Я и мое тело. Знакомство, дружба, любовь

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельца авторских прав.

Корректор Наталья Волкова

Иллюстратор Екатерина Кондрашова

© Валентина Крюкова, 2020

© Екатерина Кондрашова, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-0051-4545-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Что между нами?

Единственное, что с нами с первого дня жизни до самого ее конца, – наше тело. Оно поддерживает нас, защищает, помогает добиваться успехов и выдерживает те сумасшедшие нагрузки, которым мы его подвергаем. Так сложилось, что большинство людей относится к своему телу как к инструменту, который обязан не болеть, не уставать, работать 24 часа в сутки 365 дней в году, ничего не требовать. Многим просто не приходит в голову, что о теле нужно заботиться, беречь его, вовремя проводить «техосмотр».

Для своего автомобиля человек покупает хорошее масло, возит на ТО, заливает качественный бензин. Нельзя, чтобы машина сломалась – она помощница. Человек помнит, что мобильный телефон нужно заряжать, покупает для этого внешний аккумулятор, носит с собой зарядное устройство. Компьютер регулярно возит на диагностику и ремонт. Но почему-то мало кто осознает, что тело важнее гаджетов. Сломается – и заменить будет нечем, ни за какие деньги.

Так происходит в том числе потому, что в детстве никто не воспитывал у большинства людей ответственного отношения к телу (также было в детстве у наших родителей и их родителей). Даже наоборот: поощрялось и воспитывалось отношение к себе и своим потребностям, как о второстепенных. «Сначала думай о других, а потом уже о себе». Или даже: «Думать о себе – эгоизм, стыдно!». Поэтому получается, многие люди не обращают внимания на свой организм. И больше того: когда осознание его важности приходит, им очень трудно о себе заботиться из-за того, что глубоко внутри засело убеждение, что это стыдно, плохо и «ай-ай-ай»! Образуется гремучая смесь из потребности и противоречий. Но хорошая новость заключается в том, что с подобными установками можно работать, от них можно избавиться. Можно научиться распознавать всех своих «тараканов» и с кем-то договариваться, кому-то искать и находить полезное применение, а с кем-то – и попрощаться. Это сложная работа, которая требует помощи специалистов – психологов и коучей, – но новая, другая жизнь, другие результаты в ней того стоят.

Тело и психика тесно связаны и постоянно влияют друг на друга. Наше тело состоит из множества компонентов и систем, которые слаженно работают. Все процессы в нем регулируются командами мозга. Психологическое состояние находит отражение в теле в каждом своем проявлении. Любая эмоция вызывает определенную телесную реакцию: выделяются гормоны, реагируют мышцы, происходят сложные биохимические процессы. Именно поэтому так важно то, что мы думаем о самих себе, как мы относимся к себе, любим ли себя или постоянно ругаем. Все, что происходит в нашей голове, отражается в теле, поведении и внешности; особенно это заметно с возрастом. Самые частые эмоции отпечатываются на лице, этого не скроешь: микронапряжения лицевых мышц мгновенно проявляются внешне. Постоянное напряжение заставляет сжимать живот и дышать только грудью, что приводит к застоям в брюшной полости и различным заболеваниям внутренних органов. Плечи подтягиваются к ушам, принося боли в шее. Пережатые сосуды вызывают головную боль. Зажатая диафрагма стягивает тело в комок, заставляя человека сутулиться и не давая возможности расправить плечи и идти с высоко поднятой головой. Из-за зажатого таза и отсутствия движений бедрами при ходьбе появляется застой кровообращения и лимфотока, возникают заболевания в органах малого таза.

Самое любопытное, что люди обычно не задумываются, что наше телесное напряжение, все наши зажимы вызваны эмоциями, которые мы не сумели прожить и отпустить! Подумайте – все, что мы чувствуем, все наши эмоции оставляют в нашем теле свой след. Организм выделяет нужные гормоны и прочие вещества, которые призваны помочь вам справиться с ситуацией, а также огромное количество энергии, чтобы действовать. Но иногда воспитание (мораль, законы, прочие правила) запрещает нам осуществить действие, которое требуется, по мнению мозга, для защиты, а проживать и отпускать эмоции человека не учили, то все это напряжение остается внутри, складируется в теле. Важно понимать: в этом нет нашей вины, просто у нас нет нужного навыка. Отсутствие навыка не делает человека плохим или неправильным. Но это похоже на чемодан без ручки, который и бросить не знаем как, и нести с каждым днем все тяжелее и тяжелее. Чемодан, который отъедает огромное количество ресурса. Но хорошая новость в том, что с этим тоже можно справиться: разобрать завал непрожитых эмоций, убрать заряд напряжения и освободить ресурс для чего-то более полезного.

