Записки практикующего психолога. Часть первая. Mix

Что имеем, – не храним…

Так много сказано о том, почему мужчины уходят от женщин, и так мало о том, почему женщины уходят от мужчин. Поговорим сегодня об этом?

Внимание! Вся приведенная ниже информация собирательная и не имеет никакого конкретного отношения ни к одному из тех, с кем проводились и проводятся консультации. Все совпадения случайны.

– У нас все было хорошо, и вдруг она решила забрать детей и уехать к маме, – очень часто именно так, начинаются консультации с мужчинами, которые находятся в растерянности и не понимают, почему ушла жена?

– Она сказала, что не уделял ей внимания. Но я же работал, строил бизнес. Уставал. Мне не до нее было. Приходил, падал спать, уходил. Да, бывало, что выпивал, но сейчас-то я решил измениться. Что делать?

– Да, я изменял ей. И даже не всегда скрывал. Но теперь-то я остепенился (через 5 -10 лет), почему она ушла? Я ведь стал таким, как она хотела!

– Да, я люблю женщин «легкого поведения», женщин доступных, мне нравится «обеденный секс». Но она ведь должна понять, что это всего лишь физиология! Ничего больше! Я люблю только ее. Семья – это святое.

– Да, я все выходные провожу со своими детьми от первого брака. Почему она меня не понимает? Я ведь с ней по вечерам в будние дни. Это же так просто понять!

– Я был неправ, конечно, что тусил с друзьями, выпивал, гулял. Молодой был, не понимал, как она устает с ребенком, что всегда одна. Но как она могла уйти к другому, когда я уже все осознал (через 6 лет)!

Список мужского «раскаяния» можно продолжить еще на пару страниц. Другое дело, стОит ли? «Дорога ложка к обеду», – это как раз тот самый случай. Для психически здоровой женщины, без синдрома жертвы, – именно психологические проблемы, эмоциональная холодность, равнодушие, – чаще всего, являются основными для решения прекратить отношения.

В отличие от некоторых мужчин, мудрая женщина не уходит ВДРУГ. Большинство очень терпеливы. Ведь отношения, счастливое замужество, любимый мужчина, чаще всего, в желаниях и мечтах выбираются раз и навсегда (конечно, случаи двухдневных браков случаются, но не об этом речь!). Поэтому, когда женщина ВДРУГ (уход и истерики как манипуляция, – здесь не рассматриваются) уходит, причины, которые заставили ее это сделать, должны быть очень вескими.

Особенность женщины такова, что если у нее есть дети, нет собственного жилья и дохода, – она не уходит в никуда. Она продолжает терпеть «особенности» мужа (мужчины), его холодность, безразличие, деспотизм, унижение. Именно поэтому мужчина абсолютно уверен, что «никуда она не денется», «да кому она нужна» и пр.

Мудрая женщина, если все возможности сохранить или вернуть отношения были исчерпаны, – медленно, но верно готовит себе площадку для новой жизни: начинает учиться на онлайн или очных курсах – получает современное образование, рассматривает возможности собственного заработка и собственного жилья;

ищет любую возможность начать самостоятельную жизнь; обращается за помощью к родным и друзьям; встречает мужчину, который видит в ней любимую, единственную и желанную, независимо от ее возраста, объема талии и наличия детей. Когда все готово к новой жизни, женщина уходит и… становится желанной для бывшего и когда-то любимого мужа, до которого она столько лет пыталась достучаться… В этом и есть жизненный парадокс отношений между мужчиной и женщиной.

Женщину, без синдрома жертвы, надо очень сильно и длительно «доставать», чтобы она закрыла дверь навсегда. Женщина, которая решила на самом деле развестись или уйти, не устраивает истерик, она говорит спокойно и четко, или оставляет записку. Пока она кричит и требует, плачет и пытается к вам обратиться, – вы ей еще нужны и необходимы, но чаще всего, именно в этот, очень важный для дальнейших отношений момент, мужчина уходит, остается равнодушным, погружается в свои проблемы: «Что с тобой разговаривать ты вечно кричишь …ты – истеричка, с тобой невозможно общаться… посмотри на себя… – выбирайте варианты по предпочтению.

