ВЕРНИ СЕБЕ СЕБЯ книга-практикум "Как обрести крылья после расставания"

Предисловие

Хочу поделиться с вами полезной, структурированной мной, информацией, основанной на анализе статей, курсов, практикумов, видеоподкастов, книг различных гуру психологии, эффективными работающими методиками, а также своим жизненным опытом в надежде, что всё это найдёт отклик в ваших сердцах и разуме и, возможно, даже кому-то окажет терапевтическое воздействие и поможет вернуться к жизни. Я не зря начала своё повествование с цитаты «Расставание – маленькая смерть». Это доказано научно. Что, когда человек расстаётся с близким для себя человеком, к которому он испытывал нежные, трепетные чувства, он испытывает боль, по соотношению которая в мозгу человека приравнивается к боли, которую он испытывает при его утрате, то есть при его смерти. При такой боли в душе человека что-то умирает. Человек меняется, становится другим, озлобляется и закрывается ото всех, даже от родных и близких для него людей. В категорию «таких» людей попадают даже собственные его дети. Я знаю, что говорю. Я не психолог и не врач, но таких «маленьких смертей» у меня в жизни было немало: «первая любовь» в подростковом возрасте; «любовь на всю жизнь», как я думала в тот момент в молодости; «любовь за 30» в более осознанном возрасте; и наконец-то мы с вами добрались до последней любви. Таковой она является на момент выхода книги. Ещё её называют «зрелой любовью 40+». А также ещё были по молодости просто влюблённости, в том числе и безответные. Как видите, «умирать» и «возрождаться» мне приходилось ни один раз. И что-то я все-таки да знаю об этой боли не понаслышке, а из жизненного опыта и хочу поделиться с вами, чтобы хоть как-то помочь нам, девочкам, пережить эту разрушающую, рвущую душу на части, боль. Вот об этом моя книга. О женщине, которая перестала доказывать свою ценность раз за разом и выбрала СЕБЯ...

Естественно, нельзя все эти периоды «смерти» относить под одну «гребёнку». В разные периоды жизни боль расставания переносится по-разному: в молодости – импульсивно, в более зрелом возрасте – осознаннее. Но и тогда, и сейчас это всё равно «боль» и жить тебе в этот момент точно не хочется. Тебя растоптали, твоя самооценка упала «ниже плинтуса», тебя словно «нет». Особенно тяжело, когда ты можешь часто видеть объект своей боли на ежедневной основе: учитесь в одной группе, или на одном факультете, или даже в одном учебном заведении, работаете вместе или у вас общий круг друзей. Не зря есть пословица со времён наших бабушек: «С глаз долой – из сердца вон». Так легче, действительно легче. Так что, дорогие мои читательницы, если есть у вас возможность дистанцироваться, в прямом смысле этого слова, от объекта своей нестерпимой боли хотя бы на период своего возрождения – то сделайте это! Даже, если вам придётся поменять привычный образ своей жизни.

Знаю, что все мы завязаны на социально-бытовых вопросах – это и работа, и школы, и детские сады, и родители преклонного возраста, и что для большинства это практически невозможно, но поверьте мне, это лучшее, что вы можете сделать для себя в этот сложный период вашей жизни. И это, пожалуй, самый действенный совет, который я могу вам дать из личного опыта, потому что остальные советы в этот период бесполезны и непродуктивны. Нет такой пилюли! И как бы банально ни звучало, и я вам не открою Америку, сказав, что лекарь этого твоего состояния только ты «САМА» и «ВРЕМЯ». И уж поверьте мне, никакие советы подруг, друзей, родственников, желающих, конечно же, тебе добра, не помогут выйти тебе из этого состояния «нереальности» и приблизиться к своей цели «жить дальше». Например, такие как: «пойдём потусим», «тебе нужно развеяться», «займись чем-нибудь, чтобы отвлечься», ещё тупее – «выкинь его из головы» или «уйди в работу». Всё это бесполезно! Будет только хуже. И ещё в горячке можно таких «дров наломать», откуда вернуться будет уже практически невозможно.