В первую очередь важно научиться бережно относиться к себе. Для этого я предлагаю начать знакомство с собой и своим телом, узнать его поближе, подружиться с ним. А потом и полюбить. Главное помнить это не быстрый процесс. Займет он скорее всего несколько месяцев, возможно, год (а может и не один). Но результат того стоит: вы получите качественно совершенно другую жизнь. Постепенно будете замечать, как меняетесь вы, меняется пространство вокруг вас, будто луковая шелуха, снимается старое, обнажается новое – и появляются задачи, с которыми нужно справляться. С каждой новой задачей вы будете чувствовать себя все лучше и лучше.

2. Мифы

На своей странице в Facebook я устроила опрос: какие мифы про любовь к себе и собственному телу знают мои друзья и читатели? Получился отличный пост, из комментариев к которому я взяла примеры для этой части книги.

Миф 1: " Если я буду любить себя и принимать такой, какая я есть, то я перестану за собой ухаживать, распущусь, наберу 150 кг, перестану чистить зубы и причесываться " (с)

Давайте для начала определимся с самим понятием «любовь к себе». Я слышала много вариантов: от «выглядеть на миллион» (рекламный слоган «Ведь ты этого достойна!» укрепляет в женщинах эту мысль) до «забить на внешность и здоровье, наесть 150 кг и перестать причесываться». Забавно, что все это не имеет никакого отношения к любви к себе и своему телу, но прочно сидит в головах людей.

Так что же на самом деле «любовь к себе»? Представьте себе любовь матери к своему ребенку (в идеальном мире). Как проявляется эта любовь? Посмотрим на несколько пунктов.

Мама следит за тем, чтобы ее ребенок своевременно, вкусно и полезно питался. Не допускает длительные периоды голода, готовит и красиво сервирует пищу. Учит ребенка распознавать свои эмоции и чувства, например, не заедать тревогу пирожными, а справляться с ней другими бережными способами.

Радует ребенка поездками в парки, театры, музеи, прививает ему вкус, обучает и развивает его.

Следит за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать, спал на удобной, чистой постели при комфортной температуре, не утыкался перед сном в телефон и хорошо высыпался. Делает ребенку «сонный массаж», чтобы он расслабился и крепко спал, проснулся, полный сил, и в хорошем настроении.

Заботится о психологическом комфорте ребенка: учит его коммуникации в разных ситуациях, умению распознавать свои чувства и справляться с эмоциями, навыку не поддаваться на манипуляции и отстаивать свои границы. Остается на его стороне в любых ситуациях. Да, ребенок может быть не прав, может поступить неправильно, совершить ошибку, но никогда его не будут корить и ругать при других. Сама бережно относится к границам ребенка, уважительно общается с ним и поможет найти способ исправить неприятную ситуацию.

Следит за физическим здоровьем ребенка: вовремя водит к врачу на плановые обследования, не запускает лечение зубов или простуды. Покупает хорошие витамины, следит за сбалансированностью питания, оплачивает выбранные ребенком секции и кружки.

Поддерживает ребенка в его интересах и хобби, возит отдыхать на море и в лес, поддерживает его идеи и помогает с их воплощением. Не ругает и не говорит: «Все фигня, не нужно тебе это, иди лучше выучись на юриста (врача, экономиста)».

Продолжите пункты дальше самостоятельно – может быть, есть что-то еще, что соответствует вашему представлению об идеальном родителе.

После этого представьте, что вы вдруг сами себе стали таким родителем: начали заботиться о себе и своем теле именно так, как представляете себе в идеальной модели «мать – ребенок». Какие чувства у вас вызывает эта мысль?