«Но как же так? У нас ведь был регулярный секс! – Удивленно спросил меня мужчина. – Я читал, что женщина не может заниматься сексом, если у нее нет психологического влечения к мужчине!» Может. Не зря же существует понятие – «Супружеский долг»… Конечно, у женщин сексуальное поведение в гораздо большей степени связано с испытываемыми ими чувствами, чем у мужчин. И все же, секс – это не показатель того, что она продолжает принимать роль «необходимой вещи» в мужском интерьере. Другой вопрос, что женщина переживает ПОСЛЕ секса.

«Вы когда-нибудь спрашивали об этом свою жену?», – Задала я вопрос этому мужчине.

«В смысле? Мы же вместе. Я засыпаю, она… Не знаю, – разозлился. – Почему я должен ее об этом спрашивать? Достаточно того, что я рядом с ней!». А женщине ДО и ПОСЛЕ необходимы ласка и тепло.

«Когда он отворачивается от меня и через секунду засыпает, чувствую себя ужасно. Удовлетворился и спать. А мне так плохо после этого, иду в ванную и плАчу». Чего ей опять не хватает? Джон Грей «Марс и Венера в спальне» вам в помощь. Очень понятно и доступно написано и, заметьте, мужчиной!

Итак, основные причины, по которым женщины уходят из отношений и от мужа:

1. Пристрастие к алкоголю, к психотропным веществам, игромания.

Зависимость мужей от спиртного, игр, «химии» и секса на стороне является главной причиной того, почему женщины уходят от мужчин. Созависимые отношения – не в счет, – в этих отношениях терпят и что-то пытаются исправить. «Он же без меня пропадет!». О жертвах в этой статье речи не идет. Только о психологически взрослых и психически здоровых женщинах, которым такое ЩАСТЬЕ точно ни к чему.

2. Физическое насилие и психологический деспотизм.

Физическое рукоприкладство в семье. К физическому бытовому насилию относят легкие пощечины, подталкивания, и даже словесные угрозы такого насилия. Обычно после акта агрессии, муж становится мягким и обещает исправиться. Не стоит верить таким обещаниям, особенно, если такое поведение является систематическим.

Психологический деспотизм (абьюз, газлайт): лишение финансов, машины, ограничение круга общения, включая родственников, тотальный контроль, «знай, свое место», отказ в помощи, когда женщина в этом особенно нуждается, запрет на работу, учебу и пр.

Газлайт или эмоциональные «качели»: «Ты во всем виновата, потому что ты больная (дура, никому не нужна…)». И через полчаса, после женских слез отчаяния: «Ну, что ты, малыш. Я же пошутил. Ты самая лучшая».

Но как только женщина успокаивается и верит в то, что ее партнер – самый лучший на свете – «качели» запускаются вновь и так до бесконечности.

Жертва будет терпеть, женщина с внутренним потенциалом – нет.

3. Измена.

О них так много сказано, что не стОит повторяться. НО все-таки я придерживаюсь того мнения, что причины измен различны, и случайная измена – не повод разрушать семью.

4. Равнодушие супруга и эмоциональная холодность.

Психологически для женщины это выглядит, как явное отчуждение. И появляется чувство, что она живет рядом с чужим посторонним человеком, которому она не нужна. При этом такие мужья по-прежнему воспринимают жену как должное. Т.е. женщина обязана делать все домашние дела, выполнять супружеский долг. Но при этом, другие аспекты ее жизни – супруга не волнуют.

5. Неприятие и унижение.

Довольно часто мужчины воспринимают женщину не как личность, а как некое приложение к себе, которое не должно доставлять лишних неудобств и не нагружать лишними проблемами. Поэтому, если мужчину в женщине что-то не устраивает, он может не только говорить ей об этом, но и на деле пытаться исправить ее «сложный» характер и «научить правильной жизни». Мужчина не желает принимать ее такой, какая она есть, ему необходим некий «идеал», который рожден его воображением.

