Что мы говорим на самом деле? Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве

Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве

Предисловие

Меня зовут Крючкова Светлана. Я – кандидат психологических наук, аналитический психолог, ТФП-терапевт. Уже много лет я веду кинотренинги (групповая работа по анализу содержания фильма с психологической точки зрения). За эти годы мы с группой посмотрели не один десяток фильмов, каждый из которых был посвящен какой-то определенной теме. На протяжении всех этих лет я получаю обратную связь от участников о том, насколько ценной и полезной является информация, которую я даю на этих встречах. Кинотренинги проходят в очном формате, поэтому они доступны не такому уж большому количеству людей. В связи с этим родилась идея о публикации проведенных мною кинотренингов в формате книг. Эта книга открывает серию «15 кадров. Кинотерапия от Светланы Крючковой», в которой планируются к выпуску тексты кинотренингов, проведенных мной в очном формате.

Тот анализ, который я предлагаю в этой книге является исключительно моим видением. Мы все разные – разные люди, и разные психологи, каждый со своим багажом, знаниями, опытом, взглядами и восприятием. В вопросах понимания и поиска метафор, естественно, мнения и взгляды могут отличаться. И другой психолог, возможно, увидит в этом же фильме или кадре совсем другой смысл, другую метафору или может не согласиться с моей трактовкой. Я не претендую на исключительность понимания того, что происходит в фильме. Я предлагаю читателю свое видение, которое, я надеюсь, откроет для него новые варианты понимания действительности, расширит взгляд на отношения, покажет новую трактовку, новые способы действий. Поможет научиться лучше понимать своего партнера и себя, избегать конфликтов, построить более счастливые и ресурсные отношения.

В этой книге я рассмотрю фильм «Возлюбленные» (2014) режиссера Чарли Макдауэла (оригинальное название «The one I love»), который, как мне кажется, хорошо иллюстрирует тему скрытых смыслов в коммуникации. Также в нем можно увидеть то, на чем строятся отношения, основу, которая помогает парам и через десятилетия оставаться счастливыми вместе.

Я буду разбирать фильм, обращая внимание читателя на важные, на мой взгляд, детали. Они касаются того, как было бы «правильно» (эффективно и конструктивно) вести себя в отношениях. Я постаралась обозначить моменты, которые характеризуют здоровые, взрослые партнерские отношения двух любящих людей. Описывая это, я буду сравнивать с тем, как «не надо», буду обозначать факторы, которые не способствуют сближению партнеров и укреплению отношений.

Цель книги – рассказать просто о сложном. На понятных примерах ситуаций из фильма показать глубокие уровни взаимодействия в паре, скрытые послания, постоянно передающиеся через вербальную и невербальную коммуникацию.

Книга построена так же, как я обычно строю кинотренинг – я выбираю из фильма некоторые кадры, которые, на мой взгляд, хорошо характеризуют рассматриваемый мною вопрос. На примере героев фильма обсуждаю данную ситуацию, рассматриваю ее причины или следствия, или использую ее, как метафору. При обсуждении ситуации я могу опираться на какую-либо психологическую концепцию или теорию. Могу приводить примеры, позволяющие лучше понять обсуждаемый вопрос. В этих случаях я буду делать отступления.

Будет лучше, если читатель перед прочтением книги посмотрит фильм, который здесь обсуждается. Это даст возможность лучше понять представленные темы, а также почувствовать свой отклик на события фильма или на определенных персонажей до того, как они будут проанализированы.

Введение

За годы работы психологом я не раз сталкивалась с ситуацией, когда клиенты в какой-то момент терапии начинали задаваться вопросом: «Что такое взрослые, здоровые, психологически зрелые отношения?» Они говорили примерно следующее: «Я уже понимаю, как не надо себя вести в отношениях (например, не надо кричать, манипулировать, обманывать и т.д.), а вот как надо – не знаю. Как «правильно» говорить о своих желаниях, как мириться, как вести себя в конфликте, чтобы отстоять свои интересы и не обидеть другого человека?» Вопросов на эту тему обычно возникает много. Все они касаются здоровой, психологически зрелой модели поведения в отношениях. Моим клиентам, в подавляющем большинстве выросшим в дисфункциональных семьях, где принято общаться через обиду, чувство вины, агрессию и манипуляции, просто необходим какой-то ориентир, чтобы уже в своей семье была возможность строить отношения по-новому.