Так вот, отойду немного от темы и расскажу вам, как я воспользовалась одним из советов не чужих для меня людей, - «тебе нужно развеяться». Для того, чтобы хоть немного поднять свою самооценку и в надежде найти «замену» своему бывшему любимому мужчине, я зарегистрировалась на нескольких известных сайтах знакомств. Предложений было много, но все они носили лёгкий характер, ни к чему не обязывающий. Естественно, меня такие отношения не прельщали, но всё же я решила продолжать с ними переписку. Переписка носила в основном контент 18+. Приятно же слышать женщине, что она желанна, что она сногсшибательна, и осознавать свою сексуальную привлекательность. Конечно, я позволила себе излишние вольности: озвучила свои сексуальные фантазии, реальные и нет, некоторые фото личного характера, да и те фразы, которые хотели слышать от меня мужчины. Реальных встреч не было. Как говорится в народе «Бог отвёл».

Так я поигралась пару месяцев. Но «воз и ныне там» – замены нет, а боль от расставания и осознание того, что внимание как бы есть, но это внимание носит только лишь поверхностных сексуальный характер, усилилась ещё больше. Народная поговорка «Клин клином вышибает» при данном состоянии меня, деструктивна. Нельзя заменить человека, не пережив боль расставания. И ключевое слово здесь «пережить»! И я согласна с вами, слово «заменить» не совсем уместно в делах сердечных. Невозможно приказать сердцу не любить, оно не подчиняется разуму. И чем больше ты будешь запрещать себе любить и думать о своём бывшем любимом мужчине, тем дольше и болезненнее будет протекать процесс возрождения тебя. В игры с сайтами знакомств я больше не играю. Мне на тот момент было 44 года. Спросите, сожалею ли я об этом своём легкомыслии? Мой ответ – Нет! Это всего лишь новый опыт, который показал и доказал мне мою же правду, что любовь даётся свыше и вычеркнуть её из своего сердца, своей памяти в одночасье или по велению разума – НЕВОЗМОЖНО!!!

Когда вы по-настоящему любите, всем сердцем, вы просто не сможете увлечься или заинтересоваться кем-то другим ни на день, ни на час, ни даже на минуту. Даже, если перед вами встанет самый успешный, самый восхитительный из людей, лучшим всё равно останется тот человек, которого вы выбрали себе в спутники. Именно тот, которого вы выбрали, чтобы любить. Любовь нужно пережить!

Скажу только одно, хорошо, что это была всего лишь переписка, без какого-либо сексуального контакта, без проникновения, как я люблю говорить. Потому, что секс без любви – мёртв, это просто техническая его сторона. В нём нет той жизненно необходимой энергии, ради которой люди совершают самые сильные поступки в своей жизни, нет той эмоциональной теплоты, эмоциональной включённости в своего партнёра ни со стороны женщины, ни со стороны мужчины. Для меня же секс априори подразумевает любовь. Иногда я даже завидую тем женщинам, которые способны на секс без любви, «для здоровья», как любят ещё говорить. Но какое уж там здоровье?! Я вас умоляю. Он изначально несёт или психологическую травму, или, куда ещё хуже, можно подхватить венерологическую травму, которая может перерасти в неизлечимую болезнь.

Сайтами знакомств и, в особенности, отношениями без обязательств, я вам не советую увлекаться. Но это дело сугубо личное каждого. Я всего лишь поделилась с вами своим опытом и своими наблюдениями об этом. К тому же такие «игры» могут носить ещё и неблагоприятный характер для вас со стороны эстетики. Так как ваша личная переписка и личные фотографии могут попасть в интернет и быть использованы против вас. Нет гарантии, что моё легкомыслие не использовано где-то против меня, хотя я и старалась всё удалить. Вы же умные девочки, всё понимаете. Сейчас с помощью искусственного интеллекта, имея на руках пару ваших фотографий и вашу личную переписку с нотками 18+, можно задать такой «взрослый» контент, где вы станете звездой порнографических роликов, и это будет ещё носить всё и реалистичный характер. Будьте осмотрительны, играя в такие игры!

