Записки практикующего психолога. Часть первая. Mix

Жизненный парадокс, к которому мы все стремимся…

Слезы и возмущение, растерянность и душевная боль, невыразимая тоска и равнодушие, злость и разочарование, пустота и меланхолия, желание отомстить и остывшие чувства, молчащий телефон и смс в виде рекламного спама по утрам, желание остаться одному – это окончание близких отношений.

Ощущение полета и счастье в глазах, рассеянность и улыбка не к месту, бесконечные звонки и смс, «скучаю», «жду», «доброе утро, Солнце!», колотящееся сердце и сладостное ожидание следующей встречи, бесконечное желание быть вместе, чувствовать, видеть, слышать, дышать только в унисон – это начало романтической влюбленности.

Начало романтической влюбленности + окончание близких отношений, все эти чувства, переживания, счастье и слезы, бесконечные смс, чередующиеся с молчащим телефоном, ощущение полета и приземляющее разочарование, желание отомстить и сладостное ожидание следующей встречи, стремление к уединению и нежелание расставаться = ЛЮБОВЬ. Тот самый жизненный парадокс, к которому мы так стремимся…

Здоровая Любовь – это вознаграждения без наказания

«Так, как же все-таки устроены Отношения? И как достучаться до того, кто когда-то был самим дорогим человеком на свете, а сейчас вызывает совершенно противоположные чувства и эмоции?» – Вопрос, который задаёт себе каждый, попавший в ситуацию недопонимания, эмоциональной холодности, безразличия или агрессии многолетнего партнера, но даже и не пытается в этом разобраться, начиная свои первые (или 21) серьезные Отношения.

А меж тем, ответ лежит на поверхности:

1. Большинству из нас нравятся те люди, которые нас вознаграждают или, как нам кажется, что готовы нас вознаградить тем, что важно именно для меня, конкретного человека. Как это выражается?

Еще девушке было важно, чтобы с мужчиной было весело и безумно, поэтому она выбрала себе крутого парня на байке, отрицающего любые социальные ограничения, а потому свободного, как птица, и от ответственности за семью, в том числе. Но кто об этом думает в 20—25? Главное, драйв, секс, свобода и ветер в волосах. И она получает в своих отношениях все, о чем мечтала.

Но со временем приоритеты начинают меняться, появляется ребёнок, а с ним новые заботы. И повзрослевшая девушка понимает, что свобода и драйв – это, конечно, клево, но на данный момент ей нужна стабильность и ответственный мужчина рядом.

И начинаются претензии к партнёру, конфликт интересов, недопонимание и «счастливая» семейно-бытовая жизнь, к которой один из партнеров оказался попросту не готов, да и не обещал он никакой оседлости и постоянной работы со стабильным окладом. Поэтому он искренне не понимает, кому и что он должен, и почему?

Так что же произошло? У молодой женщины поменялась потребность в вознаграждении, – теперь ее весёлый партнёр кажется ей неудачником, дядькой-подростком с синдромом «перекати-поле», безответственным и непутевым, так как он не может ей дать то, что ей и ребенку жизненно необходимо. А он и не обещал. Социальные нормы ему неведомы, детско-подростковое «хочу» доминирует, о какой ответственности может идти речь?

Что же делать? То, что невозможно, когда бурлят страсти: выбирая партнера для серьезных отношений, заглянуть чуть вперёд, – как там у него с ответственностью за СВОЮ жизнь дела обстоят? А у неё с истериками и адекватностью «хотелок»?

Вспомните, фразу из известного советского фильма «Мужики»: «Все то вы, женщины, о нас знаете, кроме одного, – почему мы одних любим, а других замуж берём». Это как раз про разумный выбор и адекватный подход к выбору партнёра. Хотя, о чем я? Какой разум, когда бабочки порхают, отключая мозг…

2. В отношениях психологически взрослых людей невозможны наказания. Т.е. безопасность в отношениях – это один из гарантов счастливой пары. Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы. Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют, не «отрываются» в плохом настроении, не обижаются ежеминутно, используя обиду, как манипуляцию, эмоционально отстраняясь;

безопасность – это когда каждый партнер уважает личные границы другого, – УВАЖАЕТ, а не требует их снести ради него (партнера), отказаться от всех своих интересов, друзей, мыслей и увлечений;

безопасность – это отсутствие патологической, неадекватной ревности, которая является первым признаком нездоровой психики, а возможно, и параноидальности, а значит, является прямой угрозой для жизни, и т. д.

