Хватит быть удобным. Как сохранить доброту, научиться говорить «нет» и защищать свои границы

Доброта важнее честности и правдивости

В Германии перед Второй мировой войной был один неприметный городок, в котором жили два друга, выросшие вместе с детства; их семьи были связаны крепкими узами дружбы. Однако судьбы этих двух семей оказались совершенно разными, потому что одна из них была еврейской.

После прихода к власти Гитлера его антиеврейская политика охватила всю страну. Родители того еврейского мальчика были увезены в концентрационный лагерь; перед отъездом они тщательно спрятали сына в месте, которое, как они полагали, никто не сможет найти.

Друг этого еврейского мальчика заметил, что его приятель не был арестован, и это показалось ему немного странным. Но, хорошо зная своего друга, он быстро догадался, где тот, вероятно, скрывается.

Он тайком нашел укрытие своего еврейского друга, и они играли вместе целый день. Однако, вернувшись домой, он совершил шокирующий поступок — рассказал другим о месте, где прятался его друг.

Вскоре еврейского друга увезли в концентрационный лагерь, где его заставили работать помощником охранника, и он каждый день подвергался жестоким издевательствам. К счастью, его не убили, потому что в тот самый момент прибыли союзные войска.

Спустя некоторое время друг, который его предал, предстал перед судом.

Еврейский друг спросил его: «Почему ты меня предал?»

Тот в удивлении ответил: «Разве я тебя предал? Это просто недоразумение».

Еврейский друг возразил: «Ты же прекрасно знаешь, что именно ты сообщил нацистам о моем укрытии. Именно из-за этого меня арестовали и подвергли унижениям».

Тот парень рассмеялся: «Но ты же еврей, и ты прятался именно там. Это же факты, почему я не могу об этом говорить? Я говорил только правду, я просто говорил то, что есть на самом деле, я всегда гордился своей честностью и прямотой. И именно из-за этого ты меня несправедливо обвинил. Разве в этом мире больше нет справедливости?»

Услышав это, судья возмущённо воскликнул: «Это полная чепуха! Ты прекрасно знал, что, если раскроешь укрытие своего друга, его ждёт смерть! И его смерть — не его вина, а результат твоего решения служить злу! Твоя мнимая честность и прямота на самом деле — лишь маскировка твоей злобной натуры. Ты совершил столь жестокий поступок, но не испытываешь ни капли раскаяния, и это доказывает, что добро в твоём сердце полностью исчезло».

В заключение судья сказал: «Среди всех ценностей достоинство жизни — самая благородная. Твоя так называемая честность и прямота — не что иное, как презрение к достоинству жизни и оскорбление драгоценной дружбы. В эпоху зла те, кто пренебрегает жизнью и дружбой, являются злодеями».

Доброта сложнее, чем ум, и важнее

Когда я был ещё ребёнком, лето я всегда проводил на ферме у бабушки и дедушки в Техасе. Я помогал чинить ветряную мельницу, делать прививки коровам и занимался другими хозяйственными делами. Каждый день после обеда мы смотрели мыльные оперы, особенно сериал «Наши годы».

Мои дедушка и бабушка были членами клуба автотуристов — группы людей, путешествующих на прицепах-дачах Airstream по США и Канаде. Каждые несколько лет я тоже присоединялся к ним. Мы прицепляли прицеп к дедушкиному автомобилю и присоединялись к грандиозному каравану из более чем 300 путешественников на Airstream.

Я любил своих дедушку и бабушку, восхищался ими и искренне с нетерпением ждал этих путешествий. В одну из таких поездок, когда мне было около десяти лет, я, как обычно, сидел на задней скамейке, дедушка вел машину, а бабушка сидела рядом с ним и курила. Я ненавидел запах сигарет.

В том возрасте я искал любой повод, чтобы что-нибудь посчитать или поразмышлять: я подсчитывал расход топлива, расходы на продукты и прочие мелочи. Я слышал одну рекламу о курении — подробностей не помню, но суть была в том, что каждая затяжка сокращает жизнь на несколько минут, примерно на две. В любом случае, я решил провести для бабушки небольшой расчет.

