Моя новая книга

© Наталия Кругликова, 2021

ISBN 978-5-0055-6085-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

* * *

Вот, знаете, в психологии есть такая концепция:

«Ты больше, чем твои ошибки/промахи/внешний вид/настроение, твоя сиюминутная грубость/неразговорчивость/угрюмость и т.д…».

И, конечно же, она совершенно справедлива, я с ней полностью согласна.

Но, слыша эти слова, я недавно начала задумываться о том, а что же конкретно подразумевает человек, когда произносит «больше».

На первый взгляд, вроде бы, понятно – всё, что кроме того самого проявления в моменте: хобби, характер, таланты, какие-то выдающиеся качества человека и прочее, и прочее…

Но мне в голову пришла такая на самом деле простая мысль: доброта. Или милосердие. Способность сопереживать. Сочувствовать. Назовите это как хотите. Если по-научному, то это зовётся эмпатией. И это проходит через всю жизнь того или иного человека, могущего испытывать сострадание. Вот это самое главное в человеке на мой взгляд. Это имеет вселенские масштабы. Это ясно на любом языке. В любой стране. Для этого не нужно слов и даже жестов. Хватает взгляда.

И это присуще подавляющему большинству из нас.

Так давайте же будем добрее друг к другу, меньше поддаваться отрицательным минутным импульсам и осознавать, к чему могут привести те или иные поступки. Ведь если каждый будет вкладывать свою частичку добра и понимания в отношения с родными и близкими, коллегами и случайными «попутчиками» – жизнь на Земле улучшится в разы! Это такая избитая истина, но как часто мы о ней забываем!

* * *

В очередной раз не выспавшись, я подсознательно отдаю ответственность за собственные спонтанные реакции вроде раздражения и настроение другим людям – будь то случайным или же родным, коллегам.

И это говорит о том, что я до сих пор инфантильна и в этом плане.

Пора взрослеть окончательно.

Но как прожить завтрашний день в таком состоянии, если уже ночь, а я сейчас пишу это? Наверное, только по возможности себя контролируя и прося прощения за выпады, если они случатся?

А если будет вырубать, что называется, на ходу, перед этими самыми другими? Ну, наверное, признаться, наконец, в своей этой ситуативной слабости. Взять на себя эту смелость.

* * *

Вот интересно – почему соседи иногда просто бесят меня полнейшей, просто гробовой тишиной в начале ночи, а иногда – топотом, криками и шумами – как будто и то, и другое они делают нарочно?!

Да, конечно, я понимаю, что это обнажает какие-то мои психологические проблемы – такой вывод сделают знатоки человеческих душ, процитировав соответствующие слова.

И как хорошо, что хотя об этом я давно смогла догадаться без их помощи.

Я не могу принять свободное течение чужой жизни, отсутствие контроля над ней. Даже если она мне кажется в корне неправильной.

Тут даже не то, что злиться – жалеть бессмысленно.

Ибо есть психологические садисты – как скрытые, так и нет. Которые, к сожалению, издеваются не только над собой, но и, например, над детьми.

А есть загнавшие себя «в угол» и безумно жалеющие об этом, но назад ничто уже не вернуть. И вот тогда именно от этого бессилия они и начинают терроризировать всех вокруг. Тут просыпаются и злость, и жалость к ним, сразу, вместе.

А в душу к другим людям не влезешь – как ни старайся – так что…

И на фоне вышеописанного, сотворённого со своей жизнью, может повышаться какое-то общее напряжение в эгрегоре, заставляющее неосознанно «беситься» из-за каждой мелочи. Кстати, оно может действовать и на меня)).

В общем, рассуждения, старые, как мир, но не теряющие актуальности…

* * *

Часто, оказавшись на улице на прогулке, я ловлю себя на том, что «принимаю позу зрителя». Мои руки находятся в одном и том же положении, а взгляд направлен вперёд – как будто я смотрю кино в зале. И мне, мягко говоря, не сильно нравится такой расклад.

И оцениваю. И часто неодобрительно. Иронично. Даже иногда цинично. Будто всё время ожидая чего-то большего. Людей. Пейзажи. Маленькие события, пробуждающие во мне жестокую память души о прошлых травмах… – конечно, за этим цинизмом скрывается ранимая и вновь раненая душа.

И я не рисуюсь. Это правда. Только я очень боюсь потерять эту свою чувствительность. Потому что жизнь без неё не имеет смысла. Но порой она просто у*ивает…

Я слишком безучастна к внешней, реальной жизни – не отгороженной стеной дисплея ноута, – и даже в некотором роде «капризна». И это происходит уже долгими годами… Я как будто сплю и ничего не делаю, в то время, как люди суетятся, трудятся, достигают чего-то… Но всё же часто мне кажется, их достижения не имеют на самом деле той ценности, которую могли бы иметь при большей осознанности и внутренней работе, будучи совершенно иными…

* * *

Я заметила, как с разницей примерно в 1 день на улице двое людей, проходя мимо меня, махали кому-то рукой. И, разумеется, не мне. А я в первый раз по ошибке восприняла этот жест на свой счёт… Но это ладно – можно приписать нарциссической части)). Ну а вот то, что я опишу дальше, действительно как-то патологично.

