От страдания к удовольствию. Путеводитель для тех, кто уже задолбался

Об авторе

Надежда Козина – женщина-трансформация. Потратила на свое обучение и развитие больше 200 000 долларов, превратившись из закомплексованной девочки в успешного лектора и трансформационного коуча. И уже 30 лет помогает людям вылезать из тяжелых жизненных ситуаций и жить лучшей жизнью.

Любит юмор, обожает фэнтези и регулярно учится новому. Автор книги сказок. Ей нравится глубина и многогранность, это позволяет смотреть на любую проблему с разных сторон и находить интересные решения.

Введение. О чем и для кого эта книга

Что все пройдет оно понятно

так шло себе бы в стороне

зачем же это все проходит

по мне

(из сети)

Привет!

Я очень рада, что вы открыли эту книгу, и очень надеюсь, что она будет для вас полезной.

Почему я за нее взялась? Знаете, я реально с детства не любила себя. Мне казалось, что я – белая ворона, и я старательно пыталась скрыть свои особенности.

Когда мои подружки в школе сплетничали о чужих шмотках, мне было скучно, и я ругала себя, что убогая…

Мне не нравилось мое тело, которое очень рано созрело (в 13 лет, когда в школе началась физика, я шутила, что моя грудь – газообразная, ведь она занимает весь предоставленный объем)… А ведь вокруг большинство – ещё дети, и я опять не вписывалась в коллектив…

Я лет до 30 с лишним думала, что я дура, и все вокруг умнее, хотя у меня огромный коэффициент интеллекта. И жутко боялась попасть в дурацкую ситуацию, естественно, постоянно в такие ситуации вляпывалась…

Я постоянно ругала себя, что у меня нет силы воли, хотя, оглядываясь сейчас, я вижу совершенно другую картину…

Тут можно ещё долго продолжать, я в книге буду давать и другие примеры.

В общем, я себе вообще не нравилась, я действительно страдала и упивалась этими страданиями… И из этого “замечательного” состояния строила свою жизнь. Практически весь мой путь можно было описать несколькими словами: “нырнуть с головой в дерьмо, а потом героически вылезти”.

Но в целом, я реально прошла огромный путь от нелюбви к себе и борьбы с собой к тому состоянию, что есть сейчас – когда я приняла себя и живу жизнью, которая раньше мне и не снилась.

Да, я работала над этим 30 лет, ошибаясь, падая и снова вставая… Я училась принимать себя и свои особенности, выпускать своих внутренних демонов и радоваться победам…

Есть очень лёгкие люди, которые изначально радуются жизни и любят себя. Я восхищаюсь ими, правда. Но сама отношусь к другому типу, увы…

Поэтому эта книга – для умных, глубоких, осознающих, сильных и талантливых женщин и мужчин, которые могут очень талантливо закопать себя в полную задницу, даже если внешне всё хорошо… И если вы понимаете, что уже заебались так жить (извините за мой французский), то вы пришли по адресу.

Здесь я написала тот путь, который может сэкономить вам кучу времени. И я вставляла примеры из своей жизни, некоторые истории моих клиентов (часть данных изменена в целях конфиденциальности) и историю придуманного Васи. Вася – этот как раз тот собирательный образ моего клиента, с которым мне больше всего нравится работать.

Я старалась описать все простым языком и без использования умных терминов, поэтому что-то может показаться упрощённым. Но я и писала для людей, а не научный трактат.

Плюс постаралась разбавить серьезность смешными эпиграфами на тему главы, надеюсь, вы оцените.

И мне очень хочется, чтобы вы смогли быстрее прийти к тому прекрасному состоянию, когда вы себя любите и живёте жизнью мечты. Поэтому я в конце каждой главы даю практические задания. Они не особо сложные, так что их можно быстро сделать. Но если вы реально ВЫПОЛНИТЕ их, одно за другим, то жизнь действительно поменяется!

Ну что, погнали?

Глава 1. Как человек перестает любить себя

Я помню пробовал быть добрым

Жить без упреков и обид

Но тяжело и шея сильно

Болит

(из сети)

Жизнь стремится к удовольствию и избегает боли. Понаблюдайте за животными – какой здоровый щенок или котенок будет радоваться наказанию? Зато игры или вкусняшки – о да, это их привлекает. И как приятно наблюдать за тем, как та же кошка кайфует на солнышке! И как бежит за палочкой собака, а потом, счастливая, несется обратно!