Итак, подведем итог всему вышесказанному:

1. Среду создают двое, а они всего лишь люди, которые ошибаются, не высыпаются, пребывают в ужасном настроении и расположении духа, обладают определенными психологическими чертами, болеют, устают, переживают мощный стресс и т. п.

Поэтому главное в счастливых отношениях, чтобы частота награждений и площадь безопасной среды были намного больше, чем количество токсичного, разрушающего и опасного. Отличное соотношение – пять к одному, – когда на один токсичный, конфликтный или эмоционально холодный эпизод приходится пять комфортных и безопасных. Тогда точно всё будет хорошо.

Да! Знаю, что это из области фантастики, НО! Все возможно изменить, если бесконечную конкуренцию в отношениях перевести в разряд сотрудничества. Как именно? Начните с самого простого: прислушайтесь к жалобам партнера и услышите, чего ему не хватает в отношениях, какого вознаграждения он ждёт, и какие наказания необходимо срочно убрать.

Например, жена жалуется, что муж с ней не разговаривает? Вот она, чёткая информация для мужа, какое вознаграждение важно для жены именно сейчас. Или муж жалуется, что жена его бесконечно контролирует? Это чёткая информация для жены, – какое вознаграждение важно для мужа в данный момент времени.

Если сложно сразу понять за размытостью формулировок, что важно для вашего партнёра: например, жена жалуется на отсутствие внимания или мужу не хватает понимания и уважения, – попросите партнёра конкретизировать жалобу, привести примеры, терпеливо объясняя, что это необходимо для понимания конкретных шагов в деле достижения позитивных перемен в отношениях, а не для очередного конфликта.

При обоюдном желании и терпении можно узнать, какое же вознаграждение важно для вашего партнёра, и что стоит поменять в отношениях. И ключевое слово здесь: «обоюдное желание».

Далее дело за малым и самым сложным: вознаграждать партнёра именно так, как ему нужно, и внимательно смотреть на реакцию – вознаграждает ли партнёр вас в ответ. Взрослый партнёр, стремящийся к улучшению отношений, да, вознаграждает и старается услышать ваши просьбы. А если нет… И такое тоже случается. И только самому человеку предстоит решать, что с этим делать и стоит ли продолжать такие отношения.

Самое главное, что стоит очень чётко усвоить:

1. Единого рецепта Щастья не существует, – сколько существует пар, столько и видов счастья.

2. Сами Проблемы не исчезнут, и никто их за Вас не решит, включая всезнающих советчиков.

3. Счастливые отношения строятся двоими. ДВОИМИ! Других вариантов нет и быть не может. Если один отходит в сторону, возможно, стоит задуматься. Над чем именно, решать только Вам.

Иллюзия, которая мешает нашей жизни

Поиск доступного партнера в наше время огромного количества социальных сетей, с одной стороны, очень прост: поставил лайк, написал комментарий, и вот вы уже общаетесь по телефону, плавно перемещаетесь в кафе, ну, а там уж, как сложится; с другой – поиск достойного партнера осложняется ошибочным представлением: «А другой/другая может быть лучше!».

Второй вариант для окончательного непонимания, кого хочу, кого ищу – это speed Dating или быстрые свидания, на которые «подсели» и некоторые из моих знакомых.

«Ну и как? Нашла того, единственного, в этом бесконечном потоке желающих?», – спросила я особенно активную леди. «Какой там! Еще больше запуталась! Я же еще и на сайтах знакомств общаюсь и с ними на свидания хожу. В голове каша! Если бы можно было взять из каждого понемногу, – получился бы прекрасный мужчина». Мысль не нова, в «Женитьбе Бальзаминова» уже звучало такое пожелание.

Я называю все это иллюзией поиска ирреального партнера. Тех самых – настоящего мужчину, женщину, которые «не как все эти».

Иллюзия, которая отнимает огромное количество времени и мешает увидеть в реальной жизни нормальных людей. Тех, которые далеки от совершенства фотошопа, имеют во всех местах адекватные размеры, ходят на работу, не всегда находятся в приподнятом настроении, болеют, ранним утром не выглядят, «как в кино», не всегда хотят заниматься сексом, не являются олигархами, офигенными моделями (всегда хочу спросить мужчину, – а средств-то хватит?), имеют свои желания и потребности, совершенно отличные от других. Ах. Такие не нужны? Да, конечно. Мы ведь тоже все идеальные.

Когда на консультацию приходит человек с запросом: «Не могу найти партнера», «На меня никто не обращает внимания» и пр., – я задаю самый главный вопрос:

– Расскажите мне о партнере (мужчине, женщине), которого Вы ищете (желаете, хотите познакомиться, с которым создадите серьезные отношения).

Ответы, услышанные в течение нескольких лет, сложились в некую форму делового контракта. Данный докУмент хорошо было бы обсуждать на первом-втором знакомстве-собеседовании, чтобы не было мучительно больно за впустую потраченное время и неоправданные ожидания.

Выношу его на всеобщее обсуждение и предлагаю внести (дополнить) в субъективно значимые пункты свои изменения.

Итак,

Пункт 1. Дальность проживания.

Пункт 2. Наличие места для встреч.

Пункт 3. Отношения серьезные или чистый секс.

Внимание! К последующим пунктам переходить только при обоюдном совпадении ответов на первые 3 пункта.

Пункт 4. Договор может быть расторгнут в случае:

(пункты 4.1. – 4.8 – для мужчин, 5.0 – 5.3 – для женщин)

4.1. Если у женщины обнаружено (независимо от возраста) минимальное владение позами из Кама-сутры (анальный и оральный секс обязательны, независимо от желания), низкая степень соответствия отфотошопленным красоткам в плане ярко выраженных ягодиц и груди, наличия тонкой талии, идеальной кожи, а так же отсутствие супер профессиональных навыков из фильмов для взрослых. Но! У нее не должно быть большое одного партнера, – в идеале – девственница.

4.2. Если женщина не соответствует тому, чтобы быть хозяйкой, прекрасной матерью своим детям, высококлассным профессионалом на работе и абсолютной (см. пункт 4.1.) _____________ (нужное проставить самому) в спальне.

4.3. Если женщина слишком умна (глупа), устает, не соответствует по утрам образу киношных красавиц, имеет лишний вес, особенно после родов, целлюлит, периодически болеет и имеет собственное мнение, а так же обращается за финансовой и прочей помощью к мужчине.

4.4. Если женщина требует внимания, ласки без секса, разговоров по душам, развлечений и, – «просто побудь рядом со мной, мне тебя не хватает», – чаще, чем 2 раза в неделю.

4.5. Если женщина не следит за собой после свадьбы; Другой вариант: если женщина слишком следит за собой и на нее обращают внимание другие мужчины.

4.6. Если женщина не принимает мужскую полигамность и считает легкие интернет увлечения, смс, просмотр фильмов для взрослых, мастурбацию и редкие романчики, без обязательств, изменой, которую не хочет понять, принять и простить.

4.7. Если она слишком увлечена своей карьерой (хобби, обучением, бизнесом); 2 вариант – если она слишком долго сидит дома с детьми.

4.8. Если она слишком быстро хочет свадьбу и детей. 2 вариант: если она не хочет детей.

5.0. Если у мужчины (независимо от возраста) отсутствуют роскошная квартира, дорогая машина, приличный счет в банке и (желательно) свой успешный бизнес, и он не может устраивать кругосветку 5 звезд 3—4 раза в год.

5.1. Если мужчина не соответствует тому, что бы быть:

– успешным бизнесменом, прекрасным отцом, заботливым мужем, ответственным за свою семью;

– мастером на все руки, настоящим и всегда готовым на постельные подвиги мачо (возраст, степень усталости и физиологические особенности значения не имеют), с продолжительностью полового акта, как в фильмах для взрослых;

противоположный вариант: был не слишком активным, но ласковым, чтобы не доставал «своим сексом», но был настоящим мужчиной, с нормальным уровнем гормонов;

– романтичным, нежным, понимающим, умеющим выслушать и догадаться, на что я обиделась и почему молчу; промолчать и быть ВСЕГДА рядом;

Примечание: он должен молчать и быть готов к тому, что его сразу же будут «переделывать», воспитывать и «подгонять» под собственный шаблон жена и теща. Этот пункт принимается без обсуждения и коррекции.

5.2. Если чувство юмора, степень веселости (серьезности), спонтанности (консервативности), телепатии, мужчины находятся не на должном уровне.

5.3. Если степень его верности относительна, он провожает взглядом других женщин, ставит лайки под фото красавиц в Инстаграм, заводит интернет-романы, смотрит фильмы для взрослых, изменяет.

6.0. Обе стороны не имеют право болеть, быть в плохом настроении, ревновать, проявлять излишние эмоции и высказывать определенные требования и недовольство отказывать в интимной близости, ссылаясь на усталость, занятость, плохое самочувствие и отсутствие времени.

