня, а я спешу...
СЕРГЕЙ выходит из кабинета на отъезжающую камеру, на ходу взваливает на плечо сумку со скарбом, закрывает дверь. Камера фокусируется на табличке на двери: "Гидрометеоцентр. Отдел метеопрогнозов."
К двери подходит дорого одетый плюгавый очкарик (55). Он провожает взглядом СЕРГЕЯ (ВПЗ), затем открывает дверь и заходит в кабинет.
ПЛЮГАВЫЙ ОЧКАРИК:
- Здравствуйте. Меня зовут Луис Маркович, я руководитель отдела биржевых операций банка "Северный", и я имею к вам очень интересное, и таки очень деловое предложение...
(7:21)
2024г.
Глава 2. Недосказки
О Времени и о Деньгах
«Время – Деньги»… Какая изумительно точная и лаконичная фраза! В истории цивилизации было несколько «подарков» Сатаны человечеству. Два, пожалуй, самых «дорогих» - Время и Деньги.
1. Время.
Считается, что изначально человек был «создан» Богом, и обладал свойством бессмертия, пока не вкусил плода от «древа познания добра и зла» через жену свою по наущению Змея (считается, что в облике Змея явился Дьявол, он же Сатана). То есть прежде человек не имел плоти, а лишь сознание (душу), которое бессмертно. После поглощения соответствующих плодов «открылись глаза у них обоих», то есть Адам и жена его обрели некую иллюзию ощущений, выражающуюся в иллюзии наличия органов чувств. Узнав об этом, «сделал Господь Бог Адаму и жене его одежды кожаные и одел их», то есть, грубо говоря, «сшил» перволюдям кожаные мешки для защиты чувствительной плоти (создал иллюзию материальных тел для душ), а затем «изгнал из Едема» (на самом деле, не «изгнал», а дал возможность осознать, чтобы вернуться).
Таким образом, смерть дана человеку как иллюзия, вместе с иллюзией наличия смертной телесной оболочки и органов чувств. А ведь именно неизбежность смерти является основой для отсчёта времени, ибо для бессмертного существование такой категории, как время, есть абсурд. И обретением иллюзии смертности первочеловек обязан самому себе и, конечно же, Змею, в роли которого выступил Сатана.
Иллюзия течения времени, в самом деле, обходится человеку очень дорого. Человек готов на многое ради продления иллюзии «жизни в своей (псевдо)материальной оболочке».
2. Деньги.
Первоначально понятия «деньги» и «золото» обозначали фактически одно и то же. По крайней мере, в (псевдо)материальном человеческом мире деньги изначально штамповали из «благородных» металлов и, следовательно, имели весьма определённую (псевдо)материальную стоимость. Не зря золото называли «Жёлтым Дьяволом», а «Золотой Телец» в том или ином виде был для многих людей объектом поклонения. Много позже металлические деньги в большей части сменились «долговыми расписками» и бумажными «денежными знаками» (это означало, что деньги очень сильно подешевели). В настоящее время деньги настолько обесценены, что стали в основной массе «безналичными», то есть они даже на бумаге не напечатаны, а существуют в виде некой эфемерной суммы цифр в «глобальной информационной сети». Фактически современные деньги не выражены даже в (псевдо)материи.
Закреплю ещё раз, что называется "на пальцах". Можно ли потребить (применить) продукт (например, хлеб, телевизор, одеяло, электродрель, сало, зубочистку, очки, патиссон, термометр... да что угодно из псевдоматериального мира) до того, как этот продукт произведён? "Ты что, дурак?" - ответите вы мне вопросом на вопрос. А "финансовый продукт" - можно! Мы с вами живём в такое время, когда деньги, ещё не будучи "произведены", уже многократно применены, и всё это - в долг.
А долги рано или поздно придётся отдавать.
Парадоксально, но денежные знаки самых беспросветных должников - ЕС и США - одновременно и пользуются ажиотажным спросом, и ничегошеньки не стОят.