Так почему же людям часто нравится страдать? На это есть много причин, и здесь в этой книге я расскажу про нелюбовь к себе и саморазрушение, ведь я очень часто наблюдала это у моих клиентов, да и сама большую часть жизни этим “развлекалась”.

Итак, как же это происходит?

Вот, например, маленький ребенок. Обычный здоровый ребенок любит себя и родителей. Мир вокруг кажется ему добрым и чудесным… Он наслаждается жизнью, ведь вокруг столько всего удивительного! Солнышко, травка, бабочка пролетела, о, ЛУЖА!

Допустим, его зовут Вася, и пока он счастлив. Но проходит время, и он накапливает свой груз.

Тут и оценки окружающих, например “Ты тупой, что ли?”, “Ничего тебе нельзя поручить!”, “Конечно, опять двойка, ничего другого я от тебя и не ожидала”. Это больно, согласитесь, и Вася расстраивается.

Тут и собственные проступки, за которые ему стыдно – разбитая вазочка, мелкая ложь, съеденная втихую конфета… Мимолетное удовольствие от проказ, но потом страдание из-за стыда и наказаний.

И неправильные решения, которые привели к проблемам. Например, не подумав, посмеялся над другом, который нелепо упал, и поссорился с ним. Или придумал шалость, в результате мальчишки разбили окно, и кого-то выпороли из-за этого… Блин, какое уж тут удовольствие!

В общем, любовь Васи к себе все падает, ему уже не нравится ни он сам, ни его жизнь… И очень хочется поменять себя, быть кем-то другим…

А потом ещё и подростковый возраст, когда он судорожно ищет свое место в мире и не понимает, что вообще с ним происходит…

Мало кто из подростков любит себя, согласитесь. Но часто зато появляется ненависть – “я такая толстая!”, “как можно любить кого-то с таким носом/прыщами/ногами”, “я дурак”. И у многих подростков появляется девиз “Жизнь – боль”, а молодежная культура только усиливает это…

А поскольку у родителей Васи свои проблемы, с которыми они сами не знают, как справиться, то им некогда попытаться понять подростка. И их упрёки или ругань могут окончательно показать ему, что с ним что-то не то, любить его не за что, а вот ругать можно запросто…

Гормоны добавляют проблем, настроение прыгает, чего-то безумно хочется… Безответная влюбленность обернулась разочарованием… А друзья или подруги вокруг хвастаются своими успехами на любовном фронте (обычно выдуманными), в Нельзяграмме полно красивых фоток и успешного успеха… И он то впадает в отчаяние, то пытается вырваться вперед и доказать родителям и друзьям, что он достоин уважения и любви.

Но сам он не любит и не понимает себя, а жизнь подкидывает все больше проблем, с которыми он не может справиться… Он взрослеет, а там уже армия и работа добавляют свое, жизнь приносит все больше страданий…

Постепенно он берет себя в руки, вкалывает, как проклятый, забывая о себе… Появляются какие-то удовольствия, но и страданий прибавляется.

Он добился успеха на работе, женился, открыл свой бизнес – и, возможно, нелюбовь к себе слегка поутихла, потому что есть материальные подтверждения его успехов, но вокруг же есть и более успешные люди, так что надо продолжать рваться вперёд, не щадя себя. Ему некогда остановиться и подумать…

И вроде внешне все хорошо – но внутри сидит все тот же не любящий себя Вася. Он чувствует, что его не понимают, что он одинок, не достоин любви, потому что ее надо заслуживать… Он казнит себя за ошибки, взваливает огромное количество проблем (кто, если не я) и не позволяет себе расслабиться…

Более того, Вася наказывает себя, лишая удовольствий за свои косяки, изнуряя на тренировках, не высыпаясь, закрываясь от возможностей. Ведь надо бежать вперёд, сам по себе он ничего не стоит…

Кстати, когда я общаюсь с людьми, они часто вообще не понимают, что сами наказывают себя! Или считают это нормой. Например, не спать нормально, питаться как бог на душу положит, забить на свои интересы и жить ради кого-то – такие люди думают, что все так живут…

И что самое печальное, скатиться в эту нелюбовь легко, она иногда работает как засасывающее болото. Но вот вырваться оттуда сложно…

Давайте я расскажу свою историю. Я родилась в Ленинграде, в хорошей интеллигентной семье. Папа был учёным-геофизиком, и когда мне исполнился год, мы уехали в город Апатиты Мурманской области, там папа изучал полярные сияния. Родители всю жизнь прожили вместе, почти никогда не расставаясь, так как мама работала в папиной лаборатории. То есть внешне всё прекрасно, никаких проблем.

