День длиною в год

А вот ещё две фразы, которые мне сказал Максим в лагере: «Я знаю какой у тебя почерк, я его везде узнаю». И я везде узнаю его почерк тоже. Разве не идиллия? Вторая же фраза прозвучала тогда, когда я, переодетая в чужую одежду с капюшоном, зашла в столовую, и он окликнул меня по имени. Естественно, я спросила: «Как ты понял, что это я?», на что он ответил: «Я тебя по фигуре легко узнаю».

В чужую одежду я была одета неспроста. Это было воплощением одной из моих очередных дурных идей. Я хотела «поиграть» в парня, ну чтобы все меня называли «Артёмом», обращались со мной как с друганом, посвятили в свои мужские дела и так далее. На тот момент, мне эта идея показалась очень забавной и необычной. Помню, как я расхаживала по лагерю в большой толстовке и джинсах, убрав волосы назад, как это делали парни из младших классов. В этот день Максим, естественно, подкалывал меня, дразнил и шутил, как мог, на эту мою выходку. И вот вечером он подошёл ко мне и сказал: «Давай поборемся, раз уж ты теперь парень?». Было так весело! Я хватала его за руки, обнимала, маскируя это нашей поддельной борьбой. И каждый раз, прошу заметить, когда он перекидывал меня или ставил подножку, то он не забывал меня ловить, тем самым не давая упасть и удариться. Эх, я, как ребёнок, радуюсь таким мелочам.

Дорогой дневник,

16 августа, четверг.

Снова пишу после работы. Устала, но нужно уже заканчивать с прошлым. Обещаю, что за сегодня допишу всё, что хотела сказать по поводу лагеря. Ведь, пока что создаётся впечатление, что всё у «нас» хорошо. И в чём именно тогда у меня проблема, раз этот Максим проявлял ко мне столько знаков внимания в моих зарисовках? В чём проблема, если его симпатия, вроде как очевидна? Почему, спустя почти год моей влюблённости, мы ещё не вместе? Столько вопросов, а ответов мало. Хотя думаю, один ответ у меня есть – Рома.

Тут я умываю руки, я не знаю, как объяснить тот факт, что, будучи влюблённой в Максима, я начала отношения с другим парнем. В том самом лагере, где-то в середине нашего пребывания на Байкале. Вот так вот неожиданно мой сюжет усложнился, и теперь в нем три персонажа: я, Максим и Рома. И можно было бы уже закончить на этом мой попытки писать что-либо, или вообще забиться в угол. Или, ещё как вариант, я могла бы обозвать саму себя легкомысленной, но это ничего не изменит, ведь так? Да и выводы я делать ещё не спешу. С тем парнем, Ромой, я начала встречаться не просто так, как мне казалось, а после нашей с Максимом ссоры. После того, как Максим накричал на меня, я малодушно решила, что всё, игра не стоит свеч, пора забыть его. Таким образом я и решилась на то, чтобы попытать «счастье» с другим парнем из лагеря, который, ко всему прочему, ещё и красиво ухаживал за мной. Но кто бы мог подумать, что забыть Максима окажется не так уж просто? Вот и получился любовный треугольник, в которым мы – трое запутавшихся подростка. Вернее, двое запутались, а одного припутали.

Так вот, с того момента, как я начала встречаться с Ромой, Максим перестал посещать дискотеки. Мне они тоже перестали приносить какую-то особую радость. Во время одной из них, я не выдержала и пошла назад, вверх по холму к палаткам, искать Максима. Там я его и нашла, сидящим в палатке, читающего «Голодные Игры 2». Не спросив его разрешения, я беспардонно залезла к нему и села рядом, в шутку сказав: «Почитай мне вслух». Тишина, вздох, покашливание – и он начал читать. И он читал мне, читал вплоть до того, пока нас не потревожили другие ребята. Я ничего не запомнила из услышанного, несмотря на то, что читал он без запинки, чётким, поставленным голосом. Правда в том, что я слушала не историю из книги, а его тембр, его голос. Этот случай тоже был разовым. Больше он мне не читал.