Я подсчитал, сколько сигарет бабушка выкуривает в день, сколько затяжек делает из каждой и так далее, а потом с удовлетворением пришёл к вполне разумной цифре. Затем я ткнул пальцем в голову бабушке, сидевшей впереди, похлопал её по плечу и с гордостью объявил: «За каждые две минуты курения ты теряешь девять лет жизни!».

Я ясно помню, что произошло дальше, и это было для меня неожиданностью. Я надеялся, что благодаря своей сообразительности и навыкам арифметики заслужу их одобрение, но этого не случилось. Напротив, бабушка разрыдалась, а я, сидя на заднем сиденье, был в полном замешательстве. Дедушка, который до этого молча вел машину, остановил автомобиль на обочине. Он вышел, подошел, открыл заднюю дверь и жестом показал мне, чтобы я вышел.

Я что-то натворил? Мой дедушка был мудрым и спокойным человеком, он никогда не злился на меня — неужели это будет первый раз? Или он заставит меня вернуться в машину и извиниться перед бабушкой? Я никогда раньше не сталкивался с подобной ситуацией и не знал, что будет дальше. Мы стояли рядом с автофургоном. Дедушка посмотрел на меня, помолчал минуту, а затем мягким и спокойным тоном сказал: «Джефф, однажды ты поймёшь, что быть добрым сложнее, чем быть умным(it's hard to be kind thanclever)».

Во многих крупных компаниях Европы и Америки, особенно в финансовых организациях или юридических фирмах, где приходится много общаться с людьми, последним этапом при приеме на работу является ужин с боссом. Знаете ли вы, что этот ужин — дело не такое простое? Это настоящий«ужин в Хунмэне»: если вы поведете себя хорошо, предложение о работе вам гарантировано; если же нет — все ваши предыдущие усилия пойдут насмарку. Ведь во время этого ужина оцениваются ваши манеры, поведение за столом, коммуникативные навыки и многие другие качества. Некоторые руководители особенно любят подшучивать над людьми и специально устраивают небольшие тесты. Например, они заранее договариваются с официантом, чтобы тот намеренно подал вам не то блюдо, а затем наблюдают за вашей реакцией. Если вы не заметили ошибку или заметили, но ничего не сказали, вас, скорее всего, отсеют. Точно так же, если вы, обнаружив ошибку, начнете громко кричать и устраивать скандал, о предложении о работе можно забыть.

Говоря о пробуждении человека, я считаю, что для этого необходимы два условия: ум и доброта. Если ты умен, ты сможешь разглядеть большинство обманов в этом мире, и, обладая достаточной информацией и данными, тебе будет нелегко поддаться обману. А еще — доброта: если ты способен сопереживать чужому страданию, то поймешь, в чем заключается разница между добром и злом в этом мире.

Мне особенно нравится высказывание Романа Роллана: «Помимо доброты, я не признаю никаких других признаков превосходства над другими». Я считаю, что люди с добрым сердцем пробуждаются раньше всех и легче всего, потому что они способны сочувствовать чужой боли; когда они понимают причины этой боли, они начинают ненавидеть тех, кто её причиняет. И наоборот, безразличные и бездушные люди игнорируют справедливость и становятся невежественными.

Наши действия, как правило, начинаются ещё до того, как мы до конца понимаем суть дела. Особенно это касается важных решений: мы приступаем к действиям, не имея полного представления о ситуации, ведь невозможно ждать, пока всё станет совершенно ясно.

, помогает нам принимать правильные решения.

Некоторые считают, что слова Безоса — это просто морализаторство: ум и доброта — это две разные вещи, и когда тебе не хватает ума, чтобы что-то сделать, доброта тебе не поможет. Особенно в сфере бизнеса говорить о доброте бессмысленно. Но есть и те, кто полагает, что доброта и ум на самом деле внутренне связаны: доброта, казалось бы, представляет собой нечто вроде отношения, но на самом деле является особым способом познания.

Будь то слова Безоса«доброта важнее умности»или девиз Google«не делай зла», на самом деле это не просто моральные утверждения, а утверждения, касающиеся познания. Какова же связь между моралью, особенно добротой, и познанием?