7.0. Форс-мажорные обстоятельства: встреча на просторах интернета, в автомобильной пробке, на корпоративе настоящего мужчины своей мечты (идеальной женщины) является поводом для расторжения данного контракта без предварительного предупреждения и объяснений.

8.0. Пункты данного контракта могут быть дополнены, доработаны, еще более идеализированы, в зависимости от предпочтений сторон и представлений об ирреальном партнере и взаимоотношениях, в которых нет проблем. Обсуждение открытое, с прямыми вопросами и быстрым принятием решения, т.к. время идет и где-то, возможно, сейчас находится та (тот), который, однозначно, лучше!

Остается только напечатать сей документ на бумаге и давать для ознакомления обеим сторонам.

На мой, абсолютно субъективный, взгляд, очень удобно. Оба почитали, пункты важные для себя отметили, обменялись своими экземплярами и быстро приняли решение. А Вы как считаете?

И, да! #яжпсихолог! Если когда-нибудь Вам удастся встретить такого супер человека, с которым данный контракт будет подписан, дайте знать! Вас точно занесут в мировую книгу рекордов Гиннеса.

А если серьезно? Какие особенности и черты характера для Вас наиболее предпочтительны в партнере?

Кстати, при обсуждении образа партнера мало кто сам называл взаимное уважение, доверие и общие интересы… А ведь – это так важно для психологически взрослых людей, но совершенно незначимо для подростков, ориентированных на внешние факторы и киношную романтику.

Как принять боль после развода?

Эмоциональная реакция на развод, в котором женщина не была инициатором, очень похожа на реакцию, которую испытывают после смерти близкого человека – это горе и боль. Изменяется привычный образ жизни, теряется смысл жизни, появляется страх перед будущим и чувство вины за случившееся, переживается состояние фрустрации.

Какие же это стадии?

Этап 1. Отрицание

«Это не может случиться со мной!» – первоначальный шок и неспособность принимать реальную ситуацию.

Этап 2. Боль и Страх

Понимание того, что произошло, приносит невыносимую боль. Появляется страх одиночества («Меня больше никто не полюбит»), страх ответственности за свою жизнь и жизнь детей.

Этап 3. Гнев

«Почему это случилось со мной? Что я сделала, чтобы заслужить такую боль?», – осознание неприятно и еще более болезненно. Печаль, обида, боль, страх превращаются в ярость и сильнейшую ненависть.

Этап 4. Переговоры

На этой стадии появляются разные, даже самые нереальные и ирреальные, варианты восстановления отношений: делать только то, что захочет муж, измениться – похудеть, поменять характер и т.д.; обращение к религии, обращение к эзотерике, но ничего не происходит. Муж остается в статусе «бывшего» и живет своей жизнью. Кстати, именно на этой стадии психосоматика начинает расцветать «пышным цветом», так же как ПА, а с ними происходит усиление тревожного синдрома.

Этап 5. Депрессия

После мощного эмоционального подъема наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад, глубокое чувство потери, печаль и общая усталость от мира. Подъем по утрам дается с великим трудом, занятие, даже текущими делами становится почти невозможным. Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость.

Этап 6. Обращение к себе

Появляется сильное желание перемен не только внешних, но прежде всего, внутренних. Начинается мощная работа над собой, – возвращение, прежде всего, к своему Женскому «Я», которое в семейной жизни очень часто исчезает. Начинается поиск смысла жизни.

И именно в это время очень хорошо посетить психолога, сделать тест «Колесо внутреннего баланса», для того, чтобы понимать, куда двигаться дальше и выбрать точный путь к новым задачам и целям. И для того, чтобы плавно перейти к завершающему этапу принятия новой жизни и статуса.

Этап 7. Принятие или завершение переживания

Может длиться 1—2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении говорит способность женщины выстраивать свои планы на будущее и реализовывать их. Навязчивые идеи вернуть мужа исчезли, она начинает жить настоящим и будущим, рассматривая прошлое, как полученный опыт.

Так что же конкретно делать, а чего лучше точно не делать, если все же пришлось столкнуться с неожиданным разводом?

1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.

2. Сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное в данной ситуации – чем-то активно заниматься. Действовать, проще говоря! И никаких памятных сувенирчиков и фото в сумке, в телефоне, на компьютере. Пока Вы вздыхаете над ними, – Вы не отпускаете того, кому Вы перестали быть интересной. Вас это устраивает? Тогда не читайте дальше.

