Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества?

Начать мне хотелось бы с истории… С истории об этой книге.

Тогда я ещё работал на телевидении, в Останкино. Иду однажды по длиннющему коридору второго этажа, где располагаются съёмочные студии, а там буквально толпа. Готовится какой-то музыкальный проект – кругом артисты, приглашённые гости. Жуткая суета.

И над этой толпой возвышается кудрявая седая голова. Её обладатель мне приветливо улыбается, я – ему. Поравнявшись, здороваюсь.

– Могу вас задержать на секундочку? – любезно спрашивает он. – Вы меня, наверное, не знаете, но песни мои точно должны знать…

– Конечно, Юрий Сергеевич, – отвечаю я, слегка даже смутившись. – И песни тоже знаю.

В останкинском коридоре меня остановил замечательный поэт, сценарист Юрий Энтин. Тот самый, на песнях которого выросло не одно поколение советских, а потом уже и российских детей: «Бременские музыканты», «Водяной», «Крылатые качели», «Прекрасное далёко» и т. д.

– Хотел вас сердечно поблагодарить, – говорит Юрий Сергеевич.

Я чуть не обернулся от неожиданности – может, это он не мне?! Но нет, кажется, мне. Так что я глупо киваю, улыбаюсь, а сам судорожно пытаюсь понять, в чём может быть суть дела.

– Мы тут с супругой ездили в отпуск, – как ни в чём не бывало продолжает мой собеседник. – Ну, знаете, уже столько лет вместе… И взяли каким-то чудесным образом вашу книгу «Семейное счастье». И вы не представляете, как вам за неё благодарны! Мы как будто бы вернулись на много лет назад, в лучшие свои годы…

Память моя, к сожалению, не сохранила конкретных деталей последующего тёплого и душевного разговора. Но это и не имеет сейчас особого значения.

Радость – чтоб познать её в полной мере – нужно разделить с другим человеком.

Помню только, что шёл потом в свой кабинет и думал: я вырос на песнях Юрия Сергеевича и вот так, совершенно неожиданным образом, ему пригодился. В такие минуты я всегда чувствую невероятную радость и мысленно убеждаюсь: значит, всё не зря.

Книга «Семейное счастье» множество раз возвращалась мне такими душевными словами благодарности. А кто бы мог подумать, ведь её изначальное – авторское – название никакого «счастья-счастья» не обещало. «Брачная контора „Рога и копыта“» – так я хотел её назвать.

Но так уж случилось, что, когда я писал первую версию этой книги, иначе и быть не могло. Ведь тогда я работал врачом-психотерапевтом в кризисном отделении Клиники неврозов им. академика И. П. Павлова, а большая часть наших пациенток тогда, в конце 1990-х – начале 2000-х, были женщины, тяжело переживающие развод после нескольких десятилетий брака.

Поэтому, конечно, я мог предупредить своего читателя обо всех «рогах» и «копытах», которые возникают в браке, травмируя супругов. Но, конечно, для меня важно было не рассказать о проблемах, а показать пути их решения. Собственно, этот посыл я хочу сохранить и в новой книге.

Это «Семейное счастье» будет отличаться от того, которое так понравилось Юрию Сергеевичу и другим моим читателям. Это «Семейное счастье 2.0». Прошло почти 20 лет с тех пор, как был написан первый вариант, и за это время наш мир изменился радикально – настолько, что мы даже толком осознать этого не можем.

С новой – «цифровой» – цивилизационной волной в нашу жизнь ворвались бессмысленная суета, поверхностность общения, отсутствие осязаемого образа будущего, «новая нормальность» постоянных изменений, деструкция прежних социальных институтов. В общем, если кто-то хотел перевести дух, то нет, не предвидится.

Наш мир становится всё более атомизированным, эгоцентричным, циничным, лживым… Мы теряем человека и человечность, о чём я надсадно говорил на протяжении всех последних лет. Хотя как меня только за это не ругали… Но что поделать? Таков мир, выбирать нам не приходится, нам надо в нём жить. А раз так, то, может быть, попробуем жить счастливо – как считаете?