Как пример. На консультации очаровательная молодая блондинка, чуть располневшая после недавних родов. «Я чувствую себя абсолютно несчастной, потому что мой муж перестал меня любить. Ему нравится певица (называет, кто именно), и он требует, чтобы я была похожа на нее. А я ведь сейчас кормлю малыша, ему всего 1 месяц. Наверное, придется перевести его на искусственное питание, чтобы поскорее похудеть. Мой муж даже за стол со мной не садиться…».

У вас есть комментарии по этому поводу? У меня есть, но они точно не для прочтения. И если вы думаете, что это единичный случай, то спешу вас разочаровать…

Когда мне рассказывают о подобной ситуации, мне всегда хочется задать несколько вопросов: Насколько материальная составляющая ТАКОГО мужа соответствует запросам звезды? И знает ли он, этот «Естет» сумму затрат на данное великолепие? Или – насколько он сам, включая не только его фигуру, но и размер его мужского достоинства соответствуют желаниям женщины? Неприлично говорить об этом? Почему? У женщины, даже после родов, есть свои собственные чувственные желания и фантазии.

Но надо сказать, что чем более самодостаточна женщина, тем скорее она сделает выбор в пользу сохранения себя как целостной личности. Таких женщин не так много, к сожалению, но они есть, и именно поэтому они уходят. Комментарии и сарказм по поводу их одиночества оставьте при себе. Уверена, они найдут себе более интересное занятие, чем выслушивать подростковые претензии инфантильных биологических особей.

6. Недоверие и ревность.

Ревность проявляется у неуверенных в себе мужчин, с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Любовь в этом чувстве играет лишь роль катализатора, усиливающего накал страстей.

Легкая ревность, намекающая о том, что мужчина замечает, что его женщина нравится и другим, и он не намерен терпеть их внимание в ее адрес, льстит женщине, позволяя ей почувствовать собственную ценность, а мужчине гордиться тем, что лучшая из женщин рядом с ним.

Но, если проявления ревности приобретают более агрессивные формы в виде запрета на одежду и косметику, встречаться с подругами или проявляется в патологической параноидальной форме – единственным выходом будет уйти от таких отношений. Это может быть ярко выраженным симптомом параноидальной шизофрении и во что выливается такая «любовь», можно посмотреть в архивах громких полицейских происшествий.

7. Скупость.

Это один из самых сильных пороков в глазах большинства женщин. И если ей приходится отчитываться перед мужчиной за покупку каждой пары колготок, белья или туши для ресниц, а ее поход в салон красоты заканчивается дома жутким скандалом, не стОит удивляться, что ваша женщина ушла. Она сделала это для того, чтобы сэкономить ваши деньги. Теперь Вы можете с удовольствием складывать купюры «на черный день», который когда-нибудь обязательно наступит.

Когда я читаю плоскую и давно «замыленную» фразу: «Вам, женщинам, только деньги подавай!», – у меня всегда возникает желание увидеть тех муЩин, которые деньги не любят. Вряд ли таких найдется много, НО одни любят деньги и умеют их зарабатывать, другие любят, но предпочитают обвинять тех, кто умеет зарабатывать в том, что они «наворовали» и живут нечестно. А что остается делать, если женщины любят успешных мужчин и уходят именно к ним?

На мой, субъективный взгляд, стремление к жесткой экономии хорошо только в случае жизненно важной цели (обучение, ипотека, лечение, ремонт и пр.), или когда оба партнера решают, что лишние траты ни к чему.

А какая позиция более понятна и близка Вам: я – для денег или деньги для меня? Задайте этот же вопрос своему партнеру, может быть, узнаете нечто до этого момента неизвестное вам.

8. Несовпадение темпераментов.

Когда на семейной консультации муж говорит о том, что жена часто на него кричит не по делу и срывается по пустякам, всегда задаю вопрос: «Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?». Если жена грустно вздыхает, а муж удивленно спрашивает: «В смысле? – повторяю вопрос. – Мы же работаем, устаем… У нас дети… Маленькая квартира… Понос… Золотуха…». Все верно.

