Бесконтрольный диабет. Как решить внутренние проблемы и добиться компенсации

“Дорогая мамочка! Я знаю, что ты меня любишь, но раньше ты любила меня сильнее. Помнишь, как мы раньше играли в конструктор каждый день? А теперь ты все время проводишь с моим братиком, а я должен играть в конструктор с котом. Мне очень этого не хватает. А вчера, когда я попросил собрать со мной пазл, ты сказала, что я уже большой, и что могу собирать пазл один. Но, хоть я уже и большой, мне не нравится собирать пазл одному и я очень хочу, чтобы ты делала это со мной. Давай ты хотя бы иногда будешь собирать со мной пазлы? И мы совсем перестали весело смеяться с тобой.”

Вспомните все ваши обиды и всю боль. Сейчас они вам могут показаться неправильными, несправедливыми по отношению к родителям, но тогда ведь вы это чувствовали, и потому мы пишем это письмо от лица ребенка.

Мы должны позаботиться о том маленьком человечке, который живет внутри нас проявить к нему эмпатию и вылечить его обиды.

Показывать родителям письмо не стоит, и вообще обсуждать эту тему с ними. Вряд ли вы добьетесь чего-либо кроме обвинений. Вы можете вызвать ненужное чувство вины, или они начнут оправдываться, или говорить, что все было не так.

Когда письмо будет готово, прочитайте его вслух. Можете представить себе своих родителей, которым вы говорите все это. Или достать их фотографию, желательно тех времен, когда происходили эти действия. Что вы почувствовали, когда читали это письмо? Если вдруг захотелось плакать – это очень хороший знак, значит выздоровление началось.

Представьте себе идеальный вариант этих людей, которые получают ваше письмо и реагируют на него самым лучшим способом. Напишите себе письмо от их имени. Например, оно может выглядеть так: “Володенька, прости меня пожалуйста! Я слишком много времени стала уделять Олежке, и была не права, что перестала играть с тобой. Я обязательно буду уделять тебе больше времени. Каждый день, с 18 до 20 часов я буду проводить только с тобой, а с Олежкой будет заниматься папа. А с 20 до 22 часов папа будет только с тобой. Мы будем вместе собирать пазлы, играть в конструктор, а с папой вы будете играть в футбол в хорошую погоду, или делать кукольный театр в плохую. Договорились? Число (тот самый год). Подпись”. Отправьте это письмо себе по почте, или просто положите в свой почтовый ящик, пусть полежит там день-другой. Когда получите его, прочитайте его и представьте, что ваши родители (или другой обидчик) вам это сказали тогда, что действительно стали уделять вам больше времени и больше любить. Представьте в деталях, как это было. Чем вы занимались? Что вы чувствовали при этом? Что вы чувствуете сейчас? Очень важно глубоко прочувствовать все это. Постарайтесь их простить. Скажите:”Я прощаю тебя, мама”. Даже если вы сейчас мозгом не понимаете еще, что они не виноваты.

Но даже если они на самом деле не виноваты и делали то, что могли делать, исходя из той ситуации, своего характера и окружения, то тому ребенку, который до сих пор живет где-то глубоко в вас, все равно кажется, что его недостаточно любят. И с этим нужно что-то делать, чтобы освободиться, и чтобы эта обида не мешала вам жить сейчас. Даже если обида обоснована, и ваши родители ее на самом деле заслужили, простите их ради себя и ради того, чтобы она не мешала вам жить.

Если вы не могли тогда сказать родителям, скажите им сейчас. Если тогда вы не могли злиться на них, то прозлитесь сейчас. Вы должны пройти эту стадию, чтобы стать свободным. Только тогда вы сможете отпустить эту ситуацию и оставить эти обиды в прошлом. Только тогда диабет перестанет быть для вас тем инструментом, с помощью которого вы пытались вызвать их любовь и внимание. Вы уже не ребенок и болезнь вам не нужна для того, чтобы вас любили. Для этой цели есть множество других прекрасных и эффективных инструментов – эмпатия, душевное общение, расположенность, поддержка, сила духа и множество других. И если вы все еще ребенок, то также можно поискать другие инструменты. К сожалению, от диабета избавиться пока нет способов, но хотя бы перестанем использовать его как инструмент вызывания любви. В противном случае мы так и не сможем полностью компенсировать его и держать под контролем.

Невысказанные обиды давят на нас и заставляют порой поступать во вред себе. Мы в очередной раз, по привычке, делаем так, что сахар наш становится высоким, в тот момент, когда нам кажется, что нас недостаточно любят и мы хотим получить внимание. После вызывания таким образом любви к себе у родителей, мы берем эту же модель поведения во взрослую жизнь, используя его в отношениях с семьей, коллегами, друзьями. И не важно, что во взрослой жизни он уже не так хорошо работает, мы продолжаем его использовать неосознанно, по привычке.