Да, мне очень хочется, чтобы как можно больше людей и целых семей были счастливы – несмотря ни на что! Вот почему я взялся за эту книгу: искренне надеясь, что кому-то она поможет стать хотя бы чуточку счастливее…

Что происходит с «браком»?

Есть только один способ быть счастливым в браке, и как только я узнаю его, я женюсь.

В самом деле, говорить о семье и браке честно крайне непросто. Невольно вспоминается старая советская пословица: «Хорошее дело браком не назовут». С одной стороны, понятия «брак» и «семья» положительные, но с другой – немногие могут похвастаться тем, что их брак – это прямо какое-то чудо расчудесное.

Неслучайно весь мир переживает сейчас самую настоящую эпидемию одиночества. В России 44,9 млн человек, живущих поодиночке, – почти треть населения. Этот показатель вырос – внимание! – в два раза только за последние 20 лет.

В США 125 млн человек, т. е. более половины взрослых, не женаты и не замужем. В 1976 году таких было 37,4 %, в 1950-м – лишь около 20 %. Половина современных американцев не считают брак условием личного счастья или полагают, что этот социальный институт устарел.

Представители молодого поколения относятся к любви и сексу уже совсем не так, как их родители, и не ставят в приоритет установление серьёзных романтических отношений. Социологи даже придумали специальное название для этого тренда – «ситуационные отношения» (situationships).

Не в последнюю очередь именно поэтому количество заключаемых браков постоянно снижается. 73 % браков заканчиваются в России разводами. По этому показателю мы «уступаем» мировое первенство только Португалии, Испании и Люксембургу.

Падает, соответственно, и средняя продолжительность браков: в России она составляет 9–10 лет и имеет тенденцию к ещё большему снижению. В Европе ситуация с одиночеством ещё хуже: в таких городах, как Париж и Лондон, почти половина жителей живут одни. А больше половины шведских домохозяйств – это не только одинокие, но ещё и бездетные взрослые.

Среди причин этих фундаментальных изменений называют: изменение социальной роли женщины, революцию в средствах коммуникации, урбанизацию, увеличение продолжительности жизни. В самом деле, женщины больше не зависят от мужчин в той мере, как прежде.

Сайты знакомств создают идеальную почву для быстрых и ни к чему не обязывающих знакомств, а сами знакомства превращаются в своего рода «шопинг». Социологи называют этот феномен «уберизацией секса». Мнимое изобилие вариантов порождает у человека страх пропустить достойную кандидатуру. Ему сложно остановить выбор на ком-то одном, возникает чувство, что не все возможности используются.

Сами большие города, которые растут как на дрожжах, стимулируют это общее ощущение неполноты жизни: вроде бы и то ещё можно было бы попробовать, и этим заняться, а людей-то сколько вокруг…

И при всём при этом чувство одиночества становится одной из самых частых проблем на приёме у психологов и психотерапевтов. Что, наверное, и не удивительно, ведь меняется не только отношение к браку, но и вообще характер нашего общения.

С приходом «цифровой волны» мы стали в разы меньше взаимодействовать друг с другом лицом к лицу.

Мы начали утрачивать навык общения – способность вести содержательный разговор, понимать другого человека и его внутреннее состояние. Как тут построить доверительные отношения?

В исследованиях, которые проводила профессор психологии в Государственном университете Сан-Диего Джин Твенге, выяснилось следующее. Если сравнить результаты тестов, по которым можно определить степень цинизма, индивидуализма и корыстного подхода в отношениях, полученные молодыми людьми в 1960-х годах и сейчас, то показатели за полвека практически удвоились.