Если в прежние века Сатана, покупая душу человека, расплачивался, как правило, «благородным» металлом, то теперь продающий душу получает за неё… ровным счётом ничего, лишь запись в общецивилизационном гроссбухе.
Таким образом, деньги – ещё одна великая иллюзия, из-за которой совершается множество «грязных» и недостойных дел, в том числе тяжких преступлений, данная нам отнюдь не Господом Богом.
Итак, нехитрая цепь замкнулась: человек, зацикленный на (псевдо)материи, готов тратить деньги ради продления иллюзии (псевдо)материального существования, и всё своё (псевдо)материальное существование готов положить на алтарь зарабатывания денежных знаков, т.е. иллюзии увеличения благосостояния. Это есть тот универсальный «крючок», на который Сатана ловит людей, обращая их в рабство и овладевая душами их.
P.S. Да, вот ещё какой «нюанус»: практически каждый раз, когда мы узнаём о задержании очередного коррупционера или казнокрада-миллиардера, в деле фигурирует "коллекция дорогих часов". Продавшие душу сходят с ума по атрибутике отсчёта времени. Разве не показательно?..
2018г.
О началах (и концах) математики
Не зря в слове "математика" дважды упоминается "мат". Буквальный перевод слова - "мат на мате", чтоб вы знали...
Но я - не о лингвистике, а об истории. Неважно, где и когда началась математика. Важно, с чего она началась...
Математика - фундаментальная наука, она лежит в основании почти всех прочих наук. И если вдруг выяснится, что сама математика является ничем иным, как вымыслом, масштаб обрушения "здания всемирной науки" трудно представить.
Ну, так, давайте скорее начнём потихоньку вытаскивать камни из этого "фундамента"!..
Итак, математика фактически началась с того, что два древних человека решили, что называется, померяться пиписками. Но математика началась не с вопроса "Чья пиписка больше?", а с вопроса "НАСКОЛЬКО одна пиписка больше другой?". Потому что ответ на первый вопрос прост и очевиден, а ответ на второй вопрос требует фантазии и садизма, совмещённого с чувством превосходства.
Некто по имени Аристотель (тот ещё мерзавец и сатанист) преуспел в подобных измерениях, он анализировал понятия "качество" и "количество", хотя сами понятия были известны до него. Математика базируется на понятии "количество", и даже качественные характеристики пытается представлять в количественном выражении.
После "рекордсменов-пиписочников" математика начала проявляться, к примеру, в подсчёте поголовья стад у себя и соседа, а когда в обществе появились эквиваленты материальной ценности (деньги), математика стала развиваться всё более и более быстрыми темпами. Сколько же в школьном курсе "математических наук" непонятных и бесполезных понятий от "синусов с биссектрисами" до "логарифмов с матрицами"!?. Только не говорите мне, что в природе существуют какие-либо математические "правила".
До появления внутри человеческой популяции счёта (в принципе, то же самое "мерянье пиписками") в природе существовала только идеальная категория качества. Скажем, когда льва, добывшего себе еду, окружает стая гиен, имеющих целью добычу отобрать, лев не подсчитывает количество гиен. Он оценивает только качество соперника, ибо сила не измеряется количеством. Примерно так же поступали и люди до определённого момента: вспомнить, хотя бы, пресловутых "300 спартанцев"... Ведь, если бы количество имело значение, то это был бы "тупой размен".
Так вот, количество - это миф, блеф, фикция, продукт воображения, несуществующая по сути материальная категория в пику идеальной категории качества, которое только и имеет место, по большому счёту. Ведь, что такое "цифры"?.. "Цифры" - это условность, навязанная нам буквально с рождения. Палки или закорючки. Причём систем счёта в истории человеческой популяции было несколько. Есть какие-то гарантии, что нынешняя (десятеричная) система счёта - "правильная", а все остальные - нет?.. Почему не майанская "двадцатеричная" или вавилонская "шестидесятеричная"?..
