Вместе, или Сила в тебе

Не бывает черных и белых полос. Есть жизнь. И она прекрасна во всех ее проявлениях. Все есть путь. Иди с благодарностью за все, что есть

ЗАЧАТИЕ

– А ты в курсе, что от этого дети бывают?!

– Да, я буду счастлив, если это случится!

Я часто во сне гоняла на высокой скорости, но вот в жизни эти скорости ограничивались лишь моими действиями. Они всегда были высокоскоростными. А потом я познакомилась с ним.

Та внезапная поездка на мотоцикле, – я не могла отказаться, меня ждали клиенты, мне необходимо было отвезти им готовые аксессуары, которые я сшила и им же удачно продала.

Волосы в шлем я не убрала. Да, что там, я и защиту на шлеме до конца не прикрыла. Видели бы вы меня, когда мы прибыли в пункт назначения. Ведь мы гнали так, что я миллион раз успела попрощаться с жизнью. Но зато как это было… дерзко!!! Этот человек на мотоцикле – точно бог красивой гонки. Мне выпала прямо-таки честь стать ее участницей.

То был 2020 год.

Я к тому моменту (моменту, когда узнала, что беременна) уже потеряла студию в связи с пандемией, хотя все так и должно было быть. Студия моя просуществовала всего чуть больше месяца. Что за студия? Я же дизайнер одежды и, как и большинство именитых кутюрье мечтала о своем модном доме, – студия была давней мечтой. Там я планировала встречать клиентов, творить и просто вдохновляться, расти.

О, совершенно отдельной темой можно описать человека, с которым я собиралась сотрудничать, и той одежды, которую создавала в целом. Но видимо это будет тема отдельной книги, о двух сумасшедших, помешанных на дизайне одежды, которая не вписывается в контекст этой книги.

Моим желанием при создании одежды было передать свое мироощущение, мою философию жизни, а именно: свободу, любовь, силу, красоту, женственность и женскую сексуальность (она же естественность). Получались очень откровенные образы, которые я смело выкладывала в социальных сетях, – таким образом я продавала то, что создавала.

Практически на всех фото в этой одежде была я, за исключением экспериментов с фотографами, когда я пробовала других моделей. Да, к слову, желающих познакомиться в сетях было много, – и я для общения всегда открыта была и есть, ведь каждый человек уникален, каждый может внести в нашу жизнь что-то новое и интересное, может идею, а может улыбку или еще что-то крутое. Так мы и познакомились с будущим отцом моей второй дочери. Он гонщик (тот самый, что вез меня к клиентам выше), страстный любитель мотоциклов, – я страстный любитель своего дела, это изначально нас и объединило. Любовь.

ЗАРОЖДЕНИЕ

Я родилась в маленьком поселке на краю света, – мне так в детстве казалось. В плане социума он типичный поселок, как и все в нашей стране. С очень яркими личностями типа дядь Вась с бутылем и голосистых бабушек, которые держат козликов, кур, телят, поросят. И соседями, которые, когда слышат, что у тебя играет в магнитофоне, кричат «ну, че за нытье, давай что-нибудь повеселее, а!» Вспоминаю о них с улыбкой.

Природа в наших окрестностях – тема отдельной книги, но, если кратко, то просто погуглите Карелия и там поглубже к Петроглифам (наскальные рисунки), – недавно были занесены, кстати, в ЮНЕСКО. Сейчас там все платно, а мы в детстве бегали на эти наскальные рисунки смотреть через скалы босиком, а потом и через волшебный лес. Он таким для меня запомнился, потому что, проходя по нему, будто проходил за 10 минут все времена года, лес действительно диковинный и казалось даже, что вот-вот баба яга выскочит в ступе или серый волк, ну или что-то в этом духе. Уууххх!

Если вернуться из леса домой, то, как и все в те времена практически, а времена были действительно суровые, – мы жили бедно. Мама как-то рассказывала, что ничего не было в магазинах и она каждый день готовила блюда из капусты. Капуста тушеная, щи, и, что там еще бывает. Так вот мой папа после недельной диеты на капусте сказал маме «я тебе что козел что ли одной капустой питаться?» Нет, папа вообще очень любил маму и очень уважал, и общались они на разные глубокие темы. Но с едой, чтобы было ясно, вот такой вопрос прозвучал более чем конкретно и, думаю, даже не к маме обращен был, а как-то в целом, к стране.