Я уже не раз упоминала наши дискотеки в лагере, но ещё ни разу не рассказывала о том, как заканчивались все мои попытки потанцевать с Максимом вновь. Помню, как в очередной раз подошла к нему и спросила, потанцует ли он со мной или нет, на что он ответил: «Если в ближайшее время будет медленный танец, то потанцую, но я не планирую тут надолго задерживаться». Недолго думая, я сразу же направилась к Паше, который в тот вечер был диджеем, и попросила его следующей песней включить что-нибудь лиричное. И вот клубная песня подходит к концу, я глазами ищу Максима… и вижу, как он спускается со сцены в направлении своей палатки. Он сразу же решил уйти после того, как я к нему подошла! Но если бы только это. Я, самоуверенная в тот день, побежала за ним вслед, и догнав, спросила: «Почему уходишь? Сейчас будет лиричная песня. Что мешает нам потанцевать?». На что он невозмутимо ответил: «Я тебе прямым текстом отказываю». Затем развернулся и пошёл дальше.

На следующий день, когда наша маленькая компания друзей сидела и разговаривала в нашей палатке, Максим вдруг решил вытащить из бокового кармана мои сигареты. Взяв пачку в руки, он стал угрожать мне, что выкинет их. Естественно, мне этого очень не хотелось, ведь покупать и прятать сигареты в лагере – дело не простое.

Таня: Максим, отдай.

Паша: Отдай ей, а то она…

Максим: Что она?

Паша: Поцелует тебя!

Максим: А я не дамся! Да и вообще, я бы на такой, как она – никогда не женился.

Я округлила глаза, молча встала и вышла из палатки. Я сдерживала слёзы. Его слова прозвучали как приговор. Это всё из-за того, что я начала встречаться с Ромой?

Но кое-что романтичное между нами всё-таки произошло, даже после того, как у меня появился мой новый бойфренд. И да, это, пожалуй, мой самый любимый момент из лагеря. Его я приберегла напоследок. Даже от одного воспоминания, становится так тепло на душе. Началось всё с того, что ребята из 11-х классов пошли выпивать, чтобы отметить ещё один классный день проведённый в нашем классном лагере. Мы, а тогда мы были в 10-м классе, пошли с ними. Забравшись на гору, на наше потайное место, старшеклассники разложили карематы, разожгли костёр в ночной тьме и стали разливать пиво и нарезать колбасу. Мест вокруг костра было не так уж много, поэтому опоздавшему Максиму не оставалось выбора – ему пришлось сесть рядом со мной, на то место, которое я застолбила для него. Когда я убедилась, что он намерен оставаться на этом самом месте возле меня, и когда почувствовала, что его тело начало постепенно расслабляться от согревающих языков костра, то я сделала то, чего от самой себя никак не ожидала. Я взяла его за руку, продев свои пальцы до упора между его пальцами. Он молча сжал мою руку в ответ.

Так мы сидели, наверное, час, пока старшеклассники пели песни под гитару. Мы разговаривали про его семью, про еду, ещё про что-то и всё было снова так беззаботно. Словно в конце сказки, когда герои уходят в закат и живут долго и счастливо. Конец. Но потом пришёл Рома, мой парень, и сел рядом со мной, но только, с другой стороны. Несмотря на его приход, я всё же не отпустила руку Максима. К моему счастью, он тоже не предпринял попыток разъединить нашу связь. Помню, что тогда мне было одновременно и стыдно, и радостно. Это и логично. Ведь я сидела между двумя парнями, один из которых был моим официальным парнем, а второй – моей любовью. Эта ночь мне запомнилась именно чувствами, ощущениями, а не диалогами. Хотя было бы неплохо, если бы я не забыла, где работает мама Максима.

Так вот, подытожим. С момента, как я влюбилась в Максима, прошёл почти год. Лагерь – это всего лишь месяц нашей с ним истории. Пожалуй, я соглашусь с тем, что, живя всем классом на природе, положительных и приятных моментов было больше, нежели отрицательных. Наше нахождение вне школы, вне класса открыло его с другой стороны для меня, а ведь до лагеря на малейшие нежные чувства даже и намёка-то не было. Вот так вот.

Дорогой дневник,

20 августа, понедельник.