Итак, вернёмся. Просто дайте себе время! Оставьте себя в покое! Хочешь плакать – плачь, хочешь кричать – кричи, хочешь избивать грушу – иди в спорт зал, хочешь долбить по мишени – иди в тир, хочешь бухать – бухай, но дай себе время ПРОЖИТЬ эти пагубные эмоции. Рано или поздно твой организм, твоё сердце и разум в совокупности скажут: «ХВАТИТ», – и как по щелчку ты начнёшь движение «вверх», свой путь к восстановлению. И в этом я, возможно, могу посодействовать, рассказав вам, что мне помогает вытащить себя из этого эмоционального болота. Да, да, вы не ослышались, именно помогает, так как я до сих пор сама ещё до конца не оправилась от своей «поздней любви». До сих пор безумно хочу его, вижу его во снах, его запах, его последнее «да, малыш», сводит меня с ума. Тянет, безудержно тянет позвонить или черкануть SMS. И не буду кривить душой, я это делаю, хотя знаю, что этого делать «нельзя». Многие психологи категорически запрещают делать хоть какие-то поползновения в сторону бывшего партнёра, обосновывая это тем, что ты унижаешь себя этим в глазах мужчины и, что это не способствует его возвращению. Возможно. Но я себя не виню и не корю за это, когда «накатывает» приступ откровенности и недосказанности. «Слабость?», – скажете вы. Да, слабость, но эта слабость моя, и я знаю, что и она пройдёт тоже. Просто время «в полгода» – это не срок, чтобы заново ты смогла расправить крылья.

Я считаю, что намного хуже для эмоционального здоровья сдерживать эти разрушительные эмоции в себе. Конечно, можно записаться на приём к психологу, позвонить подруге, изливая душу, но я уверяю вас, что в момент «приступа» ты никого видеть не хочешь и уж тем более получать какие-то наставления, как себя подобает вести. Моя цель – НЕ вернуть его. Моя цель – излечиться от него, вернуть себе себя. Потому что понимаю, если мужчина ушёл, значит он просто «попутчик» в моей жизни. Всё просто. Мужчина, который действительно мой - он останется.

Ещё хочу рассмотреть с вами аспект "недоотношений". Меня всегда мучал вопрос: - «Почему же недоотношения ранят сильнее всего?».

Вы замечали, что тяжелее всего отпустить того человека, с которым вы на самом деле даже не встречались? Не того, с кем вы построили целую жизнь, а того, с кем у вас почти случилось будущее. Психологи говорят, что нашему мозгу гораздо труднее справляться с незавершенными историями, чем с теми, в которых уже поставлена точка. Он терпеть не может открытые финалы. Именно поэтому недоотношения, все эти свободные связи, ранят точно так же, как самый настоящий разрыв, а иногда даже сильнее, ведь в этот момент вы оплакиваете не реальные воспоминания об этом человеке, вы оплакиваете фантазию. Вы горюете по тем воскресным утрам, которых никогда не было, по совместным поездкам к друзьям, которые существовали только в вашем воображении, по вашей счастливой старости, которую вы прокрутили в голове уже сотни раз. Вам так и не довелось увидеть его недостатки вблизи. Вы просто не были рядом достаточно долго, чтобы на этой идеальной картинке появились первые трещины. В ваших мыслях этот человек навсегда останется безупречным, застывшим в образе, который существовал лишь в те редкие хорошие моменты. В реальных отношениях любовь всегда сталкивается с бытом, спорами, плохими днями, горой немытой посуды, счетами, которые нужно оплачивать, и скучными неделями, которые постепенно гасят искру. Но тот, с кем у вас почти всё сложилось, никогда не давал вам повода разлюбить себя. Вы просто не успели подойти достаточно близко, чтобы магия рассеялась. Прямо сейчас вы боретесь не с реальным человеком, вы боретесь с призраком, с версией кого-то, кто существовал лишь в теории в вашем воображении, но не на практике. Вы потеряли не партнера, вы потеряли потенциал, то, кем он мог бы стать, если бы все звезды сошлись. Но это совсем другая потеря. И наш мозг просто не умеет проживать её так же, как обычную.