Ну, вот как-то так кратко про детство. В психологию, всякие там предательства, обиды я погружаться не буду. Это все уже пережитки прошлого и, я безумно люблю маму. Папы уже нет, но и его тоже люблю, конечно, хотя мы с ним практически и не виделись после того, как он ушел в другую семью, когда я еще была маленькой.

Самое любимое и важное из детства – это мое творчество. Я же грезила стать великим дизайнером одежды. И, считаю, что им стала много позже во взрослой жизни.

Все детство я творила для кукол. Шила наряды от шляпки до обуви. И даже сшила как-то свадебное платье с ободком на голову для большой куклы, которую посадили на свадебную машину, в которой моя старшая сестра отправилась в ЗАГС. Примечательно, что сестра была от нас очень далеко и я не видела, в чем она собирается выходить замуж, но сшила практически копию ее образа. Чуть позже я, конечно, поняла, что именно так работает не случайности, и вы поймете в ходе прочтения книги и вообще. Думаю, уже знаете же. Да?

Резюмируя детство, скажу так: мамочка, спасибо, что я такая классная, хоть и не сразу к этому пониманию пришла. Выстрадала целый колодец. Вы, надеюсь, понимаете, что и вы все тоже классные? Независимо от того, где вы находитесь, что делаете, есть ли у вас миллионы, круты авто, дома, успешная успешность… вы все просто классные, потому что вы есть. И каждому доступно все самое лучшее!

ДВЕ ПОЛОСКИ

Вернусь к студии. После ее закрытия я сосредоточилась на активных продажах того, что создавала, в социальных сетях. В период пандемии такие продажи оказались очень прибыльными. Но что-то уже было не так, видимо я испытала шок от ее такого быстрого открытия и закрытия, и буквально выгорела. Поэтому думала вообще все прекратить, больше не шить. Отдохнуть, переключиться на что-то. Не навсегда. На какое-то время.

И случился подходящий момент. Чудеса всегда случаются незамедлительно, внезапно и тогда, когда совсем не ждешь.

«Друзья, я решила приостановить деятельность моего бренда. Пока не знаю на какой период. Спасибо всем.»

С таким постом я последний раз вышла в свет в группе моего бренда Zheni store. Хотя вот-вот хотела поделиться новой коллекцией купальников. Часть их я уже отшила и даже успела сфотографировать на себе. Да, мой творческий конвейер работал всегда слажено и четко. Но моим купальникам не суждено тогда было открыть сезон.

Все потому, что я решилась на тест, и получила ответ, о котором уже в принципе догадывалась, – эти ощущения ни с чем не перепутаешь. Когда ты постоянно хочешь спать, есть и вообще. Да, я беремена.

А накануне буквально за несколько дней мы еще гоняли по ночному любимейшему городу Санкт-Петербургу. Мы тогда не знали, что это была наша последняя встреча, – именно теми, кем мы тогда были.

Нет, это могла быть история про историю любви, пропитанную романтикой и неудержимым драйвом, а также творчеством. Но человек, который принял участие в создании двух полосок, тот самый неудержимый гонщик, сразу сказал делать аборт… после того, как я ему сообщила о радостной новости.

Аборт. Как так? Такого ответа я точно не ожидала.

И вот в тот момент как-то внутри все закружилось, как в центрифуге, наложилось одно на другое… банк, кредиты, отсутствие дела (ведь студию я закрыла и шить уже тоже не планировала), и заработка, как следствие вышеперечисленного, съемная квартира и еще дочь старшая, с которой необходимо всем этим набором поделиться так, чтобы мама в ее глазах не упала куда-то совсем низко и глубоко.

Но. Самое интересное, что это то и стало мощнейшей историей любви, о которой я вам здесь буду рассказывать.

ПРИНЯТИЕ

Еще на сохранении в больнице с Лизой (старшей дочерью), я стала свидетелем очень печальной и увы, довольно распространенной ситуацией: женщина рядом на кушетке со мной, вновь прибывшая в нашу палату, отчаянно плакала, без остановки. Я спросила ее почему, – она ответила, что не хочет делать аборт. Она именно для этого прибыла в больницу.

– так не делай!

– я не могу, мы не потянем еще одного ребенка

И ее увезли.

Я, как и никто в этот мире, не вправе судить и не собираюсь этого делать. Но так грустно от того, что полноценная семья с одним ребенком, квартирой и всеми благами для жизни, говорит о том, что не потянет еще одного малыша и это все в пользу привычной комфортной зоны.

И тут я в такой ситуации, где вообще нет папы, который готов помогать, где миллион долгов, закрытая студия и дело, отсутствие работы, квартиры и еще старшая любимейшая дочь, которую мне надо также дальше продолжать кормить, одевать, обеспечивать жильем, вниманием и всем необходимым, как и ранее. И я даже не раздумывала рожать или нет. Потому что уверена, что все в жизни не случайно и это то, что должно было произойти.

О, здесь можно подумать, что я набиваю себе цену. Отнюдь. Было дико страшно. Так, что даже ходила изначально консультироваться к чудесной женщине акушерке-гинекологу и по совместительству психологу, в частности, которая помогает преодолеть склонность к аборту, когда женщина совсем запуталась и находится в отчаянном состоянии. А я была в крайне отчаянном состоянии. Спасибо ей. Мне тогда, как глоток воздуха необходимо было такое плечо, такие слова и мощная поддержка, да и просто, чтобы меня выслушали.

Тогда я поняла, что моей ответственностью на тот момент было – сохранять спокойствие (которое вообще сложно сохранить, учитывая весь мой набор вышеперечисленный). На этом и сосредоточилась. Иначе меня бы уже не было. Иначе меня бы накрыла волна страха.

ЖИЗНЬ В НОВОМ ФОРМАТЕ

Итак, что делать, когда оказалась в такой ситуации, как я?

Казалось, что вариантов выжить вообще не было. Что это какой-то конец, дно, с которого нет ни сил, ни возможности выбраться. Очень хотелось ухватиться за чью-то руку. Но. Все именно так и должно было случиться, чтобы я обратилась к себе за помощью, чтобы поняла, что главный источник силы, вдохновения, чуда, – всегда со мной.

К слову, мне на тот момент было уже 35 лет и опыт в моей жизни был уже грандиозный, начиная с детства падать я научилась очень виртуозно. Так что в этой моей ситуации я поняла, что фундамент явно подлежит замене.

Но, все по порядку.

Первую неделю, как узнала про беременность и получила отрицательный ответ от отца будущего малыша, – я провалилась в какую-то депрессию. Хотелось только плакать. Что я и делала. Было ощущение, что не хватает воздуха. Я искала выход из ситуации, но ничего не могла придумать. Еще бы, в таком состоянии выход сложно найти. Потому что в таком состоянии человек закрыт. Необходимо было просто сдаться ситуации, принять ее, но я так тогда еще не умела, я бесконечно сопротивлялась, страдала и винила себя. И его, конечно.

Неделю я просто лежала и смотрела в потолок сквозь слезы, но ответа на потолке не было. Видимо нужно было встать и поискать его в другом месте. Но как же хотелось страдать и плакать. Понимаете, да, о чем я?

Но эта история не про слезы, это история про любовь и счастье, поэтому я вытерла сопли и взяла себя в руки. Это я умею. Встала и снова пошла. Никто за меня это не сделает.

Поговорила с дочкой. Для нее это было несколько неожиданно, скорее очень неожиданно. Да, что там, она была в шоке. Какие братик или сестренка, мам, ты о чем???

Ей тем летом как раз исполнилось 10 лет и, она так привыкла, что вся я вокруг нее, а тут будет еще кто-то. Но буквально через некоторое время она очень заинтересовалась моим положением и начала, что называется, ждать, с интересом ждать появления малыша.

Знала бы она тогда, как полюбит эту малышку. До луны и обратно.

Так, продолжу про то, что сделала изначально, когда встала после непродолжительного монолога с потолком.

Поговорив с дочкой, я написала откровенный пост в социальной сети, которая сейчас запрещена. Там поделилась тем, что беременна и недвусмысленно намекнула, что я в сложной ситуации. Хотя в сложной ситуации в тот год был весь мир практически, ведь то был год пандемии 2020. И многие, как и я потеряли свое дело.

Благодаря этому посту, некоторые люди предложили мне вещевую помощь для малышки. А я научилась помощь принимать с тех пор, ведь никогда этого делать не умела. Понимаете, это только начало, а уже какой успех, – уметь просить о помощи для меня было каким-то не гордым занятием. А тут раз и готово.

Мир – это единый организм.

ВТОРОЙ МЕСЯЦ

Так, ну что, с чистого листа, получается.

Вся моя жизнь, ну хорошо, особенно последние почти 7 лет были пропитаны творчеством во всех смыслах и ритм жизни был в такт этому всему. Это когда ты почти всегда на вдохновении и только и успеваешь воспроизводить очередную идею. А они у меня всегда жили в голове, в любое время суток они всегда были со мной. Я только и успевала их воплощать.

