Мужчина строит башню. Настольная книга для мужчин 40+

© Роберт Кюльмсаар, 2024

ISBN 978-5-0062-8289-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВСТУПЛЕНИЕ

Обычно люди не читают вступления к книгам, но сегодня я рекомендую тебе сделать это.

Эта книга не должна быть очень сложной, чтобы уставший мужчина 40+ мог читать её без лишних усилий. Книгу можно начать читать, например, перед сном. Всего пять минут, и тогда станет ясно, стоит ли продолжать.

Автор рекомендует читать книгу медленно, вдумчиво, осознанно и ни в коем случае не перескакивать с главы на главу. Лучше сразу вовсе отказаться от дальнейшего чтения, чем читать в спешке.

В будущем можно открывать нужные главы по своему усмотрению, но первое прочтение должно быть от начала и до конца.

МНЕ СОРОК ЛЕТ

Мне сорок лет. Я чувствую, что ещё полон сил. Жизненная энергия, некий «внутренний огонь» всегда вели и продолжают вести меня. Этот огонь время от времени поддерживает интерес ко всему – к развитию… работе… спорту… путешествиям… развлечениям абсолютно разного рода… вечеринкам… влюблённости… друзьям. Иногда огонь горит ярче, иногда слабее. Мне многое интересно, а что-то не очень. Я считаю себя нормальным взрослым мужчиной. Но что-то с этим огнём сегодня не так. Что-то стало понемногу меняться. Я вроде как стал чаще уставать.

Если раньше я мог загореться какой-то идеей и работать по 12 часов подряд, а потом идти развлекаться до самого утра, то теперь я работаю максимум часов 6—8 – с обязательными перерывами. Это может показаться нормальным, ведь существует реальная возможная производительность человека, но с каждым днём, месяцем, годом я ощущаю, что эта производительность падает. Я разомну шею, попью кофе, перекурю, поболтаю с коллегами, посмотрю видео или почитаю новости. Работа вроде как идёт, всё в порядке, но нет больше сил работать так же эффективно, как получалось раньше. Иногда силой воли могу заставить себя поработать ещё немного. Хотя сложно и нечестно называть это работой. Это скорее насилие над самим собой. К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза.

Если я отдыхаю, то сегодня стараюсь отдыхать даже дольше, чем раньше… но этого всё равно не хватает. Из-за общего упадка сил я всё чаще становлюсь замкнутым и агрессивным по отношению к своим близким. В эти минуты они что-то говорят мне, но я настолько цепляюсь за своё свободное время, за попытку хоть минуту отдохнуть подольше, что просто хочу быть один. Я подавлен, как будто не спал много лет. Я стараюсь высыпаться, но тем не менее с утра мне обязательно нужно выпить кофе и подольше постоять в душе.

…К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза…

Мой богатый жизненный опыт по-прежнему позволяет решать сложные задачи, которые не под силу многим другим, особенно молодым. Мне это чертовски приятно. Я продолжаю соревноваться, иногда побеждать, иногда зарабатывать больше кого-то, выстраивать свою жизнь лучше кого-то. Обычная жизнь обычного сорокалетнего человека. Всё вроде как раньше… но стали появляться скука и пресыщенность жизнью.

Я живу, работаю и отдыхаю по некоему алгоритму «опытного победителя». Как будто прослушиваю любимую песню снова и снова или играю в одну и ту же компьютерную игру на лёгком уровне без малейшего шанса на проигрыш. Когда я в очередной раз побеждаю или нахожусь в процессе интересной работы, мне по-прежнему хорошо… но всё же я больше не чувствую именно ТОЙ радости, которая была раньше. Радость стала чем-то самим собой разумеющимся.

…Я больше не чувствую именно ТОЙ радости…

Я чувствую, что с каждым днём становлюсь немного другим. Мои тело и разум с каждым днём становятся другими. И что самое неприятное – они становятся чужими для меня. Как будто они говорят: «Отдохни. Куда спешить? Не беги. Глупо стремиться достичь невозможного, поэтому не стоит. Мы не пустим тебя сегодня никуда. У нас другие планы, извини…»

Мы как будто отдаляемся друг от друга. Порой мне даже кажется, что я очень медленно вязну в трясине. Что я не вижу чего-то важного, не вижу причин, ежедневно упускаю что-то из виду.