Иногда самый тяжёлый багаж, который мы тащим за собой, это пустой чемодан. История, которой так и не дали шанса случиться. Самый грустный финал - это никогда всё рухнуло у вас на глазах. Самый грустный финал - это, когда у вашей истории даже не было возможности начаться. Примирись с этим. Знаю, что не легко. Похорони этот вымышленный образ того, кем он мог бы стать. Оплачь то, чего не случилось, и наконец отпусти себя. Реальная жизнь, которая ждёт тебя впереди, гораздо честнее любой фантазии, и она заслуживает твоего полного внимания.

Глава 1. Рабочие способы поддержать себя здесь и сейчас

Ну вот и добрались мы до того момента, где я хочу поделиться с вами практическими инструментами, которые помогают мне поддерживать себя в этот сложный период жизни. А вы уже сами решайте для себя, применять их на практике или нет.

Как я уже писала ранее, первое – это дистанция территориальная. Чем дальше, тем лучше. Тем меньше будет искушение приехать «как бы выяснить недосказанное». Сейчас, поверьте, это не лучший момент, даже если недосказанность при разрыве отношений имела место быть.

Вторым благоприятным моментом будет, возможность находиться как можно больше времени в уединении с собой – для души, чтобы никого ни ранить, особенно близких и дорогих тебе людей, чтобы можно было выплёскивать подкатившие эмоции в течение всего дня. Я тоже писала про это выше: слёзы, крик, гнев. А кто-то, возможно, захочет и танцевать. Минут 10–15 в день достаточно, но лучше голой и перед зеркалом. Да, да, вы не ослышались, совершенно голой, и какой бы комплекции вы бы ни были. Со временем вы привыкнете к «колыханиям» своего обнажённого тела, полюбите или хотя бы примите его изгибы. Это вас раскрепостит, снимет эмоциональные зажимы и сгладит комплекс «неполноценности» вашего тела. А кто-то, возможно, примет для себя решение посетить тренажёрный зал, ещё и с пользой для здоровья. Так одной методикой «убьёте» двух зайцев. Замечательно будет, если у кого есть возможность оформить на этот период отпуск, особенно если нет возможности дистанцироваться.

В-третьих, обязательны прогулки на свежем воздухе. Особенно для тех, кто живёт в квартирах и практически не имеет возможности прикоснуться к матушке-природе. Знаю, что не хочется, проходила и прохожу через это сама. И ноги не идут, и ты не можешь из-за своей эмоциональной разбитости оторвать свою жопу от кровати или дивана. Но надо, поверьте, надо. Запомните, мои дорогие читательницы, только вы сами, и никто другой вам НЕ поможет. Только вы несёте ответственность за свою жизнь. Иногда даже ваши собственные дети не могут служить стимулом для того, чтобы жить дальше.

Итак, вернёмся к прогулкам на свежем воздухе. Желательно не менее двух часов в день и где-нибудь в лесопарке, где как можно меньше народу, где идёшь, «пережёвываешь» произошедшее и слёзы текут ручьём. Но со временем ты начинаешь замечать снова красоту природы, пение птиц, голубое спокойное небо над головой, красоту облаков, дуновение свежего ветра, теплоту солнечного света, различать звуки и запахи природы.

