Претворяя мечты. Книга, которая меняет жизнь

Обращение к читателю

Есть книги для того, чтобы убить время, есть для того, чтобы получить знания, есть просто хорошо написанные книги, читая которые, ты будешь смаковать каждое слово. Эта книга универсальна, она содержит все самое лучшее, что только можно дать читателю!

Мне важен ты, мой читатель, и здесь я абсолютно честен, потому что написал эту книгу для тебя, ибо все то, что ты возьмешь из нее, все, что покажется тебе открытием – мой личный опыт, не поделиться которым я просто не могу. Он обогатит тебя и сделает тебя лучше, именно это и стало причиной почему я все же написал эту книгу. Я давно уже следую очень важному принципу – чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Я люблю этот прекрасный мир, люблю тебя, мой читатель. И считаю, что каждый может сделать наш мир чуточку лучше.

Хочу предупредить, что ты держишь книгу, которая способна изменить твой мир. Твоя жизнь после ее прочтения точно не будет прежней. Подумай, стоит ли переворачивать страницу, которая перевернет твой мир? Может, лучше все оставить, как есть? Просто обратного пути не будет. Впереди – путь, конечная цель которого будет зависеть от твоего решения, но, приняв его, придется брать ответственность за все происходящее только на себя. Готов ли ты к этому? Если да, то нам по пути!

Эта книга очень опасна… она заставляет задавать себе сложные вопросы, ответив на которые ты уже не будешь прежним. Она обязательна к прочтению всем, кто на перепутье, кто живет не той жизнью, о которой мечтал, кто мечтает достичь большего. Мне кажется эта книга попадает в руки только тем, кто ищет выход.

Книга очень зацепила, заставила проникнуть в самые темные уголки моего сознания. Мотивирует – определённо. Даёт толчок начать менять свою жизнь. Мечта открыть своё дело стала ещё сильнее.

Мне очень понравилась книга, тронул конец до слёз, что тоже давно не наблюдала за собой! Язык живой, правдивый, читаешь с удовольствием и на одном дыхании. Много нашла схожего со своей жизнью, многое взяла на заметку. Спасибо автору за возможность погрузиться в мир Майка. Создавать лучшую версию себя и получать удовольствие от самого пути – это прекрасно, так должен жить каждый, тогда наша земля и будет раем…

Три раза прослезилась, искренне сопереживала и чувствовала героя: во время звонка бабушке, во время прощального письма наставника и в конце – предложение любимой! Трогательно и искренне, спасибо ещё раз за возможность прочитать эту книгу!

«Претворяя мечты» – это словно роман с самим собой. Читаешь про главного героя, а проводишь параллели со своей жизнью. Книга дает уникальную возможность посмотреть на свою жизнь со стороны. Благодаря ней я переосмыслил многие моменты в свой жизни.

Книга потрясающая. Написана очень простым и понятным языком. Читая книгу, приходит четкое осознание, что ты так же проживаешь свою жизнь не пытаясь что-либо сделать (до того момента как Майк начал меняться). Засела в голове фраза «Быть уставшим – это привычка. Слабаки всегда устают». Ведь правда, мы можем каждый день уставать, не высыпаться, а жизнь будет проходить мимо нас, махая рукой.

В некоторых моментах понимаешь, что написаны отрывки из твоей жизни (например, страх осуждения близкими). Всегда хочешь казаться хорошей для всех, а по факту всем хорошо кроме тебя.

Сильно переживала за те моменты, когда Майк выполнял задания своего наставника, для меня они были невыполнимы. Женскую половину эта книга точно вдохновит и людей, которые запутались, и не знают с чего начать. Книга очень честная и это подкупает.

Предисловие

Эта книга вынашивалась в моей голове порядка трех лет. Начав свое творчество лишь со стихотворений, я постепенно перешел к маленьким рассказам. Сейчас же у тебя в руках полноценный роман, который написан от чистого сердца. В этой книге я постарался вложить всю свою мудрость, которую подчерпнул за все годы своего жизненного пути. Это не обычный роман, после которого остается хорошее послевкусие. Этот роман намного глубже: он заставляет меняться вместе с главным героем.