Причём дело, конечно, не в молодых людях как таковых, а в новой «культурной норме». Если общество и его институты, включая семью и брак, теряют прежнее значение, на первое место выходят эгоистичные установки. Посмотрите на график ниже (рис. 1) – он отражает то, насколько часто в произведениях массовой культуры стали использоваться фразы, которые подчёркивают личную исключительность человека.

Утрата социальных навыков, которую мы также наблюдаем, приводит к росту эгоцентризма и конфликтам. Так что значительная часть молодёжи в буквальном смысле слова теряет интерес к социальному взаимодействию, практически полностью заменяя его на виртуальные суррогаты.

В 2012 году даже появился специальный термин «фаббинг», означающий привычку человека постоянно отвлекаться на свой гаджет во время разговора с собеседником. Думаю, что вы знаете это и по собственному опыту, но теперь это подтверждают и специальные исследования: как выяснилось, частое обращение партнёра к телефону статистически значимо снижает степень удовлетворённости от общения.

Рис. 1. Рост популярности фраз «Я люблю себя», «Просто будь собой» и «Я особенный» в американской литературе от года к году

Даже простое присутствие телефона на столе само по себе делает нас менее эмпатичными и более недоверчивыми друг к другу. А где вы сейчас видели стол без телефона? Даже на романтических свиданиях современные молодые люди продолжают чатиться с кем-то ещё…

Мы не заметили, как вся наша жизнь переменилась.

Мы уже и не помним, как жили без тех самых телефонов, а ведь ещё каких-то 20 лет назад мобильник был в диковинку. Не было ни сайтов для трудоустройства или сердечных знакомств, ни онлайн-магазинов, ни сервисов доставки.

А жильё? Раньше нужно было жениться, чтобы просто встать в очередь на квартиру. Чтобы день в день снять квартиру или получить ипотеку – нельзя было и мечтать. Просто вещи перевезти с квартиры на квартиру – и это было ЧП хуже пожара, а сейчас – раз-два и готово. Ну, если ты, конечно, свободный человек, не в браке.

То есть общаться мы с вами уже друг с другом не особо заинтересованы, а прагматичные причины, которые делали бы брак «выгодным», исчезают на глазах.

Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак, были вполне очевидны, то теперь чем дальше в лес будущего, тем меньше этих плюсов и приобретений обнаруживается.

Действительно, прежде, вступая в брак, молодой человек приобретал уважаемый статус: он теперь не абы кто, а «глава семейства», «законный супруг». Он образовывал «ячейку общества», со всеми вытекающими отсюда последствиями – благорасположением этого самого общества, включая всяческие льготы и послабления от государства.

Кроме того, мужчина обзаводился условно бесплатной домработницей. В большинстве своём мужчины порядок любят, но не наводить, а видеть. Женщина могла позволить себе стать мамой, поскольку на супруга ложилась ответственность за прокорм. И это, конечно, большое дело. Быть матерью в голод – развлечение не для слабонервных.

А совместное имущество? Это тоже важно – зарабатывать, тратить, блюсти, вкладывать, приращать всячески.

Даже дети и то производились на свет с практическим умыслом: можно было положиться на них в старости.

Сейчас об этом даже неприлично как-то говорить, но таковой была правда жизни.

Так что получалось, что семья – это в каком-то смысле коммерческий проект, а с партнёром это дело веселее проходит.

Ну и под самый занавес – секс, неэлегантно завёрнутый в формулировку «супружеский долг» (вообще, конечно, это надо же было такому словосочетанию народиться!). Такой секс удобен определённым постоянством, очевидной доступностью и относительной «защищённостью».

Итак: статус, быт, дети, собственность, секс. Вот и весь компот брака – плюсы и приобретения. Что называется, «покупайте в нашем магазине, не пожалеете»!

Но кому теперь сдался этот «статус»? Это же не количество подписчиков в социальной сети. Прибытка от этого – брачного – статуса почти никакого. Единственное, что если замужем или женат, то вроде как взрослые.