Да, я не успела вывести свое дело в успешный бизнес, но всегда верила, что это впереди, и это неизбежно. Творила, творила, творила, как дышала. Это синонимы для меня.

Но с момента, как узнала о беременности, все круто изменилось. Во-первых, я перестала создавать одежду. Сразу. Перестала и все. А во-вторых, – можно перечитать то, что было первым пунктом. Весь ритм жизни сбился.

Новый этап? Спасибо, это однозначно огромный рост. Вся моя жизнь такие красивые моменты и бесконечный путь к осознанной жизни с самого раннего детства. Да, видимо необходимо было что-то действительно менять и поезд пришел вовремя, и как всегда неожиданно. Жизнь же полна чудес. Главное, научиться понимать, что все в жизни есть чудо, все есть благословения.

Кто-то может спросить: а чего шить то бросила, нормально же можно было продолжать? Я в целом соглашусь, но, у меня возникло несколько «но». Выше я говорила о том, что просто выгорела и это все совпало с беременностью. А теперь я вроде даже и хотела попробовать продолжать, думая о том, что необходимо же на что-то есть все-таки и платить за квартиру и т.д., но меня одолел дикий токсикоз. Знаете, было так не выносимо, что вообще ничего не. Я была жутко зеленого цвета и передвигалась очень странным образом, как будто хотела за что-то ухватиться, но не за что. Это было, конечно, очень смешно со стороны. Такое постоянное состояние, когда нет сил, когда все кружится и тошнит. Если вы когда-нибудь чем-нибудь отравлялись, то вы меня поймете, у меня так было постоянно все то время. Каждый день на протяжении нескольких месяцев.

Я прекрасно понимаю почему так произошло. На фоне всего иначе быть и не могло, это вообще самое малое, что со мной могло случиться. И плюс ко всему я же жутко злилась на отца ребенка, я такого совсем не ожидала, что останусь в такой ситуации одна. Организм просто кричал. Вот и все.

Итак, лежу я значит, умираю, а мне пишут и звонят с банка коллекторы, угрожают. Потом мне пишу арендодатели, интересуются, когда же я уже оплачу квартиру. А я лежу и реву. У меня ни денег, ни работы, ни сил, чтобы начать что-то искать, делать и продолжать жить. Весело, да, аж до слез.

Но в таких рыданиях я для себя утвердила четко одно: я просто обязана взять себя снова в руки, потому что во мне новая жизнь и я за нее ответственна и не только за нее. Поэтому я начала игнорировать весь негатив, а его было много поначалу, но потом я перестала его вообще замечать.

Всегда важно сосредоточиться на главном и быть в состоянии покоя, радости, благодарности. Все решится. Все хорошо.

И я снова встала и пошла.

Пошла искать работу на втором месяце беременности. Нормально же.

ПРИВЕТ, НОВАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Вы бы взяли на работу девушку полу-зеленую на втором месяце беременности, будучи работодателем? Думаю, нет. Хотя.

Я человек с высшим экономическим образованием по специальности маркетинг, еще есть степень бакалавра психолога, – на этой базе я поступила на магистратуру факультет психологии, но до конца не дошла, мне ближе все-таки было изучать психологию самостоятельно, на собственном опыте. Еще я училась в школе мтс и сбера, и прошла очень много разнообразных тренингов. Ну, и главное первое место – дизайн одежды, которому я обучилась сама по книгам, видео и моим 24-часовым ежедневным практикам на протяжении довольно длительного времени.

До момента, как родила первую дочь (тогда мне было 25), я успела много, где поработать в основном на административных должностях в офисах, хотя также и официанткой поначалу подрабатывала и барменом пока училась. Но это все радости не приносило абсолютно никакой, и я максимум везде держалась по 3 месяца. Искала, искала, пробовала, и нашла – создавать одежду, да!

Вернуться к созданию одежды тогда было совершенным очередным чудом. Потому что я будто себе это запретила. Запретила еще в 12летнем возрасте, когда пережила мощную трагедию. Меня тогда так накрыло, что я со всем в жизни попрощалась. Как наказала себя.

И вот, я встречаю человека, мы мило общаемся, дружим и как-то раз он меня спрашивает: а чем бы я хотела заниматься? Я сразу ответила – создавать одежду! Он говорит: а в чем проблема, почему еще не создаешь? Действительно. Почему? Потому что ограничивала себя.