«Претворяя мечты» вдохновит тебя на новые свершения, позволит взглянуть в самые укромные уголки твоей души и, конечно же, вдохновит ДЕЙСТВОВАТЬ. Это роман про самопознание, который просто пропитан любовью. Это больше чем просто книга, – это твой путеводитель к счастью!

БлагоДарю жизнь, позволившую мне написать эту чудесную книгу. БлагоДарю тебя мой дорогой читатель и желаю тебе счастливого путешествия по самым укромным уголкам твоей души. Эта книга твой личный путеводитель. Держим курс на СЧАСТЬЕ!

Глава 1. Внутренний голос

Почему я себе сказал да?

Этот вопрос пришел мне на ум совершенно неожиданно. Чтоб я пошел против себя же самого?

Это было что-то новенькое. Я даже немного насторожился. Эти новые мысли ставят под сомнение всю мою жизнь.

Так прошло минут тридцать. Я смотрел в одну точку и был не здесь. Мои мысли блуждали по просторам вселенной в поисках некого объяснения произошедшему. Наконец, мысли улетели, и я опомнился. Для меня все пролетело. Я даже не поверил, что прошло столько времени, так как для меня это было секундной сентиментальностью.

«Фух», – сказал я себе. Все прошло. Я решил, что на этом хватит, и пошел спать.

Сон не приходил. Я ворочался битый час, бесконечно меняя позы, но все безрезультатно. Спустя час я решил признаться себе, что не хочу спать совсем. Точнее я хочу, но не усну. Сейчас уж точно. Я встал и пошел на кухню. Заварил себе чай – мне очень нравился этот ритуал. Не то, чтобы это должно было быть только ночью, нет, совсем нет, я просто любил думать о жизни, смакуя приятный вкус свежезаваренного чая. Взяв пирожное с холодильника и откусив его, мне стало лучше.

Однако я настолько был в своих мыслях, что даже не заметил, как съел абсолютно все пирожное, которое было на тарелке. И ощущение, как будто я и не ел его вовсе. Ни насыщения, ни удовольствия я толком не получил: заполнился лишь первый съеденный кусочек. Заглянув вновь в холодильник, я понял, что пирожного больше нет. «Ну я и поесть!» – подумал я про себя.

Еще утром, покупая свое любимое маковое пирожное, я думал, что мне хватит его дня на четыре, но все пошло не по плану.

После того, как я съел все, я начал целенаправленно думать о произошедшем. Не то, чтобы я не думал, когда ел, еще как думал, поэтому и не заметил, как съел все свои запасы. Меня очень пугали мысли в моей голове. Что же это сегодня со мной? Не похоже это на меня. Чтоб я не спал, учитывая, что я встал сегодня ни свет ни заря, да и спал всего четыре часа. Странно это все. Да, именно! Но я всегда придерживался принципа «утро вечера мудренее», поэтому решил отложить все размышления на эту тему до завтра.

Я вновь пошел на кровать, лег, но меня настигло то же самое чувство.

Я встал, подошел к окну и, смотря на огни большого города я впервые за долгое время не просто констатировал факт, что сейчас что-то не так в моей жизни, а я начал искать ответ на мучивший и не дающий мне спать вопрос: «что же не так в моей жизни?».

Я начал думать. Мысли меня вернули лишь к тому внутреннему голосу, который мне сказал «Да», и принес мне только боль и отрешение. Я начал вспоминать все в деталях.

Дело было вот как: была суббота, и вечером, как обычно, я встречался со своими друзьями. Мы весело проводили время, выпивали и разговаривали на разные темы. Одна из таким тем была посвящена мечтам. Очередь дошла до меня, и мои друзья спросили, когда же я сделаю то, что так давно собираюсь осуществить. Я ответил: «скоро, но еще не время». Но когда это время наступит, я не говорил. После чего мой друг Стивен, сказал мне очень длинную речь:

«Майк, ты мне очень дорог, и я знаю тебя много лет, но время не в твою пользу. Вспомни себя, тебе всегда чего-то не хватает: будь то знаний, денег, опыта, времени и так далее. Ты дикий перфекционист и живешь принципом все или ничего. Может быть, это и здорово, но это мешает тебе просто начать действовать. Прости, но мне кажется, что ты сам не веришь, что сможешь осуществить свою мечту…»

Я лишь отмахнулся и ничего не ответил, но эта фраза меня очень сильно задела, хотя я не показал виду, но это не значило, что меня это не встревожило. Весь вечер я был сам не свой, мы живо общались, точнее мои друзья, но не я. Я лишь изредка вставлял какую-либо фразу в разговор и то, если меня кто-то о чем-то спрашивал. Физически я был с друзьями, но мысленно где-то далеко.

Я попрощался с друзьями, и, когда был уже дома, передо мной вновь предстала фраза Стивена: «Майк, ты мне очень дорог, и я знаю тебя много лет, но время не в твою пользу.…»

И тут мой внутренний голос сказал мне: «Да, он прав, хватит врать себе».

«Да, именно так все и было», – сказал я про себя.

И что тут такого? Подумаешь, обычный разговор с приколами друг над другом. Но разве это был прикол?

«Ты уверен, что это был прикол?», – вдруг внутренний голос отозвался во мне.

Холодный пот появился на лбу, мне стало не по себе. Я потерялся и решил присесть в уютное мягкое кресло, которое очень сильно любил, и проводил в нем много времени, особенно вечерами – оно было очень удобное, и, садясь в него, я словно проваливался в новый мир – мир уюта и комфорта. Сколько я себя помню, почти всегда я принимал какие-то важные решения, сидя в этом кресле. Что-то подсказывало мне, что и сегодня мне предстоит принять какое-то важное решение.

Я не знаю, что заставило меня взять ручку и лист бумаги и написать: «Ты уверен?»

Я сидел так минут двадцать, уставившись на этот лист бумаги. Мои мысли блуждали в каждом уголке моего сознания, в поисках ответа на мучивший меня вопрос.

Я был уверен, что эта фраза возникла из подсознания. Неужели интуиция дала о себе знать? Может быть, но, чтобы так явно и очевидно, такого еще никогда не было.

Я бродил по комнате, одолеваемый все тем же вопросом: «Ты уверен?» Разные мысли лезли мне в голову, но так ничего той ночью я не решил. Под утро в этом же уютном кресле я и уснул, и это было для меня впервые.

Сон пришел ко мне как-то внезапно, и я полностью в него окунулся. На удивление, спать мне было удобно, хотя я дико не любил сон сидя, особенно в самолетах и поездах. Это было ужасно неудобно, поэтому почти всегда я читал какую-нибудь интересную книгу в это время. Сегодня же даже шея ни капельки не устала, хотя я только под утро перебрался на кровать. Интересно, может потому что это мое любимое кресло? Да, конечно, оно действительно было очень удобное в отличие от мест в поездах и самолетах эконом класса, лишь которые пока я мог себе позволить.

Я проспал почти двенадцать часов. Временами я просыпался, но тут же вспоминал все, что было ночью, и вновь засыпал, уходя тем самым от реальности. Там, во сне, я был тем, кем хотел быть. Я проявлял себя так, что гордился собой, был счастлив и уверен в себе. Проснувшись, я понял, что все эти чувства улетучились.

Я был в раздавленном состоянии, голова болела, но ведь я не пил вчера никакого алкоголя. В чем же дело? Я подумал, что переспал. Такое бывало у меня, когда я спал больше, чем мне было нужно.

Да, точно! Выпил таблетку и, спустя время, мне стало легче. Я пошел на улицу подышать свежим воздухом – был конец мая, и погода была прекрасна. Гуляя по тому же маршруту, что и раньше, я вспомнил тот момент, когда впервые увидел этот прекрасный вид горделивой Москвы. Тогда я просто был вне себя от ее красоты, жадно вглядывался во все, что попадалось мне на глаза. Архитектура, деревья, люди – мне было все интересно.

Я помню те ощущения, которые впервые испытал, когда приехал сюда со своего маленького провинциального городка. Это была жгучая смесь. Стоя посреди огромного мегаполиса я испытывал одновременно трепет, предвкушающий новые возможности, неумолимое желание достичь успеха, восхищение масштабами и в то же время ничтожность, которая была вызвана тем, что я был абсолютно один в этом огромном городе. Я был песчинкой среди плавающих акул, очередной юнец, пытающийся покорить Москву. Сейчас же для меня это все приелось и стало как-то буднично, хотя Москва год от года становилась только прекрасней. Дело было во мне.