Но, с другой стороны, зачем она, взрослость-то? Теперь молодость в моде.

Быт, с одной стороны, да, важен, а с другой – разве о нынешней это семье? Во-первых, как правило, оба работают. Если же обязанности распределены и вторая половина не работает, то ведь ей за этот «организованный быт» первая из двух половин платит. Но если ты кому-то платишь, то почему бы тогда, например, не уборщице или наёмной домработнице заплатить? Или, например, не управляющему хозяйством?

В общем, за быт можно заплатить и как за услугу. Вовсе не обязательно для этого жену или мужа заводить. Работник тебе ещё будет благодарен за то, что ты его нанимаешь твой быт обустраивать. А вторая половина это тебе в претензию: мол, я тут спину гну, не разгибаю, пашу как лошадь – а ты такой-сякой, ходишь по своему офису, в ус не дуешь.

Если же на домработницу денег нет, то ведь какой прогресс цивилизации случился: и тебе печи микроволновые, и бойлеры, и посудомоечные машины, и стиральные, и утюги, которые уже только что сами не гладят. А пылесосы какие… загляденье! И то ли ещё будет с грядущей, а местами уже начавшейся роботизацией!

В общем, можно и самому с таким оборудованием быт себе организовать, и без второй половины. В любом случае, экономия налицо. Плюс, будучи в браке, ты уже квартиру, например, на свой вкус не обустроишь, надо с мужем/женой советоваться. Машину хочешь себе купить – надо согласовывать. В общем, одни несчастья, по большому счёту.

Важный вопрос, конечно, дети. Ну, с детьми тут такая история… Чем воспитывать ребёнка в плохом браке, так не лучше ли самому? Тем более что есть возможность привлечь любых специалистов: нянь, гувернанток, воспитательниц и батальон преподавателей любого предмета и калибра.

Если нужно «половое воспитание» провести – то и это решаемо, не проблема, если задаться целью. Отцовское воспитание в этом смысле для мальчиков, скажем прямо, сильно дискредитировано, трагическим образом. Много отцов из мальчиков настоящих мужчин вырастило?

Да и забеременеть, например, тоже не проблема. Для женщины муж в этом деле никогда не был обязателен: и любовник сойдёт, и банк спермы пригодится. В общем, есть у современной женщины выбор. Мужчинам предлагается суррогатное материнство, так что и у них есть варианты.

Оказалось, что брак и дети, по нашим временам, вещи, друг с другом почти никак не связанные. Были бы деньги, а и зачать, и родить, и воспитать сможем. А чтобы были деньги – это надо работать. А работа и брак – это… В общем, прожить и без брака можно. Причём в чём-то даже легче и проще.

Понятно, что одна голова хорошо, а две лучше, и с руками та же история, и с ногами, и с доходом… Если один упадёт, другой подаст ему руку – это ещё у Экклезиаста как-то так формулируется. Но это на словах, на деле же всё сложнее…

Не факт, например, что, если ты сам упадёшь – болезнь, увольнение, банкротство и т. д., – твоей бедой супруг/ супруга озаботится. А если он/она вот так упадёт, то надо помогать без всякой гарантии, что на следующем повороте тебе не скажут, мол, спасибо большое за помощь, дорогой товарищ, она была очень важной и своевременной, не скучай, давай, до свидания!

То есть всякая совместная собственность – это вроде бы хорошо, ведь когда двое вкладываются, быстрее можно и новые покупки сделать, и зажить полной жизнью. Но тут, с одной стороны, и покупать-то нужно на двоих, и делить потом, если что, жалко.

Так что собственность и брак – вещи, конечно, связанные, но только пока вы в браке. И много стало во всём этом расчёта, меркантильности. А если ты на свободе, один-одинёшенек, то счастье-счастье – твоя собственность, распоряжайся как твоей душеньке угодно.