Попробуйте ходить задом наперёд. Это не только захватывает и отвлекает вас от негативных мыслей, но ещё и приносит колоссальную пользу вашему организму. Такая ходьба рекомендована людям с хроническими болезнями в пояснице для укрепления мышц спины, так как она заставляет делать более короткие и частые шаги, что приводит к повышению выносливости мышц голени. При этом снимает нагрузку на суставы и держит в напряжении мышцы спины. К тому же расход энергии при такой ходьбе на 40 % выше, чем при обычном движении, что повышает расход калорий и ведёт к снижению веса.

В-четвёртых, слушайте музыку, но без слов! Слова будут терзать вам душу, и будет только хуже. Поэтому подойдёт музыка для медитаций, звуки природы или просто красивая музыка без слов. Медитируйте по возможности. Лучше медитировать с погружением в сон, потому что пока вы спите, ваше подсознание получает положительные эмоции и аффирмации, что со временем благоприятно скажется на вашем эмоциональном состоянии.

Старайтесь высыпаться. Исключите просмотр кинофильмов, различных сериалов, шумные компании и застолья. Можете действительно чем-нибудь заняться, что вам интересно и, что вы давно хотели бы попробовать. Я, например, увлеклась психологией отношений, просматривая видеоролики на YouTube разных знаменитых психологов на тему отношений, и чтением "умных" книг. Даже покупала пару курсов и проходила несколько бесплатных тренингов. Но нужно уметь фильтровать данную информацию, чтоб не сойти с ума и не впасть в депрессию окончательно. Но всё же кое-какие их методики я выделила и взяла для себя, которыми пользуюсь и по сей день.

Как называются они я не знаю, но суть вот в чем:

1). Я беру листок бумаги форматом А-4, можно два, три, и начинаю писать всё то, что у меня накопилось в душе к данному человеку на данный момент времени, когда «подкатило». Пишу и плачу. Пишу без точек, через запятую, не перечитывая. И как только закончила писать всё то, что хотела, всё, что я чувствую к нему, и всё, что хотела ему сказать или спросить, отвечая сама же себе на поставленные вопросы, касающиеся нас. Тогда ставлю точку. Сминаю листок или листки и сжигаю их, смотря на огонь, как пламя поглощает всю эту боль, которую я только что оставила на бумаге. Бумага всё стерпит. Или просто рву их на мелкие, очень мелкие кусочки. Нужно обязательно совершить какое-то действие с этими письмами, чтобы дать выход негативным эмоциям, которые атаковали вас в данный момент времени. И так делаю каждый раз, когда чувствую, что «накрывает» опять.

2). Нужно взять листок формата А-4 или несколько листков, разделить его пополам вдоль и выписать в одну половину всё то, что приносит мне радость и удовольствие, то, что вызывает положительные эмоции, например, тёплая ванна с солью, горячее свежесваренное кофе по утрам, тёплые носки и пушистый плед в прохладную погоду и т. д. А в другую половину записываем всё то, что не нравится, то, что приносит вам весь спектр негативных эмоций, например: «я не люблю, когда на улице холодно и сыро», «я не люблю, когда на меня повышают голос», «я не люблю, когда меня ставят в неловкое положение или пренебрегают мной» и т. д.