Кто-то из вас почувствует восторг: «Вау, как круто!», «А что, так можно было?!», «Супер, прямо завтра начну делать так!».

У кого-то появится грусть: идеальных родителей не бывает, они такие же люди, как и все остальные, со своими страхами, привычками и представлениями о том, как правильно. Может стать грустно от того, что у вас «идеального не случилось». Но есть еще одна хорошая новость: вы можете попробовать стать таким идеальным родителем для себя самого, можете обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе с ним пройти непростой путь к себе. Быть самому себе идеальным родителем – одна из самых крепких внутренних опор, которые мы можем построить.

У кого-то мысль об этом может вызвать сопротивление и сильные эмоции, которые принято называть негативными. Страх и негодование, убежденность, что «так нельзя», «я не достойна», «не заслужила», «а за что?». Если вам трудно справиться с этими эмоциями, хорошей поддержкой может стать консультация у психолога, вместе с которым вы разберетесь, что именно вызывает бурю. Если вы на что-то сильно реагируете, скорее всего, в этом скрыто много энергии, которую можно высвободить и использовать для других, более важных и приятных вещей.

Какой мы можем сделать вывод? Понятие «любовь к себе» включает в себя бережное отношение к своему физическому и психологическому здоровью: удобная одежда по погоде, хорошее питание, своевременные мероприятия по восстановлению ресурсов (отдых, психолог, медицинские обследования).

И очень важно помнить, любовь – это не механические действия, потому что «надо», а действия, которые происходят из-за желания позаботиться, сделать приятное. Не по инструкции, а прислушиваясь к тому, чего на самом деле хочет ваш организм. Получая удовольствие от того, что вы видите в зеркале вне зависимости от вашего размера одежды. Видеть себя привлекательным человеком – это не про внешность и вес, это про внутреннее самоощущение. Покупать себе дорогие продукты ухода и косметики: здОрово и здорОво, если только при этом вы не ходите зимой в постоянно промокших ботинках и без шапки по морозу.

Любовь – это не про отсутствие границ, вседозволенность и «забить на внешность». Это про заботу о комфорте и здоровье. Про то, что даже если вы сейчас весите 150 кг, вы не ненавидите свое тело и саму себя, не ругаете себя. Вы можете хотеть быть легче, а можете и не хотеть – это ваше право! Да-да, даже если вы не носите размер одежды, «одобряемый обществом», это не значит, что вы должны мечтать стать легче и вписаться в стандарты. Самое главное – ваше самоощущение. И если вам хорошо, всех остальных ваш размер не должен волновать. И точно так же: если вы хотите снизить вес и что-то для этого делаете, вам не должно быть стыдно перед теми, кто считает это «неправильным», «нелюбовью к себе». Вы вправе выбирать, какой вы хотите быть. Главное – делать это с заботой и любовью, не испытывая ненависти к себе и своему телу. Вы точно не должны ни перед кем отчитываться за это. Ваше тело – ваше дело.

К сожалению, многие люди не готовы пока уважительно относиться друг к другу, признавать право другого на собственные тело и внешность, поэтому важно, чтобы вы сами себе это право присвоили, выстроили крепкие границы и научились не реагировать на тех, кто из-за своей внутренней тревоги пытается учить жизни всех подряд (кроме себя самих, разумеется).

Если вы хотите снизить вес, если что-то для этого делаете – это не издевательство над собой посредством голодовки и изнурительных упражнений, не гонка на выживание. Это адекватная программа питания и физической нагрузки, подобранная вместе со специалистами, приносящая удовольствие и идущая на пользу. Когда вы занимаетесь спортом, то вас мотивируют не слова «Давай, работай, ленивая жопа!» (таких слов в свой адрес при любви к себе вы в принципе никогда не говорите), а «Как здорово, что у меня есть силы и возможность делать это для своего тела, чтобы оно стало сильным, здоровым и выносливым». Да, к сожалению, привычка большинства – ругать и корить себя. Но, к счастью, мы можем выбирать. Со временем появится другая привычка – если менять отношение к себе, вместе с психологом разбирая завалы в голове на эту тему. Сегодня личная психотерапия стала восприниматься как дело такой же важности и необходимости, как посещение зубного врача раз в полгода. Обычная процедура ради здоровья и соблюдения психологической гигиены.