Секс… Ну, тут прямо многоточие. С супругой или супругом, конечно, безопаснее и можно регулярно. Но и то, и другое – это в теории. На практике бывает всякое, а о регулярности я и вовсе молчу. Сначала да, а потом зачастую такая регулярность, что и эпизодической связью назвать язык не поворачивается. Прямо как в анекдоте: «– Что вы любите больше: секс или Новый год? – Новый год. – Почему? – Потому что этот праздник бывает чаще».

И ко всему прочему ещё эта идея про «долг супружеский». Если он долг, то он платежом красен, а если он ещё и «супружеский», то ни в жизнь не рассчитаешься. Куда легче за небольшие деньги, а то и вовсе даром: небольшой флирт, который «не повод для знакомства», тоже вариант и живенько. В общем, и по данному пункту не так уж и много преимуществ от брака.

«Прикладные» функции брака – статус, быт, дети, собственность, секс – они, действительно, чем дальше, тем больше теряют всякий смысл. Конечно, если можно эти задачи решать проще, то можно и проще решить. Но вопрос совершенно в иной плоскости располагается – в плоскости, в которой мы и смотреть-то не привыкли. Если только ради этого перечня «благ» два человека живут вместе, то быть беде.

Не этой «прагматики» мы ждём от брака, и не этого на самом деле мы в нём ищем. Он нужен нам для другого, с другой целью. Абсолютно! И если мы её до сих пор не видим, то пора, наконец, прозреть и обнаружить. Мы должны увидеть её – эту истинную цель нашего брака. В противном случае все размышления о нём бессмысленны.

Идеальная «вторая половина»

Создание искусственного интеллекта может стать последним технологическим достижением человечества, если мы не научимся контролировать риски.

По причине нашей удивительной нарастающей десоциализации, когда одиночество вдруг стало нормой, семьи стали меняться: индивидуальные интересы каждого из партнёров всё чаще берут верх над общими. Мы продолжаем скатываться в эгоцентризм одиночества, и ни конца ни края этому не видно.

Для многих из нас (и это понятно) на первый план выходит работа, карьера, саморазвитие, но как быть со «второй половиной»? Если бы мы были во всём одинаковы, то была бы неплохая команда. Но это невозможно. Получается, что мы тут как бы на разрыв: или брак, или то, что нам самим нужно…

В каком-то смысле это вполне логично: меняются мир, общество – меняются и образующие его социальные институты.

Обо всём этом я уже так или иначе писал в «Семейном счастье» 20 лет назад. Но сейчас к тем вопросам добавляется ещё один – о конкуренции: пока люди в целом теряют навыки социальной коммуникации, искусственный интеллект их у себя развивает, причём с невероятной скоростью!

Ещё не так давно один из лучших технологических прогнозистов Рэй Курцвейл обещал, что к 2034 году люди начнут массово ходить на свидания с роботами. Но сейчас он уже повинился. Нет, ему не показалась эта идея бредовой – теперь он считает, что случится это значительно раньше.

Когда я рассказывал об этой весьма нетривиальной перспективе в своей книге «Четвёртая мировая война», большинству моих читателей подобное развитие событий казалось сущей фантастикой. У них в голове не укладывалось, что это вообще может произойти.

Но вот на дворе 2024 год, и постоянно обновляемые версии искусственного интеллекта от компаний OpenAI, Google и многих других не оставляют сомнений: скоро мы будем конкурировать не с другими людьми за внимание тех, кто нам нравится, а с мощнейшими интеллектуальными системами.

Найти кого-то, кто будет любить вас без причины, и осыпать этого человека причинами – вот высшее счастье.

Представьте себе на секунду, что у вас появляется знакомый, который знает всё, что вам нравится и что для вас важно. Он хорошо понимает, чем можно вас порадовать, как поднять вам настроение, о чём бы вам хотелось поговорить, да так, чтобы вам это было по-настоящему интересно.