Но пора отпустить этот инструмент, слишком дорогая плата за его использование – наше здоровье.

Разрешите себе выплеснуть свою злость и обиду – бумага все стерпит. Но зато вы сможете завершить этот этап, закончить свои детские обиды. Может быть, одного письма будет недостаточно, быть может, вас обижали много раз и очень глубоко. Возвращайтесь к этому упражнению снова и снова. Становитесь ребенком, который испытывает страх, злость, обиду и разрешайте себе проживать эти чувства и выплескивать их на бумагу. Если вы считаете, что вы не должны испытывать эти чувства, что вы несправедливы по отношению к своим родителям – это значит только то, что вы на правильном пути. Вы наконец-то разрешаете себе высказывать то, что многие годы не могли, выпускаете на волю те чувства, которые многие годы сидели, затаившись, и не могли поднять голову.

Не слушайте свое сопротивление. Факт остается фактом – глубоко внутри в вас до сих пор живет маленький ребенок, которого когда-то недолюбили. Он очень хотел иметь идеальных родителей, друзей, учителей, а они таковыми не были (как, впрочем, и все люди). Но тогда он не мог им об этом сказать и просто всеми силами пытался заработать их любовь, даже при помощи диабета. Он не разрешал себе чувствовать гнев, обиду и злость (это ведь родители, как я могу чувствовать такое по отношению к ним?). У детей есть огромный внутренний запрет на проявление негативных чувств по отношению к родителям. Теперь вы можете перестать подавлять эти чувства. Пришло время, чтобы выразить их. Да, это может быть больно. Да, сейчас полезет очень много разных сопротивлений и голосов. Не слушайте их. Просто напишите письмо. Да, побудьте неблагодарным эгоистом, и кем еще вы там себя там называете, но позвольте себе это. Просто напишите это письмо. Разрешите себе это. Поймите, что пока вы будете сдерживать в себе эти эмоции, вы не сможете по-настоящему простить ваших обидчиков. А не простив их, не сможете отпустить свои обиды. Пока будут живы эти обиды, вы по-прежнему будете пользоваться своим привычным инструментом-костылем – диабетом.

Итак, что должен сделать наш Виталий Олегович, о котором мы писали ранее? Он, во-первых, должен осознать механизм работы своего диабета – зачем он был ему нужен и какую функцию он выполняет, а во-вторых, он должен позволить себе проявить себе те чувства, которые он когда-то подавил. После этого он сможет, наконец, простить родителей.

Марина, 34 года. Стаж диабета – 28 лет.

Когда я выполняла упражнение “Напиши письмо родителям”, не верила, что из этого что-нибудь получится. Но, так как я очень ответственная, то решила его написать на всякий случай. Я начала вспоминать все свои обиды, причиненные мне в детстве и как-то само собой мне вспомнилось, как мои родители были на грани развода и много ругались. Я очень боялась, что они разведутся или умрут. Мне было очень страшно, и в этом страхе я прожила не один год. Я вспомнила свои ночи в слезах и свое бессилие. Это чувство было особо мучительным. Я ничего не могла сделать и сказать им тогда. Когда я вспомнила свое бессилие, то взяла блокнот и написала:” Мама и папа! Я всего лишь маленькая девочка! Вы должны меня защищать и оберегать, а вместо этого вы постоянно ссоритесь. Я очень боюсь за вас, боюсь, что вы разведетесь, или что вы умрете. Это длится уже не один год. Когда вы начинаете друг на друга орать, или говорить фразы, типа “ты в могилу меня сведешь”, когда вы используете меня в своих ссорах для вызывания чувства вины у друг друга, я проваливаюсь очень глубоко. Я не чувствую вашу любовь, и даже не думаю об этом и не мечтаю. Я желаю только одного, чтобы вы не ссорились. Я думаю, что это несправедливо по отношению ко мне. Маленьких девочек нужно любить и баловать, они должны играть в куклы в маленьких нарядных платьицах и весело бегать по лужайкам, а вместо этого я рыдаю по ночам и боюсь показать вам, как я переживаю, так как из-за этого вы начнете обвинять друг друга и поссоритесь еще сильнее. Я спрятала свои чувства, для меня они были совсем не важны. Вместо этого я думаю – а что сейчас чувствует мама? О чем сейчас переживает папа? А вдруг он уйдет от нас? Родители, почему никто из вас не думает о том, что чувствую я?”

Пока я писала это письмо, слезы лились ручьем. Мне было тяжело. Но, написав это, я почувствовала облегчение. Я выпустила то, что давно пора было выпустить, и, что странно, я перестала винить своих родителей, мне просто стало их жалко.

Пишите эти письма до того момента, когда вам станет хорошо и спокойно относительно этой темы. Вы должны почувствовать, что закончили какой-то важный этап своей жизни, почувствовать облегчение. Вы должны начать уважать свои обиды и осознать, что имеете на них право – вы были просто маленьким ребенком и вам причинили боль (осознанно или нет – не важно). Позвольте себе наконец-то прожить эту боль. Это станет огромным шагом на пути компенсирования вашего диабета.

В тот момент, когда вы простите родителей, вы отпустите своих призраков прошлого. А то, что вы прочувствуете подавленные прежде эмоции, поможет вам добиваться любви к себе более гуманными для вас способами. Например, давать большую долю любви к самому себе. Или выражать свои чувства открыто, не подавлять их, тем самым, налаживая простые отношения и коммуницировать с другими людьми.

Если вы заболели во взрослом возрасте, такая причина, как нехватка любви и попытка ее получить с помощью болезни, также может сыграть свою роль. Хотя, конечно, это происходит гораздо реже, чем в детском возрасте. Но такой паттерн поведения уже мог быть сформирован у вас в детстве (я болею – меня любят сильнее), просто вы его не очень активно использовали – незачем было. Такой инструмент часто неосознанно используется в виде обычные ОРВИ, которые дают возможность временно отдохнуть и почувствовать заботу близких. И, если во взрослом состоянии вы неожиданно попали в стрессовую ситуацию, где вам нужно было быстро вызвать любовь (измена супруга, увольнение и т. д.), вы могли воспользоваться этим инструментом в виде более серьезного заболевания – диабета. Конечно, при наличии подготовленности почвы вашего организма – других факторов предрасположенности к этой болезни.

Чтобы не пользоваться этим инструментом далее (у меня высокий сахар или у меня осложнения – обо мне все переживают и меня все любят) и дать себе возможность компенсировать свой диабет, вам также необходимо пройти все шаги, о которых мы писали выше в этой главе. Но, конечно, в случае с подобной психосоматикой, вызвавшей болезнь у взрослого человека, бороться гораздо проще, чем у ребенка, так как подобный паттерн не так глубоко закрепился.

Также нередко встречается и другая причина нелюбви к себе – вас могли просто не научить это делать. Все основные умения и навыки мы получаем в раннем детстве от родителей и нашего окружения – чему-то нас обучают специально, что-то мы копируем со взрослых. Но что делать, если родители ребенка сами не умеют любить себя? Как они могут научить этому?

К сожалению, в нашем обществе понятие “любовь к себе” приравнивается к эгоизму.

Исторически пропагандируются поступки под эгидой “все для ближнего своего”. Те люди, которые жертвуют собой – хорошие, а те, кто думает о себе – очень плохие, жадные, и никудышные. И наверное для выживания социума это очень полезная вещь – когда забота о ближнем превалирует над заботой о себе. Но для полноценной жизни индивидума это не очень подходит.

Ведь на самом деле любовь к себе – это очень здоровое чувство. Как мы можем любить кого-то, не полюбив себя? Как мы можем чего-то отдавать, если этого у нас нет? Но, к сожалению, мало кто из старших поколений умел любить себя. Не до этого было – войны, потом страну восстанавливать нужно было, пятилетки – тут уж не до любви к себе. И наши мамы, растя нас, не обучили нас этому, не показали на своем примере, как это делается, потому что сами не умели.

Давайте поразмышляем – какой он – человек, который любит себя?

Он:

– заботится о своем здоровье,

– питает себя здоровой и вкусной едой в нужном для себя количестве,

– отдыхает, не перетруждается,

– выстраивает здоровые, гармоничные отношения с людьми,

– избегает стрессов и ссор и умеет улаживать конфликты,

– тщательно следит за своим здоровьем, выполняет все предписания врачей,

– не разрушает свое тело алкоголем, курением, наркотиками,

– не захламляет свою голову информационным мусором,

– заботится о жилище, в котором он живет,

– носит комфортную и красивую одежду,

– имеет ровно столько друзей, со сколькими ему комфортно поддерживать отношения, Общается с ними, когда у него в этом есть потребность,

– живет в комфортном для него месте,

– ценит свою личность, и это чувствуется в его взгляде, походке, голосе,

– работает на идеальной для него работе,

– умеет развлекаться и получать удовольствие,

– радует себя постоянно,

– много бывает на свежем воздухе,

– получает удовольствие от жизни,

– развивает себя духовно, культурно, интеллектуально и физически (если ему это нравится).

Конечно, это идеальный портрет. В реальной жизни, у людей, который любят себя, не все эти пункты в наличии. Но чаще всего они идут на пути выполнения большей части из этого списка. Свои интересы они не откладывают назад, а всегда считаются с ними, и делают это не за счет уничижения интересов других людей, а по обоюдному согласию. Конечно, таких идеально любящих себя людей встретить сложно, но даже половина этого списка – это уже очень хорошо.

Заметьте, тут нет ни слова про эгоизм. Любящий себя человек не пренебрегает интересами других людей. Если углубляться в философию, то тут имеет место быть термин “разумный эгоизм”, при котором индивид умеет жить собственными интересами, не противореча интересам других.