И не важно, что я уже почти восемь лет живу в этом месте, нет (хотя это все объясняет и является хорошим оправданием). «Со временем все приедается», – думал я про себя и тут же вспомнил любимую фразу своего отца – «хороших оправданий не бывает». Да, наверное, хотя я никогда не был согласен с этой фразой. Я всегда считал, что бывают причины от меня не зависящие. И пару раз мы даже яростно спорили на эту тему, но яблоко от яблони недалеко падает. Он, как и я, никогда не любил проигрывать, так мы и оставались каждый при своем мнении. Сейчас, оборачиваясь, я понимаю, насколько это было глупо. Я всегда считал, что в споре рождается истина, но это полный бред. Есть люди, которые не хотят ничего слышать и слушать, кроме своего мнения. Для них есть только их мнение и неправильное. Я сам был таким, но благо я это вовремя понял. Умный человек старается избегать споров. «Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях» – эта фраза когда-то изменила мою жизнь. Я не знаю, кому она принадлежит, впервые увидел ее лет пять назад в каком-то бизнес журнале.

Этот город становился только прекрасней: он отстраивался, улучшался, но я этого не замечал. Помимо всего этого сейчас была весна, и вокруг все оживало после зимы. Зелень и новые краски вновь наполняли этот прекрасный город. «Пора бы и мне ожить после продолжительной спячки», – подумал я про себя и улыбнулся. Я редко подшучивал над собой, но сейчас это было как никогда кстати. Но это была не просто шутка, она была с глубоким смыслом.

Я опять удивился: «сентиментальность и я»? Да, видимо старею. Я решил пойти в самое значимое для меня место: в место, где я учился. Я не знаю, что мной руководило, но спустя час я сидел напротив своей альма-матер, своего прекрасного университета, который дал мне очень многое в этой жизни. Тут я как будто окунулся в свое прошлое: увидел себя такого чистого, светлого, уверенного в себе, знающего чего хочу в этой жизни.

Спустя время меня одернули, милая девушка спросила можно ли сесть ко мне на скамейку. Я любезно сказал: «Конечно». Мы разговорились. Она сама инициировала разговор, и я его любезно поддержал. Оказалось, что она сдавала сессию и сейчас, как раз после экзамена, в ожидании результатов. Как мне это было знакомо. Теплые воспоминания захватили меня. Шесть лет я учился в этом месте. Всматриваясь в это юное лицо, я увидел, насколько ей было нетерпимо. Она очень рассчитывала на хорошую отметку и это было отчетливо видно по ее взгляду. Подошедшая же к ней подруга была напротив весьма расслаблена и точно была полная противоположность моей незнакомке.

Я задумался. У меня в голове появилось четкое различие между человеком, который знает чего хочет и который лишь плывет по течению. Спустя время я услышал от подруги незнакомки, что ей все это не нужно. Это нужно ее родителям, и она делает все это только для них. Да, я оказался прав. Это все можно было понять и без слов. Ее жесты, мимика, взгляд. Жить для кого-то? Как мне это знакомо.

Спустя несколько минут ее подруга ушла, и мы наконец познакомились. Ее звали Анна, она была на третьем курсе, любила учебу и была в предвкушении своей будущей работы. Я рассказал ей о себе, мы немного посмеялись, я рассказал ей пару интересных историй и ей стало легче. Тревога и напряжение сменились легкостью и радостью. Мы нашли друг друга в социальных сетях, хотя я отчетливо понимал, что это чистая формальность. Несмотря на то, что она мне очень понравилась, я считал, что у нас очень большая разница в возрасте и между нами ничего не может быть, да и мне пока вообще не хотелось строить какие-либо отношения. Ей позвонили, сказав, что преподаватель всех ждет на кафедре. Она попрощалась со мной и вдруг, ни с того ни с сего она, обняла меня и поцеловала в щечку. Убегая, она выкрикнула: «Спасибо за приподнятое настроение».