Возможность увидеть нормальную модель отношений является, во-первых, очень ценным новым знанием, а во-вторых, иногда достаточным для того, чтобы человек начал по-новому выстраивать отношения, основываясь на диалоге и искренности. И в итоге привыкать к поведению, укрепляющему отношения, а не разрушающему.

Конечно, знание здоровой модели не гарантирует, что человек сразу же начнет ее применять. Эмоциональные реакции могут быть далеки от желаемых. И, даже зная, как надо было бы поступить, человек может не справиться со своими чувствами и среагировать по-старому. Но тем не менее, ориентир, куда стремиться, как строить отношения, несомненно, важен.

Что я понимаю под здоровой моделью? Здоровая модель отношений не подразумевает отсутствие сложностей или конфликтов, а также того, что в отношениях всегда все позитивно, и человек постоянно счастлив. Так не бывает. В отношениях случаются кризисы, недопонимания и ссоры, но в здоровых отношениях есть база, которая дает силы справляться с кризисами и сложностями в паре, оставаясь при этом вместе, поддерживать друг друга в сложные моменты, разбираться в ссорах, искать компромисс. Есть основа, на которой все строится – это уважение, принятие, доверие, готовность быть в контакте и уверенность, что что бы ни происходило, – мы вместе. Если этой основы нет, то отношения не выдержат даже легкого напряжения. Основа, база для построения отношений формируется не только через поступки или слова участников пары, но и через скрытые смыслы, которые есть в любом действии или фразе.

Итак, первая тема, которую мне хотелось бы рассмотреть в этой книге – «здоровая», взрослая модель построения отношений. Вторая тема – тонкости коммуникации в отношениях, скрытые смыслы, послания, которые содержатся в каждой фразе или действии.

Говоря о скрытой коммуникации, я хочу выделить 2 уровня скрытых смыслов.

Первый уровень – это «двойные послания», описанные Грегори Бейтсоном. В транзактном анализе то же самое называется «скрытыми посланиями». Такая коммуникация впервые была изучена при исследованиях больных шизофренией, поэтому еще одно ее название, – шизофреногенная коммуникация. Она характеризуется тем, что на двух разных уровнях человек получает два разных, часто противоположных по смыслу, послания. Например, на вербальном уровне человек говорит: «У меня все хорошо», а по лицу видно, что он расстроен.

Двойная коммуникация используется неосознанно, это привычка, приобретенная в детском возрасте. В редких семьях ребенку было позволено выражать себя искренне и открыто. Сейчас уже все чаще встречается другой подход к родительству, но когда взрослело мое поколение (родившиеся в СССР), для нас типичными были фразы родителей: «Я – последняя буква в алфавите», «Тебя никто не спрашивает», «Молчи, за умного сойдешь», «Вот когда будет у тебя что-то свое, тогда и голос будешь подавать» и т.д. Ребенок в таких условиях был вынужден скрывать свои настоящие чувства и желания, подстраиваться под волю родителей или получать желаемое с помощью манипуляций. Также ребенок бессознательно перенимал модели поведения родителей и их способы справляться со своими чувствами. Не буду останавливаться на этом подробно, просто резюмирую. Детский опыт накладывает отпечаток на наше восприятие реальности, искажая смыслы происходящего. А также заставляет человека не быть открытым, а транслировать свои желания, потребности и чувства через скрытую коммуникацию. Так появляется уровень подтекстов, с помощью которого выражается все, что по каким-то причинам не получается сказать словами. Уровень подтекстов может использоваться, например, для того чтобы показать свои обиды, спрятать уязвимость, спровоцировать партнёра на желаемые действия. Паттерны двойной коммуникации могут быть увидены и осознанны, если человек получит соответствующие знания, а также будет наблюдать за своей речью и стараться общаться не автоматически, а осмыслено.

Приведу несколько примеров двойных посланий в коммуникации.

С одной из клиенток мы как-то раз обсуждали ее отношения с дочкой дошкольного возраста. На мое предположение о том, что дочке не хватает уверенности в любви мамы, клиентка удивилась и сказала: «Этого не может быть! Я постоянно ей говорю, что люблю ее. Я знаю, что это важно, и взяла за правило делать это регулярно». Клиентка озвучила уровень слов. А я в ответ обратила ее внимание на уровень действий. Я напомнила ей, что не так давно, когда она познакомилась с новым мужчиной, она на полгода уехала жить к нему в другой город, оставив дочку с бабушкой. «Как вы думаете, что тогда подумала и почувствовала ваша дочка?» Глаза клиентки наполнились слезами: «Она говорила мне, что он (этот мужчина) для меня важнее, чем она». Я объяснила ей, что на разных уровнях она транслировала дочке разные послания – на уровне слов говорила, что любит ее и что она самый важный человек в ее жизни. А на уровне действий показывала, что это не так. Это типичный пример двойного послания. Такие противоречивые материнские послания влекут за собой печальные последствия для ребенка. Во-первых, любовь будет у нее ассоциироваться с болью, расставанием, покиданием и одиночеством. С большой вероятностью она выберет такого же оставляющего партнера, будет проигрывать травму, когда «выбирают не ее». Во-вторых, у нее останется убеждение, что она не правильная, плохая (дети делают именно такой вывод, они не обвиняют родителя, а обвиняют себя), то есть у нее будет низкая самооценка. В-третьих, она привыкнет общаться на уровне подтекстов, двойной коммуникации. Она не сможет быть искренней, будет также выражать свои чувства через подтексты. А также будет склонна видеть подтексты в словах других людей, даже там, где их нет.

И еще один типичный пример двойных посланий. Представим ситуацию – муж говорит жене: «Я завтра хочу сходить с друзьями на футбол. Ты не против?» Жена обижается, но отвечает: «Почему я должна быть против? Иди, раз тебе так надо». Вроде на уровне слов она дала согласие и сказала, что не против. Но дальше всем своим видом она показывает обратное – она не разговаривает как обычно, а больше молчит, и вид у нее совсем не позитивный. На вопрос мужа: «Что-то случилось?» Она отвечает: «Нет, ничего не случилось». Такое поведение является следствием детского опыта и встроенной «привычки», как очень точно сказала одна моя клиентка, «разговаривать лицом». В семье было не принято озвучивать и обсуждать свои чувства, их можно было понять только по мимике, жестам и действиям. И, оказавшись во взрослой жизни, человек из такой семьи будет продолжать выражать через мимику или действия свои настоящие чувства, на словах отрицая любое несогласие или непонимание. Делая это, он будет ожидать, что окружающие догадаются о том, что с ним происходит, и позаботятся о нем, сделают действия, которые он от них ожидает. Тоже типичный пример двойных посланий.

Второй уровень коммуникации – более глубокий. И послания, которые транслируются на этом уровне – тоже более глубокие, и я бы даже сказала, глобальные. Поэтому они и называются «глубинными посланиями». Они касаются не демонстрации подавленных чувств или желаний, а базовых созидающих или разрушающих посылов. Эти посылы ребенок также получает в детстве от родителей, только в еще более раннем возрасте, чем паттерны двойной коммуникации. Поэтому они являются более устойчивыми и сильнодействующими. Ребенок впитывает их, и они остаются, как базовые установки, влияющие не только на отношения, но и на всю жизнь в целом. Человеку самостоятельно, без посторонней помощи и соответствующих знаний, невозможно заметить те глубинные посылы, которые он транслирует другим людям. И невозможно самостоятельно осознать, какой разрушительный смысл может содержаться в привычных, невинных на первый взгляд, фразах или действиях.

Приведу примеры глубинных посылов в партнерских отношениях.

Участница одного из моих кинотренингов так впечатлилась разбором фильма, что захотела обсудить его со своим мужем. Она рассказала ему, насколько глубоко затронул ее фильм, сказала, что ей бы хотелось поделиться с ним своими мыслями и осознаваниями, и предложила для начала вместе посмотреть этот фильм. (Надо сказать, что для этой пары совместный просмотр фильмов был любимым времяпрепровождением). Муж ответил, что сейчас он устал, но согласился посмотреть в другой день. Через несколько дней, выбрав момент, когда он пришел с работы пораньше, она подошла к нему еще раз и попросила посмотреть фильм. Он также ответил отказом. Она была терпеливой девушкой и ждала, когда у него появится желание. Она надеялась, что в какой-то вечер он вспомнит и сам предложит ей это. Но он не предлагал. Тогда она сама подходила к нему с просьбой посмотреть фильм. Но он по разным причинам отказывался. Так длилось больше месяца. Ей было очень обидно, когда она видела, что он, отказавшись от просмотра ее фильма, начинал смотреть другие. Потом она перестала предлагать, и желание делиться пропало. Ее реакция закономерна. Потому что своими действиями (постоянными отказами посмотреть фильм, забывчивостью про свое обещание на этот счет, выбор в пользу других фильмов) он транслировал ей: «То, что тебе важно, – мне не интересно», «На то, что важно тебе, у меня нет времени», «Я не считаю нужным сдерживать обещания, данные тебе». У всех этих посланий один смысл – «Ты мне не важна» или «Тебя нет. Есть только я и мои интересы». Это одно из посланий, разрушающих отношения.

Вторую ситуацию, которую я хочу привести в пример, я наблюдала в парке. Было лето, по парку гуляла мама с коляской, рядом шел сын, мальчик 5-6 лет. Мальчик по дороге собирал то-ли камушки, то ли еще что-то. Потом он догнал маму, протянул ей на ладошке то, что нашел и сказал: «Мама, мама, смотри, что я нашел!» Мама, кроме того, что везла коляску, еще и читала что-то в телефоне. Когда сын подошел к ней, она никак на него не отреагировала. Мальчик пытался потеребить ее за руку, но мама с раздражением ее отдернула. Радостный блеск в глазах мальчика постепенно угас, голос становился тише, потом он грустно отошел в сторону. Мне было очень жаль этого мальчика. Мама вроде ничего плохого не сделала и не сказала – не накричала, не ударила. Но она направила в сторону ребенка разрушительные послания – «Ты мне не важен», «Тебя нет», которые потом обязательно отразятся на его жизни.

Самый типичный пример глубинного послания «Тебя нет» – когда один человек обращается к другому с вопросом, а второй просто молчит в ответ. То есть он ведет себя так, будто к нему не обратились, ни о чем его не спросили. А значит, того, что спрашивает будто нет.

Иногда в коммуникации мы можем четко слышать двойное послание, иногда можем распознать и глубинный посыл. А иногда бывает так, что одна фраза может содержать и двойное послание, и более глубинный смысл. Не всегда можно провести четкую границу между этими двумя уровнями скрытой коммуникации, да и нет такой цели. Цель скорее в том, чтобы научиться видеть, распознавать в речи дополнительные смыслы, которые в ней содержатся, и понимать влияние этих скрытых смыслов на партнера и на отношения в целом. Ведь скрытые послания, будучи незаметными, способны разрушить даже самую большую любовь и самые крепкие отношения.

Глубинные послания

Прежде чем я перейду к обсуждению фильма, я хочу сделать небольшой экскурс в тему глубинных посланий. Впервые я познакомилась с этой темой благодаря транзактному анализу и Эрику Берну, который писал о родительских посланиях и предписаниях, которые родители (большей частью бессознательно) передают ребенку. Эти послания он рассматривал, как основу для жизненного сценария, как то, что обуславливает не только мелкие, но и глобальные жизненные события. Подробнее об этом можно прочитать в книге Э.Берна «За пределами игр и сценариев».

Дальше тему скрытых посланий развили транзактные аналитики Мэри и Роберт Гулдинг, авторы Терапии Нового Решения. Они писали о патологических посланиях, которые родители передают детям, и которые впоследствии приводят к проблемам в жизни ребенка. Авторы отмечают, что такие послания (предписания) передаются не явно, а на уровне смысла или подтекста, который имеется в словах или действиях родителя. Причина появления таких предписаний – негативные чувства родителя (например, растерянность, тревога, раздражение и другие), вызванные собственными детскими травмами родителя, и заставляющие видеть реальность искаженно. Ребенок, выросший в таких предписаниях, во-первых, верит в них безоговорочно (другого он не видел, а значит, то, в чем он рос – это норма), а во-вторых, он относится к себе и к другим людям в соответствии с этими предписаниями, бессознательно опираясь на них, как на основу.

Я остановилась на предписаниях немного подробнее, потому что они продолжают действовать и в партнерских отношениях. Бессознательно усвоенные в детстве, они продолжают так же бессознательно проявляться во взрослом возрасте, влиять на отношения в позитивном или (чаще) в негативном ключе. К сожалению, люди, усвоившие такие послания в детстве, не способны видеть их глубинный смысл без посторонней помощи, а потому они не могут понять, что же такое происходит в их личной жизни. Как часто говорят мои клиентки: «Я же не сделала ничего плохого, наоборот, очень много вкладывалась в отношения. Почему он ушел?» или «Я его люблю, хочу, чтобы ему со мной было комфортно. У нас нет скандалов, я стараюсь все обсуждать спокойно, стараюсь его слышать и учитывать его мнение. Но почему он ко мне так относится? Почему он не ценит то, что я делаю? Почему ведет себя так, будто ему на меня наплевать?»