В последнее время, когда я вижу, что встречный человек на меня смотрит, подходя ближе, я заглядываю ему в глаза -он каким-то волшебным образом, не двигая зрачками и не меняя выражения лица, начинает смотреть в сторону. Как будто меня нет на этом месте. И не было. Я словно стала прозрачным призраком. Но я ни от кого не прячусь, не стремлюсь быть невидимкой. Наоборот – я не стыжусь показывать себя такой, какая я есть.

Это, с одной стороны, всё очень необычно, красиво и даже романтично, но с другой, конечно же, печально и непонятно.

* * *

Какое-то время назад я поняла – во мне нет какой-то сложной тайны, делающей меня романтически-страдальчески-загадочной, если перефразировать известного поэта, «девушкой бледной со взором горящим», которая в основном только смотрит на окружающее. Иногда с укором, когда-то в её взгляде сквозит грусть, что-то вызывает циничную иронию, что-то – злорадство, а кто-то желание немедленно спасти – например, ребёнка от разъярённой матери, изо рта которой, кажется, вырываются языки пламени…

«Тайн», делающих нас теми или иными относительно восприятия реальности, по сути, всего два разных вида – желание получить недоданную любовь или внезапный шок в виде резко-отрицательного события, заставивший либо не доверять остальным, либо чего-то бояться. Что-то из этого – я имею в виду, решение о дальнейшем поведении – происходит подсознательно, что-то явно. Но, конечно, чаще, первым путём.

И вот именно поэтому мы все ходим – одни грустными, другие подозрительными, третьи – злыми, пятые – жестокими, десятые – в вечном страхе, касающемся чего и кого угодно, кто-то – вконец отчаявшиеся, а есть те, кто нападает первыми, и, главное, всё чаще «на пустом месте»… Перечисленные состояния, конечно же, чаще сменяются одни другими у отдельно взятого человека. Что ж, тем интереснее, хотя бы. Но, однозначно, не веселее.

А ещё проще – ранимыми в тех местах, где у нас пустота. А за пустотой что? – правильно – желание того, чего, собственно, мы были лишены в том или ином возрасте…

И грехи получаются только тогда, когда боль от этих ран уже просто невозможно терпеть. У каждого свой предел. Ну, и, конечно, всё зависит от тяжести, так сказать, повреждения.

Но даже не всё это я хочу сказать. А то, что безумно разочаровывает вот такое осознавать о себе. Что всё на самом деле очень просто. До ужаса.

И, да – я не считаю, что открыла Америку. Просто констатирую факты. Всё так, как есть. Из века в век. Из тысячелетия в тысячелетие. Несмотря на всемирный потоп, какую-нибудь мировую засуху и т. д. Ведь, если заметить – Бог долго, очень долго – стоически, как истинный Мудрец, не теряя Надежды – такому можно только позавидовать – не вмешивается, давая нам свободу. Но в конце концов иногда не выдерживает и сметает всё… а что – так и скажу – к чёртовой матери. И ждёт, когда же и что же подействует.

Интересно – что будет, когда у Него совсем закончится терпение?.. И первые звоночки, мы, собственно, уже воочию наблюдаем…

Не стоит повторять ошибку Евы. Каждому из нас – не стоит. Даже если «первый шаг» уже сделан, или съедено всё яблоко – никогда не поздно свернуть.

* * *

В процессе написания текста такого рода, я в определённый момент «устаю» – т.е., мозг просто постепенно отказывается «генерировать» мысли, вытекающие одна из другой и образующие собой цельно связанную цепочку.

Потому что ведь всё связано со всем. Это естественно. Потому что это мир, который сотворил Бог. И этот мир един. По-другому изначально не могло быть. По определению.

Ну что ж, по крайней мере, надо признать, что всё равно мои «опусы» мне нравятся, и выглядят вполне законченными.

И, самое главное, они на разные темы.

А то так можно сидеть всю жизнь и писать один бесконечный пост. А это уже чистое безумие. Да и не добьёшься ничего в жизни тогда. Видимо, тем, кто не может остановиться, дан механизм усталости.

* * *

Прочитала статью о том, что мы все своего рода ма'ьяки.

Ну да. Всё так и есть. По крайней мере, те, кто выбрал для себя дело жизни. Ведь они же больше ничем не занимаются. Они одержимы. Как и невротики с множеством травм, перекошенной в одну сторону личностью (даже звучит уже ужасно – как картинка из хоррора какого-то) и периодически возникающим вакуумом внутри – не в душе, а даже не знаю, где…

Вот я, например, заполняю свою пустоту творчеством, мыслями, рефлексией. Я без ума от буковок. Мне нравится читать эти мелкие чёткие символы и печатать слова из них, постепенно складывая в тексты. И, причём, чтобы они были именно чёрными на белом, а не наоборот. Да-да, я не люблю тёмную тему в ВК). Это важный момент).

* * *

Были такие эпизоды в моей жизни, когда мне казалось, что я уже прожила её. Я испытывала полное удовлетворение. Законченность. Завершенность. Как будто видела вылепленную женскую статую эпохи Возрождения – светлую, с ладной фигурой. Мне было больше ничего не надо. Мне казалось, что я уже всё в ней сделала.

Может быть, поэтому сейчас я живу в страхах, мне не удаётся заработать творчеством, практически ничего не достигаю в жизни и несамостоятельна материально?..

Или, например, что-то, написанное мной, кажется мне таким совершенным, идеальным и глубоким, что я осознаю – некуда больше стремиться.

Да, с одной стороны – это самый настоящий нарциссизм, что звучит очень прозаично и до безысходности удручающе и неотвратимо. А с другой – что мне делать?..

Или, возможно, я настолько сильно хочу связать свою жизнь с творчеством, в эту область направлено столько энергии, что Вселенная как бы «не выдерживает»?.. Ведь я ставлю на карту эту самую жизнь, я жертвую ей ради вот этого прозрачного, призрачного, бесплотного идола, существующего пока только в моей голове, и от рук которого я и погибну, если ничего так и не получится?..

Или всё гораздо проще – мне просто стоит начать воплощать в жизнь то, что я «визуализировала» так долго)?..

Мне хочется поделиться этой записью прямо сейчас, но экспериментальный план неумолим. И это парадоксальным образом говорит о том, что я всё же собираюсь писать дальше, а значит – жить. Как всё-таки странно устроен мой внутренний мир… я сама не могу до конца его понять…

* * *

Мне сегодня улыбнулся ребёнок. В ответ. Глядя в глаза. Впервые. Так искренне, весело и с той самой детской добротой.. Сразу видно, что он не запуганный, а вполне себе жизнерадостный и искренний. Ну так и немудрено – мама с ним разговаривала нормально, спокойно, без крика. Я была так счастлива! И за себя, и за эту маленькую девочку, бесстрашно в сопровождении мамы ехавшую на самокате

Только вот одна маленькая деталь. Девчушка спросила свою маму: «…и я не буду больше падать?»

«Да, ты не будешь больше падать», – сказала мама. Видно, что вынужденно. Чтобы отстала. В этой женщине просто меньше злобы, чем в других, но и те и те говорят подобные вещи сплошь и рядом. Не думая. (Так как же тогда сын или дочь будут следовать совету: «Сначала думай, потом – говори!» Они же просто не знают, как это).

А ребёнок ведь верит родителям. А особенно маме. Да, если мама всегда будет предупреждать препятствия и брать в руки самокат, при переходе через дорогу, как делала эта женщина. Да и не только. Ведь детство – это маленькая модель жизни. Будущего.

И поэтому я бы сказала так:

– Ты будешь падать. Но нужно находить в себе силы вставать самой. Да, пока ты не

можешь в любой ситуации подниматься сама, я буду тебе помогать. Но постепенно тебе нужно учиться быть самостоятельной в этом плане. А я буду всё также тебя любить. Я понимаю, что это звучит «слишком мудро». Но в этих словах и есть суть. И их нужно помнить применительно к любой ситуации.

* * *

Я сегодня, выйдя на улицу, не смотрю на реальность как бы из себя, из своих глаз – словно снимая кино ими, как камерой – из узкого круглого отверстия-глаза в тёмном техническом пластиковом агрегате. Мой обзор не сужен этим. Передо мной расстилаются широкие просторы.

Я ясно вижу все яркие краски, людей. Живых людей, а не тех, кто, будто в каком-то неумолимо странном, страшном, сюрреалистическом сне, арт-хаусе, наполненном их же внутренним, добровольным разрушением – невниманием, серостью, сыростью, безысходностью, беспросветностью, безнадежностью и экзистенциальным ужасом, «проплывает» мимо, бросая полные невнимания, насмешки, взгляды, ментально уничтожая «более слабого». Трава живого зеленого цвета. Сегодня прошёл дождь, и, видимо, тоже самое он сделал и с прохожими – оживил их. Плюс этот зелёный свежий запах листьев – неповторимо, просто непередаваемо, хоть и переживаемо было не раз. Он – виновник произошедшей перемены. Всё-таки это его удивительное свойство. А, собственно, что удивительного? – пресловутая «живительная влага».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.