Я согласен с точкой зрения профессора У Бофаня: доброта важнее умности, потому что доброта подсказывает, как следует поступать, а ум — нет. Если ваш ум подсказывает, что-то можно сделать, но ваша совесть говорит, что этого делать не следует, то не делайте этого; и наоборот, если ваш ум считает, что-то невозможно, но ваша совесть говорит, что это нужно сделать, то делайте это. Если совесть человека способна контролировать его ум, он будет творить добро; если же ум человека способен контролировать его совесть, он может совершать зло.

Дети, которые заботятся о других, в будущем добиваются большего успеха

В журнале «The Atlantic» была опубликована интересная статья, посвящённая тому, почему у американской молодёжи ослабевают такие качества, как доброта и забота о других, а также тому, что дети, проявляющие любовь к окружающим, имеют больше шансов добиться успеха во взрослой жизни.

Автор статьи, Адам Грант, профессор менеджмента в Уортонской школе бизнеса иавтор бестселлеров по образованию, хотя и сосредоточивает внимание на американском обществе, его педагогические идеи и методы актуальны для родителей во всем мире.

Немного пугающим является тот факт, что наше общество действительно переживает тенденцию «упадка доброты», что подтверждается научными исследованиями. Например, одно психологическое исследование показало, что с 1979по 2009 год у американских студентов постепенно снижалась забота и беспокойство о несчастных людях или тех, кто подвергается несправедливому обращению. Исследователи обнаружили, что за эти 30 лет у американских студентов значительно снизились уровень эмпатии и способность смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.

Но это ещё не всё: психологи обнаружили, что по сравнению с предыдущим поколением современная молодёжь реже считает себя обязанной предпринимать действия, чтобы помочь другим. Многие представители поколения «после 95-го» считают, что помогать другим — это, конечно, хорошо, но это не то, что они обязаны делать. В реальной жизни такое мышление проявляется в том, что молодые люди «после 95-го» реже делают пожертвования в благотворительные организации и с меньшим энтузиазмом относятся к благотворительности.

Какие же факторы стоят за этим явлением? Может быть, это связано с социальным неравенством, из-за которого молодые люди стали циничными? Или, как мы упоминали в начале, социальное давление в США слишком велико, и у молодых людей просто не остается сил заботиться о других?

Адам Грант считает, что суть проблемы на самом деле заключается в образовании. Методы воспитания, применяемые родителями, не поощряют развитие у детей доброты. Если спросить родителей, что для них самое важное в их детях, 90 % ответит, что они хотят, чтобы их дети выросли заботливыми людьми. Но если спросить детей: «Как вы думаете, что для ваших родителей в вас самое важное?», 81 % ответит, что, по их мнению, родители больше ценят их достижения и счастье.

Это может заставить вас подумать: «Американцы такие лицемеры! Лучше бы они прямо признали: достижения и счастье ребенка, конечно же, важнее всего». Поступление в вуз, карьерный рост, доход и даже брак зависят от того, сможет ли ребенок добиться успеха в жизни. Если требовать от него только доброты и заботы о других, как он сможет выжить в обществе?

В этом есть смысл, но Адам Грант в своей статье поднимает вопрос, заслуживающий нашего внимания: действительно ли те дети, которые в краткосрочной перспективе демонстрируют отличные результаты или придают большое значение достижениям, в долгосрочной перспективе будут более успешными, чем другие?

Не обязательно. Многие исследования показывают, что на самом деле те дети, которые с детства были добрыми и заботливыми, с большей вероятностью достигнут успеха во взрослой жизни. Адам Грант приводит несколько примеров:

1. Мальчики, которыхвоспитатели в детском саду оценивали как готовых помочь другим, через 30 лет зарабатывали больше.

2. Ученики, показавшие лучшие результаты в средней школе, не были лучшими по успеваемости в начальной школе. Но у них была одна общая черта: их учителя третьего класса отмечали, что эти дети больше всего любили помогать другим. То есть, если ты уже в третьем классе любил помогать другим, то в средней школе ты, скорее всего, будешь учиться лучше.