Я был приятно удивлен, улыбка расплылась по всему моему лицу, на душе стало хорошо.

Спустя время, я вспомнил себя, такого же целеустремленного, как Анна. Но в эту же секунду опять мой внутренний голос сказал: «Ты уверен?» Я какое-то время сидел, разинув рот, не понимая, что со мной творится. Мой внутренний голос, он что – против меня теперь? И вот, спустя время я вновь услышал: «Не ври хоть себе». Я тут же пришел в себя. Это уже был не мой внутренний голос, я оглянулся. Оказалось, что это один студент крикнул другому.

«Фух». Что значит «Фух»? Что со мной вообще творится? Я встал, включив свой любимый трек в наушниках, и пошел прочь. Мне стало хорошо.

Мои любимые треки рождали во мне те чувства, что мне так были нужны. Иначе говоря, они уводили меня от одной реальности, создавая другую. С музыкой я забывал все плохое и переключался. Я это прекрасно понимал, и часто любил это делать. Музыка и в этот раз увела меня от серьезных размышлений.

Так, я же ничего сегодня не ел. Эта мысль ко мне пришла после того, как мой живот заурчал. Я зашел в первое попавшееся заведение и сразу же вышел. Причиной стали непомерно высокие цены. Когда я вышел, какую-то долю секунды я чувствовал жалость к себе. Но это быстро прошло. Я тут же сказал себе, что это того не стоит. Заведение оказалось очень дорогим, и я побрел дальше в поисках другого, более дешевого.

Глава 2. Осознание

Сидя за столиком в столовой, я понимал, что наелся, но вместе с тем я не испытал никакого удовольствия от этой еды. И самое странное, что это было для меня в порядке вещей. Мне этого было достаточно, хотя я просто не признавался себе, что не могу позволить другого. Хотя нет, я признавался, но это ничего не меняло. Точнее я не хотел ничего менять. А это совсем другое дело. Я не считал, что мне стоило бы получше относиться к своему питанию.

Анализируя это состояние, я почувствовал какую-то нелюбовь к себе. Было такое ощущение, что на что-то лучшее в этом мире я просто не имел права. Мол, даже не достоин этого. Это было странно, но такое чувство я испытывал и ранее, не часто, но оно присутствовало в моей жизни.

Тут же я вспомнил ситуацию, когда я заказал себе завтрак в хорошем ресторане, который стоил мне моих десять обычных завтраков. Никакого удовольствия я тогда не испытал. Хотя, как минимум, это должно было быть приятно просто потому, что панорамные окна выходили на красную площадь, и вид завораживал. Да, и люди были совершенно другие – они были прекрасно одеты, а персонал очень дружелюбен. Но весь этот комфорт был не для меня. Тогда точно. Я лишь подумал: «зря потратил деньги». И вместо предполагаемого чувства удовольствия, я уходил так, словно меня надули. Но уходя я словил очень важную мысль: «те, кто любят себя, позволяют себе самое лучшее».

«Интересно, а как именно к этому приходят люди?» – такой вопрос застал меня врасплох, и я начал размышлять на эту тему.

Так, получается они либо любят себя и, следовательно, стремятся ко всему самому лучшему. Либо наоборот, они достигли чего-то в жизни и тогда полюбили себя. «Ммм…» – вряд ли. Хотя все может быть. Я пока не знаю ответа на этот вопрос

Сейчас я задумался над этим. Я вспомнил все. Еда в столовой была настолько дрянной, что я даже пожалел, что сэкономил. Тут же мне пришли в голову мысли, что такое бывает не всегда. «Просто не стоит брать это блюдо здесь впредь, так как у них оно не получается».

Да уж. Со стороны это выглядело, как оправдание, как защитная реакция моих действий, и я это почувствовал. Впервые за долгое время я как будто бы стоял выше своего сознания и подсознания. Я как будто принимал ответы сознания и подсознания, но в данный момент не выбирал ту или иную сторону, как это было раньше, а был выше этого и мог выбирать третье. Я назвал это осознанием.

«Ммм…» – сказал я себе. Это очень интересно. Всю обратную дорогу домой я думал об этом. Наушники лежали у меня в кармане, и меня все время к ним тянуло, и лишь понимание того, что они уведут меня от реальности, сдерживало меня, потому что я чувствовал, что это очень важное наблюдение, и мне нужно на эту тему поразмышлять.