Что же происходит со мной? На какой банально простой вопрос я никак не могу дать себе ответа в сорок лет?

…Я СТАРЕЮ…

Да, я становлюсь старым. Вот ответ на всё и причина всего того, что происходит сейчас. С каждым днём я дряхлею, увядаю, разрушаюсь. Мне было так тяжело осознать это, ведь я всегда был молодым.

…Я всегда был молодым…

Старики – это что-то не моё. Это там, далеко. Эти сгорбленные, морщинистые, скучные люди, отставшие от меня – молодого. Они говорят только о своих болячках и пенсии… Их юмор застрял в том веке. Их знания о сегодняшнем мире почти нулевые.

Я, образованный и современный мужчина, всегда был так далёк от них.

Мне тяжело осознавать это, но я обязан ЧЕСТНО признаться себе, что сегодня становлюсь одним из них. Я старею.

Отсюда берутся усталость и скука. Отсюда озлобленность на близких и отсутствие ТОЙ радости.

Приближение старости и смерти – это факт, который мне срочно нужно осознать. Внутренне, глубинно, честно. Я должен осознать, что моя молодость ушла навсегда.

Я долго внутренне отрицал это, злился, торговался со временем. Порой меня захватывали уныние и тоска – первые признаки депрессии. Сейчас признание самому себе ещё больше ввергает меня в уныние. В эту минуту мне не по себе от осознания моей старости… но я сделал очень важный шаг.

Я глубинно и честно ОСОЗНАЛ, что происходит со мной.

После осознания придёт смирение. Не протест, не борьба. Я ни в коем случае не должен бороться с необратимостью, но должен принять свой возраст. Это ещё сложнее, но я обязан поступить именно так.

Бороться нет никакого смысла, потому что время не повернуть вспять. Я воин. Я остаюсь честным и храбрым перед обстоятельствами и самим собой. Я должен без страха ПРИНЯТЬ себя таким, какой я есть сегодня.

Это основа.

Пока не пройден этот этап, движение дальше не имеет смысла. Ты, мой читатель, должен также принять правила, быть честным и храбрым. Ты должен осознать и принять своё старение.

Если ты противишься, тогда просто отложи книгу. Она не для тебя. Нет никакого смысла читать её дальше.

Отложи книгу в сторону и вернись к ней, когда осознаешь. Или забудь о ней навсегда.

Если ты не примешь правил и продолжишь читать дальше, тогда ты не услышишь меня. Не осознав и не приняв, ты не увидишь мой мир. Книга пройдёт через тебя, как тысячи других книг, не затронув и не потревожив твою душу.

Я же хочу, чтобы эта книга стала твоим другом.

Вслух я говорю сам себе эти слова:

…ОСОЗНАЮ И ПРИНИМАЮ…

Только после глубинного осознания и принятия можно двигаться вперёд.

Я должен решить, что же мне делать дальше, чтобы обыденность моя снова окрасилась в яркие краски жизни… чтобы ушли усталость и уныние… чтобы вернулась прежняя работоспособность… чтобы отношения с близкими были правильными и гармоничными… чтобы каждый день приносил мне полноту ощущений, а не тянулся без цели, без радости, без надежды… чтобы ушли мои переживания по поводу отношений, денег, болезней и приближения смерти.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ

«…В начале было слово…»

Когда я начинаю стареть, процессы роста, восстановления и заживления организма замедляются. Мои мышцы, внутренние органы, мой мозг постоянно подвержены нагрузкам, иногда тем же, что и раньше, когда я был молод. Но мои силы и ресурсы прочности физического тела, моего организма ежедневно ослабевают. Незаметно, каждый день. Поэтому эту слабость сложно заметить сразу.