Я давно не писала. После того, как в четверг я написала о своих воспоминаниях, связанных с Максимом, у меня больше не было мотивации писать. Стало немного грустно от осознания того, что лето заканчивается, и что мои дела на личном фронте выглядят немного сумбурно. Тем временем, до начала нового учебного года, до начала 11-го класса всего две недели. Добавляет грусти и тот факт, что я всё ещё работаю официанткой в ресторане итальянской кухни, где мне не очень-то нравится. К тому же, я ни с кем практически не общаюсь. После насыщенного общением лагеря, мне непривычно вот так вот ни с кем не видеться и не общаться. С тех пор, как мы вернулись в город после месяца жизни на природе – все почему-то засели по домам. Кто-то тоже нашёл подработку и ушёл с головой в неё, а кто-то просто наслаждается остатками лета, но уже со своими «более близкими» друзьями. Пока учёба не началась, придётся вести дневник без особых любовных переживаний. Буду писать о том, что есть.

И я тут вот что ещё подумала. Я же ещё ни разу не писала о том, как выглядит Максим и Рома, как ни странно. Ладно, начну с Максима. Он выше меня на голову, у него короткие коричневые волосы, а спереди, где чёлка, у него всегда одна прядь торчит вверх. Он стройный и жилистый, то есть, худой, но сильный. У него плоский живот и прокачанные мышцы рук и ног. Светлые глаза, зеленовато-серые. Гладкая, мягкая, светлая кожа. А ещё, у него необычный разрез глаз. Они одновременно большие и немного прищуренные – когда он улыбается, создаётся впечатление, что ему в лицо дует ветер.

Рома сильно отличается от Максима. У него густые, тёмно-коричневые волосы, практически чёрные. Специально для меня он их отрастил, и так как волосы у него кудрявятся, то теперь он ходит с копной кудрявых, густых волос. Глаза тёмно-карие, кожа очень светлая, что делает его черты лица очень чёткими и контрастными. Он выше меня на полголовы. Сложен он хорошо, пресс, бицепс, всё что нужно есть. Так как он спортсмен, то и тело у него соответствующее. Вместе мы смотримся хорошо, так как я светлая, а он тёмный.

А теперь немного о плохом. Начиная с прошлой среды и по сегодняшний понедельник, у меня была отвратительная неделя. А именно потому, что я работала с 10:30 по 16:00. Мерзость этой недели заключалась в том, что те официанты, которые работали в утреннюю смену, – а на этой неделе я была в этой смене, – должны были мыть туалет, подметать ресторан, перемывать полы, подметать бар и коридор, натирать дверные ручки и так далее по списку. Потом нужно было протирать двери и окна, стойку с меню, стоящую на улице, дверь, ведущую на кухню, затем уксусом натирать все приборы, а это, на секундочку, не одна дюжина вилок, ложек, ножей. И после всех этих трудов, к нам, к рабочему персоналу, приходила наш главный официант, Ксюша, и заставляла то столы дополнительно помыть, то 272 декоративные бутылки отчистить от пыли, то масло и уксус на столах проверить. Ой, как же я ненавижу протирать от пыли эти бутылки… И если до сих пор кто-то мог подумать, что мне на работе легко, то вот ещё один «бонус» утренней смены: глажка. Это мучительный процесс, когда приходится стоять по 2-3 часа и гладить эти бесконечные салфетки, скатерти и визави.

Единственный плюс от глажки, пожалуй, это возможность побыть одной, в одиночестве послушать музыку, подумать. Так как гладить мы уходим в крохотную коморку, без окон, то можем не переживать о том, что на нас будут с ухмылкой коситься посетители. В этой коморке хотя бы есть личное пространство, что не скажешь о зале, где находятся эти, будь они не ладны, 272 бутылки. Каждый раз, когда мне приходилось залезать на стремянку и монотонно протирать тряпкой стеклянные изгибы старых винных бутылок, я ощущала на себе взгляды остальных официантов, которым удалось избежать этой участи. Это не очень приятно, когда тебе смотрят в спину, вместо того, чтобы тактично, ну хотя бы ради приличия, заняться своими делами.

И хотя неделя выдалась не очень приятной, вчера, на удивление, был вполне себе хороший день. Во-первых, наша главная «смотрительница» не пришла на работу. А во-вторых, с утра был большой наплыв посетителей, а это значит суета, общение, вкусные блюда, которые мы можем тайком доесть, если клиент отказался от него. Всегда бы было так – день на работе без глажки, без бутылок и на сытый желудок. Начиная с сегодняшнего дня и по 1 сентября, я буду работать с 20:00 до 00:00. Посмотрим, что из этого получится, понравится мне вечерняя смена или нет. Я в предвкушении, давно уже пора поменяться сменами и понаблюдать за вечерней жизнью ресторана.