Осознание было для меня чем-то загадочным. Но вместе с тем оно имело место быть. «Самое главное теперь начать применять это в жизни», – подумал я про себя. Очень часто у меня бывало, что я принимал решения либо чисто сознанием, либо интуицией. «Но ведь если все это объединить, то процент правильно принимаемых мной решений будет близок к ста процентам» – с такими мыслями я и уснул.

Глава 3. Разговор с другом

Спустя три дня я вообще забыл про «осознание». И если бы не напоминание в телефоне, сделанное в тот момент в столовой «использовать осознание в жизни», я бы и вовсе забыл об этом. Я удивился насколько коротка моя память. Ведь это такое важное прозрение. В этот же момент я решил поделиться этим со своим другом. Мы проговорили практически всю ночь. И спустя долгие годы самообмана, я впервые был честен с самим собой.

Есть разные друзья в нашей жизни. Стивен был из тех, кто мог сказать мне в лицо самую суровую правду, и я его очень сильно уважал за это, хотя в начале нашей дружбы меня это очень сильно настораживало, но потом я понял почему. Дело в том, что я сам обладал таким же свойством, я также говорил правду в глаза любому человеку, и это часто мне мешало, так как не все любят правду. Видя это качество в Стивене, я не признавался себе, что я веду себя так же. Я отрицал это. Но со временем признал это у себя, со стороны это выглядело очень ужасно, особенно это касается советов. Очень часто люди живут в своем коконе и никакие советы им не нужны, но ты же умнее всех, ты хочешь помочь человеку и начинаешь советовать что-то и навязывать свое мнение. Раньше я так и жил, но увидев, как это выглядит со стороны, я начал отучаться от этой вредной привычки. И даже скажу с гордостью, я ее искоренил. Бывает, конечно, всякое, но я все же старался не раздавать советы налево и направо, если меня не спрашивали, и говорил свое мнение и советовал лишь тогда, когда меня об этом просили. Поначалу было очень тяжело перестроиться, так как это идет со мной с самого детства, но приложив некоторые усилия, я сделал это. Скажу точно – это было не просто, но реально. Одергивая себя каждый раз, когда я хотел сказать свое мнение, я научился контролировать себя. За этой важной победой стояли другие не менее важные победы. Одной из них было умение слушать. До тех пор, пока я был человеком, который всегда имел свое мнение и хотел его везде засунуть, я не слышал других. Зачастую я так сильно хотел сказать, мне так не терпелось, что я реально не слышал собеседника, потому что у меня вместо того, чтобы слушать, крутилась в голове мысль со своим мнением, которое нужно было не забыть сказать. И только сейчас я по-настоящему начинал слушать и слышать людей. Это был другой мир. Пока ты знаешь все лучше всех, пока у тебя есть свое мнение на любой счет, ты закрыт для нового. Самое интересное, что раньше для меня существовали только две позиции: моя позиция и неправильная. Спорить? Ооо… это был мой конек. Часто я так спорил, что казалось, от этого зависит вся моя жизнь. Как глупо это было. Улыбка появлялась у меня на лице, когда я вспомнил все это. Сейчас я стараюсь обходить любые споры стороной, потому что знаю, что есть люди, которые не услышат. Потому что я сам был таким и не слышал других. Когда я понимаю это в диалоге с собеседником, то просто улыбаюсь, вспоминаю себя и иду дальше. Зачем мне тратить энергию на бессмысленные споры? Этому человеку нужно еще многое пройти в жизни, прежде чем он услышит чье-либо мнение. Стивен, как и я, избавился от этой ужасной привычки, пару раз я записывал на видео его выходки, и это помогло, он очнулся. Но это не работало, когда мы были вместе, вдвоем, да мы и не хотели по-другому и мы ценили это в друг друге. И я и он говорили полную правду относительно чего бы то ни было. Тогда я понял, что самая горькая правда лучше сладкой лжи. А людей, которые лицемерят, было большинство. Со Стивеном мы дружили уже больше семи лет. Мы прошли многое, в том числе и совместный бизнес.