Так, с того момента меня унесло по течению в дизайн одежды. Безудержно. С такой силой, что ничто меня не могло остановить. Мне было 28, старшей дочери 3 года. И этим я занималась до того момента, как забеременела во второй раз. Об этом и пишу выше.

Дизайну одежды и всему процессу, который идет от идеи до клиента, я уделила самый большой промежуток времени моей профессиональной жизни и жизни в целом.

И тут раз и у меня этого нет. Будто все, чем я жила, не стало. Куда идти? Беременной, с большими долгами, потерей всего и абсолютно без поддержки?

О, я куда только не ходила. Мойщица посуды, горничная, что-то еще было, уже не помню, потому что ходила в таком состоянии, что понятно почему мне отказывали. Хотя нет, мойщицей готовы были взять, но я не пошла, потому что я бы и 10 минут не выдержала в том узком маленьком помещении, где не чем было дышать. Ведь мой токсикоз был еще со мной.

Итак, все-таки надо искать что-то за ноутбуком. Чтобы дома, удаленно. Я же так и привыкла. Только шить, а здесь надо было просто включиться в другую деятельность. Ну, хорошо.

Нашла что-то очень подходящее для меня. Мне так показалось.

Работа была на первый взгляд легкая. Необходимо было со скана понять, что написано от руки и вбить слово в строку. Этот проект был организован для того, чтобы все архивные документы со времен войны перенести на цифровой носитель. В основном то были свидетельства о смерти и рождении. Начиталась там столько грустного всего, – сколько было детей без отцов и матерей, оно и понятно, это было во времена войны, дети появлялись на свет и почти сразу становились сиротами.

Несколько дней необходимо было проходить стажировку, которая не оплачивалась. Я проходила ее 4 дня. Чтобы вы понимали: там оплата примерно 50р в час была в лучшем случае, если не было ошибок, а какие ошибки вообще так и не было понятно, и этот час необходимо было впечатывать беспрерывно слова с быстро появляющихся сканов. Час пролетал незаметно, потом ночь и день. На этой работе я, конечно, долги не оплатила, как и квартиру, но на поесть на несколько месяцев хватило. Спасибо! И в себя пришла за это время. А, чтобы время за той работой проходило более продуктивно, я бесконечно слушала аудиокниги, тренинги и различные осознанные мысли. Это очень помогало. Даже очень помогало. Так я чувствовала поддержку, так росла уверенность во мне, уверенность, что все хорошо, что все получится, что все так, как должно быть.

ПЕРВЫЙ ПЕРЕЕЗД

С той переписи (подработки) я ушла, потому что проект закончился и так совпало, что и терпение у арендодателей закончилось, – я не платила за квартиру уже несколько месяцев. Тот факт, что необходимо было снова что-то менять был, что называется, на лицо.

Чувствуете, как по маленьким кирпичикам жизнь начала выстраиваться в то самое русло, куда мне необходимо было войти? И я для этого всего лишь перестала яро сопротивляться всему, словно боец сумо.

А ведь это любимая привычка всего человечества, – убьюсь, но не сдамся. Да, порой, чтобы к этому прийти, жизнь нас приводит к такому, с чем мы уже не в силах справиться, поэтому остается лишь сдаться. Сдаться в данном контексте – совсем не то, о чем мы все думаем. Сдаться – поддаться той самой силе, высшей силе, открыться. Она плохого не посоветует, это точно, она будет нас вести, как путеводная звезда. А нам следует не сдаваться лишь в одном – в своей вере, а для веры борьба не нужна. Когда веришь, все двери открыты. Мы ведь рождены, чтобы наслаждаться, а не вот это вот все.

Вернемся к моей той работе.

Да, она была с низкой оплатой, но я так радовалась, что хотя бы что-то есть. Хотя отчетливо понимала, что этот период закончится и снова необходимо будет что-то искать, снова новое и неизведанное. Мне не привыкать. Снова встала и пошла.

В тот самый момент мне пришло сообщение от арендодателей довольно грозное, что они дают мне несколько дней на то, чтобы оплатить жилье, либо съехать. В тот момент я сидела на очередной процедуре в рамках «сдай ведро крови, мочи и посети всех возможных врачей, пока ты беременна». (Шел уже 5 месяц беременности). Перед процедурой нельзя было есть и пить, взяли литр крови, потом дали мощную дозу глюкозы, от которой ко мне снова вернулся токсикоз, и потом еще взяли кровь. Вот в этот момент я и получила смс от арендодателей. Немного качнуло.