Если у вас болят ноги, вы не носите шпильки каждый день, хотя это «сексуально» с точки зрения многих. Ничего не мешает вам надевать их время от времени и выходит в свет, но вы не мучаетесь на туфлях со шпильками ради того, чтобы «вписаться в общество» и понравиться кому-либо. Вы понимаете, что при использовании подобной обуви, у вас смещаются точки опоры, геометрия тела. Оно уродуется, изменяется внутри – и в будущем это может стоить вам сильных болей в ногах и спине.

Вы не переносите простуду на ногах, а даете себе хотя бы пару дней покоя и лечения. Не берете на себя слишком много работы и не пренебрегаете регулярно выходными. Во время выходных вы действительно отдыхаете, восполняете запасы собственных сил, а не бегаете по городу, решая чужие проблемы. Вы достаточно спите, не зависая до поздней ночи с сериалом или в соцсетях. Чтобы ночью не добирать такой «дешевый» дофамин, вы стараетесь получить удовольствие в течение дня и в достаточном количестве. Все, что вы делаете, вы делаете из любви к себе. И если сомневаетесь, обращаетесь к своему внутреннему голосу, прислушиваетесь к своему телу и делаете так, как будет лучше для вас.

Все это значит, что вы не перестанете ухаживать за собой – скорее наоборот! В большое удовольствие превратятся процедуры ухода: и массаж, и уход за кожей, и спорт, и выбор одежды, и приготовление еды, и завтраки, обеды, ужины – все это будет в кайф, будет происходить для того, чтобы вы чувствовали себя потрясающе. Когда мы делаем что-то хорошее для близких, это приносит удовольствие нам тоже. И это обязательно находятся и силы, и время.

То же самое с килограммами: вы не начнете питаться «тортиками», потому что «заедание» совсем не про любовь, а иногда даже вовсе про наказание. Если я себя люблю – это не значит, что мне нельзя худеть и за собой ухаживать. Я хочу и могу сделать лучшее для своего тела из любви к нему, а не для того, чтобы вписаться в какие-то «стандарты».

Ответьте себе на вопросы:

1) Вы едите вкусную и питательную пищу, когда голодны? Или вы часто забываете поесть, а потом мучаетесь головной болью или накидываетесь на еду, переедаете и мучаетесь больным животом? Заботитесь о том, что едите, или питаетесь тем, что под руку попадется? Спрашиваете ли себя «Что на самом деле я сейчас хочу съесть?» или едите на автомате? Едите, наслаждаясь процессом и вкусом еды, или читаете новости (книгу, ленту социальной сети)?

2) Вы ложитесь спать вовремя? В вашей спальне свежий воздух, полная темнота, и вы легко просыпаетесь отдохнувшими? Или же светите себе телефоном в лицо (смотрите сериал) до глубокой ночи, читаете «очень интересную книгу» или серфите в соцсетях в попытках добыть «дешевый дофамин»?

3) С вашим здоровьем все в относительном порядке: вы ходите к врачу и регулярно обследуетесь, все знаете о своих хронических заболеваниях (если они есть) и поддерживаете здоровье витаминами и физкультурой? Или у вас давно побаливает зуб и болит живот, но к врачу вы «обязательно сходите как-нибудь», потому что нужно срочно сделать что-то для других, а прогулке на свежем воздухе вы предпочитаете еду и сериалы?

4) У вас теплая зимняя куртка и удобные ботинки? Или, подчиняясь условной моде, вы ходите по льду на шпильках, а ботинки каждый вечер сушите на батарее, потому что они промокают?

5) Вас не задевает чужое высказывание в вашу сторону, вы легко видите попытки манипулировать вами и пресекаете это, ваши границы крепки, и вы не остаетесь там, где вам некомфортно? Не позволяете плохо с собой обращаться? Или взрываетесь несколько раз в день по любому поводу?

Ответы на эти вопросы смогут немного сориентировать вас в том, где вы на на шкале «любовь к себе».