3. Если спросить ребенка: «Как ты думаешь, что для твоих родителей важнее всего?», то те дети, которые считают, что родители больше ценят хороший характер, чем оценки, лучше учатся в школе и реже нарушают правила.

Эти результаты исследований могут удивить, но, если хорошенько подумать, в них есть смысл: мы все знаем, что добро всегда вознаграждается.

Поэтому, чтобы добиться успеха, человек не может действовать в одиночку — ему необходимо интегрироваться в социальную сеть. Если вы добры и готовы помогать другим, у вас будет больше друзей, ваш кругозор расширится, а ваш настрой станет более позитивным и оптимистичным. Доброта не заменяет успеха, но она создает для нас среду, способствующую успеху.

Хорошо, давайте теперь поговорим о двух известных личностях, именах которых мы все хорошо знакомы: Юй Миньхун и Ху Ши, выпускники Пекинского университета.

У Юй Миньхуна есть одна фраза, которая особенно трогает: «Где же в жизни нельзя сочинить стихотворение?» Проще говоря, кто бы вы ни были и чем бы ни занимались, вы всегда можете помочь другим. Например, он сам в детстве рос в бедной семье, но очень любил трудиться и помогать людям. Он был первым по скорости посадки риса и первоклассным трактористом — все это благодаря влиянию его родителей.

В то время его успеваемость в учебе не выделялась, его даже не замечали. Но он понимал: чтобы привлечь к себе внимание, нужно действовать. Поэтому с первого класса начальной школы он взял на себя обязанность убирать в классе. Поступив в Пекинский университет, он каждый день носил воду в общежитие, относясь к этому делу со всей серьезностью, как к спортивным тренировкам.

В конце концов, эта его привычка не осталась незамеченной, и она прочно укоренилась в сердцах окружающих. Иногда, когда он забывал набрать воду, однокурсники спрашивали: «Почему ты ещё не пошёл за водой?» Он никогда не считал это тяжёлой работой, напротив, считал это своим долгом — в этом и заключается смысл помощи другим.

Он верил, что добрые дела всегда вознаграждаются — может быть, сейчас, а может быть, через десять лет. Если ты делаешь добро и сразу ждешь вознаграждения, то ты мелочный человек. Делай добро, не ожидая ничего взамен, и вознаграждение придет само собой.

Спустя много лет, когда он захотел найти партнеров, он отправился в США и Канаду, чтобы разыскать своих старых однокурсников из. Он был очень щедр и хотел, чтобы они поняли: в Китае тоже можно зарабатывать деньги. Но причиной, по которой они вернулись, стало то, что он четыре года подряд подметал для них пол и носил воду. Они знали, что у него такой характер, и верили, что он не заставит их страдать.

Рассказав о Юй Миньхуне, давайте поговорим о его старшем товарище по Пекинскому университету Ху Ши, который также был человеком с добрым сердцем. Он любил помогать бедным студентам, выписывая им чеки на покрытие жизненных нужд, и даже относился к другим как к своим старшим родственникам.

Помню, когда Линь Ютанг уехал учиться в США, он испытывал серьезные материальные затруднения и обратился в Пекинский университет с просьбой о выделении средств на проживание. Ху Ши, высоко оценив его, стал ежемесячно перечислять ему 40 долларов от имени университета, что в значительной степени решило его материальные проблемы. Позже Линь Ютанг стал профессором Пекинского университета, и в этом большую роль сыграл его благодетель Ху Ши.

Ху Ши всегда помогал людям — не только материально, но и в плане знаний, и даже в формировании жизненных ценностей. Он всегда заботился о других и действовал так, чтобы помочь им. Несмотря на то, что его личная жизнь была несколько беспорядочной, он оставался уважаемым джентльменом и человеком высочайших нравственных качеств. Своими действиями он спас свою страну, а его подход к жизни и поведению стал ориентиром для Нового культурного движения.

Эти два примера показывают нам, что независимо от нашего положения в жизни мы всегда можем найти способ помочь другим, если только у нас есть такое желание.

Глава 2. Все они — добрые люди