Исповедь выживающего

5 дней из жизни выживающего.

Начало

история

даже странно было на душе у меня – я радовался, когда получил посылку – и в то же время понимал – что содержимое сократит мне жизнь, но помощь была нужна сегодня – здесь и сейчас – мне необходимо было подняться на ноги хоть на несколько дней – пусть потом – это и будет стоить несколько лет. Потом пришло еще и беспокойство – а как будет потом, когда содержимое закончится – появился страх «сесть» на эти лекарства я помнил, как пытался «спрыгнуть» со спиртного – до сих пор еще приходилось бороться с искушением, а положение паралитика не добавляло сил и отнюдь не уменьшало желания. Потом я решил положиться на Бога и на людей.

к Богу я повернулся совсем недавно – в людей же верил и раньше, и им верил – ошибка полагать, что это одно и то же. Сам факт прихода посылки давал такую веру и дарил радость – я не один еще на этом свете – хоть и давно не видел живых человеческих лиц – бросили и предали еще не все – пока только те, кто был ближе всего ко мне – вероятно людям невыносимо было вблизи переносить и делить мое положение. я смирился с этим – но каждый день приходилось доказывать тем, кто оставил, что сам могу все, что все вокруг ошибались, не поверив в меня – это требовало огромного напряжения и сил – и тут–то и нужна была помощь. Но я ее уже не ждал – рядом таких не осталось, или нужно было умолять о ней, что для меня было хуже, чем необходимость ползти каждый день в туалет или на кухню, стирая кожу о шершавый ковер – там хватаясь одной рукой за тумбочку, плиту или сливной бачок, вставать на ноги и делать себе еду или наоборот – смотря куда полз. Такие действия вызывали дикую усталость и боль, а – когда была помощь в виде лекарств – я даже мог заставить себя – и для этого появлялись силы – самому выйти к автобусу и съездить в город по делам(подвиг, даже мне непонятный сегодня) – не говоря о делах домашних – и не нужно было по нескольку часов морально готовится к походу в ванную за водой и придумывать, как бы сделать это реже и проще или ждать, что кто-то случайно зайдет взглянуть на меня, проверить жив или нет. такие походы в город казались вообще невозможными – я начинал готовиться к ним и переживать уже за несколько дней – лишаясь сна, который был необходим для того, что бы просто подняться, когда мне предстояло сделать один такой выход – и процесс и результат этого уже плотно сидел в голове, не давая расслабиться ни на минуту – сил опять не было – снова встать получалось только с огромными усилиями – просто поднимаясь на ноги – падал обратно, не в силах удержаться на этих ногах, в глазах темнело – прошибал пот и дрожь охватывала тело.

несмотря на это – я пробовал снова и снова – и поднимался, и шел – хоть квартира терялась в мутной пелене. Первый раз меня заставила идти и добраться в город самому – злость. Раньше я просил знакомых свозить в нужное место – за это приходилось платить, а все деньги – мои деньги, находились у бывшей сожительницы, которая почему-то очень любила, когда я унижался перед ней и умолял дать немного на мои нужды. Она получала деньги и от моих родных за то, что якобы ухаживает за мной, забирала себе же деньги, которые присылали ей же, но уже на меня, и даже не гнушалась пенсией по инвалидности. Так было с самого начала совместной жизни – я считал, что правильно отдавать ей все – сам не имея даже денег на проезд к двум работам в городе – третья была в моей деревне. На обед выходил в частный сектор и через забор рвал яблоки из чужих садов. Только недавно, ценою ссоры с самым родным человеком – сестрой – смог избавиться от этого человека – до сих пор сомневаясь в том, что хотел этого – память об этой женщине не давала покоя, хоть умом я и понимал, что именно она и довела меня до такого положения. Мне пришлось, будучи уже «без ног», с поломанной спиной, ухаживать за больными раком родителями, параллельно делая работу у нее в доме на другом конце деревни. удар случился после их смерти и похорон – умерли родители оба в три месяца. после моего приступа и начало проявляться ее желание издеваться – я это видел и понимал умом, но терпел такое еще 4 года. зачастую лежа без еды, воды и лекарств – сам я еще не мог обеспечить себе это, а она устраивала крик и скандал по любой просьбе – тогда и пришла злость – только на ней я поднялся и начал ходить, тогда пришло не только понимание ненормальности таких отношений, но и принятие этого знания душой и сердцем. Тогда же кончилось и терпение – после ее признания в том, что сейчас ей хочется гулять – жить в свое удовольствие. А когда она стала еще и изменять, рассказывая мне об этом, заговорил не здравый смысл, а обида – я отдавал ей всего себя – не жалея и не думая о себе – а меня бросили в такой момент. Ушла не только любовь, но и страсть – противно стало прикасаться к ней после всех остальных – я не мог пересилить брезгливость в себе. Когда я вставал, ходил, и сознание готово было уйти, в очередной раз, только эта злость и держала на ногах. Вот тут неожиданно пришла помощь, которой не ждал – очень давняя знакомая, узнав о моем положении, связалась со мной, предложив сначала помощь Бога, а, потом, свою, и для того, чтобы повернуть меня к Господу, и просто мирскую – по поставке нужных лекарств. Принял и то и другое с благодарностью и радостью.

С этого начался новый виток жизни – сначала я стал молиться – потом изучать Евангелия, выискивая в Слове Божием подтверждения правильности своих поступков и прошлой жизни, потом заинтересовала теологическая сторона – выискивал у разных апостолов несоответствия друг с другом и с историей Бога. Интерес был далеко не праздный – хотелось не потерять хотя бы ясность мысли и получить какую-то цель в жизни. В молитвах просил только сил – простить недругов и гонителей, и сил жить дальше. Здесь пришла еще одна цель – помогать другим, похожим на меня – вначале это была только молитвенная помощь.

И, вдруг, совершенно случайно пришла и такая возможность – в лице еще одной – уже новой знакомой. Вначале помощь оказала она – своим общением, сочувствием и пониманием положения – она тоже была больна – у нее был рак. Постепенно пришло понимание к обоим, что помощь стала обоюдной, и они уже не могут друг без друга. Виртуальная подруга и сестра по вере стала необходимостью – каждый день нужно было знать, как она – там далеко, нужно было выслушать ее и найти слова для нее – это тоже прибавляло сил, но не отменяло необходимости нормального питания и лекарственной помощи. И вот тут-то вдруг в жизнь вернулся еще один человек. Она была тоже далеко – на другом конце провода, но окончательно вернула веру в людей и в мое неодиночество в мире – опять можно было надеяться на помощь – получать ее – вставать, не теряя сознания, и приходить в себя, никого не напрягая своими просьбами, а делая все самому.

Эта передача была именно от нее. надежда на возвращение к нормальной жизни вспыхнула с новой силой, вернулось упрямство, присоединив к себе желание не подвести тех, кто поверил и не бросил – хоть так отблагодарив их. Возможность опять ходить и подниматься на ноги равно, как и нормально спать, пусть и с помощью современной химии, приносила радость, счастье, приносило осознание, что не одинок. даже решил не трогать узкий длинный нож, который лежал рядом с кроватью как последний выход – раньше я часто брал его в руки, подолгу рассматривая и вертя в руках. Нож был длинный, клинок примерно 30 см., узкий из полотна пилы с пилорамы, простой формы – очень острый – сам точил его и ухаживал за ним. Раньше даже примерялся, как на него лучше лечь – грудью или спиной, уперев рукоять в подушку и направив клинок в сердце – и все это бы закончилось, но что-то помешало – может страх, может недавно обретенная вера, а может, все-таки еще где-то теплилась надежда на лучшее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.