3. Депрессия не лечится безудержным, показательным весельем, выпивкой и постановочными фотографиями в соц. сетях. От всех этих действий становится еще хуже, а желание обиженной женщины: «Пусть он увидит, что у меня все круто», – выглядит по-детски жалко.

4. Заняться собой, своим внешним видом. Это обязательно. Через «не хочу», «Зачем мне это надо?» и прочее. Или Вы после развода больше не чувствуете себя женщиной? Есть такое чувство? Тогда нам с Вами срочно надо знакомиться и общаться. Кстати, новое нижнее красивое белье «для себя» и новые туфли очень поднимают настроение. Вы помните, через «Я не хочу… А кому это надо?». ВАМ это надо, прежде всего. Со всем остальным разберетесь со временем.

5. Новый, очень скорый роман ЗАПРЕЩЕН! Нового мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра «несхожести», а это ни к чему хорошему не приведет. Мужчины не любят, когда их сравнивают с бывшими партнерами. Или Вы хотите еще одно расставание?

6. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Разберемся, без какого отца?

Мужчина-отец – психологический Взрослый никогда не вычеркнет своего ребенка из жизни после развода. Отец всегда будет рядом, когда это необходимо, и ребенок не будет чувствовать, своего одиночества.

Мужчина-осеменитель вряд ли, в принципе, был готов к роли отца. Поэтому другая женщина – это отличный повод оставить ребенка.

Мужчина-подросток – это отдельная тема. Они уходят не только от жены, но и от ребенка. Именно они бегают от алиментов, предоставляют «липовые» справки о доходах и пытаются доказать, что все деньги забирает жена. Потом, правда, вспоминают о детях. Знаете когда? Когда начинают дряхлеть. Но это другая история.

Поэтому, прежде чем страдать и переживать разрушающее чувство вины, спросите себя, о каком отце ребенка Вы страдаете? О том, который устраивал в доме настоящий ад? Семья должна быть не целой, как пишут, а ПОЛНОЦЕННОЙ. Той семьей, где ребенку хорошо и комфортно, там, где его любят. Это важно. Все остальное, дорогие женщины, исключительно ваш выбор: отвечать за свою жизнь и жизнь ребенка, выстраивая ее так, чтобы в ней было комфортно или тихо/показательно страдать, устраивая невыносимые психологические условия себе и своему окружению.

И вариант, который, к сожалению, встречается достаточно часто:

• «После того, как он ушел, я стала пить». Пейте. Это лишь подтверждает, что ОН сделал правильный выбор, оставив Вас. Сверх пьющая женщина, что может быть ужаснее и отвратительнее? Или Вы хотите ему что-то доказать? Что? У мужчины давно другая жизнь, Вы это либо принимаете, либо спиваетесь. Таких «страдающих» я вижу очень часто. Алкоголь вам в помощь, дорогие мои. Считаю, что ВЫ лишь искали повод, чтобы запустить программу саморазрушения. Ваш выбор. Детей только жалко, они-то страдают неизвестно из-за чего.

Как я, психолог, могу так говорить? Могу. Я ж психолог, поэтому за свободу выбора. Хотите деградировать – начинайте сразу, чтобы поскорее закончить свое нормальное существование. Кстати, та, к которой ОН ушел, будет очень рада увидеть опустившуюся алкоголичку. И для того, чтобы ее порадовать, предлагаю выкладывать свои фото на фоне опустошенных бутылок и новых «друзей» и «подруг». Зато жизнь веселая.

• Живите, и хватит страдать! Страдающих женщин, с психологией жертвы, и так предостаточно. Еще ни одна женщина со здоровой психикой не пропала после развода, а многие впервые почувствовали яркость жизни и раскрыли свой потенциал. Не тратьте жизнь зря, а лучше используйте каждый день с пользой для себя и своих детей.

Не знаете с чего начать? Начните с обращения к психологу, чтобы увидеть верный путь к своей новой жизни.

Несколько фактов об отношениях, о которых лучше узнать до похода в ЗАГС

Очень бы хотелось сказать всем, кто еще только вступает в отношения и планирует их перевести в самую серьезную стадию «Мы семья» под марш Мендельсона: «Ребята, «бабочки» в животе и романтика – это прекрасно, но иногда стОит включить свой разум и кое о чем узнать ДО свадьбы, чтобы потом не было мучительно больно и невыносимо тоскливо.

Итак, на что стоит обратить особое внимание:

1. По статистике пары, поженившиеся в возрасте старше 23 лет, разводятся в несколько раз реже.