После того, как проделали эту работу, начинаем анализировать: и то, что приносит позитивные эмоции, – мы прикладываем все свои силы и возможности, чтобы получать эту положительную энергию как можно чаще, это будет способствовать нашему с вами исцелению; а то, что приносит прямо противоположные эмоции, – мы делим их на те, которые не зависят от нас, например, такие как: природа, погода и т. д., – и на те, на которые мы можем оказать свое влияние, то есть как-то предугадать их появление в своей жизни, например, – сменить круг общения, или чётко и ясно дать понять, что вам это не приятно и вы не намеренны терпеть такое отношение к себе или продолжать дальше этот неприятный разговор, или изменить своё отношение к триггерам, вызывающим эти негативные эмоции. Другими словами, говоря о триггерах, это как раз те явления, на которые мы повлиять никак не можем, но можем поменять своё восприятие их. Например, нам не нравятся холодный пронизывающий ветер и сырость за окном. Это вызывает у нас неприятные депрессивные эмоции. И даже если нам всё-таки пришлось выйти в такую погоду из дома, то по приходу домой можно: зажечь в доме свечи или камин – их огонь согреет вам душу, налить себе чашечку ароматного чая или чего покрепче, всё зависит от ваших предпочтений, и уютно расположиться в кресле или на любимом диване, смотря на огонь, попивая свой согревающий напиток, который налили вы себе ранее. Всё это вызовет у вас положительный заряд эмоций, и на душе станет легче и приятнее хоть на какой-то период времени.

3). Ещё я для себя использую технику «письма наоборот», то есть беру ручку в непривычную для себя руку. У меня это левая. И начинаю писать какое-нибудь четверостишие: одно, два, три. Скажете, для чего это нужно и как это нам поможет в нашем исцелении? Ответ прост.

Во-первых, результат вашего письма, бесспорно, вас повеселит и подарит кучу позитивных эмоций.

А во-вторых, эта техника благотворно влияет на работу головного мозга, на усиление и формирование новых нейронных связей в мозгу, улучшает память, повышает концентрацию и многое другое. До конца влияние этой техники на мозг человека ещё не изучено, но можно точно с уверенностью сказать, что для своего развития лишней точно не будет.

Но и в-третьих, займёт ваше время и отвлечёт вас на время от пагубных мыслей.

4). Также я практикую довольно-таки часто технику «письма под диктовку». Беру сборник сочинений за 9–11 классы, сначала читаю сочинение в слух, затем прошу сына диктовать его мне. Одного сочинения за раз достаточно. Противопоказаний нет, одна только польза – и для работы вашего головного мозга, и повышает вашу грамотность, а также увеличивает словарный запас, улучшает взаимоотношения с домочадцами, способствуя общению в семье по средством нахождения ещё дополнительной точки соприкосновения – ребёнка и родителя. А ещё помогает, как и в предыдущей практике, отвлечься от негативных мыслей.

5). Ещё я для себя использую массаж, именно ручной. Человек, делающий вам массаж, делится с вами своим теплом и энергией. Вам этой энергии сейчас так сильно и не хватает. Особенно полезен для нашей с вами цели массаж головы и воротниковой зоны, так как именно в мышцах в области шеи скапливается весь стресс, все негативные наши с вами переживания. Это место как «оголённые провода»: не трогай – убьёт. А также я недавно включила ещё для себя и массаж лица. Этот массаж не только несёт эстетический вид вашей коже и лица в целом, но имеет ещё расслабляющий эффект и приносит удовлетворение собой. Даже, я бы сказала, повышает твой уровень самооценки. Ты начинаешь иначе смотреть на себя. По-другому относиться к себе. Больше появляется тепла и нежности в действиях и словах к себе. И это правильно, ведь центр – это «ТЫ». Запомни! Иногда человек тебе кажется своим. А потом понимаешь – ты сам всё «нарисовал». А он? Он просто проходил мимо. Так почему же ты его поставила впереди себя!?

Но сразу же хочу вам дать небольшой совет. Как бы тебе ни было бы больно, никогда НЕ позволяй себе отзываться о своем бывшем мужчине плохо. Это твой выбор. Цени себя и уважай свой выбор! Тебе же было хорошо рядом с ним. Ты была счастлива!

Есть на просторах интернета классный стих «Как много тех, с кем можно лечь в постель…». Хорошо, если вы его найдёте и послушаете в голосовом исполнении автора. Он бесподобен! Слушая его, я постоянно плачу. Желаю всем вам, дорогие мои женщины, чтобы вы попадали у мужчин в категорию – «Как мало тех, с кем хочется проснуться…»: