Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Книга написана для женщин. И автор обращается именно к женщинам. Почему? Потому что именно женщины взваливают на себя обязанности всех членов семьи, даже те, которые они делать вообще не должны. Никто не учил наших матерей охранять свои границы, и они не могут научить этому нас. И получается что цепь рода цепляет все новые и новые звенья с каждым поколением, которое не умеет общаться, высказывать своё мнение и защищать свои границы.Диалог, диалог! Вот чему учит нас автор. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом. Не нужно думать что будет, как отреагирует человек на ваши слова, просто скажите. А диалогу нас и не учат, все уходят в пассивную агрессию, обижаются, дуются, не разговаривают. А сколько проблем в отношениях можно избежать просто поговорив!И очень умело наше окружение в нас взращивает чувство вины. Мы боимся обидеть кого-то своим отказом. Терри Коул призывает не брать ответственность за чужие чувства, а думать о себе.Интересная для меня информация – не решать проблемы за других людей. То есть если у вашей подруги какие-то проблемы с парнем/мужем, не нужно расписывать как ей жить и что делать, и постоянно проверять ее, следует ли она вашим указаниям. Это отдельный человек со своими мозгами, позвольте ей жить своей головой. И это относится не только к дружбе, но и к отношениям родитель-ребенок.Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: «Как ты думаешь, что тебе стоит делать?». Или: «Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?».Если коллега лезет в вашу личную жизнь, а вам это не нравится, нужно сказать ей об этом и все. Не нужно расписывать что человек нарушает ваши границы, лезет куда не надо, тем более вы просто коллеги а не друзья. Четко обозначаем границу, а не пытаемся учить жить кого-то.Ваша работа – не рассказывать всем о здоровых границах. Ваша работа – создавать и защищать собственные границы.Еще книга учит соблюдать чужие границы и уважать мнение других людей, которые ставят вас в какие-то рамки и отвечают «нет». На чужое «нет» всегда обижается тот, кто сам не умеет отказывать. Меня почему-то удивили слова: не нужно обижаться если человек не принял ваш совет, он имеет на это право. А ведь правда! Я же могу от чужих советов отказываться, даже если просила, а от непрошенных советов и подавно, так почему другие не могут, это же элементарно.И это только часть того полезного, что я вынесла из этой книги. Обязательно куплю бумажный вариант и буду давать родственникам и знакомым почитать.Книга учит к любви к себе, здоровой любви к себе, а не к эгоизму.Читать следует и тем, чьи границы нарушаются и тем, кто нарушает границы.

Книгу я послушала (для начала). Тема для меня важная и интересная. Куплю бумажную и буду делать упражнения. Путь по изменению своего поведения вряд ли будет коротким.Инструменты и стратегии, представленные в этой книге, фундаментальны. Актуальны для всех, кто заботится о здоровье психики. Ну, а кому не хочется научиться говорить «нет», когда хочется отказаться, или реагировать на неуместные шутки или вопросы или советы? Да и вообще осознать, что какие-то вещи можно перестать терпеть и начать пресекать.Структурно книга состоит из трех основных частей:1. сбор информации о себе, своих границах и их состоянию2. осознание своего привычного поведения при нарушении границ 3. преобразование информации в новые поведенческие паттерныТеория перемежается с историями разных женщин. И что особенно полезно – в конце глав, предлагаются два способа применить новые знания на практике. Первый – краткая мысль о том, на что можно обращать внимание. Помогает лучше осознавать ситуацию. Второй – упражнения по интеграции, вот тут уже нужно вдумчиво поразмыслить, а лучше записать. Понятное дело, выполнение заданий ведет к более устойчивым изменениям и ощутимым результатам.Очень ценной и применимой мне показалась глава 10. Тут автор излагает типичные ситуации нарушения границ и дает опорные фразы-реакции. Например, в случае бестактного вопроса можно сказать: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать». Если вопрошатель продолжает настаивать можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».Кстати глава 9 – это очень емкое описание системных нарушителей границ и как иметь с ними дело. Чтение этой главы вполне себе замещает книгу Шахида Араби – Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторовТри мысли, которые забираю себе:1. «Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо.»2. «Чтобы лучше познать себя, вы должны понимать, какие ситуации активируют стрессовую реакцию. Вот несколько вопросов, которые следует задать, чтобы разобраться, что и почему происходит.»3. Вам не обязательно быть идеальной, но, когда вы даете себе обещание и не выполняете его, вы отказываетесь от себя. Это один из основных симптомов нарушения внутренних границ. Ваша способность делать здоровый выбор поставлена под угрозу. Если вы постоянно отказываетесь от себя, вам всегда будет не хватать трех шагов до финиша на пути к цели.Читать рекомендую, особенно тем, кого допекло вовлекаться в ненужное и жертвовать своими интересами. НО без практики эта книга ничего не изменит.

У меня огромные проблемы с ощущением и выстраиванием своих границ – не умею говорить нет, не могу донести до людей, когда они причиняют мне боль, никак не получается объяснить, чего я хочу и чего не хочу, просто соглашаясь, чтобы не обидеть другого. Я боюсь потерять тех людей, которые меня окружают, сказав или сделав не то, что от меня ждут. Поэтому часто делаю так, как удобно другим. Я – удобный человек.Я никогда не представляла, что личные границы, их установление и понимание – это долгие годы работы. В детстве я не осознавала важность своих чувств и эмоции и, как результат, выросла с довольно шаткими внутренними границами. И сейчас мне это очень мешает жить, позволяя окружению пользоваться мной и не позволяя высказывать свои истинные чувства и эмоции.Стандартное строение книги – вначале глава с теорией, затем упражнения для закрепления прочитанного. Вот как раз задания в таких книгах я никогда не делаю, считая их бесполезными. Хотя может и зря.Важно понимать, что границы бывают физические, сексуальные, материальные, умственные и эмоциональные. Зачастую мы даже не подозреваем, что в том или ином случае какие-то из них нарушаются. И в этой книге четко объясняется, какие они бывают и как их выстраивать. Помимо видов границ, перечисленных выше, есть типы – жесткие, проницаемые и здоровые, что тоже может быть проблемой.И само собой проработать детские травмы, которые влияют на нас сегодняшних. Но это стандартная ситуация из наверное любых психологических книг об излечении себя. Поэтому книга скорее не как самопомощь, а как советчик с дальнейшим походом к психиатру. Но иметь здоровые границы очень важно для более счастливой жизни.