Кстати, я повесила фотографию Максима на холодильник, и сразу же стало легче в него не заглядывать и не есть так часто. Я же тут худеть решила, перед началом учебного года. Так что теперь, когда я подхожу к холодильнику, то сразу вижу стимул быть стройной.

Дорогой дневник,

21 августа, вторник.

Вот сижу, на часах 1:40 ночи. Спать может и хочу, но не могу. Поставила сопливую лирику, поставила его фотографию на рабочий стол. Начала искать в интернете статьи на тему «Как разлюбить человека», и везде пишут одно и то же.

Написано, например, думайте о его недостатках – а что, если я их не вижу? Даже если и подумаю, и найду парочку недостатков, так сразу же найду им оправдание. «Все люди несовершенны», «к этому я привыкла» – и так далее. Следующий совет – «найдите ему замену». Тут у меня всплывают несколько мыслей. Ну и как бы, это я в основном и пробовала делать. «Не теряй достойных, ради доступных», «сдаются только квартиры, проститутки и слабаки», «не ищи ему замену в других». В этих заезженных фразах есть доля правды, и да, я тоже могу сказать, что мне тошно быть с другими, пока на этом свете ходит-бродит Максим.

Я уже так двоих парней кинула в 10-м классе со словами «извини, но я тут одного парня до сих пор люблю, из-за этого нам нужно расстаться, я больше не могу». Они оба хоть и были готовы продолжать отношения несмотря на мои слова, но я и в правду не смогла находиться с кем-либо из них слишком долго. Они не смогли даже приблизится к моему сердцу, не то, чтобы заменить или вытеснить мои чувства к Максиму. Так что, считаю прошлые попытки «найти ему замену» – провалены. Интересно, на сколько меня, в таком случае с Ромой хватит? А может, если бы я не начала «роман» с Ромой, всё могло бы выйти иначе с Максимом, в мою же пользу. Но то, что сделано, не отменить одними лишь мыслями.

Ещё один совет из статьи – уничтожить всё что связанно с ним, от материального, до подсознательного. Во-первых, у меня рука не поднимется разорвать фотографии с Максимом. Как только я беру их в руки и хочу порвать, мои глаза тут же наполняются слезами, руки начинают трястись и вот я уже снова сижу и ною над его фотографией, прижимая её к сердцу. Ну прям кадр из романтической драмы, ей-богу. Удалить фотографии с компьютера? Да, а вот это я могу! Но заранее я сделаю секретную папку с названием «Максим» и спрячу её на одном из своих жёстких дисков. И толку тогда от этого? Саму себя не обхитришь.

Выкинуть его из своего подсознания – это вообще совет не для меня. Знала бы как это сделать, сделала бы, а не сидела на всяких сайтах и форумах о любви. Мне легче только тогда, когда я записываю свои переживания. Я с радостью хотела бы пару часов порассказывать кому-то о своих переживаниях, но понимаю, что это никому не нужно, да и такой я человек, который, как не странно, не любит донимать других своими проблемами. В ответ мне бы полетели наизусть заученные реплики: «Мне бы твои проблемы», «всё будет хорошо», «а ты знаешь, а вот я вот…».

Прочитав ещё несколько пунктов из статьи на тему «Как разлюбить человека», я задумалась: а хочу ли я и в правду разлюбить его? На данный момент мой ответ «нет». На этой вот ноте, я пойду спать.

Дорогой дневник,

22 августа, среда.

Радостные новости сегодня с утра! Наша учительница английского, ну та, которая являлась организатором нашего летнего лагеря, сказала, что у нас будет концерт в школе, на котором я могу быть ведущей. Но ведущих должно быть двое, а это значит, что я могу выбрать себе в напарники кого-угодно из лагеря. Конечно же, я выбрала Максима. И он согласился! Он, конечно же, не проявил особого энтузиазма, но и не отказался, что уже само по себе хорошо. А еще сегодня мы репетировали танец, который будем танцевать на 1 сентября. Мне нужно будет выучить дополнительные движения. Вот такие вот новости.