Миф 2: «Если я буду любить себя и принимать такой, какая я есть, хвалить, баловать и поддерживать себя просто так, то перестану развиваться и идти вперед, достигать целей – ведь и так себя люблю, зачем?!» (с)

С этим убеждением дело обстоит так же, как и с первым мифом: любить себя и принимать себя – не значит махнуть на себя рукой. Это значит, развитие и целеполагание исходит не из посыла «Работай, лентяйка!» или «Мама сказала, так надо», а из «Что мне интересно и важно? Чего бы я хотела получить в жизни, чем заниматься, что знать? Надо пойти учиться туда, сюда и здесь здорово, мне нравится! А еще хочу такой проект создать! Что для этого нужно сделать? Что приносит мне удовольствие и зажигает взгляд?». Умеете ли вы вообще хотеть или живете исходя из «надо» и «должна»?

Любить себя любой – это значит в том числе принимать свои слабости, не ругать себя за них, жалеть себя, поддерживать, даже если трудно, даже если «не за что», давать много любви и заботы и из этого состояния делать дальше то, что хотелось бы. Все делается из позиции любви, а не ненависти. И это принципиальная разница. Тогда все встает на свои места и уже не страшно, что если «начну любить себя, то махну на себя рукой».

Миф 3: «Если я не вешу …/не добилась …/не такая как … (подставьте свое), значит нельзя себя любить и поддерживать, давать заботу – не за что, незаслуженно это и т. д. Любовь и поддержку, заботу – надо заслужить!» (с)

Тут очень важно отделить свое убеждение от себя. И посмотреть, когда и где любой человек достоин поддержки, заботы и любви своих близких. Вне зависимости от достижений! Близкие люди (а мы сами себе в первую очередь самые-самые близкие и родные), семья – это про поддержку, про заботу и любовь. И даже если вы не выполнили некий «план», который для вас наметили родственники или вы сами, вам совершенно точно нужны не ругань и издевки, а принятие, уверенность в своих силах, крепкие внутренние и внешние опоры. Все это без любви не строится. Вы совершенно точно достойны и заслужили любовь, принятие, заботу и поддержку как минимум от самого главного человека в вашей жизни – от себя. Просто потому что вы у себя есть. Напоминайте себе об этом в самые трудные моменты.

Тело очень честное. Честное и благодарное. Даже когда тело болеет или набирает вес, оно выполняет какие-то функции по спасению вас, выживание – его главная цель. Но иногда болезнь говорит о пустоте в резервуаре ресурса. Когда нет сил справляться, тело сдается. Хотя бы на какое-то время. Если дать ему возможность спокойно восстановиться, оно, скорее всего, ею воспользуется.

Миф 4: «Любить себя – значит тяжело работать в зале над своим телом и вести его к совершенным, по твоему мнению, формам» (с)

Тяжелая работа в спортивном зале и фокус на совершенных формах – это не про любовь. Поддержание здоровья и тонуса – вот что про любовь и заботу, когда вам важно, чтобы тело было сильным, крепким, не болело и позволяло вам жить легко и долго. А тяжелая работа, тяжелый спорт – это не только не про любовь, а еще и не про здоровье.

Миф 5: «Я начну любить себя, когда похудею»

К сожалению, это иллюзия. Чаще всего, когда женщина говорит, что ненавидит себя такой и будет любить себя другой, это значит, что она говорит не о себе и своем теле, а исключительно об отражении в зеркале, на которое она смотрит сквозь призму общественного мнения. Когда тело все же начнет ее удовлетворять своей формой, найдется еще что-то, за что она будет себя ругать: идеальной стать просто невозможно. Всегда есть, за что себя возненавидеть.

Вырабатывать любовь к себе и заботиться о себе стоит вне зависимости от того, какой размер одежды вы носите сейчас. Старайтесь не привязывать внешние параметры к ощущению любви к телу, в котором вы живете.

Миф 6: «Люби себя, чихай на всех – и в жизни ждет тебя успех!» (с)

Эта фраза из советского мультика давно убеждает людей в том, что любить себя – эгоизм и плохо! Нельзя! Надо думать о других и ни в коем случае не о себе! На самом деле, это одна из крайностей, на другом конце: все людям и ничего себе. Тоже плохо кончается.