Но папа был весь в науке, а мама посвятила свою жизнь ему. Плюс мама родилась через год после снятия блокады, соответственно здоровье никакое.

Поэтому на мои детские шалости, беготню и прочие активности я обычно слышала: “Надя, ну что ж ты так шумишь! Не видишь, папа устал? У мамы голова разболелась, бабушке скорую вызвали. Как такую плохую девочку можно любить?”

В результате уже в четыре года я поняла, что мне нельзя быть собой, ведь я постоянно причиняю вред своим близким людям. Так что я приняла решение подавить себя и свой характер, раз я такая плохая…

Родные реально говорили, что мое поведение в четыре года сильно поменялось, но от любимой манипуляции не отказались. Так что “Как такую плохую девочку можно любить” так и преследовало меня все мое детство.

Уже в пять лет я помню, как плакала в одиночестве, желая умереть, может, хоть у меня на могилке поймут, что они любят меня. А если не любят, то и жить не надо…

Причем, глядя на все эту ситуацию сейчас, я понимаю, что ничего особо страшного и не было, но я сама своими мыслями и решениями загнала себя в ад.

Ведь я реально гнобила и наказывала себя за то, что я плохая, не позволяя радоваться жизни, подавляя импульсы тела… Из-за постоянной борьбы с собой я лет до тридцати пяти не могла расслабиться – у меня внутри была постоянная дрожь от подавленной энергии…

К этому добавились подростковые комплексы – я толстая, страшная, никому не нравлюсь, никто меня не любит…

Я реально считала себя дурой и ни на что не годной… Я не разрешала себе даже говорить о том, что я хочу – я же недостойна!

Причем чем больше я себя гнобила, чем больше критиковала свои реальные и мнимые ошибки, тем сильнее ощущала себя плохой и недостойной. Это реально болото!

В общем, я реально страдала, пыталась понравиться окружающим и забивала на себя и свои желания. У меня вообще несколько десятилетий было глубокое убеждение, что со мной можно обращаться как угодно, ведь я плохая, но я лично не имею права расстраивать других людей, они же достойные…

Смотрите, я тут несколько сгустила краски, так что, возможно, в вашей жизни все не так и плохо. Но вот это состояние, когда гнобишь и наказываешь себя сам – оно у вас бывает? Если да – давайте разбираться, откуда это появилось и что делать

Практическое задание:

Посмотрите на свою жизнь – вы довольны собой? Или же глубоко внутри вы себе не нравитесь? И подумайте, как вы наказываете себя.

Глава 2. Саморазрушение и борьба с собой – откуда они берутся и в чем выражаются?

Судьба сказала,

сколько можно

плясать чечётку на граблях…

Мне за тебя уже тревожно,

Приляг

(из сети)

Итак, давайте посмотрим, какие же причины приводят к страданиям. И параллельно отмечайте, что из этого присутствует у вас.

На самом деле, таких причин много. И я перечислю то, что очень ярко проявлялось у меня, и присутствует у большей части моих клиентов.

Не обязательно у вас все будут присутствовать – но на всякий случай примеряйте их на себя и выполняйте задания. Ведь иногда мы сильно не хотим видеть какие-то вещи, а они все равно мешают…

2.1 Как наши косяки влияют на нас

Если на душе у вас скребут кошки, это не просто так. Это они зарывают насранное…

(из сети)

Одна из самых больших причин – это наши проступки. Ведь, делая что-то плохое, мы же понимаем, что это неправильно. И затем стремимся оправдать себя, плюс покритиковать того, против кого и совершили проступок.

Но при этом мы все равно в глубине души знаем, что мы неправы – и закапываем себя поглубже…

Давайте рассмотрим на примере, как это происходит. Возьмём того же Васю. Допустим, пока он был еще в найме, он должен был сделать проект, но вечером встретился с друзьями, они неплохо посидели под пивко, и Вася пришел домой ночью никакой, забыв про все эти гребанные рабочие дела. А утром проект должен был быть на столе у начальника.