Из плохого, вчера на работе меня заставили гладить скатерти 3 часа подряд. Потом главная по персоналу зашла за мной в коморку и говорит: «Можешь из темницы выходить. Что случилось? Обиделась что ли?» Конечно, я обиделась. Осталось работать совсем немного, дотерплю. Если говорить совсем откровенно, то раньше я не осознавала, какой это труд быть официантом. В моей голове рисовалась картина весёлых парней и девушек, порхающих по заведению с подносами в руках, с улыбкой на лице. Отрицать не буду, мы, официанты, и впрямь порхаем с улыбками и подносами, но эти улыбки вызваны тем, что мы искренне рады разносить еду, особенно после часового мыться полов, или после целой вечности с утюгом в комнате без окон. В детстве я любила играть в официанта. Помню, как на наших больших семейных сходках у моей прабабушки, я бегала туда-сюда между кухней и залом и с радостью обслуживала членов семьи и прочих гостей. Я надевала фартук, который мне сшила бабушка, брала из серванта декоративный поднос, и носила то чай, то вилку, то свежую партию котлет. Все меня хвалили и были рады моей «игре». Думаю, во время их посиделок им было на руку, что я любила играть именно в эту профессию, а не в «пожарного», например. Без обид пожарным.

Так вот, обратно в реальность. Сегодня мне удалось поговорить и излить душу одной моей знакомой, которая живёт в другом городе. В нашем с ней разговоре она открыла мне глаза и озвучила то, что я, наверное, боялась сама себе озвучить. Вот что она написала:

«Судя по тому, что он до сих пор не завел девушку, хотя мог бы, и судя по твоему описанию… У меня сложилось впечатление, что он просто ждет. Может того, когда ты изменишься, может, еще чего. Я не думаю, что он говорил правду, сказав про то, что у тебя «нет шансов».

В ответ на её наблюдение я написала ей следующее:

«Может и так. И вправду, за год у меня было трое парней, это вполне могло его натолкнуть на мысль, что я легкомысленная девочка. Но хоть ты пойми, что я не беспочвенно парней заводила, а лишь после каждого его глобального оскорбления. Хотела, чтобы кто-то меня любил. Хотя может это и было проверкой с его стороны, а я её провалила?»

Ответ не заставил себя долго ждать:

«Просто, видимо, он и судит, «что за любовь, если она по парням бегает после каждой ссоры». Навряд ли его вот так вот можно добиться, меняя парней у него же на глазах».

Есть ли вероятность, что он и вправду ждёт или ждал, когда я перестану быть такой «легкомысленной»? Ведь так и было, как подметила моя знакомая. Каждый раз, когда Максим меня сильно обижал своим равнодушием или отказом, то я сразу же находила себе парня на неделю, на две, на месяц. Я сама ввела себя в заблуждение, думая, что смогу вызвать ревность или интерес таким вот глупым способом. Я не права. Хотя кому есть дело до моей правоты или не правоты. Как говорят, семя сомнения я уже, увы, посадила. Ну не могла же я сразу родиться опытной, мудрой, и думающей наперёд… Так и что же мне теперь делать? Как исправить ситуацию, исправить сложившееся впечатление обо мне? А сейчас у меня Рома. Думаю, мы с ним ещё осень продержимся, а потом с нового года всё по новой начну.

Дорогой дневник,

25 августа, суббота.

У меня отличные новости! Последний раз, когда я была такой радостной, скорее всего, было в лагере, когда я ещё могла видеть Максима каждый день. К слову, весь прошлый учебный год я сидела за четвёртой партой со своей подругой и одноклассницей, Никой. А в новом учебном году я буду сидеть… Да, с самим Максимом Зиминым. Это счастье в чистом виде!

Так получилось, что его друг Паша уступил мне своё место. До этого, Паша и Максим все 10 лет сидели вместе за первой партой, а в этом году, непонятно по какой причине, это место буду занимать я. А моим соседом будет тот, о ком я думаю каждый день перед сном. Что из этого получится? Вдруг он сбежит от меня? Да и вообще, вдруг Паша отзовёт свои слова и снова займёт своё привычное место? Как же я переживаю по поводу всяких вероятностей. Главное самой не сделать ничего глупого, что могло бы заставить Максима поменять своё решение. В общем, решено, буду вести себя тихо и не буду провоцировать его лишний раз.

