Записки практикующего психолога. Часть первая. Mix

Прощай, мой брак, прощай!

Самый сложный вопрос: «Как жить дальше после измены партнера?».

Казалось бы, чего спрашивать, ведь есть два варианта развития событий: остаться и жить с этим или разойтись и… И, что? Какая жизнь наступает после того, как все раскрылось?

Одно точно известно, – так, как раньше уже не будет. Никогда. Ведь любая измена приводит к пересмотру отношений, которые становятся другими. Лучше или хуже, – это другой вопрос, но то, что другими – это факт, который необходимо будет принять.

Возможно, будет лучше, и наступит новый медовый месяц, когда человек осознает, чего мог бы лишиться навсегда. И после в браке супруги переживают совершенно новое ощущение счастья, сексуальности и зрелой любви. «Я ведь мог потерять все то, что мне дорого! Вот уж точно, бес в ребро…», – не раз я слышала подобные признания в своем кабинете.

Возможно, кто-то, не выдержав такого обмана, совершит попытку суицида или завершит ее…

Возможно, кто-то воспримет ситуацию измены, как повод, чтобы разорвать давно опостылевшие и «умершие» отношения. И с облегчением скажет: «Давай, разойдемся», – и первым подаст заявление на развод.

Возможно, кто-то замкнется и семейная жизнь превратиться в хозяйственно-рутинное взаимодействие соседей по коммунальной квартире.

Нет одного ответа на ситуацию измены, как и нет однозначного ответа на вопрос, почему она произошла? Миллион отношений – два миллиона вариантов ответов, решений и комментариев к ним.

Слышу совет: «Простить и жить дальше». Если Вам подходит такой вариант, – прекрасно. Тем более что простить кого-то – это, прежде всего, порадовать себя. СЕБЯ, а не другого.

А если не простить? Что делать тем, кто не готов простить окончательно разрушенное доверие? Или тем, чей брак уже совершенно исчерпал себя, но так много всего объединяет? Как разойтись в разные стороны, сохранив при этом уважение друг к другу?

Для этого, однозначно, надо быть психологическим взрослым. Чтобы спокойно обсудить развод, с сохранением всех остальных функций: родительских, дружеских, функции взаимной поддержки и нормального, человеческого, ВЗРОСЛОГО общения.

«Утопия», – скажете Вы. Частично соглашусь.

Почему-то считается, что развод – это катастрофа, а жить не в разводе, но в настоящем аду бесконечного выяснения отношений или «мертвого» молчания, давно забыть не только о сексе, но и про объятия, поцелуи, ласковые слова, похвалу и поддержку – это нормально и достойно. Кто-нибудь может мне без истерики объяснить эту странную логику? Буду очень признательна.

А как же завершить отношения тем, у кого они закончились? И даже вопрос: «А что же скажут люди?», – уже не удерживает вместе?

Провести церемонию окончания совместного проживания. Ее необходимо провести, чтобы сохранить ту эмоциональную связь, которая длилась десятилетиями: общие дети, воспоминания, друзья, праздники, потери близких людей, путешествия, шутки, которые никто не понимает, кроме вас двоих. Надо ли все это уничтожать, вот так, одним махом, и жить в ненависти друг к другу, начиная делить детей, друзей и, посвящая всех вокруг в историю своих, давно накопившихся и разрушительных обид друг к другу?

Или проще разорвать семейные узы, забыв о хорошем и вспоминая только боль нанесенных друг другу ран и причиненные обиды?

Вы отвечаете – уверенное: «ДА!», – Не читайте дальше. Свой выбор Вы уже сделали. Поэтому церемония осознанного расставания – это не ваша история.

Нет! Это не показательная фотосессия «радости» в окружении подруг в красном не свадебном платье или в джакузи с шампанским и красивым мачо в придачу. И не мальчишник в окружении девушек с низкой социальной ответственностью под лозунгом: «Даешь свободу!». Все это показательный «праздник» для психологических подростков.

А мы про взрослых людей говорим. Так что же это? Это прощальные письма пока еще супругов друг к другу.

Письма, в которых каждый напишет о том, чего будет не хватать в их жизни после развода и расставания. Письма, в которых каждый из супругов благодарит друг друга за поддержку в трудные времена, за рождение детей, за то, что были рядом друг с другом, когда кто-то был болен; за путешествия и первый ремонт, за любовь и счастье, которые были когда-то, за ласковые прозвища, за дом, за первого котенка, за… У каждого зрелого человека есть, что вспомнить.

Такие письма помогают сохранить в памяти, не отдаляющие злость, обиду и ненависть, а те хорошие моменты, которые были между вами когда-то. А ведь они были, зачем же их стирать из памяти?

«Да что там вспоминать! – Женщина хлопает по столу ладонью так, что и я, и ее муж подпрыгиваем от неожиданности. – Что хорошего я могу вспомнить за эти 25 лет мучений?! Да он же…», – и дальше продолжается не всегда литературная, сверх эмоциональная тирада.

Выжидаю момент, когда она делает паузу для глубокого вдоха:

– Если в ваших отношениях за 25 лет не было ничего хорошего, для чего же продолжать так мучиться еще лет 50?

Женщина забыла выдохнуть и закашлялась. Сильно. До слез. Или от слез? Прокашлявшись, выпила воды и хриплым голосом, делая паузы, спросила:

– А как же жить… Без него? Как?

И такая ситуация повторяется в 90 процентах случаев. Сила привычки затмевает настоящую картину совместной жизни, а церемония прощания с браком дает возможность увидеть все то, что уже давно принимается, как должное. И если Вы задумались над тем, что, возможно, пришла пора новой жизни и новых отношений, прежде чем сделать шаг, ответьте себе на вопрос, а лучше напишите прощальное письмо – воспоминание, письмо – благодарность. Письмо, в котором Вы, прежде всего, для себя ответите, – Чего Вам будет не хватать после того, как за Вами закроется дверь прежней жизни?

От автора: Каждая вторая консультация про разрушающие и уничтожающие психопатические отношения. «Врага» необходимо знать в лицо. Изучайте основные психопатические черты, чтобы не стать игрушкой-жертвой в руках чудовища.

Надеюсь, что придет время, когда пограничные психопатические расстройства внесут в официальный перечень психиатрических заболеваний. И тогда вокруг станет намного больше счастливых людей, уверенных в завтрашнем дне.

Разрушающие «качели» газлайтера

«Я не понимаю, что происходит в наших отношениях с мужем (другом, родителями, коллегами, соседями). Кажется, что все хорошо, он милый, замечательный, заботливый и вдруг из-за какой-то мелочи, начинает меня критиковать или становится эмоционально холодным. Если я спрашиваю, что случилось, то всегда слышу в ответ: «Тебе все время мерещатся проблемы, возможно, пора обратиться к психиатру?», «Подумай, в чем ты виновата»…

А я, правда, не понимаю, что происходит, и не знаю, как до него достучаться. Но как только я начинаю рыдать, он снова становится милым, добрым и извиняется за то, что довел меня до такого состояния, но потом все повторяется сначала. У меня ощущение, что он прав, и я ненормальная», – эти и подобные им признания я достаточно часто слышу на своих консультациях и, к сожалению, многие из нас не только в теории знакомы с газлайтерами и их разрушающими эмоциональными «качелями».

Газлайтинг – это манипулятивная тактика, цель которой получить власть над выбранной жертвой, заставив ее сомневаться в собственной адекватности реагирования и в том, что происходит здесь-и-сейчас. И чем дольше человек находится рядом с газлайтером, тем чаще попадает под его манипуляции.