Так что Вася хватается за голову, понимая, что проворонил все. Но чуть ли не автоматически рождаются оправдания – типа, “А что, я не имею права посидеть с друзьями? Да я и так практически живу на работе!”

Но таких оправданий обычно не хватает, и начинается критика. “Да начальник вообще козел! Нифига не умеет делать, а от других требует! А сам только орет, гад!” Ну и так далее…

В результате его проступок вроде уже не такой и ужасный. А когда начальник наорал и лишил премии, это кажется уже совсем несправедливым, и хочется вообще положить на работу, в отместку.

Вы наверное слышали о кровной мести – когда целые семьи столетиями враждовали и мстили друг другу. Ведь поводов с каждым разом становилось все больше и больше. Так вот, это происходит не только в книгах.

Когда у Васи появился свой бизнес, его сотрудники точно так же косячили и не выполняли вовремя проекты. Вася орал и штрафовал, они еще больше косячили, уже назло…

Это легко заметить и в личной жизни.

Вася выпил с друзьями, вместо того, чтобы прийти домой. Его жена Маша психанула и ушла к подруге, чтобы он тоже поволновался. Вася разозлился и в отместку купил дорогую удочку. Ого, вот значит что? И Маша потратилась на фирменную сумочку из отложенных на новую машину денег. Ах, она так? Вася наорал, она отказала в сексе, Вася пошел в стриптиз-клуб… В общем, пошло-поехало, и при этом каждый считает себя правым…

И именно эта правота и толкает на все более серьезные проступки…

Но чем дальше, тем сильнее чувство вины, ведь человек в глубине души все равно понимает, что делает что-то не то…

Совестливый человек вообще начинает брать на себя все грехи мира и просто не дает себе жить нормальной жизнью! Ведь он же чувствует, что он недостоин счастья – и вот уже своими собственными руками останавливает себя…

А ведь самообесценивание, злобная самокритика, наказания себя за реальные или мнимые ошибки – это же тоже проступки, только уже против себя самого!

Знаете, я много лет помогала своим клиентам улаживать их косяки, иногда довольно древние, и жизнь у них менялась на глазах!

Кейс 1.

Например, одна моя клиентка двадцать лет мечтала о своей коллекции одежды, уже пятнадцать лет как придумала ее название – но дальше дело не продвинулось. Через несколько месяцев после работы над ее прошлыми косяками по отношению к самой себе она выпустила эту коллекцию! И в благодарность подарила мне красивый бомбер, который я с удовольствием ношу…

Кейс 2

Другой клиент пришел ко мне с такой проблемой – он бросил море, т.к. 11 лет был первым помощником капитана, никаких перспектив не было, поэтому он занялся бизнесом, разорился и остался в долгах.

Мы проработали несколько косячных ситуаций времен его молодости – и вуаля! То лето он проработал так: неделю на буксире в Лен.области, неделю водил катера по каналам. Закрыл большинство долгов. Осенью сдал экзамены и стал капитаном для мелких судов и старшим помощником на судах любого типа. А потом позвонил, счастливый, что если он 18 месяцев проработает старшим помощником на больших судах, то сможет стать следующие экзамены – и стать капитаном для более крупных судов, а там зарплаты от 1300 Евро в день. Это все с его слов, я сама не проверяла, так что цифры водоизмещения уже не помню. Но вот точно помню его восторги – ведь все эти возможности были и раньше, но он их в упор не видел!

Немного обо мне – когда я сама использовала эту технологию, то была в шоке, как это работает.

Например, самый первый раз я от “какие все вокруг козлы, как я вас ненавижу” перешла к “боже, как они меня терпели весь этот месяц” за 40 минут! И мои отношения на работе выправились, а я вновь обрела гармонию и радость.

А в другой раз я от слез, что я никчемна и не могу себе доверять, за несколько часов перешла к спокойному решению изменить жизнь – а я просто прямо посмотрела, насколько я гнобила себя, и исправила это. Жизнь, кстати, реально изменилась!

Практическое задание:

Вспомните какие-то свои косяки и честно посмотрите, какие последствия у них были. Как вы оправдали себя? Кого критиковали? Как это сказалось на вашей дальнейшей жизни?