Применение цифр делит историю человечества на два периода - идеальный (до счёта) и материальный. Математика - это, пожалуй, наиболее продолжительная (хотел было написать "наиболее успешная", но вовремя осёкся) попытка человека подмять под себя природу, подчинить природу себе. Почему не написал "наиболее успешная попытка"?.. Да потому, что "подчинить себе природу" - это примерно то же, что "родить себе своих родителей" - фраза абсурдная. Попытка "победить природу" может закончиться только фатальным поражением, и ничем иным.
ЕДИНСТВЕННОЕ бесспорное утверждение было открыто Рене Декартом: "Я мыслю, следовательно, я существую". И это ЕДИНСТВЕННОЕ бесспорное утверждение - из области философии. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ утверждения - лишь предположения и допущения. И вся математика основывается на предположениях и допущениях. Это, знаете ли, довольно зыбкая основа для фундамента огромного здания, именуемого "наукой".
"Я мыслю, следовательно, я существую"... Но следующие вопросы: "Что есть я?" и "Что есть существование?" уже не имеют единственного и неоспоримого варианта трактования.
Много раз наука отменяла свои прежние результаты и подстраивалась под новые данные ("смена парадигмы"), хотя часто игнорировала или подгоняла данные, не вписывающиеся в текущую научную парадигму. Идиоты говорили мне, что "подобная "гибкость" науки свидетельствует о её способности развиваться, значит, наука является истинной"... Риторический вопрос: если наука зиждется на зыбком, ненадёжном фундаменте, и нет никакой гарантии, что наука развивается в верном направлении, кто может гарантировать истинность её выводов?.. Более того, Истина (одно из имён Бога, кстати) не может быть "гибкой", Истина целостна и неизменна всегда. Наука же постоянно подстраивается под неудобные факты, перечёркивающие предыдущие "незыблемые" теории, если нет возможности игнорировать их.
Давно ли считалось, что Вселенная "расширяется с замедлением", и иного не может быть, ибо законы физики иного не предусматривают? Вот, недавно выяснилось, что Вселенная расширяется с ускорением. У физиков паника - надо всю науку переписывать!.. Пока что путного объяснения не нашли. Наверняка "найдут", даже если где-то надо будет что-то подогнать под нужный результат. Потому что наука - миф для дураков, а не истина.
Лично мне понятно, почему все знаменитые физики не сомневались в Боге, как Первопричине и Сущем. Если бы они верили только в торжество материалистической науки, не смогли бы стать выдающимися, ибо материализм - это весьма ограниченное пространство, а стать выдающимся - значит, "выйти за рамки". Физика, вообще, как и математика, - это набор предположений и допущений, которые для своего доказательства требуют ещё большего набора предположений и допущений, которые, в свою очередь... В результате мы и имеем запутанную систему "доказательств" того, что не существует, через выдуманную когда-то систему закорючек ("цифр"), которая по факту не более чем чья-то "завирусившаяся" фантазия, или "лайфхак"...
Короче, математика основана на навязанной нам с рождения УСЛОВНО принятой в обществе системе подсчёта УСЛОВНО существующих цифр, и УСЛОВНО обосновывает сама себя при помощи предположений, допущений, абсолютно надуманных и "высосанных из пальца" дополнительных "функций", регулярно подставляя под "смену парадигм" то одну, то другую науку, основанную на математическом фундаменте, при этом оставаясь вне обсуждений её собственной целесообразности. Математика, как, к примеру, наскальная живопись, — способ осмысления мира через абстракцию. Она позволяет моделировать то, что мы считаем реальностью (материальный псевдомир), но не является ни самой реальностью, ни даже её подобием. Более того, математика - это путь ухода от того, что мы считаем реальностью, математика отрывает человека от природы всё больше и больше. Именно благодаря развитию "математических наук" (а не гуманитарных наук или, скажем, психических сверхспособностей) человечество пришло к неизбежной техногенной катастрофе...
Мой вердикт: математика, как продукт алчного человеческого воображения (в отличие от наскальной живописи, например) - зло...
2020г.
Теория мультивселенности сущего
1. Всякое существо, наделенное сознанием, является «центром» Вселенной.