Природа неумолима и неустанна в попытках победить меня, силы её безграничны, а я слабею. Моя мораль также падает от усталости и слабости. Медленно, незаметно, каждый день. То есть, помимо физического разрушения, я разрушаюсь ментально. Спустя годы психика получает страшный удар, ведь тот сильный иммунитет и здоровый молодой организм, которые всегда помогали, с каждым днём помогают всё меньше.

Мне срочно нужна помощь. Мне, мужчине, переступившему порог 40 лет, срочно нужна помощь. Нужны дополнительные силы, резервы, чтобы поднять мой иммунитет и боевой дух. Я хочу выжить в этой битве. Более того, я мечтаю победить. Это вопрос моей жизни. Кто же поможет мне?

Ответ очевиден – только я сам. Никто больше не намерен спасать мою жизнь в этой «мясорубке». Ни семья, ни друзья, ни Господь Бог. В первую очередь я должен научиться помогать своему телу и разуму каждый день.

…Я должен научиться помогать своему телу и разуму каждый день…

С чего же начать?

Для начала мысленно поделю мою жизнь на отдельные части. Решая сложную задачу, стоит разбить её на простые действия, а не пытаться найти решение сразу.

Представлю, что после кораблекрушения меня выбросило на недружелюбный остров. Корабль разбит, вся команда погибла, сам я ранен, и помощи мне ждать неоткуда. Я понимаю, что жизнь с сегодняшнего дня резко поменялась. Вокруг меня полно скрытых и явных врагов, льёт холодный дождь, завывает ветер. Долго мне не выжить здесь.

Но я не безоружен. У меня есть осознание опасности. Я верю, что смогу спасти себя. К тому же у меня есть какое-то время, чтобы собраться с мыслями и подготовиться.

Рядом стоит старая полуразрушенная защитная башня. Она небольшая, высотой всего в один этаж. Кто-то строил её наспех и неаккуратно. Фундамент её на удивление крепок, но всё остальное в плачевном состоянии. Трещины в стенах. Внутри плесень, сырость и грязь. Вместо окон и двери зияют дыры, через которые гуляет холодный ветер. Сейчас это единственное укрытие, которое мне доступно.

Я начну восстанавливать защитную башню.

Надо восстановить всё – ещё раз проверить надёжность фундамента, отремонтировать четыре стены, поставить прочную дверь и отремонтировать окна-бойницы, постелить крепкую крышу. Башня должна стать настолько прочной, монолитной и ЦЕЛОСТНОЙ, чтобы я мог без труда защитить себя внутри её стен. Я должен позаботиться также о запасах провизии, дров, оружия и в целом обеспечить уют внутри.

С сегодняшнего дня эта старая башня станет моим домом.

Фундамент – это моё осознание и принятие того, что я старею и должен научиться помогать себе. Я осознал и принял необратимость моего старения, поэтому фундамент относительно прочен. Я должен проверить его и ещё раз вслух сказать себе: «Я осознаю, что старею и поэтому должен начать помогать себе каждый день».

Первая стена башни – это мои деньги, работа, накопления, финансовое благополучие. Все тревоги, которые связаны с потерей работы, бедностью, невозможностью купить желаемое, должны разбиваться об эту стену.

Вторая стена – моё умственное развитие. Что я читаю, какую музыку я слушаю, как работает моя память? И зачем, вообще, мне это нужно? Эта стена должна защищать мой разум.

Третья стена – отношения с людьми, семейные ценности и друзья. Эта стена защитит меня психологически. Лишние конфликты и ссоры разрушатся об эту стену.

Четвёртая стена – здоровье, спорт и физическое развитие. Помощь моему организму, защита от болезней и физического разрушения тела.

Крыша башни и её внутреннее наполнение – духовное развитие. Крыша поможет защитить от внутренних душевных переживаний, уныния, мыслей о безысходности и страха смерти. Наполнение создаст уют и тепло внутри.

Восстановив первый этаж башни, я могу продолжать строить и дальше.