Кто относится к газлайтерам? Манипуляторы – токсичные люди, деструктивные личности, самовлюбленные нарциссы, психопаты, социопаты, психологические садисты, – мастера разрушения психики, субъекты, у которых абсолютно отсутствуют сочувствие и эмпатия, существа мега-эгоистичные, упивающиеся моральными страданиями тех, кто от них зависит. Их смысл жизни: «Разрушай медленно, наслаждаясь!».

Нет, газлайтеры не нападают на свою жертву как явные агрессоры, – они играют с ней как кошка с мышкой, наслаждаясь страданиями, смакуя ее постепенное физическое и психическое разрушение. Абсолютная власть – это то, к чему они стремятся, используя для этого самые изощренные способы. Вот некоторые из них:

1. Убить доверие. Газлайтер постепенно разрушает веру партнера в себя, убеждая его в неадекватности интерпретации происходящего и «выращивая» чувство вины до невероятных размеров. Задача – заставить поверить жертву, что она психически не здорова и ей требуется помощь специалиста.

2. Перекладывание ответственности за все происходящее на свою жертву, которая с каждым днем становится все более неуверенной в себе, самокритичной и тревожной, и ей становится проще управлять.

3. Бить в самое уязвимое место. О чем в минуты откровения, доверяясь, говорят люди? Не только о чувствах, но и о своих сомнениях, переживаниях, нереализованных планах, сложных детях, прошлых отношениях и пр. Доверие – самое сильное оружие любого манипулятора: сложности с детьми – ужасная мать; проблемы на работе – подтверждение неадекватности: «Это все твой ужасный характер. Ни дома, ни на работе не можешь ужиться с людьми»; комплексы, связанные с внешностью или весом – «Радуйся, что я обратил/обратила на тебя внимание, с такими-то данными» и прочее.

4. «Уйди, ненавижу, нет, – останься, люблю» – непоследовательность действий и слов. Если чувствует, что жертва отдаляется – начинает льстить, «любить», угождать для того, чтобы зародить в ее голове сомнение: «А вдруг я ошибаюсь? Ведь человек так ко мне хорошо относится. Как я могла подумать о нем так плохо?». Сближение, доверие и… непонимание, куда вновь делся тот милый и любезный человек, который был рядом всего лишь пару дней назад? Разрушающие эмоциональные «качели», дающие абсолютную власть над жертвой. Ведь для адекватного человека очень важны стабильность и предсказуемость в любых отношениях. От таких «качелей» человек теряется, не может сосредоточиться, пытаясь разгадать «загадку», – в чем его вина? А это именно то, что дает энергетическую подпитку деструктивной личности.

5. Полная изоляция. Если это личные отношения, – первое предложение – это «Не работай, сиди дома», запрет на общение с близкими, родственниками и часто повторяющиеся фразы: «Твоя мама была права, когда говорила, что ты всегда всех обвиняешь в своих проблемах», «Да, твоя подруга права, что ты не слишком умна…». А если жертва сомневается и продолжает общение, – следующим шагом может быть убеждение в том, что все вокруг бесконечно лгут лишь для того, чтобы разбить вашу любовь (дружбу, помешать карьере). Цель: полное подчинение и абсолютная власть.

Если газлайтер (мужчина/женщина) в коллективе выбрал вас жертвой – бойкот и моббинг вам обеспечены. Почему другие сотрудники не видят, что ими тоже манипулируют? Потому что свое истинное лицо газлайтер показывает только жертве, все остальные им восхищаются, – он умеет это устроить.

6. Словесные «шуточные» оскорбления. Газлайтер облекает жуткие гадости, которые говорит своей жертве, в красивую обертку «шутки», сохраняя при этом спокойствие и громко удивляясь, что у жертвы абсолютно отсутствует чувство юмора.

Что же делать, чтобы противостоять газлайтеру?

Самое разумное – уходить и как можно скорее и дальше, но, к сожалению, не всегда это возможно. Поэтому изучайте приемы психологического айкидо; внимательно изучайте основные черты психопатической личности, чтобы отличать правду от манипуляции; при малейшем сомнении в собственной адекватности делитесь своими сомнениями со своими близкими людьми, записывайте свои переживания в дневнике и сходите на консультацию к психологу. Ценность такого общения – возвращение в собственную реальность и самостоятельный взгляд на свою жизнь. И не стройте иллюзий, что все «рассосется» само собой, и газлайтер изменится. Он не изменится, – изменитесь Вы и далеко не в лучшую сторону.

Посмотрите фильмы «Газовый свет» – после которого и появился термин «газлайт». Этот фильм 1940 года – настоящий мастер класс на тему, как выбраться из лап «эмоционального чудовища» и «Мой король» с роскошным Венсаном Касселем. А также читайте книгу Джексона Маккензи «Как распознать лжеца и манипулятора», чтобы понять всю серьезность ситуации. И помните, что выбор всегда остается за Вами.

Сильный мужчина + слабая женщина = гармония и счастье?

Не согласна я с этим распространенным шаблонным утверждением. Наоборот, очень хотела бы донести до каждой девушки и женщины, которая находится в статусе поиска партнера: избегайте мужчин, любящих в женщине слабость. Удивлены? Тогда читайте дальше.

Многие из нас тают, когда мужчина говорит, что женщина должна быть слабой и беззащитной, потому что только в этом случае он, как мужчина, расцветает, хочет заботиться и проявлять всякие чудесные «настоящие» мужские качества.

Такие мужские заявления лишают женщину воли и разума. Она становится похожа на кролика, которого вводит в транс сильный удав. Последствия помните? Да-да, сладкие мужские речи и обещания – это яркий пример трансовой приманки, которую активно используют газлайтеры и психопаты. А приманивают для чего? Верно, чтобы съесть или, на языке социума, подчинить абсолютной власти.

Так зачем же мужчине слабая женщина? Не слабую они ищут на самом деле, а покорную!

Происходит это потому, что такие мужчины достаточно закомплексованы и умеют или подчиняться, или подчинять. Консенсус в данном случае исключен абсолютно.

Будучи в роли «настоящего» мужчины подчиняться они не хотят, поэтому выбирают вариант покорности партнера. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые трансовые «песни» о женской слабости.

Ведь со слабой женщиной проще жить, ей проще управлять, потому что покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко заставить делать даже то, чего она совершенно не хочет.

И на этом моменте нам, девушкам, необходимо срочно прозреть, потому что слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные, мужчины с деспотическим складом личности. А это огромная разница – сильный – не обязательно властный, а властный – не обязательно сильный. Но именно властный деспот обязательно требует абсолютного и беспрекословного подчинения.

Кажется, там было что-то о заботе? Не обольщайтесь! Заботы не будет, а будет опека. Спросите, велика ли разница? Она – колоссальна! Забота – это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека – это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека. Это ли было обещано вначале? Скажете, обманул? Нет!

Слабый человек – это человек недееспособный. Слабая женщина… Да-да, она обязана быть недееспособной, чтобы такой «настоящий» мужчина оставался с ней.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать, когда и как. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить или не дружить; какой у нее должен быть вес, цвет и длина волос, форма носа, губ, груди, ягодиц. На том простом основании, что он сильный, а она слабая (читай, немощная) и нуждается в его заботе, а для этого она должна соответствовать его представлениям о женщине и его желаниям.

А мы, наивные девушки, свято верим в ту самую «ЗАБОТУ», когда мужчина будет делать то, что приятно и хочется мне, просто потому, что я – женщина!

Нет! Мужчина будет делать то, что он сам считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, родными, он это сделает. И назовёт это заботой, потому что он лучше знает, как НАДО, а точнее, как хочется ему.

Но как долго человек может быть вещью в руках другого? И до какой степени может проявляться покорность? Что произойдет, если вдруг слабая, послушная женщина надумает сказать о СВОИХ потребностях и желаниях? Например, встретиться с мамой без ЕГО разрешения? Или отказаться от секса, потому что нездоровится или нет желания?