Мэри и Роберт Гулдинг перечисляют несколько основных посланий, которые они считают важными для терапевтической работы. Вот некоторые из них, которые мы часто встречаем в партнерских отношениях: «Не будь собой», «Не чувствуй», «Не будь значимым», «Не достигай успеха», «Не живи для себя, живи для меня».

Впитанные в детстве эти послания формируют в ребенке различные комплексы, низкую самооценку, склонность к созависимым отношениям, неверие в себя и многие другие ограничения. Вырастая, ребенок со всем этим багажом идет во взрослую жизнь и «вываливает» свое приданое на партнера, сам того не понимая и не осознавая.

Подробнее о предписаниях можно почитать в книге М. и Р. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика», а также в книге В.А. Печерской «Тень забытого детства».

Я же подробнее остановилась на теме изучения скрытых посланий в отношениях, для того чтобы читатель знал, что:

Тема скрытых посланий в коммуникации изучается уже давно разными направлениями психологии.

Привычка вкладывать в нашу речь определенные смыслы идет из детства. Она впитывается бессознательно, как способ общения в отношениях.

Скрытые смыслы нашей речи заметить самостоятельно невозможно (если специально не заниматься этой темой). Эти паттерны коммуникации воспринимаются человеком, как нормальные. Увидеть подтексты и смыслы сможет только психолог, да и то не каждый, а тот, кто ориентируется в этой теме и имеет опыт работы с ней.

Партнер, который транслирует скрытые негативные послания, не является плохим или неправильным. Его просто так научили, и он не знает, что делает что-то разрушительное для отношений.

Можно научиться видеть скрытые смыслы, корректировать свою речь, чтобы менять эти смыслы, а значит, и корректировать жизненный сценарий.

В начале фильма мы знакомимся с супружеской парой Итона и Софи, и понимаем, что у этой пары проблемы. Они пришли к психологу, чтобы он помог им наладить отношения, пережить обиды, вернуть прежние чувства.

Многие семейные пары оказываются в похожей ситуации – понимают, что чувства ушли. От прежней страсти, близости, заинтересованности не осталось и следа. Вместо этого пришло отдаление, равнодушие, раздражение, отчужденность, скука.

Все это происходит не вдруг, не само по себе, а складывается из череды мелких ситуаций, возникающих в отношениях. В каждой из этих ситуаций каждый из партнеров делает выбор – в пользу своих интересов, в пользу интересов партнера или в пользу отношений. В результате каждого выбора отношения становятся ближе или дальше. Вроде все просто. Но на самом деле не так уж и просто. Почему? Потому что мы обращаем внимание только на очевидные ситуации. Например, мы знаем, что если муж, разозленный на работе, накричит дома на жену, то она, скорее всего, обидится, и это не будет способствовать укреплению отношений. Конечно, это именно так. Но кроме таких очевидных ситуаций, в отношениях постоянно происходит множество коммуникации, имеющей тот или иной оттенок или подтекст. Как сказал Дейл Карнеги, «брак – это не что иное, как ряд обыденных эпизодов», в каждый из которых делается или шаг навстречу к партнеру или шаг от партнера. Карнеги иллюстрирует этот процесс цитатой Эдны Сент-Винсент Миллей:

«Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла

А тем, что она ушла мало-помалу».

Вот так, постепенно, через множество мелких моментов отношений, чувства, даже самые сильные, могут уходить. И точно так же могут зарождаться у тех людей, у которых их изначально не было. И огромную роль в этом незаметном процессе отдаления или сближения играют скрытые послания.

Вернемся к нашей паре – Итон и Софи. На примере кадров их взаимодействия мы рассмотрим типичные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, и проанализируем варианты поведения в этих ситуациях – эффективные и разрушительные, а также поговорим о подтекстах и скрытых посланиях коммуникации.

Кадр 1. Поиск третьего

Это самое начало фильма. Итон и Софи, в надежде испытать прежние чувства прыгнули в чужой бассейн. Сказав пару слов о том, что вода очень холодная, они начинают смотреть в сторону дома, в надежде, что сейчас выйдет хозяин и начнет ругаться, что они нарушили границы частной собственности, тем самым обеспечив им порцию адреналина. Итон, находясь в бассейне, говорит: «Как весело», пытаясь, разбавить молчание, кричащее о том, что совсем невесело. Эта фраза – как метафора того, что супруги могут еще долго делать вид, что у них все хорошо, и не признавать проблем в отношениях.

Возможно, режиссер использовал ситуацию с бассейном, чтобы показать – мы не можем постоянно жить прошлым. Если с отношениями что-то происходит нам нужно искать новые способы взаимодействия, новые точки соприкосновения, изучать себя и партнера. Но не пытаться вернуть близость через намеренное повторение ситуаций из прошлого. Это не получится хотя бы потому, что во второй раз всё уже искусственно созданное, а значит, есть определенный сценарий и определенные ожидания. Ведь тогда они прыгнули в бассейн не ради того, чтобы на них накричал хозяин, а для того, чтобы просто искупаться, потому что им тогда было хорошо вместе, без всяких дополнительных условий.

Вернемся к моменту, когда они плавали в бассейне и ждали хозяина дома. Ему в этой задумке отводилась главная роль. Именно он должен был привнести чувства в этот момент и помочь супругам испытать то, что когда-то было в их прошлом. Момент в бассейне хорошо показывает ситуацию, когда два человека, когда-то любивших друг друга, находятся рядом и ищут глазами что-то еще, что-то внешнее, что поможет им испытать прежние чувства. Это печально, потому что это означает, что они уже не могут найти ничего друг в друге, или не хотят искать.

__________________________

Отступление

А для того, чтобы найти (или начать искать), нужна в первую очередь смелость, чтобы внимательно посмотреть на партнера и спросить: «Как тебе со мной? Что важного ты хотел бы мне сказать, но не сказал?» и т.д. Но это слишком сложно. А вдруг он скажет что-то неприятное, и что тогда делать? Поэтому лучше не спрашивать. И многие пары выбирают что-то внешнее, что поможет им сохранить семью. Кто-то годами строит дом, а построив, понимает, что отношения начали портиться, и начинает строить следующий. Кто-то «заводит» очередного ребенка, кто-то любовника или любовницу, кто-то задерживается допоздна на работе и т.д. Во всех перечисленных случаях используется что-то внешнее для сохранения отношений. Та же схема работает и в негативную сторону. Если вдруг отношения начинают рушиться, то легче обвинить в этом кого-то, чем взять на себя свою часть ответственности за происходящее. Вообще, поиск «третьего», к сожалению, очень типичен для современных пар. Третье требуется не только для того, чтобы испытать совместную радость (для этих целей подходит, например, алкоголь) или чтобы переложить ответственность за неудачи в браке (тут подойдут подруги жены, родители, государство с низкими зарплатами), но и как замена коммуникации для того, чтобы партнер что-то понял, осознал и поменял свои действия. Например, муж пришел домой, а жена разговаривает с подругой по телефону. Ему это не нравится, он, не заходя на кухню, садится смотреть телевизор. На ее вопрос: «Что случилось, почему ты не идешь ужинать?», он отвечает: «Не хочу». Этот пример иллюстрирует использование каких-либо действий для того, чтобы что-то показать партнеру. А также является типичным примером двойного послания в коммуникации. Отказ от еды – это вообще очень распространенный способ манипулирования или «наказания». Это легче, чем открыто посмотреть друг на друга и открыто сказать о своих чувствах. А потом безоценочно принять то, что ответит партнер. В этом примере в качестве «третьего» выступает еда (как способ вызвать у партнера негативные чувства) и телевизор (как способ уйти от контакта). Вместо того, чтобы «уйти» в телевизор муж мог бы сказать что-то вроде: «Когда я вошел и увидел, что ты разговариваешь по телефону, мне стало обидно. Мне бы хотелось, чтобы ты меня встретила, обняла, спросила, как у меня дела на работе, и рассказала, как ты провела день. Наверное, мне не хватает твоего внимания или мне мало общения с тобой. А может быть я боюсь, что перестал быть интересным для тебя». Да, в этом случае ему пришлось бы открыться, показать свою уязвимость. Но тогда и у жены был бы шанс узнать, что его расстраивает и чего бы ему хотелось.