Если Жена до определенного момента, стиснув зубы, принимает и старается понять и вашу усталость, и вашу работу, и «Танчики», и футбол-хоккей-охоту-рыбалку-пивосдрузьями, то почему мужчин так удивляет, что однажды она встречает мужчину, у которого помимо всего прочего еще есть желание любить свою женщину и делать ее счастливой во всех отношениях?

Большинство женщин очень любят заниматься любовью, а не исполнять супружеский долг. НО многие щадят высокую степень психологической ранимости своих мужчин и поэтому молчат о своих «неприличных», с точки зрения социума, желаниях.

А сейчас посмотрите на свою жену и ответьте себе на вопрос: «Вы давно доставляли ей удовольствие, занимаясь любовью?». И если вы вдруг задумались, подсчитывая недели, у вас, мужчины, есть еще время все исправить!

Живите счастливо, любите и берегите друг друга!

Причины развития любовной зависимости и надо ли от нее освобождаться?

Бесконечная сладкая боль и страдание в отношениях – основа любовной зависимости. Это та самая «наркоманическая любовь», тянущаяся годами и переходящая вначале в душевную боль, а затем, со временем, превращающаяся в мигрень, гипертонию, тахикардию и прочие психосоматические «прелести».

А на психологическом уровне, выражается рассеянностью внимания, ухудшением памяти, низкой самооценкой, ощущением ничтожности, бессонницей, апатией, переходящей в депрессию, с суицидальными мыслями, или, наоборот, истерикой. Такой длительный дистресс (негативный стресс) часто приводит, в лучшем случае, – в клинику неврозов.

«Он меня оскорблял, унижал, даже ударил, но я люблю его и жду, вдруг он мне позвонит…».

«Он меня выгонял из дома. … Он сказал, что ему со мной мерзко спать… Я пришла домой, а он – с другой. Пока они были в спальне, я плакала, а потом просила простить, что была не права…» – каждый день я слушаю подобные истории.

Такие варианты признаний можно продолжить, но смысл у них один – мне сказали, что я ничтожество, мерзость, а я ползу, целую ногу пинающего, прошу меня простить и люблю его так, что готова умереть за еще одну порцию унижения… Красивая картинка, да?

В чем причина подобного поведения? В отсутствии личных границ. «Я и партнер – мы одно целое. Только тогда – это любовь», – частые признания от биологически взрослых подростков. Что бы внести ясность, почему это так происходит, скажу лишь, что огромное количество ПУСТОГО времени разрушает не только психику, но и жизнь, и самого человека. Поэтому и хочется заполнить свою пустую жизнь интересами и жизнью психически более здорового партнера или не совсем здорового, с такой же бездонной пустотой внутри, для которого любовь – это причинение боли другому и самоутверждение через него.

И тогда встречаются вместе Преследователь – Жертва, – любовь уничтожающая и саморазрушающая, любовь – игнорирование-преследование, превращается в полный контроль над партнером и любовь – страдание-подчинение-самоуничтожение. Идеальный союз-дополнение двух созависимых людей с душевной пустотой внутри.

«Я страдаю, значит, люблю, а Вы никогда не любили, если не понимаете этого!», – театрализованное представление Жертвы для окружающих. Но это не любовь, а нездоровая страсть, которая душит и заставляет забыть о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье, проблемы на работе, своих детей. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя и его страдать. Партнер со здоровой психикой не выдерживает всего этого и уходит. С нездоровой – начинает играть в «кошки-мышки».

Рассмотрим некоторые причины возникновения любовной зависимости:

1. Очень активно работают негативные программы, некоторые из которых передаются женщинам на уровне генетики:

– если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю»;

– «Ревнует, значит, любит», «Любовь – это страдание», «Бьет, значит любит».

– «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!».

– «Все мужики…».

– «Кроме него я больше никому не нужна»

– «Быть одной – это стыдно (ужасно)» и пр.

Знакомые «страшилки»?

Дело сделано, формируется четкая установка, которая вызывает яркие эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо и бесконечно играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу», «не могу без тебя – убирайся вон!», – ярко выраженный газлайт в чистом виде (О газлайте читайте статью «Разрушающие «качели» газлайтера).

Сказки про Русалочку и Золушку, Красавицу и Чудовище, Аленький цветочек иногда являются запускающим механизмом таких же программ: «Чтобы заслужить любовь мужчины, необходимо пройти через страдание».

2. Жизненный вакуум: у зависимого нет никаких интересов, кроме как страдать по отсутствию, холодности, недостаточности внимания «любимого» и жить его жизнью, – ставить «жучки» и программу слежения, нанимать детективов, следить за партнером самостоятельно, вскрывать телефон и электронную почту.

Кайф от такого сверх контроля и получения информации, сравним с оргазмом. «Даже если ничего нет, я все равно что-нибудь найду!», – не один раз я слышала и от мужчин и от женщин. Для чего? Необходимость постоянного переживания бурных эмоций ревности становится смыслом существования. Поэтому, если ничего нет, – я придумаю и заставлю его поверить в то, что это именно так, чтобы начать страдать по полной программе. А почему нет, если сериалы надоели? Пустоту в голове и жизни надо же чем-то заполнять, чтобы приглушить ее бессмысленность.

Чем же отличается любовь от любовной зависимости?

1. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно; партнеры переживают позитивные эмоции, ощущение стабильности, доверия и защищенности. Счастливого влюбленного мы замечаем по свету, который он излучает. И даже если возникают размолвки или недопонимание, партнеры садятся и конструктивно общаются. Им не нужны страсти, им нужен комфорт и счастье, которое они переживают ВМЕСТЕ.

Главный критерий зависимости: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо. Это негативные эмоции, тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения «счастье – это только миг, если все хорошо, – это ненормально».

2. В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

В нездоровых отношениях зависимый партнер всегда подчиняется и растворяется, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды, бесконечно страдает, терпит и заполняет свою жизнь только жизнью «любимого».

3. При расставании (всякое в жизни случается) партнеры, состоящие в здоровых отношениях, стараются сохранить их уважительными и после расставания;

в нездоровых отношениях – придумываются жуткие планы мести, «наказания», проявляется показательная «ненависть», детский вариант отчаяния – это выложить интимные снимки в соцсети и разослать их всем общим друзьям, тем самым еще раз подчеркнув свою подростковую незрелость.

Как преодолеть зависимость?

Вариант первый.

Вопрос в другом, а надо ли? Если Вас все устраивает и страдание с истериками или апатией, – это основной ваш досуг, а восстанавливаться Вы предпочитаете в клинике неврозов, – по шкале ваших ценностей, у Вас все хорошо. Живите, наслаждаясь своим представлением «как бы любви». Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, – все это притягивает к Вам определенный тип партнеров, поэтому страсти будут у Вас всегда.

Вариант второй.

Встречается в созависимых отношениях реже, но встречается. Почему реже? Потому что у абсолютно созависимых людей фраза: «Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя», – вызывает одновременно рвотный рефлекс, диарею и депрессию.

Те люди, которые понимают, что жизнь катиться в никуда, начинают заполнять ее чем-то новым, интересным, направляя свое познание и на свое внутреннее Я. Процесс это непростой, сложный, долгий, с сомнениями и откатами назад (в разделе «Про жизнь и про людей» много таких историй). НО тот, кто выходит на другой, более здоровый уровень отношений, понимает, что жизнь прекрасна и стОит того, чтобы любить себя, видеть и принимать прекрасный мир вокруг.

НО вдруг часть из них понимает, что в ситуации интереса к себе, любимому, начинает теряться контроль за жизнью партнера. Исчезают бурные страсти, жизнь становится невыносимо скучной. И… Все возвращается на круги своя. Это особенно относится к супругам алкоголиков, игроманов и химически зависимых.