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, НЕ – слабость, а это уже неправильное женское поведение с его точки зрения.

Что нужно делать в таких случаях? Конечно, укрощать строптивую.

И великое счастье, если укрощение остановится только на словах или материальном ограничении.

К сожалению, такие «заботливые» деспоты искренне уверены, что у них есть право «учить бунтарку» за непослушание, и не видят в своих действиях ничего плохого. Потому что он же «заботится» о ее благополучии, и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной».

Поэтому периодически надо ей об этом напоминать, например, ударив кулаком в лицо или сломав пару ребер, в легком варианте – небольшое сотрясение мозга, толкнув ее так, что бы она упала на пол, ударившись головой об пол. Ничего личного, просто она должна знать свое место и всегда помнить о роли немощного, бессловесного существа.

Очень хотелось бы сказать, что это всего лишь чужие примеры, но, к сожалению, это примеры из практики моих консультаций.

Что делает такая слабая женщина-жертва? Она говорит… Да, именно, «сама виновата, не надо было его злить… Он столько для меня делает… Я без него не выживу…» И каждый раз мне хочется спросить: «А с ним долго ли проживете?». Но не могу, этика не позволяет…

Так кому же верить?

Слабым? Подкаблучникам? Кому?

Верьте тем, кто умеет искать компромисс: сегодня ты идешь с подругами на девичник, а в пятницу я – на футбол (рыбалку, охоту, в баню…) с друзьями. Такой мужчина не пытается вас ЗАСТАВИТЬ, он ДОГОВАРИВАЕТСЯ с вами.

Верьте тем, кто признает, что каждому необходимо личное пространство, свой ноутбук, аккаунт в соцсетях, подруги и хобби. Такие мужчины не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же), потому что уважают вас как личность.

Верьте тем, которые внимательны к вашим желаниям, они не решают посмотреть вам сериал или пойти с ним на футбол.

Такие мужчины умеют жить ВМЕСТЕ с женщиной, именно это бесценно.

Гарантирует ли это счастье? Нет. Но вариант «укрощения строптивой» исключает, однозначно.

Поэтому, дорогие девушки в статусе поиска партнера, не ищите властного мужчину, ищущего покорную женщину. И, желая оказаться за ним, как за каменной стеной, вспомните, что за каменной стеной живут не только жители замка или крепости, за каменной стеной находятся и пленники тюрем…

Искренне желаю вам удачи любви с понимающим и адекватным партнером!

Сказать ли правду: да или нет?

Поздние звонки вызывают ситуативную тревогу. Я вижу, кто звонит. Удивляюсь звонку через три года отсутствия, но отвечаю.

– Скажи, ты смотришь сейчас сериал «Скажи правду», – без лишних слов приветствия и дежурных фраз спрашивает М. так, как будто мы расстались накануне.

– Нет, я не смотрю сериалы.

– Пожалуйста, включи. Ты все поймешь. Я позвоню тебе после. Можно?

Включаю телевизор и мгновенно вспоминаю ее историю и истории многих женщин, с которыми мне пришлось встречаться не только по работе, но и в своем окружении. Истории похожие, а женщины и финалы историй – разные.

С М. мы познакомились через ее мужа. Он подошел ко мне на одной вечеринке наших общих знакомых:

– Ирина, мне нужна ваша помощь. Жена узнала о моей… о моем… о связи на стороне. Помогите ей, пожалуйста.

К тому времени у нее был уже год общения с алкоголем в стиле «сама с собою» и полная потеря интереса к жизни, 15 кг набранного веса, запущенные дети, дом, собственная жизнь. Да, это была ее история не выдуманная, не киношная. Случайно оставленный мужем телефон разрушил ее жизнь.

Вместе с психиатром-наркологом вернули ее к жизни. М. избавилась от алкогольной зависимости, внешне все наладилось и с ней, и в семье. А вот сегодня, этот слишком беспощадный фильм обострил все ее, глубоко спрятанные раны, обнажил ее боль и вновь пробудил от длительной «спячки» тему, которая не дает ей покоя.