На самом деле, с этой первой партой у меня связана одна смешная история. Так вышло, что я в этой школе всего-то с 10-го класса, до этого я жила и училась в другом городе. Напрашивается очевидный ответ на незаданный вопрос: «Почему я заметила Максима только в 10-м классе?». Всё просто. Я впервые встретила его меньше года назад, тогда, когда только перевелась в эту школу. Познакомились мы не в первый день, не на линейке, а на первом уроке нового учебного года. В тот день я пришла в школу с Никой, с которой, мы как раз-таки на линейке и познакомились, и по незнанию местных школьных «расстановок» сели за первую парту первого ряда, ближе всего к столу учителя, сбоку от окна. Весь первый урок мы спокойно просидели на этом месте, а на перемене к нам подошли два парня. Один повыше, второй пониже. И выгнали нас с этого пригретого места, сказав, что это их парта, и что нам, новеньким, нужно найти другое место в классе. Мы с Никой особо не расстроились, ведь не так важна парта, важнее тот, с кем ты её делишь. И я была рада сидеть со своей новой знакомой где угодно. И вот, через неделю пребывания в новой школе, я выучила имена тех, кто выгнал нас с первой парты.

Так я и познакомилась с Максимом. А почти год спустя, я снова делаю ставки на то, чтобы сидеть в первом ряду, за первой партой, но на этот раз, я против того, чтобы меня отсюда выгоняли.

Дорогой дневник,

7 сентября, пятница.

Прошла первая неделя 11-го класса, всё это время я была в некоем трансе от вновь нахлынувшего учебного процесса и от того, насколько близко я теперь сижу к Максиму. Теперь я веду себя достаточно тихо на уроках, всё время чувствую себя немного неловко, всё время боюсь что-то неправильно сделать, сказать, шевельнуться. Всё боюсь потерять своё место рядом с ним, всё боюсь спугнуть его. Мурашки по телу от того, что он находится так близко ко мне, что у нас на двоих один учебник, что я могу слышать его дыхание. Интересно, сколько это трепетное счастье продлится?

Он такой спокойный, все его действия такие размеренные и вдумчивые, что иногда даже жутко становится. Вот сегодня, например, его не было в школе, он заболел, и я вела себя как раньше, как в 10-м классе – веселилась, сидела на двух стульях, ходила по классу кругами, громко смеялась во весь голос, болтала со всеми. А завтра он придёт – буду паинькой. Так забавно получилось, ведь у нас все в классе сидят мальчик с мальчиком, девочка с девочкой, а тут вдруг появилась наша парта, где сидим я и Максим.

После школы, как только я вернулась домой, я написала Максиму все домашние задания, расписание и пожелала скорейшего выздоровления, а в ответ: «Спасибо». Даже без смайлика. Наверное, я слишком много к деталям цепляюсь. Завтра работа. Не хочу на работу, поскорее бы уволиться из этого ресторана. Я хочу учиться, делать домашние задания, читать, саморазвиваться и мечтать. Но уж точно не мыть полы и гладить очередную порцию скатертей.

Дорогой дневник,

10 сентября, понедельник.

Сегодня Паша весь день пытался отвоевать назад своё былое место за партой с Максимом. Три урока я держала оборону, но на уроке русского Максим сам отсел от меня и ушёл к Паше за четвёртую парту. Видимо, я ему уже надоела за первую неделю школы, или же он так соскучился по своему лучшему другу. Все мои опасения начинают сбываться.

Но это ещё не все грустные новости на сегодня. Сегодня с самого утра нам объявили, что нам нужно в срочном порядке найти себе пару для вальса на последний звонок. Неожиданно, ведь 11-й класс только начался, ещё только начало сентября, а нам уже нужно принимать решение касательно того, что будет в конце учебного года! Организовывать пары должна будет Даша – девушка Паши, наша активистка-одноклассница. Я сразу же поспешила к ней, чтобы попросить поставить меня с Максимом. Но я не успела. Сразу две других одноклассницы высказали своё желание быть с ним в паре. Финальное решение оставалось за ним. Я могла лишь встать в очередь. Но долго в очереди стоять не пришлось. Уже на перемене ко мне подошла одноклассница – Вика, и сказала, что Максим выбрал её, как меньшее из зол. И затем добавила: «Он сказал, что не хочет танцевать с тобой». Я плакала всю перемену.