В будущем я могу построить башню любой высоты. Материала для строительства на острове полно. Есть инструменты и кое-какие навыки. Но времени у меня не так уж и много. Поэтому начать нужно с ремонта и восстановления именно первого этажа. Первый этаж самый простой, потому что он уже кем-то построен. Криво, наспех, но построен. Я должен просто привести этот этаж в порядок.

Также я должен помнить, что каждая стена и крыша башни должны восстанавливаться на совесть. Нельзя восстановить три стены, а в четвёртой оставить дыру. В эту дыру будет залетать холодный ветер, туда смогут проникнуть враги и дикие звери. И нужно ли мне, слабеющему старику, тратить свои силы на битву с ними? Или мудрее сразу строить все стены правильно? Я помогаю себе, а не врежу.

Если я построю три стены из четырёх, а потом сразу начну строить второй этаж, тогда башня не будет полноценно защищать меня и однажды даже может рухнуть. Целостность всего строения будет нарушена. Я не буду переходить на строительство второго этажа, пока не завершу полное восстановление первого.

…Я помогаю себе, а не врежу…

Второй этаж будет сложнее, потому что начинать строить его придётся с нуля. Третий ещё сложнее… но на самом деле пределов нет.

Высота моей башни зависит только от меня – моих идей, желаний и целей… Самое главное – это прочность фундамента, то есть прочность моего осознания и принятия. Я должен понимать, зачем вообще я строю. Если я не осознаю и не принимаю, тогда дальнейшее строительство может привести к печальным последствиям.

Сейчас я достану лист бумаги и напишу на нём, чего я смог достичь до сорока лет. По каждому направлению – деньги, разум, отношения, здоровье, душа.

Я НЕ СТАНУ ТОРОПИТЬСЯ.

Смог ли я достичь финансовой стабильности? Есть ли у меня навыки и образование? Есть ли у меня близкие? Достиг ли я спортивных высот? Верующий ли я или атеист?

Чего я хочу достичь в будущем? Может, у меня есть планы научиться скайдайвингу или открыть свой ресторан. Может, я хочу выучить испанский язык и уехать с любимой девушкой в Валенсию? Может, я мечтаю стать художником или подняться по карьерной лестнице?

Этот лист я отложу в сторону, чтобы вернуться к нему после прочтения книги.

ДЕНЬГИ

Что я имею сейчас

Это первая стена. Я напишу на листочке, как сегодня обстоят дела с моими деньгами. Достаточно ли я финансово грамотен в свои 40 лет?

Очевидно, что я полный профан в этом. У меня есть долги за лизинг на автомобиль, ипотека. Мне уже сорок лет, но у меня нет акций и нет больших сбережений. Несмотря на хорошую зарплату и наличие денег в начале месяца, моя жизнь – это алгоритм «заработал – потратил». Я глуп. Моя финансовая стена настолько сильно разрушена, что даже удивительно, как я до сих пор жил в таких условиях.

Я задам себе простые вопросы: «Доволен ли я достигнутым финансовым результатом? К чему я вообще стремлюсь, сколько денег мне нужно? Что меня сегодня тревожит в финансовом плане?»

Мне стоит подумать над ответами прежде, чем идти дальше. Честно ответить себе. Может, записать, чтобы через год вернуться к ним и проверить, есть ли прогресс.

Чего я хочу достичь

Если мой алгоритм «заработал – потратил» вредит мне, значит, этот алгоритм неверный. Эта часть стены была изначально построена неправильно. Проще сломать её и переделать заново. Мне придётся сломать неправильный алгоритм. Поэтому сначала нужно научиться тратить деньги с умом.

Первым шагом я начну платить самому себе зарплату. Если я получаю 1000 монет, то отложу 100 монет, то есть 1/10 от своего дохода. Это только мои деньги. Я заплачу их себе. Не доставщику пиццы, не цветочнику на розы для жены, не таксисту, не кинотеатру, не заправке. Это мои деньги. Я начинаю платить зарплату самому себе.

Если я не могу отложить 100 монет, тогда начну с 10, постепенно приближаясь к 100. И целый месяц я не буду их трогать. Я буду голодать, но я не куплю на них даже хлеба.