И уже по окончании фильма:

– Знаешь, все эти три года я не вспоминала о своем навязчивом вопросе, а сейчас он опять всплыл. Я все время думаю, если бы тогда Н. не рассказала мне о том, что видела его с этой… Я бы продолжала жить, ничего не зная, но была бы счастливой и верила ему… – Она плачет. Так же горько, как в то время, когда впервые начала трезветь. – Моя часть – «Обманутая жена» – вновь проявилась так внезапно, что я даже не сразу поняла, что происходит. Скажи, а ты за правду в такой истории?

Как часто я слышу этот вопрос… И уже несколько месяцев пишу статью, в которой тоже пытаюсь ответить на этот сложнейший вопрос.

– Ты же знаешь, что все очень индивидуально, – ответила и задумалась, – это уход от ответа или невозможность ответить на него?

– Поняла тебя. Психологические отговорки, – тяжело вздохнула М. – Тогда спроси своих коллег, подписчиков, читателей, а они хотели бы узнать правду о том, что любимый человек, муж изменяет уже несколько лет? Или лучше было бы жить в неведении?

Как психолог считаю, что здесь нет и не может быть единого ответа. Для кого-то измена разрушительна, а для кого-то, наоборот, – выводит семейную жизнь на совершенно иной, созидательный уровень, да и «заснувшего» в семейных отношениях супруга заставляет взглянуть, прежде всего, на себя по-иному.

НО «добрым» подружкам зашила бы рот и точно указала бы «адрес», по которому им стоит идти вместе со своей правдой о чужой семейной истории.

Сериал продолжался, тема правды в отношениях все это время будоражила умы и сознания. В историях измен, которые мне присылали в это время в огромном количестве пожелание: «Я хочу знать правду! Это основа отношений! Это уважение ко мне!», – писали в основном женщины. Мужчины же, как всегда, заняли позицию наблюдателей.

«Порой в молчании проявляется забота», – мне нравится эта фраза, но вспомнив о ней сегодня, я увидела в ней иной смысл и задумалась.

Ах, какая же это непростая и, на мой, очень субъективный взгляд, ситуативная категория – ПРАВДА. Всегда ли уважение к другому – это рассказать все, по-честному? Или все же, проявить уважение – это заранее подумать о том, каково партнеру будет не только принять это знание, но и жить с ним дальше? Ведь когда правда выходит наружу, как раньше уже не будет никогда. Готовы ли оба партнера к этому? И как жить дальше с тем, что один из партнеров вдруг раскрыл для себя или целенаправленно «накопал»?

В моей практике семейной терапии немало примеров того, когда один из партнеров мучаясь чувством вины или в порыве откровения, решался раскрыть свою личную тайну, которая случилась задолго ДО сегодняшних отношений, и отношения рушились. Нет, не сразу, постепенно. Вначале было удивление, потом осознание, потом недоверие и нежелание мириться с тем, что было услышано. Да. Даже, если это случилось много лет назад.

Вы спросите, почему? Потому что раскрытие личной тайны разрушает привычный и любимый образ партнера, – тот, который был все это время.

А что делать с новым образом, и насколько привлекателен этот, новый, совсем другой образ, – узнавший правду не знает или не готов его принять.

«Благоразумие в адюльтере, – говорят французские семейные психотерапевты, – это когда не рассказывают партнеру лишнего и не требуют от него полного отчета о предыдущих похождениях».

– Как может ТАКОЕ рекомендовать психолог?! – Не только слышу негодующие возгласы, но даже вижу соответствующее выражение лица.

Да, #яжпсихолог, именно поэтому поддерживаю и принимаю сторону своих коллег из Франции, которые точно знаю об адюльтере больше всех остальных специалистов из других стран. Другая ментальность, скажете Вы? Да. Но переживания из-за измены не становятся менее интенсивными, если Вы проживаете на территории России.