Любить себя – это значит заботиться о своем комфорте, о своем моральном состоянии, не делать чего-то в ущерб себе. При этом человек, который любит себя, будет помогать другим, заниматься благотворительностью. Все это именно из любви. Одно другому никак не противоречит, а фраза из мультика – утрированная.

3. Что дальше

Итак, мы разобрались с тем, что любить себя – не страшно, не плохо, не стыдно, а полезно и увлекательно. Это дает нам силы и возможность жить радостно и в удовольствие, а не в страдании и чувстве вины. Дальше я предлагаю чуть пристальнее посмотреть на то, как работает мозг, что такое автоматические реакции, зачем нашему телу это нужно, к чему это приводит и как изменить то, в чем уже нет необходимости и что мешает вам идти вперед.

Мозг любит автоматизмы, потому что ему не надо напрягаться и тратить силы на то, чтобы принять решение и придумать новый ответ. Практически во всех ситуациях он быстренько смотрит в завалах памяти, случалось ли когда-то такое же, находит прошлую картинку и подставляет ее. Это условно, конечно. Любая ситуация в нашей жизни выглядит как схема «триггер – эмоция – действие – результат». Мы сталкиваемся с триггером (той или иной ситуацией), возникает эмоция, мозг строит предположение и выдает автоматическое действие (как уже когда-то поступал и остался жив, а значит это «правильно»), мы получаем тот или иной результат. Каждый из нас, по большому счету, биологическая единица, поэтому нашему мозгу не так важно, что мы думаем о полученном результате, какой размер попы мы хотим, какие у нас творческие планы и прочее. У него есть основные задачи: выжить, дать потомство, приближаться к приятному и избегать неприятного. Именно этими принципами он руководствуется. Мы можем думать об этом что угодно – это задача неокортекса, более молодой части нашего мозга. Но рептильная часть мозга и лимбическая система (инстинкты и эмоции) старше, действуют быстрее (и сильнее), поэтому вы обычно на автомате выдаете реакцию и остаетесь живы – задача выполнена. Уже потом мы думаем, что «хотелось бы поступить по-другому». Тут хорошая новость состоит в том, что у нас есть некий люфт времени между триггером, эмоцией и реакцией, в который мы можем научиться «впрыгивать» и выбирать (!) свою реакцию, научится «включать» думающую часть мозга и осознанно выбрать, как мы хотели бы поступить, чтобы получить другой (!) результат. Для этого требуется навык осознанности и концентрации внимания, которые не даются нам при рождении, но которые мы можем развивать самостоятельно, улучшая и облегчая нашу жизнь.

Есть много прекрасных упражнений, которые направлены на то, чтобы развить у себя навык осознанных действий, научиться обращать внимание на то, что с вами происходит, и познакомиться поближе с самым главным человеком в вашей жизни – самим собой. Они точно не заменят вам работы с психологом или коучем, но помогут немного понять, как устроена система и понять себя. Но для качественных изменений на уровне действий, для того, чтобы разобраться со своими глубинными убеждениями и стратегиями, необходима помощь специалиста. Мы, люди, просто не в состоянии увидеть это, мозг не даст это сделать, ведь он любые изменения в устоявшемся (лет с 3—6 и по сегодняшний день) видении мира воспринимает как «небезопасные». Опишу некоторые из упражнений ниже. Самое главное для всех упражнений – их надо делать. Ежедневно, регулярно. Именно тогда навык выработается, а вы сможете получить некоторую власть над своими реакциями и понимание себя.

4. Check up

Для начала я предлагаю немного понаблюдать за собой. Особенно это важно для тех, кто вообще никогда не задумывался о том, что происходит с ним, его психикой и его телом. Поставьте напоминания на телефоне, а лучше на фитнес-браслете, который тихонько вибрирует, не издавая громких звуков: это не привлекает внимание окружающих, если вы в офисе, и вы никого, включая себя, не напугаете резким звонком будильника. Предлагаю не торопиться и ставить напоминания в первые два дня каждые 3 часа. Дальше еще три дня – каждые 2 часа. И еще два дня прислушиваться к себе каждый час. Это займет буквально 1—2 минуты, но даст вам относительно полную информация о вашем нынешнем состоянии, о том, что с вами происходит.