Я буду осознанно и даже фанатично придерживаться мысли сохранить эти деньги в течение месяца, потому что на кону стоит моя жизнь.

Идёт страшная битва, и я сражаюсь. Я сосредоточен, уверен и храбр. Малейшая оплошность может мне дорого стоить.

…Я начинаю платить зарплату самому себе…

Только спустя месяц я достану эти деньги и скажу: «Если у меня получилось сохранить 100 монет в течение месяца, тогда я стал сильнее и умнее».

Если не получилось, тогда я попробую снова, уменьшив размер откладываемой суммы.

Это основа контроля трат. Поэтому я не стану продолжать строить другие части финансовой стены, пока не дострою эту.

Я уже стал другим. Я осознал, что моя сегодняшняя финансовая стена не защитит меня, и стал стремиться откладывать процент от ежемесячного заработка.

Да, где-то заплакал повар, у которого я обычно брал роллы… где-то всплакнул продавец мобильных услуг… где-то грустит кондитер, ведь раньше мои 100 монет доставались им. Я платил зарплату им.

Но сегодня я решил регулярно платить эти деньги только себе. Каждый месяц, без исключений.

У меня есть долги. Это неправильно. С сегодняшнего дня я не возьму ни одной монеты в долг, если мне придётся переплачивать.

Я осознал, что должен избавиться от долгов, которые как вампиры высасывают мою жизнь. Если у меня взята ипотека на 20 лет, тогда я не стану винить себя. Я ничего не могу сделать с этим. Единственно, можно стремиться погашать её досрочно. Но с сегодняшнего дня никто не заставит меня взять новый живодёрский потребительский кредит или новую ипотеку.

Раньше я был глуп, но сейчас стал мудрее и не пущу вампира за порог. Я помогаю себе, строю защитную башню, и я смогу отказаться от всего, что губит меня.

…Я смогу отказаться от всего, что губит меня…

В будущем, когда первый этаж будет полностью готов, я смогу задуматься о дальнейшем строительстве. И тогда я пересмотрю отношение к некоторым кредитам. Разумеется, речь не о потребительских кредитах – я отучусь брать их раз и навсегда, ведь это кровососы. Им нет места в моей башне.

Но кредиты на развитие бизнеса имеют немного другую природу. Они могут помочь выстроить финансовую стену ещё более крепкой. И в будущем с ними можно стать союзниками.

Бизнес. Действительно, сегодня у меня нет своего бизнеса. И у меня нет инвестиций.

Инвестиции. Что это такое? Я не знаю. Единственное, что я знаю, – у меня хватило силы воли отложить 100 монет и не тратить их в течение целого месяца. Это уже результат. Что же делать дальше? Неплохо бы пустить эти отложенные деньги в рост. Но я боюсь проиграть, я боюсь потерять то, что я с таким трудом сохранил. Я экономил каждую монету, и это было сложно. Поэтому я не стану рисковать всей суммой.

Я построю дверь и окна-бойницы, которые смогу открывать по своему усмотрению. Эти окна защищают меня, через них не проникнет враг, потому что только мне решать, как сильно и в какой момент их открыть. Я могу стрелять через них.

Через надёжную дверь моего осознания, силы воли и веры в себя не пройдёт никто чужой.

Что же это за дверь и окна?

Я разделю отложенные 100 монет на четыре равные доли. Первую долю в 25 монет (1/4) я положу на накопительный счёт в надёжном банке, чтобы моя прибыль росла стабильно. Медленно, но стабильно. Это будет моё первое финансовое окно. Сумма небольшая, но я и не стремлюсь разбогатеть мгновенно. Сейчас у меня другая цель – целостность и надёжность финансовой стены, которую я строю. Поэтому я положу деньги на медленный, безопасный и стабильный рост.

На другие 25 монет (2/4) я куплю акции или ценные бумаги. Какие? Я абсолютный ноль в этом. Мне нужны такие ценные бумаги, которые долгое время стабильны и с большой вероятностью принесут доход. Пусть он будет небольшим.

За этот месяц я, не торопясь, могу начать изучать науку финансирования, макро- и микроэкономику, бухгалтерский учёт, налогообложение, чтобы в будущем мои инвестиции были более обдуманными. Но начну инвестировать прямо сейчас – не подготавливаясь. Ведь книги я могу и не прочесть. Сейчас мне важно совсем другое. «С закрытыми глазами», несведущий, я потрачу мои 25 монет на акции. Я помню, что это только мои монеты. Конечно, мне будет жаль, если они «прогорят», но сегодня важно показать самому себе, что я не боюсь терять эту сумму. Именно эти 25 монет я не боюсь потерять.

Со мной абсолютно ничего не случится в случае их потери. Эти деньги уже никак не влияют на мою жизнь. Мне не нужно платить по счетам или покупать топливо на них. Я не трачу эти деньги на развлечения, на семью или парикмахера. Я осознанно иду на этот риск, закладывая прочный кирпич финансовой осознанности и грамотности. Этот кирпич – не количество заработанных монет, а контроль над деньгами.

…Я осознанно иду на этот риск…

Ещё 25 монет (3/4) я потрачу на рискованные ценные бумаги. Да, я могу потерять всё, тем более что знаний у меня совсем нет, или, наоборот, заработать много. Повторю, что сейчас цель не в заработке. Я не знаю, что будет, но я знаю одно. Как в случае с предыдущими монетами, я не отдам на рискованное инвестирование больше 25 монет из отложенных денег.

Как бы заманчиво ни было предложение, какие бы прибыли ни обещали мне, никто не сможет заставить меня отдать больше. Мой враг – жадность. И я уничтожу этого врага. Я отношусь к этим 25 монетам, как к моим солдатам, и посылаю в бой только 25 обученных солдат. Если они погибнут, глобальной катастрофы на финансовом фронте не произойдёт. Я не пошлю в бой больше 25 солдат, независимо от моей жадности, желаний и идей.

…Мой враг – жадность…

Почему так? Почему бы не прислушаться к своему врагу – жадности, и не вложить сразу 100 монет в стопроцентно успешный проект?

Я должен понять, что рынок ценных бумаг не всегда отвечает моим представлениям о жизни. Я не являюсь профессиональным инвестором, поэтому мой враг может с огромной долей вероятности ошибаться.

Тысячи компаний, следующих благородным и возвышенным целям вроде развития биотехнологий, робототехники, искусства… канули в Лету или показывают падение цен на свои акции. С другой стороны, нелепые компании, которые создают энергетики или продукты для кошек, показывают рост в 5000%.

Я должен начать осознавать, что покупка акций, «полезных для человечества», не всегда сделает инвестора богатым. Здесь работают совсем другие алгоритмы, пока непонятные мне. Именно поэтому, как бы ни горели мои глаза, я не потрачу на рискованные инвестиции больше 25 монет.

Я не позволю случаю и удаче контролировать мои деньги. Поэтому я не пойду на поводу у своей жадности. Полный и холодный контроль над инвестициями защитит от разочарований. Это научит меня и от прочих рискованных и необдуманных вложений вроде взятия ипотеки под огромный процент под давлением семьи или покупки криптовалюты на пике её роста, когда истерия желающих разбогатеть так и манит стать одним из них.

Оставшиеся 25 монет (4/4) я не стану трогать. Я уберу их в мешочек и крепко завяжу. Я буду хранить их и использую только в экстренной ситуации. Эта дверь башни – мой неприкосновенный резерв, моя «подушка безопасности».

Если у меня что-то не получится, то я не стану расстраиваться. Я просто буду возвращаться к мысли о контроле над своими тратами и улучшении своего финансового благосостояния снова и снова, каждый месяц.

Я научусь не только откладывать часть заработка на себя, но также научусь тратить эту часть осознанно. Держа отложенные деньги в руках, только мои деньги, я скажу себе вслух: «Я никому ничего не должен». Я буду пробовать, искать и делать.