Но это ещё не всё… Этот знакомый идеально и моментально считывает ваше эмоциональное состояние и наилучшим образом подстраивается под него. Кроме того, обладает прекрасным, прямо под вас, чувством юмора, помогает вам во всех сложных жизненных ситуациях, поддерживает.

Если бы таким был реальный человек, разве не дрогнуло бы ваше сердце? Полагаю, что да. Ещё как! Вы скажете, что в случае искусственного интеллекта мы будем знать, что это «понарошку», а потому машина никогда не заменит нам человека.

Должен вас разочаровать… Уже сейчас правильно настроенный искусственный интеллект выигрывает у врачей: в тестах, где пациент получает консультацию у человека-врача и у медицинского искусственного интеллекта, 73 % людей предпочитают последнего. Он, видите ли, проявляет к ним больше заботы: лучше объясняет, понимает, поддерживает…

И нельзя сбрасывать со счетов то, насколько быстро мы привыкаем к этим новым реалиям. Всё большее количество людей доверяют искусственному интеллекту не только деньги, подбор партнёра и т. п., но и самое сокровенное – делятся своими чувствами, – получая в специальных приложениях психологическую помощь.

Уже в 2017 году, по данным исследования, опубликованным в авторитетном научном журнале BMJ Sexual & Reproductive Health, о чём я как раз рассказывал в «Четвёртой мировой войне», 40 % британских мужчин были готовы купить себе секс-бота в ближайшие пять лет, а 49 % мужчин готовы вступить в отношения со «сверхреалистичной» секс-куклой.

Футуролог Йен Пирсон писал тогда, что дело в комфорте и удовольствии: машины, обладающие совершенным искусственным интеллектом, смогут предложить нам «настраиваемую личность с тем эмоциональным багажом, который мы хотим». «Секс с роботом, – добавлял Пирсон, – станет проще, безопаснее, чаще и гораздо приятнее».

Более детальный прогноз дал тогда же на этот счёт профессор нейробиологии Университета Джона Хопкинса Дэвид Линден: «Секс-робот будущего, – объяснял он в своей статье, – вполне может быть реализован в виде облегающего костюма со встроенными в него голубыми светодиодами, обращёнными внутрь. Вместо того чтобы задействовать органы чувств естественным путём, как это делал бы секс-робот, нейронная виртуальная реальность будет симулировать этот опыт путём искусственной активации нервных клеток»[1].

И хотя раньше это звучало для кого-то как какое-то безумие – фантастика, далёкое будущее, – мы уже в эпицентре инновационного, технологического шторма… Прошло всего лишь несколько лет, и мы наблюдаем настоящий бум нейроинтерфейсов – т. е., по сути, связующего звена между нашим мозгом и компьютером.

Современные нейроинтерфейсы – это и специальные чипы, которые можно подключать напрямую к мозгу (как, например, это делают в компании Neuralink Илона Маска), и, что куда проще, специальные носимые устройства.

Возможно, в скором времени это будет что-то вроде изящного головного убора или комфортных очков, считывающих с вашего мозга нейронную активность. Искусственный интеллект сможет декодировать то, чего вы хотите, и стимулировать в вашем мозге те области, которые дадут вам желаемые переживания и ощущения.

Технологически, т. е. на уровне отдельных разработок, все элементы для создания такого «фантастического» чуда уже есть. Искусственный интеллект научился читать наши мысли по электроэнцефалограмме и даже визуализировать те образы, которые мы создаём в своём воображении.

Но прошу понять меня правильно, я рассказываю обо всём этом не для того, чтобы кого-то напугать, сподвигнуть на научно-техническую контрреволюцию или сделать что-то ещё столь же бессмысленное и безумное. Нет, с этого поезда нам уже не соскочить. И, наверное, им можно научиться управлять, если подойти к делу разумно.

Здесь же я пытаюсь предупредить всех о нарастающих проблемах и вызовах, в частности насколько в самом ближайшем будущем нам станет сложно сходиться с другими людьми: